Форсажь
Как говорил классик, «родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества». Кто бы знал, насколько он был точен в отношении кинематографа. Разве только «вкусно покушать» можно заменить на «подёргать коробку передач».
Посмотрели «Форсаж 10» и хотели было пересказать, но нет. Пересказа не будет. Невозможно пересказать то, что двигается вперед только за счет подкладывания под сюжет всё новых и новых родственников.
Авраам породил Исаака, Исаак породил Иакова, Иаков породил Вина Дизеля, а тот уже накачался и породил всех остальных.
Если какой-то родственник в процессе умирает, его оставляют немножко полежать — буквально пару серий — а потом воскрешают и он ещё лучше прежнего. Весь такой улыбается и блестит полированными боками.
Поэтому вместо пересказа просто краткое впечатление от десятой и заодно девятой части.
Тем, кто ещё не посмотрел девятую часть, но вдруг собирается: ребята, главное — перетерпеть первые два часа. Дальше вас ждут целых двадцать минут экшена.
Все мы знаем, что диалоги, скажем так, не самая сильная часть франшизы. Но две трети фильма они мучительно друг с другом разговаривают — и это как будто перед тобой живую курицу режут тупым ножом напополам вдоль. То есть вроде не страшно, но физиологически противно, очень долго и бессмысленно. Ещё немного чувствуешь себя дураком, потому что персонажи поочередно произносят логически не связанные друг с другом реплики, делают какие-то тошнотворно серьёзные лица.
У нас нет претензий к физике, вы не подумайте. Мы нормально относимся к тому, что посление остатки гравитации покинули фильм где-то в районе пятой части. Но тогда на гонку с прицепленным к машине сейфом было развлекательно смотреть. Тут же каменный цветок накрепко застрял поперёк.
Когда мы размышляем о том, как мог идти процесс придумывания сюжетных ходов, неотступно видится шайка сценаристов-двоечников, которые гогочут и кидают рандомные идеи:
— А давайте в фильме будет длинный броневик!
— И мы его перевернем!
— Вдоль!
— Аааа, круто!!! Блин, а как мы его перевернем?
— Ну... не знаю... о, магниты! Нам нужны магниты!
— А как он поедет, если мы его перевернем? Он же остановится!
— Чёрт, точно. Так, гора! Нам нужна гора!
— Гениально, чувак! Ты гениальный!
Десятая часть просто увеличила скорость почкования братьев, сестёр, деверей и золовок. Если где-то не хватает брата, добавляют сестру. Если наоборот дефицит сестёр — герои открывают первую попавшуюся дверь и — хоп! — там стоит неплохая сестра. Любовных линий в фильме нет во избежание неминуемого инцеста.
Родственных связей умудрилась избежать только подброшенная под дверь окровавленная Шарлиз Терон. Ну ничего, наверняка к следующей части семейное древо даст новые побеги — негоже Шарлиз и дальше ходить сиротой.
Злодей прорастает в десятую часть из пятой. Это тоже не просто злодей, а злодей-сын. Его играет Джейсон Момоа, отчаянно изображающий Джека Воробья. То есть, простите, капитана Джека Воробья. Момоа обладает суперспособностью в каждой сцене занимать господствующую высоту и жирно улыбаться оттуда, шевеля бородой и поигрывая пальчиками.
Поскольку магниты, танки и длинные броневики израсходованы в предыдущих сериях, авторы поскребли по сусекам и наскребли один легковой автомобиль с двумя торпедными аппаратами. Его суперспособность — превращать два торпедных аппарата в четыре и «делать жабу», то есть поворачивать аппараты вертикально вниз, синхронно давать залп, подпрыгивать и переворачиваться на крышу, нелепо самоуничтожаясь.
По результатам картины сальдо родственников и злодеев остается неизменным — сколько убыло, столько и прибыло. Вин Дизель грозно морщит нос и собирает губы куриной гузкой, как бы намекая, что в следующей части он ещё покажет нам настоящую генеалогию.
Как говорил классик, «родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества». Кто бы знал, насколько он был точен в отношении кинематографа. Разве только «вкусно покушать» можно заменить на «подёргать коробку передач».
Посмотрели «Форсаж 10» и хотели было пересказать, но нет. Пересказа не будет. Невозможно пересказать то, что двигается вперед только за счет подкладывания под сюжет всё новых и новых родственников.
Авраам породил Исаака, Исаак породил Иакова, Иаков породил Вина Дизеля, а тот уже накачался и породил всех остальных.
Если какой-то родственник в процессе умирает, его оставляют немножко полежать — буквально пару серий — а потом воскрешают и он ещё лучше прежнего. Весь такой улыбается и блестит полированными боками.
Поэтому вместо пересказа просто краткое впечатление от десятой и заодно девятой части.
Тем, кто ещё не посмотрел девятую часть, но вдруг собирается: ребята, главное — перетерпеть первые два часа. Дальше вас ждут целых двадцать минут экшена.
Все мы знаем, что диалоги, скажем так, не самая сильная часть франшизы. Но две трети фильма они мучительно друг с другом разговаривают — и это как будто перед тобой живую курицу режут тупым ножом напополам вдоль. То есть вроде не страшно, но физиологически противно, очень долго и бессмысленно. Ещё немного чувствуешь себя дураком, потому что персонажи поочередно произносят логически не связанные друг с другом реплики, делают какие-то тошнотворно серьёзные лица.
У нас нет претензий к физике, вы не подумайте. Мы нормально относимся к тому, что посление остатки гравитации покинули фильм где-то в районе пятой части. Но тогда на гонку с прицепленным к машине сейфом было развлекательно смотреть. Тут же каменный цветок накрепко застрял поперёк.
Когда мы размышляем о том, как мог идти процесс придумывания сюжетных ходов, неотступно видится шайка сценаристов-двоечников, которые гогочут и кидают рандомные идеи:
— А давайте в фильме будет длинный броневик!
— И мы его перевернем!
— Вдоль!
— Аааа, круто!!! Блин, а как мы его перевернем?
— Ну... не знаю... о, магниты! Нам нужны магниты!
— А как он поедет, если мы его перевернем? Он же остановится!
— Чёрт, точно. Так, гора! Нам нужна гора!
— Гениально, чувак! Ты гениальный!
Десятая часть просто увеличила скорость почкования братьев, сестёр, деверей и золовок. Если где-то не хватает брата, добавляют сестру. Если наоборот дефицит сестёр — герои открывают первую попавшуюся дверь и — хоп! — там стоит неплохая сестра. Любовных линий в фильме нет во избежание неминуемого инцеста.
Родственных связей умудрилась избежать только подброшенная под дверь окровавленная Шарлиз Терон. Ну ничего, наверняка к следующей части семейное древо даст новые побеги — негоже Шарлиз и дальше ходить сиротой.
Злодей прорастает в десятую часть из пятой. Это тоже не просто злодей, а злодей-сын. Его играет Джейсон Момоа, отчаянно изображающий Джека Воробья. То есть, простите, капитана Джека Воробья. Момоа обладает суперспособностью в каждой сцене занимать господствующую высоту и жирно улыбаться оттуда, шевеля бородой и поигрывая пальчиками.
Поскольку магниты, танки и длинные броневики израсходованы в предыдущих сериях, авторы поскребли по сусекам и наскребли один легковой автомобиль с двумя торпедными аппаратами. Его суперспособность — превращать два торпедных аппарата в четыре и «делать жабу», то есть поворачивать аппараты вертикально вниз, синхронно давать залп, подпрыгивать и переворачиваться на крышу, нелепо самоуничтожаясь.
По результатам картины сальдо родственников и злодеев остается неизменным — сколько убыло, столько и прибыло. Вин Дизель грозно морщит нос и собирает губы куриной гузкой, как бы намекая, что в следующей части он ещё покажет нам настоящую генеалогию.
«Последние из нас»: грибные места (1/4)
Посмотрели сериал «Последние из нас» и рассказываем целиком за один присест, потому что чего там особо рассусоливать.
Начинается всё с дня рождения. На дворе благословенный 2003 год, Джоэлу сегодня тридцать шесть и он живёт в неполной семье — за ним ухаживает дочь. Они живут в частном доме в пригороде, и Джоэл вообще беспомощный — он может только работать сверхурочно и приходить домой за полночь, а всё остальное забывает. Это у мужчин бывает — деловая деменция.
Дочь, наоборот, умница — готовит отцу завтрак, бегает за подарком на день рождения и после школы заходит к соседям чисто из добрососедских чувств. Там живет пожилая пара и их старушка-мать, которая сидит в инвалидном кресле и давно не шевелится.
Но стоит дочери ненадолго повернуться к ней спиной, старушка в расфокусе начинает странно дёргаться в кресле и открывать рот. Старушка-в-расфокусе — это классический приём из ужастиков, и мы понимаем, что на районе что-то не так.
Дочь возвращается домой и ждёт отца, дарит ему подарок и ложится спать. Но ночью просыпается от того, что вокруг летают военные вертолеты, вдалеке что-то взрывается, отца нет дома, а в дверь стучится соседская собака вот с такими глаза и воплями: «Мать, впусти, тут жесть!»
Дочь верит, но идёт проверить соседский дом, а там старушка вышла из расфокуса и доедает соседей. Натурально доедает, чавкая. Дочь бросается на улицу, к дому как раз подъезжают Джоэл с братом на джипе. Старушка вырывается вслед за дочерью и прытко скачет по газону к нашим героям.
Ловким ударом монтировки Джоэл сносит старушке башку.
Все впрыгивают в джип и пытаются уехать через город, но вокруг всё горит и взрывается, падают самолеты, стреляют военные патрули, а одни люди жрут на улицах других людей. Джоэл с дочерью и братом прорываются сквозь вопли и чавканье, и вот уже почти прорвались, но в суете военный патруль застреливает дочку Джоэла.
Проходит двадцать лет.
Всё проясняется. На планете взбеленились грибы. Раньше грибы попадали в организм человека преимущественно через желудок вместе со скользким маринадиком, водочкой и задушевными разговорами. Но тут из-за глобального потепления они немного мутировали и теперь бьют прямо в мозг, а потом заполоняют людей и начинают шептать им на ушко, что надо покушать, поку-у-ушать.
Кушать грибы хотят других людей, чтобы тоже их заполонить. Главный гриб — кордицепс, это он придумал заполонять людей. Видимо, он просочился в какой-то базовый продукт типа муки или сахара, люди всей планетой его поели и почти все превратились в грибы.
Мир в руинах и грибах.
А те немногочисленные люди, которые не превратились в грибы, поделились на казаки-разбойники. А затем поделились на несколько подвидов казаков и разбойников и, как водится, все кричат: «Мы здесь власть».
Джоэл поделился на разбойников, класс беспартийные, отряд контрабандисты, семейство парные. Он нашел себе боевую подругу и цинично проворачивает делишки.
Им как раз подворачивается делишко — нужно взять подозрительную четырнадцатилетнюю девочку и довести её в соседний город. Заказчица так убедительно говорит: «Ну девочка как девочка, чего вы!», что сразу понятно — малявка с подвохом.
Очень скоро выясняется, что девочку зовут Элли, её три недели назад кусил гриб и она теперь ложная волнушка. То есть укус есть, а в мозг ей не ударило и целиком не заполонило. Ну разве что девочка наглая и постоянно хохмит, но мы не можем списывать это на гриб — кажется, это у нее своё, от мамы.
Джоэл с Элли и боевой подругой, беспрестанно ругаясь, идут к месту рандеву. По дороге на них нападают человеко-грибы. В этот раз напали обычные рядовые опята и пара чутких моховиков, которые отлично слышат, леденяще щёлкают какими-то своими перепонками и бросаются на звук.
Наши герои отбились, но когда пришли в условленное здание выяснилось, что там все лежат мёртвые, а боевую подругу цапнул гриб и она вот-вот грибонизируется. Снаружи напирают уже созревшие грибы, надо что-то решать. →
Посмотрели сериал «Последние из нас» и рассказываем целиком за один присест, потому что чего там особо рассусоливать.
Начинается всё с дня рождения. На дворе благословенный 2003 год, Джоэлу сегодня тридцать шесть и он живёт в неполной семье — за ним ухаживает дочь. Они живут в частном доме в пригороде, и Джоэл вообще беспомощный — он может только работать сверхурочно и приходить домой за полночь, а всё остальное забывает. Это у мужчин бывает — деловая деменция.
Дочь, наоборот, умница — готовит отцу завтрак, бегает за подарком на день рождения и после школы заходит к соседям чисто из добрососедских чувств. Там живет пожилая пара и их старушка-мать, которая сидит в инвалидном кресле и давно не шевелится.
Но стоит дочери ненадолго повернуться к ней спиной, старушка в расфокусе начинает странно дёргаться в кресле и открывать рот. Старушка-в-расфокусе — это классический приём из ужастиков, и мы понимаем, что на районе что-то не так.
Дочь возвращается домой и ждёт отца, дарит ему подарок и ложится спать. Но ночью просыпается от того, что вокруг летают военные вертолеты, вдалеке что-то взрывается, отца нет дома, а в дверь стучится соседская собака вот с такими глаза и воплями: «Мать, впусти, тут жесть!»
Дочь верит, но идёт проверить соседский дом, а там старушка вышла из расфокуса и доедает соседей. Натурально доедает, чавкая. Дочь бросается на улицу, к дому как раз подъезжают Джоэл с братом на джипе. Старушка вырывается вслед за дочерью и прытко скачет по газону к нашим героям.
Ловким ударом монтировки Джоэл сносит старушке башку.
Все впрыгивают в джип и пытаются уехать через город, но вокруг всё горит и взрывается, падают самолеты, стреляют военные патрули, а одни люди жрут на улицах других людей. Джоэл с дочерью и братом прорываются сквозь вопли и чавканье, и вот уже почти прорвались, но в суете военный патруль застреливает дочку Джоэла.
Проходит двадцать лет.
Всё проясняется. На планете взбеленились грибы. Раньше грибы попадали в организм человека преимущественно через желудок вместе со скользким маринадиком, водочкой и задушевными разговорами. Но тут из-за глобального потепления они немного мутировали и теперь бьют прямо в мозг, а потом заполоняют людей и начинают шептать им на ушко, что надо покушать, поку-у-ушать.
Кушать грибы хотят других людей, чтобы тоже их заполонить. Главный гриб — кордицепс, это он придумал заполонять людей. Видимо, он просочился в какой-то базовый продукт типа муки или сахара, люди всей планетой его поели и почти все превратились в грибы.
Мир в руинах и грибах.
А те немногочисленные люди, которые не превратились в грибы, поделились на казаки-разбойники. А затем поделились на несколько подвидов казаков и разбойников и, как водится, все кричат: «Мы здесь власть».
Джоэл поделился на разбойников, класс беспартийные, отряд контрабандисты, семейство парные. Он нашел себе боевую подругу и цинично проворачивает делишки.
Им как раз подворачивается делишко — нужно взять подозрительную четырнадцатилетнюю девочку и довести её в соседний город. Заказчица так убедительно говорит: «Ну девочка как девочка, чего вы!», что сразу понятно — малявка с подвохом.
Очень скоро выясняется, что девочку зовут Элли, её три недели назад кусил гриб и она теперь ложная волнушка. То есть укус есть, а в мозг ей не ударило и целиком не заполонило. Ну разве что девочка наглая и постоянно хохмит, но мы не можем списывать это на гриб — кажется, это у нее своё, от мамы.
Джоэл с Элли и боевой подругой, беспрестанно ругаясь, идут к месту рандеву. По дороге на них нападают человеко-грибы. В этот раз напали обычные рядовые опята и пара чутких моховиков, которые отлично слышат, леденяще щёлкают какими-то своими перепонками и бросаются на звук.
Наши герои отбились, но когда пришли в условленное здание выяснилось, что там все лежат мёртвые, а боевую подругу цапнул гриб и она вот-вот грибонизируется. Снаружи напирают уже созревшие грибы, надо что-то решать. →
«Последние из нас»: грибные места (2/4)
Боевая подруга говорит, что Джоэлу надо вести Элли дальше, чтобы дойти до лаборатории и сварить из Элли грибной суп. Потом этот суп все поедят и всё — грибной год закончится. А боевая подруга задержит грибы.
Джоэл с Элли убегают, а боевая подруга разливает вокруг себя бензин из бочек и раскладывает гранаты. К ней врываются грибы — она зачем-то целует один гриб взасос и взрывается.
Джоэл и Элли крутые — они не смотрят на взрыв.
Наступает основная часть сериала: Джоэл и Элли должны дойти черт знает куда «на запад» через орды грибов, разбойников и парочку откровенных отморозков, чтобы сварить целебный грибной суп.
Но основная часть тут же прерывается серией про двух одиноких мужчин, которые воссоединяются во всех смыслах этого слова на фоне грибов. Серия так хороша и самостоятельна, что буквально пронзает собой весь сериал от корня до шляпки.
Когда сразу после начала грибного апокалипсиса военные эвакуировали некушенных людей в карантинные зоны (по дороге щедро убивая тех, кто не помещался), в одном маленьком городке жил один очень недоверчивый мужчина Билл с бородой. Он сидел в подвале с кучей оружия, припасами и системой видеонаблюдения, и никуда не поехал. А как настоящий вштыренный параноик неплохо устроился после конца света. Организовал себе личную карантинную зону со всеми удобствами и полосой препятствий на подходе. Ну и смотрел себе по камерам за тем, как гибнут неосторожно приблизившиеся к забору грибы.
И было ему в одиночества прекрасно. Пока однажды в яму-ловушку упал не гриб, а другой мужчина с бородой и глазами цвета лучшей жизни. Прекрасный, как сон, и с такой складкой между бровей, от которой у Билла сразу дрогнул ствол и сердце.
Далее в течение часа мы наблюдаем, как у Билла дрожит сердце. И ствол. А как они едят клубнику в лучах закатного солнца вы, черт побери, вы даже не представляете! Ради такого стоит скормить весь мир подберёзовикам.
По ходу дела выясняется, что Билл и второй мужик с бородой дружили с Джоэлом, но не в плане клубники и всяких там складок между бровей, а чисто по-деловому. Но это было раньше, а вот сейчас Джоэл и Элли приходят к Биллу по дороге «на запад», а у них там запустение и тишина. Потому что Билл и его партнер по клубнике жили долго и счастливо и мирно умерли в один день.
И оставили Джоэлу самое ценное, что только может один мужчина оставить другому. Джип с рабочим аккумулятором.
Но что имеем — не храним, и Джоэл решает проехать на джипе не в объезд следующего крупного города, а прямо через него. И вот он уже лежит рядом с разбитым джипом на земле, а верхом на нем сидит бандит и душит.
В этот момент к бандиту подкрадывается Элли и стреляет тому в крестец. А может, даже в копчик.
Бандит больше не душит Джоэла, а занимается отныне только своим копчиком или крестцом. Впрочем, Джоэлу мало бандитского копчика, он из соображений информационной гигиены убивает бандита ножом. Джоэл вообще не дурак запороть кого-нибудь ножичком.
Тут же выясняется, что в городе орудует банда разбойников под предводительством пухленькой мягенькой женщины со складками марионетки на подбородке и ножками крестиком. У неё даже имя мягкое — Кэтлин. Кэ-е-етлин. На первый взгляд вообще неясно, как мягкая с виду Кэтлин командует вооруженными головорезами. Но кажется, здесь действует принцип, что даже самый мелкий пудель может быть вожаком стаи, если он достаточно злющий и отчаянный. А уж Кэтлин отмороженная на всю башню.
Поэтому через полминуты после обнаружения трупа без копчика (или крестца) головорезам поручено найти и убить вообще всех. А сама Кэтлин отходит в сторонку и пристреливает какого-то пленного дедушку просто от раздражения.
Головорезы рыщут, Джоэл с Элли прячутся и натыкаются ночью на двух чернокожих парней. Это несложно, потому что ночь, а они чернокожие и в общем, ну, вы поняли. Не видно было. →
Боевая подруга говорит, что Джоэлу надо вести Элли дальше, чтобы дойти до лаборатории и сварить из Элли грибной суп. Потом этот суп все поедят и всё — грибной год закончится. А боевая подруга задержит грибы.
Джоэл с Элли убегают, а боевая подруга разливает вокруг себя бензин из бочек и раскладывает гранаты. К ней врываются грибы — она зачем-то целует один гриб взасос и взрывается.
Джоэл и Элли крутые — они не смотрят на взрыв.
Наступает основная часть сериала: Джоэл и Элли должны дойти черт знает куда «на запад» через орды грибов, разбойников и парочку откровенных отморозков, чтобы сварить целебный грибной суп.
Но основная часть тут же прерывается серией про двух одиноких мужчин, которые воссоединяются во всех смыслах этого слова на фоне грибов. Серия так хороша и самостоятельна, что буквально пронзает собой весь сериал от корня до шляпки.
Когда сразу после начала грибного апокалипсиса военные эвакуировали некушенных людей в карантинные зоны (по дороге щедро убивая тех, кто не помещался), в одном маленьком городке жил один очень недоверчивый мужчина Билл с бородой. Он сидел в подвале с кучей оружия, припасами и системой видеонаблюдения, и никуда не поехал. А как настоящий вштыренный параноик неплохо устроился после конца света. Организовал себе личную карантинную зону со всеми удобствами и полосой препятствий на подходе. Ну и смотрел себе по камерам за тем, как гибнут неосторожно приблизившиеся к забору грибы.
И было ему в одиночества прекрасно. Пока однажды в яму-ловушку упал не гриб, а другой мужчина с бородой и глазами цвета лучшей жизни. Прекрасный, как сон, и с такой складкой между бровей, от которой у Билла сразу дрогнул ствол и сердце.
Далее в течение часа мы наблюдаем, как у Билла дрожит сердце. И ствол. А как они едят клубнику в лучах закатного солнца вы, черт побери, вы даже не представляете! Ради такого стоит скормить весь мир подберёзовикам.
По ходу дела выясняется, что Билл и второй мужик с бородой дружили с Джоэлом, но не в плане клубники и всяких там складок между бровей, а чисто по-деловому. Но это было раньше, а вот сейчас Джоэл и Элли приходят к Биллу по дороге «на запад», а у них там запустение и тишина. Потому что Билл и его партнер по клубнике жили долго и счастливо и мирно умерли в один день.
И оставили Джоэлу самое ценное, что только может один мужчина оставить другому. Джип с рабочим аккумулятором.
Но что имеем — не храним, и Джоэл решает проехать на джипе не в объезд следующего крупного города, а прямо через него. И вот он уже лежит рядом с разбитым джипом на земле, а верхом на нем сидит бандит и душит.
В этот момент к бандиту подкрадывается Элли и стреляет тому в крестец. А может, даже в копчик.
Бандит больше не душит Джоэла, а занимается отныне только своим копчиком или крестцом. Впрочем, Джоэлу мало бандитского копчика, он из соображений информационной гигиены убивает бандита ножом. Джоэл вообще не дурак запороть кого-нибудь ножичком.
Тут же выясняется, что в городе орудует банда разбойников под предводительством пухленькой мягенькой женщины со складками марионетки на подбородке и ножками крестиком. У неё даже имя мягкое — Кэтлин. Кэ-е-етлин. На первый взгляд вообще неясно, как мягкая с виду Кэтлин командует вооруженными головорезами. Но кажется, здесь действует принцип, что даже самый мелкий пудель может быть вожаком стаи, если он достаточно злющий и отчаянный. А уж Кэтлин отмороженная на всю башню.
Поэтому через полминуты после обнаружения трупа без копчика (или крестца) головорезам поручено найти и убить вообще всех. А сама Кэтлин отходит в сторонку и пристреливает какого-то пленного дедушку просто от раздражения.
Головорезы рыщут, Джоэл с Элли прячутся и натыкаются ночью на двух чернокожих парней. Это несложно, потому что ночь, а они чернокожие и в общем, ну, вы поняли. Не видно было. →
«Последние из нас»: грибные места (3/4)
Чернокожие парни — братья. Один сильно старше, второй совсем мальчик. За ними охотится Кэтлин, но теперь с помощью боевого Джоэла у них всех появился шанс сбежать из города.
Под покровом ночи они почти выбираются, но уже на окраине их настигает Кэтлин с машинами и головорезами. Происходят пальба и взрывы, на которые отовсюду сбегаются грибы. Головорезы паникуют, кого-то грызёт сыроежка, кого-то высасывают маслята. Откуда-то из под земли вылезает гиганский груздь или, не знаю, трюфель, и начинает разрывать головорезов пополам. Под конец сцены маленькая ловкая поганка прыгает Кэтлин на лицо.
Джоэл, Элли и братья убегают и вроде бы всё хорошо, только младшего брата успели кусить. Элли мажет ему укус своей кровью, но грибной сок — это не грибной суп. Младший брат становится грибом, старший брат застреливает его и застреливается сам.
Раз пошла тема с братьями, Джоэл с Элли находят младшего брата Джоэла. Джоэл просит брата взять Элли и довести её дотуда, докуда надо. Потому что Джоэл уже старенький, скрипит и трескается на сгибах, а брат ещё ничего, походит.
Но потом Джоэл все же решает идти сам, потому что ну сами понимаете — была дочь, а тут Элли, и столько уже возился, ну чего теперь бросать-то, осталось наверняка всего-ничего.
Через десять минут после этого взвешенного и по-настоящему мужского решения Джоэл получает острый обломок бейсбольной биты в живот. И потом ещё для верности падает с лошади.
Элли долго волочит его по снегу, потом — бум, бум, бум, бум — спускает в подвал, а потом — тык, тык, тык, тык — штопает крупными нитками. И отправляется искать еду и лекарства.
В ближайшем заснеженном городке она натыкается на новую группу выживших под предводительством проповедника. У него красные от тихого безумия глаза и красные от холода уши. Вообще он плюгавенький, но безумие и господь придают ему некоторой благородной маньяческой стати.
Проповедник увещевает свою паству, что трудные и голодные времена скоро пройдут, а пока трудные времена не прошли, потихоньку кормит их человечиной под видом «ах, господь помог, нам повезло убить оленя». В тишине городской столовой жители звенят ложками и аппетитно чавкают, а проповедник смотрит на них напряженными глазами и при этом грустно улыбается.
От него волнами исходит двуличность.
Проповедник пытается заговорить Элли зубы, раз, другой, потом сажает её в клетку, чтобы внимательней слушала. Но зубы у Элли не заговариваются, потому что она одним глазом слушает проповедника, а другим смотрит на лежащее под разделочным столом человеческое ухо.
Поскольку Элли не идет на сотрудничество, проповедник с главным прихвостнем собираются приготовить из Элли суп. Только не целебный грибной, а сытный мясной.
Но суп, то есть Элли, оказывает сопротивление и сбегает в столовую.
Тем временем шитый белыми нитками Джоэл приходит в себя, вылезает из подвала и тут же начинает страшно пытать пойманных разбойников, чтобы они показали ему на карте, где спрятана Элли. «Через триста метров поверните направо!» — истошно орут окровавленные разбойники. «Спасибо», — говорит Джоэл и выключает свой самодельный навигатор. Ножом, как любит.
Элли прячется в столовой, а проповедник ходит между столами с мясницким топориком. Элли тоже берет нож. Теперь они оба хотят приготовить друг из друга, но уже не суп, а что-то из вторых блюд.
Элли подкрадывается к проповеднику со стороны окорока и вонзает ему нож в область корейки. Проповедник визжит и отбрасывает Элли на пол, наваливается и собирается её то ли изнасиловать, то ли убить, то ли съесть, не готовя — как карпаччо.
Но Элли в последний момент дотягивается до мясницкого топорика и прямо там, страшно крича, готовит из проповедника тартар.
Потом выходит из столовой вся в проповедницком бульоне, а снаружи как раз подоспел Джоэл и встречает своего маленького повара. Кряхтя, всхлипывая и покачиваясь, они бредут в сторону последней серии. →
Чернокожие парни — братья. Один сильно старше, второй совсем мальчик. За ними охотится Кэтлин, но теперь с помощью боевого Джоэла у них всех появился шанс сбежать из города.
Под покровом ночи они почти выбираются, но уже на окраине их настигает Кэтлин с машинами и головорезами. Происходят пальба и взрывы, на которые отовсюду сбегаются грибы. Головорезы паникуют, кого-то грызёт сыроежка, кого-то высасывают маслята. Откуда-то из под земли вылезает гиганский груздь или, не знаю, трюфель, и начинает разрывать головорезов пополам. Под конец сцены маленькая ловкая поганка прыгает Кэтлин на лицо.
Джоэл, Элли и братья убегают и вроде бы всё хорошо, только младшего брата успели кусить. Элли мажет ему укус своей кровью, но грибной сок — это не грибной суп. Младший брат становится грибом, старший брат застреливает его и застреливается сам.
Раз пошла тема с братьями, Джоэл с Элли находят младшего брата Джоэла. Джоэл просит брата взять Элли и довести её дотуда, докуда надо. Потому что Джоэл уже старенький, скрипит и трескается на сгибах, а брат ещё ничего, походит.
Но потом Джоэл все же решает идти сам, потому что ну сами понимаете — была дочь, а тут Элли, и столько уже возился, ну чего теперь бросать-то, осталось наверняка всего-ничего.
Через десять минут после этого взвешенного и по-настоящему мужского решения Джоэл получает острый обломок бейсбольной биты в живот. И потом ещё для верности падает с лошади.
Элли долго волочит его по снегу, потом — бум, бум, бум, бум — спускает в подвал, а потом — тык, тык, тык, тык — штопает крупными нитками. И отправляется искать еду и лекарства.
В ближайшем заснеженном городке она натыкается на новую группу выживших под предводительством проповедника. У него красные от тихого безумия глаза и красные от холода уши. Вообще он плюгавенький, но безумие и господь придают ему некоторой благородной маньяческой стати.
Проповедник увещевает свою паству, что трудные и голодные времена скоро пройдут, а пока трудные времена не прошли, потихоньку кормит их человечиной под видом «ах, господь помог, нам повезло убить оленя». В тишине городской столовой жители звенят ложками и аппетитно чавкают, а проповедник смотрит на них напряженными глазами и при этом грустно улыбается.
От него волнами исходит двуличность.
Проповедник пытается заговорить Элли зубы, раз, другой, потом сажает её в клетку, чтобы внимательней слушала. Но зубы у Элли не заговариваются, потому что она одним глазом слушает проповедника, а другим смотрит на лежащее под разделочным столом человеческое ухо.
Поскольку Элли не идет на сотрудничество, проповедник с главным прихвостнем собираются приготовить из Элли суп. Только не целебный грибной, а сытный мясной.
Но суп, то есть Элли, оказывает сопротивление и сбегает в столовую.
Тем временем шитый белыми нитками Джоэл приходит в себя, вылезает из подвала и тут же начинает страшно пытать пойманных разбойников, чтобы они показали ему на карте, где спрятана Элли. «Через триста метров поверните направо!» — истошно орут окровавленные разбойники. «Спасибо», — говорит Джоэл и выключает свой самодельный навигатор. Ножом, как любит.
Элли прячется в столовой, а проповедник ходит между столами с мясницким топориком. Элли тоже берет нож. Теперь они оба хотят приготовить друг из друга, но уже не суп, а что-то из вторых блюд.
Элли подкрадывается к проповеднику со стороны окорока и вонзает ему нож в область корейки. Проповедник визжит и отбрасывает Элли на пол, наваливается и собирается её то ли изнасиловать, то ли убить, то ли съесть, не готовя — как карпаччо.
Но Элли в последний момент дотягивается до мясницкого топорика и прямо там, страшно крича, готовит из проповедника тартар.
Потом выходит из столовой вся в проповедницком бульоне, а снаружи как раз подоспел Джоэл и встречает своего маленького повара. Кряхтя, всхлипывая и покачиваясь, они бредут в сторону последней серии. →
«Последние из нас»: грибные места (4/4)
В начале серии нам объясняют, как получилось так, что укушенная Элли стала именно ложной волнушкой, а не трещиноватым моховиком или трутовиком чешуйчатым. Она просто родилась как раз в тот момент, когда её мать кусали грибы. Так себе приданое, конечно, но уж что досталось.
Теперь же мирно бредущих в правильную сторону Джоэла и Элли настигает взрыв светошумовой гранаты и они теряют сознание. Джоэл приходит в себя в больнице, он видит заказчицу доставки Элли. Заказчица радостно говорит, что Джоэл молодец. И сейчас они как раз начинают готовить из Элли целительный грибной суп.
Тут, правда, выясняется, что нельзя приготовить грибной суп, не разбив шляпок. «Или ты не видел, как готовят грибные супы, Джоэл? А суп-пюре, много ли ты видел супов-пюре с цельными грибами?»
Джоэла просят не мешаться на кухне и идти себе, пока цел. В эту секунду Джоэл понимает, что он готов вообще никогда не есть супа.
Он берёт ружьё и идёт к Элли этаж за этажом, убивая всех представителей заказчика. Убив примерно восьмую часть всего оставшегося неукушенным человечества, Джоэл доходит до операционной и забирает оттуда своего любимого грибочка, спящего медицинским сном.
Элли приходит в себя в машине, Джоэл за рулем, они уже едут обратно, к поселению, где окопался его брат. Элли спрашивает, а как же суп? Всё хорошо? Она вкусная?
Джоэл отвечает, что, в общем, эээ, с супом, эээ, не получилось. Не вываривается. И что вообще таких ложных волнушек, как Элли, много, просто никак не получается их правильно приготовить.
И когда они уже почти добрались до поселения, Элли вдруг спрашивает серьёзно:
— Слушай, Джоэл, а точно не получилось?
— Точно.
— Прям точно?
— Точно.
— Прям вот точниссимо, да?!
— Да. Суп говно.
— Ну... Ну окей.
И всё.
В начале серии нам объясняют, как получилось так, что укушенная Элли стала именно ложной волнушкой, а не трещиноватым моховиком или трутовиком чешуйчатым. Она просто родилась как раз в тот момент, когда её мать кусали грибы. Так себе приданое, конечно, но уж что досталось.
Теперь же мирно бредущих в правильную сторону Джоэла и Элли настигает взрыв светошумовой гранаты и они теряют сознание. Джоэл приходит в себя в больнице, он видит заказчицу доставки Элли. Заказчица радостно говорит, что Джоэл молодец. И сейчас они как раз начинают готовить из Элли целительный грибной суп.
Тут, правда, выясняется, что нельзя приготовить грибной суп, не разбив шляпок. «Или ты не видел, как готовят грибные супы, Джоэл? А суп-пюре, много ли ты видел супов-пюре с цельными грибами?»
Джоэла просят не мешаться на кухне и идти себе, пока цел. В эту секунду Джоэл понимает, что он готов вообще никогда не есть супа.
Он берёт ружьё и идёт к Элли этаж за этажом, убивая всех представителей заказчика. Убив примерно восьмую часть всего оставшегося неукушенным человечества, Джоэл доходит до операционной и забирает оттуда своего любимого грибочка, спящего медицинским сном.
Элли приходит в себя в машине, Джоэл за рулем, они уже едут обратно, к поселению, где окопался его брат. Элли спрашивает, а как же суп? Всё хорошо? Она вкусная?
Джоэл отвечает, что, в общем, эээ, с супом, эээ, не получилось. Не вываривается. И что вообще таких ложных волнушек, как Элли, много, просто никак не получается их правильно приготовить.
И когда они уже почти добрались до поселения, Элли вдруг спрашивает серьёзно:
— Слушай, Джоэл, а точно не получилось?
— Точно.
— Прям точно?
— Точно.
— Прям вот точниссимо, да?!
— Да. Суп говно.
— Ну... Ну окей.
И всё.
Сегодня в нашей популярной рубрике «А он хорош!» – Ли Пэйс в роли императора Клеона, Брата Дня, в сериале «Основание» (Foundation). Ранее вы его видели в ролях Ронана (Марвел) и Трандуила («Хоббит»).
Сам сериал снят по произведению Айзека Азимова, поэтому не посмотреть его мы не смогли. С другой стороны, и критиковать его мы не станем, потому что мы не кинокритики. Хотя мнение у нас имеется, и в комментариях можем побуцкаться с желающими.
Так вот, Ли Пэйс прямо блестяще хорош в это роли, безупречен. Персонаж очень сложный, и Пэйс его «вывез» под задорное улюлюканье Станиславского.
Некоторые главные герои сериала ощутимо пострадали от такого совершенства, потому что ну, вот куда они? Вот зачем вот это всё? Что это за эмоция такая, прости оссподи…? Не чета императору, не чета.
#аонхорош
Сам сериал снят по произведению Айзека Азимова, поэтому не посмотреть его мы не смогли. С другой стороны, и критиковать его мы не станем, потому что мы не кинокритики. Хотя мнение у нас имеется, и в комментариях можем побуцкаться с желающими.
Так вот, Ли Пэйс прямо блестяще хорош в это роли, безупречен. Персонаж очень сложный, и Пэйс его «вывез» под задорное улюлюканье Станиславского.
Некоторые главные герои сериала ощутимо пострадали от такого совершенства, потому что ну, вот куда они? Вот зачем вот это всё? Что это за эмоция такая, прости оссподи…? Не чета императору, не чета.
#аонхорош
Как Тим Кук на Эпл Воч (1/3)
Посмотрели презентацию Эпл и пересказываем увиденное. Смешного ничего не будет, ибо грешно смеяться над Айфоном.
Начинается всё с дня рождения. У нескольких людей наступает день рождения, хотя они не чаяли его увидеть. А всё потому, что в нужный момент они носили Эпл Воч. И Эпл Воч говорил им: кажется, у тебя сердце не бьется, давай в больничку, а? Другому говорил: кажется, ты только что разбился на машине в лепёшку, я слышал какой-то грохот, звоню спасателям.
Ну и так далее, но все очень благодарны Эпл Вочам за жизнь.
Мы переносимся в штаб-квартиру Эпл — огромное здание в форме кольца с парком внутри. В парке стоит Тим Кук.
Тим Кук — это главный в Эпл, если вы не знали. У них там всё так лаконично: Тим Кук, Эпл Воч, Ай-фон, Стив Джобс. Если вас зовут Константин, например, или Джорджианна — шансы на трудоустройство стремительно падают. Буквально с каждым слогом.
Но вернемся к Тим Куку. Тим Кук, пребывая в страшной экзальтации, говорит, что мы сейчас увидим что-то потрясающее и даже лучше, чем могли бы предположить. И это будут Эпл Воч и Айфон. Ну да, опять, а что. Прошлые пятнадцать лет работало ведь?
Мы верим Тим Куку, потому что именно за этим мы и пришли. Чтобы верить.
Но перед Эпл Вочем и Айфоном Тим Кук быстро, за полторы минуты, говорит, что вообще они ещё сделали новый могучий Мак Про, новый могучий Мак Студио и новый 15-дюймовый Тимкук, то есть, простите, Макбук.
И все восхищены. Все. И Тим Кук. Все.
И ещё сделали очки Вижн Про, и в них всё выглядит лучше, чем без них.
И все восхищены. Все. И Тим Кук. Поистине удивительно. Невероятно. Невозможно. А всё ж таки!
Слово передается Джеффу. Джефф говорит, как он возбуждён, и передает слово Дейдре. Дейдра говорит, что новый Эпл Воч — это самые быстрые часы, и о том, как стремительно они перебирают на бегу своими 5,6 миллиардами транзисторов.
А ещё они могут работать целый день. Как мы. Но главное, конечно, здоровье, поэтому пока мы с часами целый день работаем, можно спрашивать у часов, ну как там мы? Как вес? Как рост? Калории есть? А месячные? А давление? А таблетки мы съели? А теперь как давление? А ночью мы спали? А сколько? А с кем? А дышали во сне или не дышали?
И ещё два человека могут прильнуть друг к другу Эпл Вочами и обменяться контактами. Это специально для тех, у кого ностальгия по инфракрасному порту в кнопочной трубке.
Но мы помним, что Эпл Воч про здоровье, поэтому если давление и вес у вас в порядке, а вот с памятью проблемы, то часы покажут, куда вы положили Айфон. На экране натурально появляется радар и он показывает направление и дальность до Айфона. Если вы вдруг окажетесь на полутёмном космическом корабле, а Айфон проглотит Чужой, то получится, что вы можете на радаре следить за Чужим. Круто. Прямо вот превосходя ожидания, как и говорил Тим Кук.
Для тех, у кого плохо не только с памятью, но и с глазами, дисплей Эпл Воч светится на 2000 нит. Ночью на экран такой яркости можно посмотреть только дважды — левым глазом и правым. После чего вы ослепнете, Эпл Воч зафиксирует повышенное сердцебиение от ужаса и немедленно вызовет помощь.
Дейдра возвращает слово Джеффу и тот рассказывает о самой главной функции Эпл Воч. Нужно делать большим и указательным пальцем пыч-пыч!
Эпл Воч сразу поймет, чего вы хотите — ответить или сбросить звонок, отключить будильник, поставить на паузу. Только одно не поймёт — если вы просто хотели сделать пальцами пыч-пыч без всякой цели.
Функция нужна для тех, у кого вторая рука занята жизнью. Нам как раз показываю ролик про тех, у кого вторая рука занята — люди одной рукой лезут на скалу, чистят зубы, спят, идут на свидание, готовят оладушки. А им постоянно кто-то звонит, пишет и бесит. И они разбираются с этим одним легким пыч-пычем.
Дальше Джефф говорит, как он сильно хочет, чтобы все поскорее смогли делать пыч-пыч. Но тут Джеффа сменяет следующий ролик. →
Посмотрели презентацию Эпл и пересказываем увиденное. Смешного ничего не будет, ибо грешно смеяться над Айфоном.
Начинается всё с дня рождения. У нескольких людей наступает день рождения, хотя они не чаяли его увидеть. А всё потому, что в нужный момент они носили Эпл Воч. И Эпл Воч говорил им: кажется, у тебя сердце не бьется, давай в больничку, а? Другому говорил: кажется, ты только что разбился на машине в лепёшку, я слышал какой-то грохот, звоню спасателям.
Ну и так далее, но все очень благодарны Эпл Вочам за жизнь.
Мы переносимся в штаб-квартиру Эпл — огромное здание в форме кольца с парком внутри. В парке стоит Тим Кук.
Тим Кук — это главный в Эпл, если вы не знали. У них там всё так лаконично: Тим Кук, Эпл Воч, Ай-фон, Стив Джобс. Если вас зовут Константин, например, или Джорджианна — шансы на трудоустройство стремительно падают. Буквально с каждым слогом.
Но вернемся к Тим Куку. Тим Кук, пребывая в страшной экзальтации, говорит, что мы сейчас увидим что-то потрясающее и даже лучше, чем могли бы предположить. И это будут Эпл Воч и Айфон. Ну да, опять, а что. Прошлые пятнадцать лет работало ведь?
Мы верим Тим Куку, потому что именно за этим мы и пришли. Чтобы верить.
Но перед Эпл Вочем и Айфоном Тим Кук быстро, за полторы минуты, говорит, что вообще они ещё сделали новый могучий Мак Про, новый могучий Мак Студио и новый 15-дюймовый Тимкук, то есть, простите, Макбук.
И все восхищены. Все. И Тим Кук. Все.
И ещё сделали очки Вижн Про, и в них всё выглядит лучше, чем без них.
И все восхищены. Все. И Тим Кук. Поистине удивительно. Невероятно. Невозможно. А всё ж таки!
Слово передается Джеффу. Джефф говорит, как он возбуждён, и передает слово Дейдре. Дейдра говорит, что новый Эпл Воч — это самые быстрые часы, и о том, как стремительно они перебирают на бегу своими 5,6 миллиардами транзисторов.
А ещё они могут работать целый день. Как мы. Но главное, конечно, здоровье, поэтому пока мы с часами целый день работаем, можно спрашивать у часов, ну как там мы? Как вес? Как рост? Калории есть? А месячные? А давление? А таблетки мы съели? А теперь как давление? А ночью мы спали? А сколько? А с кем? А дышали во сне или не дышали?
И ещё два человека могут прильнуть друг к другу Эпл Вочами и обменяться контактами. Это специально для тех, у кого ностальгия по инфракрасному порту в кнопочной трубке.
Но мы помним, что Эпл Воч про здоровье, поэтому если давление и вес у вас в порядке, а вот с памятью проблемы, то часы покажут, куда вы положили Айфон. На экране натурально появляется радар и он показывает направление и дальность до Айфона. Если вы вдруг окажетесь на полутёмном космическом корабле, а Айфон проглотит Чужой, то получится, что вы можете на радаре следить за Чужим. Круто. Прямо вот превосходя ожидания, как и говорил Тим Кук.
Для тех, у кого плохо не только с памятью, но и с глазами, дисплей Эпл Воч светится на 2000 нит. Ночью на экран такой яркости можно посмотреть только дважды — левым глазом и правым. После чего вы ослепнете, Эпл Воч зафиксирует повышенное сердцебиение от ужаса и немедленно вызовет помощь.
Дейдра возвращает слово Джеффу и тот рассказывает о самой главной функции Эпл Воч. Нужно делать большим и указательным пальцем пыч-пыч!
Эпл Воч сразу поймет, чего вы хотите — ответить или сбросить звонок, отключить будильник, поставить на паузу. Только одно не поймёт — если вы просто хотели сделать пальцами пыч-пыч без всякой цели.
Функция нужна для тех, у кого вторая рука занята жизнью. Нам как раз показываю ролик про тех, у кого вторая рука занята — люди одной рукой лезут на скалу, чистят зубы, спят, идут на свидание, готовят оладушки. А им постоянно кто-то звонит, пишет и бесит. И они разбираются с этим одним легким пыч-пычем.
Дальше Джефф говорит, как он сильно хочет, чтобы все поскорее смогли делать пыч-пыч. Но тут Джеффа сменяет следующий ролик. →
Как Тим Кук на Эпл Воч (2/3)
Всё руководство Эпл собралось в переговорке за столом. Все заметно нервничают и даже Тим Кук. У всех Эпл Вочи показывают ускоренное сердцебиение и порываются вызвать помощь.
Тут в переговорку врывается ветерок и во главе стола материализуется Мать-Природа. Она выглядит как афроамериканка средних лет, не веганского телосложения и со взглядом яростным, как у Сэмюэла Джексона.
Мать-Природа пришла спросить с Эпл за экологию. Но Эпл держит удар и говорит, что они уменьшили вообще всё: углеродные выбросы уменьшили, потребление электричества уменьшили, вред от транспортировки уменьшили, даже воду лишний раз не пьют, терпят.
Только мангровые леса не уменьшили, а наоборот, увеличили. И засадили всю Кению травой в три слоя. А к 2030 году, говорят, Эпл вообще будет оказывать нулевое воздействие на климат. Айфоны и Эпл Вочи будут природными, как бамбук или как хомяк.
И смотрят все на Мать-Природу честными глазами размером с Эпл Воч. А она такая: «Нууууу... окей! Увидимся в следующем году». И ушла.
Слово передается Джеффу только затем, чтобы он передал слово Лизе.
Лиза стоит на холме и говорит с холма, что новые Эпл Воч сделаны на сто процентов из всякого старья: алюминий старый, пластик попользованный, золото, медь и вольфрам — с помойки, даже кобальт для батарейки — и тот уже был когда другой ооо-оо-ия-ийё-ё-ё ба-атарейкой.
Далее слово передаётся обратно Джеффу и он десять минут рассказывает о невероятных, модных и разнообразных ремешках для Эпл Воч, сделанных мировыми брендами из ошметков полиэтилена, старых калош, волосяных комков из душевых сливов и прочего разноцветного мусора.
Как будто одного мало, Джефф теперь представляет второй Эпл Воч — Ультра. Это Эпл Воч для тех, кто предпочитает вызывать помощь туда, куда спасателям без вертолета не добраться. В Эпл Воч Ультра есть всё то же самое, что в простом Эпл Воч, плюс экран побольше, батарейка пожирнее и корпус покрепче. Ну и дисплей светится на 3000 нит — достаточно, чтобы отпугивать акул световыми волнами на глубине в три километра.
Кажется, снова пришло время для небольшого Тим Кука.
Тим Кук говорит, что Эпл Воч ему очень нравятся, просто вот очень, и это беспристрастная оценка, но сейчас будет Айфон и вы тут все просто поляжете. На экране происходит невероятной красоты розовый спецэффект.
Спецэффект превращается в розовый айфон. Рядом с ним в воздухе висят еще желтенький, зелененький, голубенький и черненький. От них веет экологичной технологичностью, они бархатисто щекочут нам взгляд, как будто смотришь на тростниковую рощу, в которой играют две панды и японский кулик.
Слово берёт женщина Кайен и рассказывает нам про главную интерфейсную фишку — они это называют «динамический островок». Это такой черный пузырик в верхней части экрана, который делает бульк-бульк и меняет размер в зависимости от того, о чем сейчас думает Айфон. Если Айфон думает про наушники, пузырик маленький с иконочкой наушников. Если Айфон думает про билеты на самолёт, пузырик делает бульк и увеличивается на время вылета, гейт и места у окошка. Пузырик беспокойно пульсирует, спеша показать владельцу то одно, то другое, и покоряя его сердце своим трудолюбием и скругленными уголками.
Мы с трудом отрываемся от пузырика. Кайен говорит, что Айфоны есть размером 6,1 и 6,7 дюйма. И ещё говорит, что преимущество большого Айфона в том, что на экран в 6,7 дюйма поместится больше букв, если вы читаете статьи. Это, черт возьми, просто невероятно. Тим Кук был прав.
Само собой, новые Айфоны улучшают экологию и сделаны наполовину из компоста, наполовину из старых Айфонов. Если вы сажали морковь и Айфон случайно выпал из нагрудного кармана на грядку — пиши-пропало, урожайность просто превысит все ожидания.
Мы переходим к камере. Камера в новых Айфонах 48-мегапиксельная, а вместе с нейронным процессором и новым пятикратным зумом не то что делает фотографии, а просто вырывает из реальности огромные куски и сохраняет в облаке. →
Всё руководство Эпл собралось в переговорке за столом. Все заметно нервничают и даже Тим Кук. У всех Эпл Вочи показывают ускоренное сердцебиение и порываются вызвать помощь.
Тут в переговорку врывается ветерок и во главе стола материализуется Мать-Природа. Она выглядит как афроамериканка средних лет, не веганского телосложения и со взглядом яростным, как у Сэмюэла Джексона.
Мать-Природа пришла спросить с Эпл за экологию. Но Эпл держит удар и говорит, что они уменьшили вообще всё: углеродные выбросы уменьшили, потребление электричества уменьшили, вред от транспортировки уменьшили, даже воду лишний раз не пьют, терпят.
Только мангровые леса не уменьшили, а наоборот, увеличили. И засадили всю Кению травой в три слоя. А к 2030 году, говорят, Эпл вообще будет оказывать нулевое воздействие на климат. Айфоны и Эпл Вочи будут природными, как бамбук или как хомяк.
И смотрят все на Мать-Природу честными глазами размером с Эпл Воч. А она такая: «Нууууу... окей! Увидимся в следующем году». И ушла.
Слово передается Джеффу только затем, чтобы он передал слово Лизе.
Лиза стоит на холме и говорит с холма, что новые Эпл Воч сделаны на сто процентов из всякого старья: алюминий старый, пластик попользованный, золото, медь и вольфрам — с помойки, даже кобальт для батарейки — и тот уже был когда другой ооо-оо-ия-ийё-ё-ё ба-атарейкой.
Далее слово передаётся обратно Джеффу и он десять минут рассказывает о невероятных, модных и разнообразных ремешках для Эпл Воч, сделанных мировыми брендами из ошметков полиэтилена, старых калош, волосяных комков из душевых сливов и прочего разноцветного мусора.
Как будто одного мало, Джефф теперь представляет второй Эпл Воч — Ультра. Это Эпл Воч для тех, кто предпочитает вызывать помощь туда, куда спасателям без вертолета не добраться. В Эпл Воч Ультра есть всё то же самое, что в простом Эпл Воч, плюс экран побольше, батарейка пожирнее и корпус покрепче. Ну и дисплей светится на 3000 нит — достаточно, чтобы отпугивать акул световыми волнами на глубине в три километра.
Кажется, снова пришло время для небольшого Тим Кука.
Тим Кук говорит, что Эпл Воч ему очень нравятся, просто вот очень, и это беспристрастная оценка, но сейчас будет Айфон и вы тут все просто поляжете. На экране происходит невероятной красоты розовый спецэффект.
Спецэффект превращается в розовый айфон. Рядом с ним в воздухе висят еще желтенький, зелененький, голубенький и черненький. От них веет экологичной технологичностью, они бархатисто щекочут нам взгляд, как будто смотришь на тростниковую рощу, в которой играют две панды и японский кулик.
Слово берёт женщина Кайен и рассказывает нам про главную интерфейсную фишку — они это называют «динамический островок». Это такой черный пузырик в верхней части экрана, который делает бульк-бульк и меняет размер в зависимости от того, о чем сейчас думает Айфон. Если Айфон думает про наушники, пузырик маленький с иконочкой наушников. Если Айфон думает про билеты на самолёт, пузырик делает бульк и увеличивается на время вылета, гейт и места у окошка. Пузырик беспокойно пульсирует, спеша показать владельцу то одно, то другое, и покоряя его сердце своим трудолюбием и скругленными уголками.
Мы с трудом отрываемся от пузырика. Кайен говорит, что Айфоны есть размером 6,1 и 6,7 дюйма. И ещё говорит, что преимущество большого Айфона в том, что на экран в 6,7 дюйма поместится больше букв, если вы читаете статьи. Это, черт возьми, просто невероятно. Тим Кук был прав.
Само собой, новые Айфоны улучшают экологию и сделаны наполовину из компоста, наполовину из старых Айфонов. Если вы сажали морковь и Айфон случайно выпал из нагрудного кармана на грядку — пиши-пропало, урожайность просто превысит все ожидания.
Мы переходим к камере. Камера в новых Айфонах 48-мегапиксельная, а вместе с нейронным процессором и новым пятикратным зумом не то что делает фотографии, а просто вырывает из реальности огромные куски и сохраняет в облаке. →
Как Тим Кук на Эпл Воч (3/3)
Ещё никогда ваши фотки водомерных счетчиков не были настолько чёткими. А если вы отправите педиатру фотографию сыпи на попе ребенка — тот сможет не только диагностировать по ней атопический дерматит, но и вылечить его.
Кайен пальцами показывается, какие в камеру Айфона помещаются пиксели: не эти ваши мелкие, блёклые, а вот такенные, сочные, с кулак! На любой фотографии вы будете выглядеть как мулатка с атласной кожей, с дредами и в желтом платье на фоне драматически синего неба. Ну в крайнем случае в розовом платье на фоне морских брызг!
Ещё камера распознает собачек и кошечек и на них тоже переходит в портретный режим. Хотя это непонятно, зачем, потому что собачки и кошечки и без этого на всех фотографиях получаются идеальными. Уж так они созданы.
И Айфон всё еще работает целый день! От батареи! Целый день!
А на случай, если за этот день вы успели забраться со своим Айфоном черт знает куда — ну или вы владелец Эпл Воч Ультра, которые сами за руку тянут вас то под воду, то в безлюдную пустыню, то в горы, как Высоцкий — Айфон может вызвать вам помощь через спутник. После чего вы можете посветить в небо экраном яркостью на 2000 нит — по световому столбу вас и найдут спасатели.
Когда вас спасут (то есть доставят туда, где есть розетка), вы сможете зарядить ваш Айфон, Тимкук, Айпад, Эйрподс и Эпл Воч с помощью прорывного кабеля USB-С. Или вообще зарядить Эйрподс и Эпл Воч от Айфона, чтобы потом слушать музыку, пока заряжается Айфон, чтобы потом сёрфить в интернете и смотреть на часы, пока заряжаются Эпл Воч, чтобы...
В общем Айфон невероятный, но тут нам начинают показывать Айфон Про, сделанный из... из... кажется, он сделан из тормозного диска для автомобиля... нет. Это титан.
Теперь тита-ановы-ы-ый!
В лучших традициях Эпл новый Айфон сделан не из простого банального титана, а из самого титанового титана. Буквально тот титан, который не поместился в конструкцию марсохода, пустили на Айфоны.
Титановый Айфон очень лёгкий. Очень лёгкий. Если одновременно уронить птичье перо и Айфон Про, то... нет, конечно, Айфон Про упадёт на землю первым. А вот Айфон Про Макс — нет, потому что у него больше экран, а значит, и парусность.
А ещё в Айфон Про есть новая титановая кнопка! Раньше был рычажок для отключения звука, а теперь сотрудники Эпл переосмыслили всё, что знали раньше, и там просто кнопка. Но не просто кнопка. Она программируемая, ей можно включать камеру, диктофон или сделать скриншот. Вот такая вот кнопка. Из марсоходного титана.
Кроме этого, Айфон можно повернуть боком и повесить на специальную настольную вешалку для Айфонов и он будет крупно показывать часы! Как будто это настольные часы!
Дальше слово передается Шри. Шри пятнадцать минут рассказывает про 19 миллиардов транзисторов и 35 триллионов операций в секунду внутри каждого Айфона. И прочие технические детали. А потом передает слово Джозу и Джоз констатирует, что теперь на Айфоне можно играть во все-е-е игрушки вообще!
Ещё в Айфоне Про есть камера, и она ещё круче, чем просто в Айфоне, потому что может снимать с фокусным расстоянием 120 мм. Это значит, что вы можете сфотографировать неприятного вам человека, не приближаясь к нему. Для приятных людей есть режим макросъемки.
В камере предусмотрена беспрецедентная стабилизация изображения — снимок будет чёткий, даже если вы вот только что купили новый Айфон Про Макс и у вас ещё не прошёл сильнейший тремор от покупки, известный как «дрожь яблочника».
Если вы ещё помните историю про связь имен сотрудников Эпл с их трудоустройством и считаете, что это ерунда, напоминаем: про Айфон нам попеременно рассказывали Тим, Кайен, Шри, Миша, Дэнис и Грег по кличке Джоз. Правда, была ещё Изабель, но у неё фамилия Янг, её взяли по фамилии.
Что ж, пришло время финального Тим Кука.
Тим Кук говорит, что он очень рад. Очень рад. И желает всем прекрасного дня, потому что ну какой после такого ещё может быть день.
Презентация просмотрена с телефона на Андроиде.
Ещё никогда ваши фотки водомерных счетчиков не были настолько чёткими. А если вы отправите педиатру фотографию сыпи на попе ребенка — тот сможет не только диагностировать по ней атопический дерматит, но и вылечить его.
Кайен пальцами показывается, какие в камеру Айфона помещаются пиксели: не эти ваши мелкие, блёклые, а вот такенные, сочные, с кулак! На любой фотографии вы будете выглядеть как мулатка с атласной кожей, с дредами и в желтом платье на фоне драматически синего неба. Ну в крайнем случае в розовом платье на фоне морских брызг!
Ещё камера распознает собачек и кошечек и на них тоже переходит в портретный режим. Хотя это непонятно, зачем, потому что собачки и кошечки и без этого на всех фотографиях получаются идеальными. Уж так они созданы.
И Айфон всё еще работает целый день! От батареи! Целый день!
А на случай, если за этот день вы успели забраться со своим Айфоном черт знает куда — ну или вы владелец Эпл Воч Ультра, которые сами за руку тянут вас то под воду, то в безлюдную пустыню, то в горы, как Высоцкий — Айфон может вызвать вам помощь через спутник. После чего вы можете посветить в небо экраном яркостью на 2000 нит — по световому столбу вас и найдут спасатели.
Когда вас спасут (то есть доставят туда, где есть розетка), вы сможете зарядить ваш Айфон, Тимкук, Айпад, Эйрподс и Эпл Воч с помощью прорывного кабеля USB-С. Или вообще зарядить Эйрподс и Эпл Воч от Айфона, чтобы потом слушать музыку, пока заряжается Айфон, чтобы потом сёрфить в интернете и смотреть на часы, пока заряжаются Эпл Воч, чтобы...
В общем Айфон невероятный, но тут нам начинают показывать Айфон Про, сделанный из... из... кажется, он сделан из тормозного диска для автомобиля... нет. Это титан.
Теперь тита-ановы-ы-ый!
В лучших традициях Эпл новый Айфон сделан не из простого банального титана, а из самого титанового титана. Буквально тот титан, который не поместился в конструкцию марсохода, пустили на Айфоны.
Титановый Айфон очень лёгкий. Очень лёгкий. Если одновременно уронить птичье перо и Айфон Про, то... нет, конечно, Айфон Про упадёт на землю первым. А вот Айфон Про Макс — нет, потому что у него больше экран, а значит, и парусность.
А ещё в Айфон Про есть новая титановая кнопка! Раньше был рычажок для отключения звука, а теперь сотрудники Эпл переосмыслили всё, что знали раньше, и там просто кнопка. Но не просто кнопка. Она программируемая, ей можно включать камеру, диктофон или сделать скриншот. Вот такая вот кнопка. Из марсоходного титана.
Кроме этого, Айфон можно повернуть боком и повесить на специальную настольную вешалку для Айфонов и он будет крупно показывать часы! Как будто это настольные часы!
Дальше слово передается Шри. Шри пятнадцать минут рассказывает про 19 миллиардов транзисторов и 35 триллионов операций в секунду внутри каждого Айфона. И прочие технические детали. А потом передает слово Джозу и Джоз констатирует, что теперь на Айфоне можно играть во все-е-е игрушки вообще!
Ещё в Айфоне Про есть камера, и она ещё круче, чем просто в Айфоне, потому что может снимать с фокусным расстоянием 120 мм. Это значит, что вы можете сфотографировать неприятного вам человека, не приближаясь к нему. Для приятных людей есть режим макросъемки.
В камере предусмотрена беспрецедентная стабилизация изображения — снимок будет чёткий, даже если вы вот только что купили новый Айфон Про Макс и у вас ещё не прошёл сильнейший тремор от покупки, известный как «дрожь яблочника».
Если вы ещё помните историю про связь имен сотрудников Эпл с их трудоустройством и считаете, что это ерунда, напоминаем: про Айфон нам попеременно рассказывали Тим, Кайен, Шри, Миша, Дэнис и Грег по кличке Джоз. Правда, была ещё Изабель, но у неё фамилия Янг, её взяли по фамилии.
Что ж, пришло время финального Тим Кука.
Тим Кук говорит, что он очень рад. Очень рад. И желает всем прекрасного дня, потому что ну какой после такого ещё может быть день.
Презентация просмотрена с телефона на Андроиде.
Донаты для Кинопуса
Если мы сделали вам смешно и вам понравилось — вы можете задонатить Кинопусу. У нас есть рублевые, валютные и криптодонаты.
РУБЛЁВЫЕ
Сбер: https://pay.mysbertips.ru/63259843
Тинькофф: https://pay.cloudtips.ru/p/63ca541c
ВАЛЮТНЫЕ
$:
КРИПТОВЫЕ
USDT TRC20:
Если мы сделали вам смешно и вам понравилось — вы можете задонатить Кинопусу. У нас есть рублевые, валютные и криптодонаты.
РУБЛЁВЫЕ
Сбер: https://pay.mysbertips.ru/63259843
Тинькофф: https://pay.cloudtips.ru/p/63ca541c
ВАЛЮТНЫЕ
$:
TR640001009010671652905002
€: TR370001009010671652905003
£: TR100001009010671652905004
Получатель: Olga Semerkova
Ziraat Bankası
SWIFT: TCZBTR2AXXX
BIC: TCZBTR2AКРИПТОВЫЕ
USDT TRC20:
TUc9NkdfXtk4nynGYm1g3U652D1AFfej9DШерше ля фам, Ислам (1/2)
Мы тут зашли опять в музыкальные тренды ютуба, а там Ислам. В смысле, Итляшев, а не весь ислам в целом. У Ислама новый клип, который мы немедленно посмотрели и докладываем.
Клип называется «Аппаратура». В очень симметричный двор с очень симметричным частным домом, стоящим, конечно же, ровно посередине двора, въезжает джип. Джип соблюдает срединную линию подъездной дорожки.
Точно по центру балкона над входом в дом стоит женщина. Женщина, дом, двор, балкон и мы — все готовы к началу клипа.
Джип останавливается и из него, грубо нарушая симметрию, выходит внушительный мужчина Ислам в черных очках, куртке и бороде, выразительно поднимает палец и начинает петь.
Повествование раздваивается, а точнее, раздваивается сам Ислам.
В одной ветке исторических событий Ислам берет из машины большого плюшевого медведя и идёт в дом. С балкона женщина бросает вниз исламовы вещи. Но не попадает, что тоже бывает. Ислам подходит к дверям.
В другой ветке событий Ислам продолжает стоять у джипа и петь, попеременно делая пальцами жесты для одной руки: «дай я скажу», «на созвоне», «сейчас бы кальянчик», и для двух рук: «ты лучший», «постреляем с пацанами» и «ща перетрём и можешь ехать».
После каждых пяти жестов пальцами происходит движение «удар в печень» — оно всегда удачно совпадает с началом припева.
Тем временем первый Ислам проникает в дом и происходит семейная сцена. Женщина скандалит, бросает Исламу в лицо его плюшевого медведя и плачет. Ислам просто стоит и испускает в сторону женщины мужскую энергию.
Сцену прерывает маленькая дочь, которая вышла из подсобки, разбуженная скандалом. Ислам сменяет мужскую энергию на папочкину и успокаивает ребенка, укладывает её на дневной сон и возвращается к ссоре.
Родители уходят на кухню, женщина продолжает кричать, а потом хватает со столешницы тарелку и разбивает её об пол, умудряясь при этом порезаться. Судя по стерильности кухни, битая тарелка — это вообще единственное, что женщина здесь сделала по хозяйству.
Ислам невозмутимо ремонтирует женщину — он полез в кухонный ящик за бинтами уже тогда, когда она только взяла тарелку в руки.
Второй Ислам всё это время стоит у машины и пальцами помогает себе петь слова. Слова же попадают в песню только ради призрачной рифмы: кажется, что автор текста просто тряс крупное лексическое сито, чтобы через него просыпались слова, похожие по форме. А он их потом сложит стопочками и будет песня.
«Каждый день с тобой скандал —
Опоздал или не знал
Убиваешь мои нервы
Ты не та, кого искал».
Из текста мы видим, что Ислам, судя по всему, ещё недостаточно готов к семейной жизни. Иначе текст был бы какой-то более домашний, что ли. Ну, например:
Каждый день с тобой обед
Полтора кило конфет
Убиваешь мой желудок
Лучше б сделала омлет
И казалось бы, при чем здесь вообще аппаратура, заявленная в названии клипа? А аппаратура здесь ради припева!
«Громко играй, аппаратура.
Кричишь мне, я придурок,
Ломаешь всё к чертям,
Глаза твои блестят».
Ещё там в припеве есть строчка «Слова твои как пуля-дура», но мы отказываемся перепечатывать эту строфу, извините.
Дальше клип как-то быстро сходит на нет, видимо, потому что у автора заканчиваются слова с похожими окончаниями. На прощание показывают ту же женщину, но в кожаной курточке, а не в пижаме — видимо, такой её встретил Ислам и не смог смириться с изменениями. На мраморный пол падают его аккуратно сложенные очки и многозначительно лежат.
Впечатлённые, мы пошли и сразу посмотрели предыдущие четыре клипа Ислама. →
Мы тут зашли опять в музыкальные тренды ютуба, а там Ислам. В смысле, Итляшев, а не весь ислам в целом. У Ислама новый клип, который мы немедленно посмотрели и докладываем.
Клип называется «Аппаратура». В очень симметричный двор с очень симметричным частным домом, стоящим, конечно же, ровно посередине двора, въезжает джип. Джип соблюдает срединную линию подъездной дорожки.
Точно по центру балкона над входом в дом стоит женщина. Женщина, дом, двор, балкон и мы — все готовы к началу клипа.
Джип останавливается и из него, грубо нарушая симметрию, выходит внушительный мужчина Ислам в черных очках, куртке и бороде, выразительно поднимает палец и начинает петь.
Повествование раздваивается, а точнее, раздваивается сам Ислам.
В одной ветке исторических событий Ислам берет из машины большого плюшевого медведя и идёт в дом. С балкона женщина бросает вниз исламовы вещи. Но не попадает, что тоже бывает. Ислам подходит к дверям.
В другой ветке событий Ислам продолжает стоять у джипа и петь, попеременно делая пальцами жесты для одной руки: «дай я скажу», «на созвоне», «сейчас бы кальянчик», и для двух рук: «ты лучший», «постреляем с пацанами» и «ща перетрём и можешь ехать».
После каждых пяти жестов пальцами происходит движение «удар в печень» — оно всегда удачно совпадает с началом припева.
Тем временем первый Ислам проникает в дом и происходит семейная сцена. Женщина скандалит, бросает Исламу в лицо его плюшевого медведя и плачет. Ислам просто стоит и испускает в сторону женщины мужскую энергию.
Сцену прерывает маленькая дочь, которая вышла из подсобки, разбуженная скандалом. Ислам сменяет мужскую энергию на папочкину и успокаивает ребенка, укладывает её на дневной сон и возвращается к ссоре.
Родители уходят на кухню, женщина продолжает кричать, а потом хватает со столешницы тарелку и разбивает её об пол, умудряясь при этом порезаться. Судя по стерильности кухни, битая тарелка — это вообще единственное, что женщина здесь сделала по хозяйству.
Ислам невозмутимо ремонтирует женщину — он полез в кухонный ящик за бинтами уже тогда, когда она только взяла тарелку в руки.
Второй Ислам всё это время стоит у машины и пальцами помогает себе петь слова. Слова же попадают в песню только ради призрачной рифмы: кажется, что автор текста просто тряс крупное лексическое сито, чтобы через него просыпались слова, похожие по форме. А он их потом сложит стопочками и будет песня.
«Каждый день с тобой скандал —
Опоздал или не знал
Убиваешь мои нервы
Ты не та, кого искал».
Из текста мы видим, что Ислам, судя по всему, ещё недостаточно готов к семейной жизни. Иначе текст был бы какой-то более домашний, что ли. Ну, например:
Каждый день с тобой обед
Полтора кило конфет
Убиваешь мой желудок
Лучше б сделала омлет
И казалось бы, при чем здесь вообще аппаратура, заявленная в названии клипа? А аппаратура здесь ради припева!
«Громко играй, аппаратура.
Кричишь мне, я придурок,
Ломаешь всё к чертям,
Глаза твои блестят».
Ещё там в припеве есть строчка «Слова твои как пуля-дура», но мы отказываемся перепечатывать эту строфу, извините.
Дальше клип как-то быстро сходит на нет, видимо, потому что у автора заканчиваются слова с похожими окончаниями. На прощание показывают ту же женщину, но в кожаной курточке, а не в пижаме — видимо, такой её встретил Ислам и не смог смириться с изменениями. На мраморный пол падают его аккуратно сложенные очки и многозначительно лежат.
Впечатлённые, мы пошли и сразу посмотрели предыдущие четыре клипа Ислама. →
Шерше ля фам, Ислам (2/2)
В каждом из них Ислам недоволен женщиной и каждый раз разной. Любит их, но недоволен. Одной он поёт песню под гитару. В смысле, небольшую часть клипа он делает вид, что играет на гитаре, хотя видно, что там просто дрынь-дрынь. Основную же часть клипа он держит гитару как биту, то помахивая ею перед собой, то привычным движением закидывая на плечо.
В конце клипа он разбивает гитару об столб. Никакой сюжетной потребности в этом нет, но видно, что ему просто очень хотелось.
В другом клипе он скандалит с ещё одной женщиной, они просто сидят за столом в заведении, и вот он выливает на неё, что накопилось. Даже клип называется «Довела». Женщина при этом смотрит на него абсолютно спокойно и даже с еле заметной улыбкой — видимо, привыкла, что Ислам истеричка.
В третьем клипе под названием «Хищница» Ислам тратит три минуты, чтобы где-то в Дубаях догнать женщину на Шевроле Корвет и взять у неё телефончик. Женщина дает ему телефончик, просто чтоб отстал, но Исламу важен сам факт, и еще минуту экранного времени он тратит чисто на самоощущение победителя.
В текст погружаться не будем, но метод лексического решета действует безотказно и здесь: хищница, приблизицца, нравицца, лица, пятница, пугаецца и пацан. И, конечно, «любовь летит в сердца, как пуля из свинца». Пулевые метафоры вообще выстреливают в каждой песне, прошивая собой всё творчество Ислама. Как и жесты пальцами, особенно «постреляем с пацанами» и «ты лучший».
В последнем и самом раннем из увиденных нами клипов Ислам тоже гоняет. Но не по Дубаям на Корвете, а по парковке на опущенной, то есть, простите, заниженной Ладе Приоре с девушкой в кепке. Здесь они уезжают вместе, ура! Но клип называется «Плохая», то есть Ислам опять чем-то недоволен.
В каждом из них Ислам недоволен женщиной и каждый раз разной. Любит их, но недоволен. Одной он поёт песню под гитару. В смысле, небольшую часть клипа он делает вид, что играет на гитаре, хотя видно, что там просто дрынь-дрынь. Основную же часть клипа он держит гитару как биту, то помахивая ею перед собой, то привычным движением закидывая на плечо.
В конце клипа он разбивает гитару об столб. Никакой сюжетной потребности в этом нет, но видно, что ему просто очень хотелось.
В другом клипе он скандалит с ещё одной женщиной, они просто сидят за столом в заведении, и вот он выливает на неё, что накопилось. Даже клип называется «Довела». Женщина при этом смотрит на него абсолютно спокойно и даже с еле заметной улыбкой — видимо, привыкла, что Ислам истеричка.
В третьем клипе под названием «Хищница» Ислам тратит три минуты, чтобы где-то в Дубаях догнать женщину на Шевроле Корвет и взять у неё телефончик. Женщина дает ему телефончик, просто чтоб отстал, но Исламу важен сам факт, и еще минуту экранного времени он тратит чисто на самоощущение победителя.
В текст погружаться не будем, но метод лексического решета действует безотказно и здесь: хищница, приблизицца, нравицца, лица, пятница, пугаецца и пацан. И, конечно, «любовь летит в сердца, как пуля из свинца». Пулевые метафоры вообще выстреливают в каждой песне, прошивая собой всё творчество Ислама. Как и жесты пальцами, особенно «постреляем с пацанами» и «ты лучший».
В последнем и самом раннем из увиденных нами клипов Ислам тоже гоняет. Но не по Дубаям на Корвете, а по парковке на опущенной, то есть, простите, заниженной Ладе Приоре с девушкой в кепке. Здесь они уезжают вместе, ура! Но клип называется «Плохая», то есть Ислам опять чем-то недоволен.
«Вызов»: внутри космонавта (1/3)
Посмотрели фильм «Вызов» про летающий вокруг Земли пересильд. По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции — увернуться. Подстанция делает «пшшш!» главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
— Режь, — командует ЦУП.
— Чё, прям ре-езать? — тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. — А может, он как-нибудь...
— Режь! Режь! Режь! Режь! — кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце — пациента, не своё — и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию — их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске — это несчастный случай, а смерть на подстанции — это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя. →
Посмотрели фильм «Вызов» про летающий вокруг Земли пересильд. По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции — увернуться. Подстанция делает «пшшш!» главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
— Режь, — командует ЦУП.
— Чё, прям ре-езать? — тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. — А может, он как-нибудь...
— Режь! Режь! Режь! Режь! — кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце — пациента, не своё — и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию — их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске — это несчастный случай, а смерть на подстанции — это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя. →
«Вызов»: внутри космонавта (2/3)
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов — их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача — думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают — центрифуга космической подготовки строга — Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург — он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова — убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Легкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя. →
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов — их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача — думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают — центрифуга космической подготовки строга — Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург — он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова — убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Легкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя. →