«Крушение»: стычка & хохма (2/3)
Показывают повстанцев. Они выглядят как эталонные, из парижской палаты мер и весов (или из фильмов про Рэмбо, что в данном случае одно и то же) повстанцы. Филиппинские лица, жидкие бородёнки, черные сальные волосья, повязки на головах, взаиморасчеты наличкой и повадки жителей Купчино.
Тем временем в офисе авиакомпании ищут самолет. Вызывают специального кризис-менеджера, который источает уверенность и требует показать досье на капитана Джерарда. Ему показывают любительское видео, на котором взбунтовавшийся пассажир бьет Джерарда в лицо, но Джерард тут же бьёт его в ответ, а потом начинает душить сзади за шею. Кризис-менеджер впечатлен лидерскими качествами Джерарда.
А Джерард решает, что нужно добраться до какого-нибудь здания и найти там связь. Он уверен, что где-то есть здание со связью. Джерард серьёзно, по-мужски, разговаривает с чернокожим преступником до наступления взаимного доверия. Преступника зовут Гаспар, Джерард снимает с Гаспара наручники и они уходят в джунгли, что потеть там ещё сильнее.
По пути до здания со связью Гаспар теряется, но Джерард сам находит здание и в нем действительно есть связь — Джерард скручивает ржавые проводочки какой-то радиостанции и звонит в свою авиакомпанию. Девушка-оператор говорит, что его звонок очень важен для нас, и что Джерард шутник, конечно, ха-ха, капитан, ха-ха, авиакатастрофа, ха-ха, перезвоните позже. Никакой помощи.
Тогда Джерард звонит своей дочери и у них происходит разговор:
— Дочка, слушай меня!
— Папа!
— Не перебивай!
— Папа, это ты!
— Это важно, слушай!
— Папа, с тобой всё в порядке?!
— Найди ручку, я тебе диктую важную информацию!
— Папа, я не могла с тобой связаться!
В этот момент кто-то бьёт Джерарда по горбу ножкой от рояля. Это повстанец. Как известно, если где-то есть повстанцы, значит, должны происходить Стычки С Повстанцами.
У Джерарда происходит стычка с повстанцем. Они долго дерутся и Джерард душит повстанца сзади за шею. Потом он слышит выстрелы и прячется, но в комнату входит Гаспар, увешанный оружием. У него тоже была стычка с повстанцами.
Вместе они возвращаются к самолёту, но видят из кустов, что за оставшимися пассажирами как раз приехал большой отряд повстанцев и увозит их с собой в логово, чтобы пытать, издеваться, снимать на камеру и вымогать за них деньги у правительств разных стран.
Дочка Джерарда все-таки передала в авиакомпанию весточку от отца. Кризис-менеджер говорит, что филиппинское правительство не отправит спасателей на мятежный остров, поэтому авиакомпания наймет отряд наёмников для вызволения Джерарда с подопечными.
Джерард с Гаспаром тоже решают, что подопечных нужно вызволять. Точнее, так решает Джерард, а Гаспар просто подпадает под его дурное влияние.
Они пробираются в логово, где держат пассажиров. Синхронно с Гаспаром они нападают на двух часовых. Гаспар жестоко режет своего часового ножом по горлу, Джерард душит своего сзади за шею. Потом появляются еще часовые, происходит стычка с повстанцами и в результате пассажиры освобождены. Все садятся в повстанческий автобус, чтобы вернуться к самолету, но узнают, что дорогу перегородил вооруженный отряд.
Джерард решает сдаться повстанцам, чтобы дать остальным шанс. Как сдача Джерарда повлияет на перегородивший дорогу вооруженный отряд, неясно, но зато всем понятно, что Джерард мужик.
Расчет Джерарда не оправдывается. Вместо того, чтобы задорого продать капитана самолёта правительствам разных стран, его просто решают прикончить. Но в последний момент подоспевают наёмники авиакомпании. У них происходит стычка с повстанцами.
Пассажиры, Джерард и наёмники возвращаются к самолету. Повстанцы собирают все силы и выезжают за ними для финальной стычки. →
Показывают повстанцев. Они выглядят как эталонные, из парижской палаты мер и весов (или из фильмов про Рэмбо, что в данном случае одно и то же) повстанцы. Филиппинские лица, жидкие бородёнки, черные сальные волосья, повязки на головах, взаиморасчеты наличкой и повадки жителей Купчино.
Тем временем в офисе авиакомпании ищут самолет. Вызывают специального кризис-менеджера, который источает уверенность и требует показать досье на капитана Джерарда. Ему показывают любительское видео, на котором взбунтовавшийся пассажир бьет Джерарда в лицо, но Джерард тут же бьёт его в ответ, а потом начинает душить сзади за шею. Кризис-менеджер впечатлен лидерскими качествами Джерарда.
А Джерард решает, что нужно добраться до какого-нибудь здания и найти там связь. Он уверен, что где-то есть здание со связью. Джерард серьёзно, по-мужски, разговаривает с чернокожим преступником до наступления взаимного доверия. Преступника зовут Гаспар, Джерард снимает с Гаспара наручники и они уходят в джунгли, что потеть там ещё сильнее.
По пути до здания со связью Гаспар теряется, но Джерард сам находит здание и в нем действительно есть связь — Джерард скручивает ржавые проводочки какой-то радиостанции и звонит в свою авиакомпанию. Девушка-оператор говорит, что его звонок очень важен для нас, и что Джерард шутник, конечно, ха-ха, капитан, ха-ха, авиакатастрофа, ха-ха, перезвоните позже. Никакой помощи.
Тогда Джерард звонит своей дочери и у них происходит разговор:
— Дочка, слушай меня!
— Папа!
— Не перебивай!
— Папа, это ты!
— Это важно, слушай!
— Папа, с тобой всё в порядке?!
— Найди ручку, я тебе диктую важную информацию!
— Папа, я не могла с тобой связаться!
В этот момент кто-то бьёт Джерарда по горбу ножкой от рояля. Это повстанец. Как известно, если где-то есть повстанцы, значит, должны происходить Стычки С Повстанцами.
У Джерарда происходит стычка с повстанцем. Они долго дерутся и Джерард душит повстанца сзади за шею. Потом он слышит выстрелы и прячется, но в комнату входит Гаспар, увешанный оружием. У него тоже была стычка с повстанцами.
Вместе они возвращаются к самолёту, но видят из кустов, что за оставшимися пассажирами как раз приехал большой отряд повстанцев и увозит их с собой в логово, чтобы пытать, издеваться, снимать на камеру и вымогать за них деньги у правительств разных стран.
Дочка Джерарда все-таки передала в авиакомпанию весточку от отца. Кризис-менеджер говорит, что филиппинское правительство не отправит спасателей на мятежный остров, поэтому авиакомпания наймет отряд наёмников для вызволения Джерарда с подопечными.
Джерард с Гаспаром тоже решают, что подопечных нужно вызволять. Точнее, так решает Джерард, а Гаспар просто подпадает под его дурное влияние.
Они пробираются в логово, где держат пассажиров. Синхронно с Гаспаром они нападают на двух часовых. Гаспар жестоко режет своего часового ножом по горлу, Джерард душит своего сзади за шею. Потом появляются еще часовые, происходит стычка с повстанцами и в результате пассажиры освобождены. Все садятся в повстанческий автобус, чтобы вернуться к самолету, но узнают, что дорогу перегородил вооруженный отряд.
Джерард решает сдаться повстанцам, чтобы дать остальным шанс. Как сдача Джерарда повлияет на перегородивший дорогу вооруженный отряд, неясно, но зато всем понятно, что Джерард мужик.
Расчет Джерарда не оправдывается. Вместо того, чтобы задорого продать капитана самолёта правительствам разных стран, его просто решают прикончить. Но в последний момент подоспевают наёмники авиакомпании. У них происходит стычка с повстанцами.
Пассажиры, Джерард и наёмники возвращаются к самолету. Повстанцы собирают все силы и выезжают за ними для финальной стычки. →
🤣168👍44🔥35❤17🤯2👀2
«Крушение»: стычка & хохма (3/3)
Джерард принимает решение улететь с острова. Пока он ходил звонить дочери и душить своего первого повстанца, второй пилот нашёл в недрах самолета два проводка и скрутил их так, что самолет теперь может лететь.
Происходит финальная стычка с повстанцами. Повстанцы напирают, наёмники отстреливаются, пассажиры бегут в самолёт. Джерард тоже бежит в самолёт, но его ранят в ногу. Но он всё равно дальше бежит, подумаешь.
Дорога на забытом богом филиппинском острове тем временем расширилась до того, что самолёт может на ней развернуться и разогнаться. Самолёт разворачивается, повстанцы палят по нему из всего, что есть. Джерарда ранят в плечо, но он все равно рулит самолётом, подумаешь.
Главный повстанец — у него бородёнка гуще, повязка чернее и волосья сальнее остальных — преграждает дорогу самолёта своим джипом и собой. Джерард мимоходом наматывает главного повстанца вместе с его джипом на переднее шасси и взлетает.
Самолет чихает двигателем, кренится одновременно на оба бока и теряет детали, Джерард сидит за штурвалом и напряженно хохмит.
Срочно нужен ещё какой-то филиппинский остров для посадки. Раньше никаких островов рядом не было, но тут он — раз! — и появился. Это вообще неудивительно — у Филиппин семь тысяч островов, они могут появляться и исчезать пачками, их никто уже давно не считает. Просто если есть остров — ура. Ну и тут есть, и даже с аэропортом прямо по курсу.
Джерард сажает самолёт, стирая остатки повстанца с переднего шасси. Все радуются за себя, за наёмников и за самолёт. Они поочередно хлопают Джерарда по раненному плечу и спрашивают, не нужна ли ему помощь.
В конце фильма все наконец уходят из самолёта и дают Джерарду просто минутку спокойно посидеть.
Джерард принимает решение улететь с острова. Пока он ходил звонить дочери и душить своего первого повстанца, второй пилот нашёл в недрах самолета два проводка и скрутил их так, что самолет теперь может лететь.
Происходит финальная стычка с повстанцами. Повстанцы напирают, наёмники отстреливаются, пассажиры бегут в самолёт. Джерард тоже бежит в самолёт, но его ранят в ногу. Но он всё равно дальше бежит, подумаешь.
Дорога на забытом богом филиппинском острове тем временем расширилась до того, что самолёт может на ней развернуться и разогнаться. Самолёт разворачивается, повстанцы палят по нему из всего, что есть. Джерарда ранят в плечо, но он все равно рулит самолётом, подумаешь.
Главный повстанец — у него бородёнка гуще, повязка чернее и волосья сальнее остальных — преграждает дорогу самолёта своим джипом и собой. Джерард мимоходом наматывает главного повстанца вместе с его джипом на переднее шасси и взлетает.
Самолет чихает двигателем, кренится одновременно на оба бока и теряет детали, Джерард сидит за штурвалом и напряженно хохмит.
Срочно нужен ещё какой-то филиппинский остров для посадки. Раньше никаких островов рядом не было, но тут он — раз! — и появился. Это вообще неудивительно — у Филиппин семь тысяч островов, они могут появляться и исчезать пачками, их никто уже давно не считает. Просто если есть остров — ура. Ну и тут есть, и даже с аэропортом прямо по курсу.
Джерард сажает самолёт, стирая остатки повстанца с переднего шасси. Все радуются за себя, за наёмников и за самолёт. Они поочередно хлопают Джерарда по раненному плечу и спрашивают, не нужна ли ему помощь.
В конце фильма все наконец уходят из самолёта и дают Джерарду просто минутку спокойно посидеть.
🔥261😁85👍52🤣37👏8❤1🎃1
Вышки, на которых ещё не бывал
Очень короткая новость, но мы просто не можем пройти мимо. Режиссер Скотт Манн начал работу над сиквелом фильма «Вышка»!
Что сказать... А МЫ ЗНАЛИ, ЗНАЛИ, ЧТО ОТОРВА НЕ УМЕРЛА!!!
Очень короткая новость, но мы просто не можем пройти мимо. Режиссер Скотт Манн начал работу над сиквелом фильма «Вышка»!
Что сказать... А МЫ ЗНАЛИ, ЗНАЛИ, ЧТО ОТОРВА НЕ УМЕРЛА!!!
😁189🔥43🤯14😱11🤣8👍7✍1
«Песок»: вопи — и всосёшься! (1/3)
Посмотрели фильм «Песок». Весь фильм мы вопили, и сейчас вы поймете. Зрелище магнетическое. Фильм буквально присаывает вас к экрану. Иначе не сказать.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую дрянь, похожую на гигантское яйцо. Уснувшему толстяку рисуют член на лице. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно. Одна из девушек в разгар вечеринки смогла изобразить грусть, поэтому в ней сразу видна главная героиня. Всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро.
В пляжной будке спасателей с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч не очень, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь. Грудь тоже дремлет, не прикрытаяя ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует и смотрит по сторонам, отыскивая глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет. Кейли смотрит на чайку, севшую на пляжный песок и омерзительность тревожной музыки усиливается.
Чайка вдруг начинает бить крыльями и всасываться в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания чайки девушка с грудью на деревянном столе просыпается и собирается встать.
— Не ходи по песку! — вопит ей Кайли и пучит глаза от собственной сообразительности.
Но девушка с грудью наступает на песок и присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. «Застряла?» — по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
«Она в порядке?», «Может быть, что-то случилось?» — остальные персонажи проявляют своевременное беспокойство.
Девушка вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к нему и тоже начинает вопить.
И все остальные вопят.
«Делайте же что-нибудь!» — вопит гетеросексуальная партнерша всасывающегося.
«Заводи машину!» — вопит девушка водителю.
«Да заводись ты!» — вопит водитель машине.
«Тцтцтцтц» — делает машина и не заводится.
«Всё будет хорошо! — снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя парню. — Малыш, смотрит на меня!»
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже всосалась и как раз со звуком «чпок» всасывается глаз.
Про девушку с грудью никто вообще уже не вспоминает ни сейчас, ни в будущем. Видимо, потому что она не вопит. Парень тем временем довсасывается, а остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг исходящей от нее волнами сообразительностью, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из песка вылезает и немеделенно протягивается к ладони прозрачная лапша. Лапша колышется и шевелит лапшинками.
Вдруг показывают чернокожего толстяка. Его зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку метра в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден чуть лучше. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не вопит. →
Посмотрели фильм «Песок». Весь фильм мы вопили, и сейчас вы поймете. Зрелище магнетическое. Фильм буквально присаывает вас к экрану. Иначе не сказать.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую дрянь, похожую на гигантское яйцо. Уснувшему толстяку рисуют член на лице. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно. Одна из девушек в разгар вечеринки смогла изобразить грусть, поэтому в ней сразу видна главная героиня. Всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро.
В пляжной будке спасателей с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч не очень, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь. Грудь тоже дремлет, не прикрытаяя ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует и смотрит по сторонам, отыскивая глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет. Кейли смотрит на чайку, севшую на пляжный песок и омерзительность тревожной музыки усиливается.
Чайка вдруг начинает бить крыльями и всасываться в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания чайки девушка с грудью на деревянном столе просыпается и собирается встать.
— Не ходи по песку! — вопит ей Кайли и пучит глаза от собственной сообразительности.
Но девушка с грудью наступает на песок и присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. «Застряла?» — по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
«Она в порядке?», «Может быть, что-то случилось?» — остальные персонажи проявляют своевременное беспокойство.
Девушка вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к нему и тоже начинает вопить.
И все остальные вопят.
«Делайте же что-нибудь!» — вопит гетеросексуальная партнерша всасывающегося.
«Заводи машину!» — вопит девушка водителю.
«Да заводись ты!» — вопит водитель машине.
«Тцтцтцтц» — делает машина и не заводится.
«Всё будет хорошо! — снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя парню. — Малыш, смотрит на меня!»
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже всосалась и как раз со звуком «чпок» всасывается глаз.
Про девушку с грудью никто вообще уже не вспоминает ни сейчас, ни в будущем. Видимо, потому что она не вопит. Парень тем временем довсасывается, а остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг исходящей от нее волнами сообразительностью, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из песка вылезает и немеделенно протягивается к ладони прозрачная лапша. Лапша колышется и шевелит лапшинками.
Вдруг показывают чернокожего толстяка. Его зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку метра в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден чуть лучше. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не вопит. →
👍135🤣70🔥65❤8😁4🤝1🎅1
«Песок»: вопи — и всосёшься! (2/3)
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь нельзя, так как телефоны всех участников мероприятия на время вечеринки спрятали в багажник кабриолета. А открыть багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит, своей тенью изображая солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета. «Смотрите, что я нашла!»
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм работает — они догадываются, что все остальные участники вечеринки не просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, но Джона — водитель кабриолета — говорит, что все в порядке. «Крем от загара поможет тебе, мужик, — говорит Джона. — Сейчас я кину его тебе и всё будет хорошо».
Пассажирка усомняется в способности водителя добросить крем до Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в него.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца. Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает, и лапша поглощает вторую сосиску. В этот момент редакции очень захотелось есть, потому что ужасы ужасами, а сосиски с макаронами — это классика.
Но мы держимся и смотрим дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить Гилберт. Он требует не бросаться сосисками. Гилберта игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё внимание на сосиску... секунды кажутся вечностью... всё. Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью. Зачем ему туда понадобилось неясно, ведь сосиска спасения находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть, Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он следует главному принципу фильма: «Я воплю, следовательно, я существую!».
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол. Пузико кровит и гноится, Джона корчится на столе. Адская фунчоза ещё и ядовитая. Покорчившись, Джона приходит в себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере. Ух, задачка под стать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается, падает на крышку багажника, захлопывая её, и прищемляет себе пальцы.
И рекордно вопит. →
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь нельзя, так как телефоны всех участников мероприятия на время вечеринки спрятали в багажник кабриолета. А открыть багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит, своей тенью изображая солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета. «Смотрите, что я нашла!»
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм работает — они догадываются, что все остальные участники вечеринки не просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, но Джона — водитель кабриолета — говорит, что все в порядке. «Крем от загара поможет тебе, мужик, — говорит Джона. — Сейчас я кину его тебе и всё будет хорошо».
Пассажирка усомняется в способности водителя добросить крем до Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в него.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца. Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает, и лапша поглощает вторую сосиску. В этот момент редакции очень захотелось есть, потому что ужасы ужасами, а сосиски с макаронами — это классика.
Но мы держимся и смотрим дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить Гилберт. Он требует не бросаться сосисками. Гилберта игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё внимание на сосиску... секунды кажутся вечностью... всё. Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью. Зачем ему туда понадобилось неясно, ведь сосиска спасения находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть, Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он следует главному принципу фильма: «Я воплю, следовательно, я существую!».
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол. Пузико кровит и гноится, Джона корчится на столе. Адская фунчоза ещё и ядовитая. Покорчившись, Джона приходит в себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере. Ух, задачка под стать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается, падает на крышку багажника, захлопывая её, и прищемляет себе пальцы.
И рекордно вопит. →
👍126🤣74🔥56❤10🗿2
«Песок»: вопи — и всосёшься! (3/3)
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля — это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает, что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят, что «песок — это смертельная лапша ужаса».
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной пассажирки — та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды, ниже лапши.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела и просит о помощи. Сообразительная Кейли приближается к нему по деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается Митч. Просто трагическая случайность — перила у помоста сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то своего бывшему парню с гнойным пузиком, то его нынешней пассажирке. В середине процесса Кейли с соперницей берут и вытаскивают прищемленную пассажирку. Не открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит, что есть мочи.
Хоть в фильме об этом и не говорится, но кажется, они лезут в джип пляжного патрульного, чтобы уехать. На подходе к джипу прищемленная оступается и начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения прищемленной из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит, что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её полуживой бывший бойфренд Джона, соперница по бойфренду и по-прежнему торчащий из бочки Гилберт.
В ту же секунду лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт вопит как резаный. Три огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают Гилберта и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не фунчоза, это исполинская чука, светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином, разливает его вокруг джипа и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из щупалец дергает ручку двери джипа. Кейли и щупальце некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли, Джона и соперница сидят внутри джипа, громко дышат, но через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер. В дверь джипа стучится чувак в гидрокостюме. Он босиком, но не вопит и не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения, обнимаются и просто... блин, просто бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты. Он скользит под водной гладью прямо к большому городскому пляжу. Скоро там все будут вопить.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля — это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает, что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят, что «песок — это смертельная лапша ужаса».
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной пассажирки — та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды, ниже лапши.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела и просит о помощи. Сообразительная Кейли приближается к нему по деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается Митч. Просто трагическая случайность — перила у помоста сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то своего бывшему парню с гнойным пузиком, то его нынешней пассажирке. В середине процесса Кейли с соперницей берут и вытаскивают прищемленную пассажирку. Не открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит, что есть мочи.
Хоть в фильме об этом и не говорится, но кажется, они лезут в джип пляжного патрульного, чтобы уехать. На подходе к джипу прищемленная оступается и начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения прищемленной из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит, что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её полуживой бывший бойфренд Джона, соперница по бойфренду и по-прежнему торчащий из бочки Гилберт.
В ту же секунду лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт вопит как резаный. Три огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают Гилберта и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не фунчоза, это исполинская чука, светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином, разливает его вокруг джипа и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из щупалец дергает ручку двери джипа. Кейли и щупальце некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли, Джона и соперница сидят внутри джипа, громко дышат, но через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер. В дверь джипа стучится чувак в гидрокостюме. Он босиком, но не вопит и не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения, обнимаются и просто... блин, просто бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты. Он скользит под водной гладью прямо к большому городскому пляжу. Скоро там все будут вопить.
👍214🤣155🔥95😁13❤4😱4🤷2
«Экзорцист Папы»: экзорцируй это (1/4)
Посмотрели новенький фильм «Экзорцист Папы». Немного жалко, что нет Мамы Римской, а то был бы «мамкин экзорцист». Кхм, да. Ну, в общем, дело было так.
Пролог. В хижину где-то в Испании приезжает на мотороллере священник Габриэль Аморт в виде Рассела Кроу.
Рассел здесь — не только экзорцист, но и настоящий хипстер: ездит на мотороллере, любит кофе, носит свободную одежду и ещё у него есть борода.
В хижине живет семья, которая говорит, что в их сына вселился дьявол. Рассел спрашивает, какие у сына признаки одержимости, а родители отвечают, что он говорит на английском. Сразу понятно — натуральный бес!
Рассел подходит к сыну, который, само собой, привязан к кровати. Если в каком-нибудь фильме про экзорцизм одержимый не привязан к кровати и не бьётся там в горячих простынях — одержимость не считается.
Этот бьётся, всё в порядке.
Рассел подсаживается поближе к одержимому и начинает натурально издеваться над демоном у него внутри. У Рассела такой фирменный стиль: он стебёт дьявола.
За полминуты Рассел берет демона на слабо. Мол, ты не дьявол вообще, а так — чорта кусок, даже небось в свинью вселиться не сможешь. И между делом подгоняет к кровати свинью. Демон говорит, что он может вселиться в кого угодно, тем более в свинью — и вселяется. По команде Рассела свинье сносят башку из обреза. Хоп! — экзорцизм. Рассел садится на мотороллер и уносится в ночь.
В это же время семья из мамы, старшей дочки и младшего сына приезжают на маленькой машинке в большое полуразрушенное аббатство — оно досталось им в наследство, ну нихрена себе. Они хотят его отреставрировать и продать, потому что ну а зачем ещё нужна религия, если не для того, чтобы как следует на ней подзаработать.
Мама хочет семью, дочка хочет сигаретку и тусить, а сын уже год ни с кем не разговаривает после того как видел смерть отца в автоаварии. Сын немедленно находит в подвале аббатства дырочку в ад и ковыряет её пальчиком. Ад с облегчением выходит наружу и наполняет мальчика по самые глаза.
Наполненный адом, мальчик царапает себе лицо и разговаривает голосом простуженного Артура Вахи. Внутренний Артур говорит маме и сестре, что все умрут, и просит позвать священника.
В следующем кадре из комнаты мальчика вылетает священник, а сам мальчик рычит, что священник неправильный. Подайте правильного!
Пока по аббатству летают священники, в Ватикане вызывают Рассела на ковёр, потому что он вообще офигел и экзорцирует всех направо-налево, никого не спросясь. Поэтому ему грозит наказание со всеми ватиканящими последствиями.
Рассел приходит на ковёр, просит кофейку и спокойно слушает, как его пытаются уволить. Мы выясняем, что стебёт он не только дьявола, но и попавших под руку епископов. В конце беседы он чуть не начинает их экзорцировать прямо там. Но в целом, посылает всех к Папе Римскому, допивает кофеёк и уезжает на мотороллере в аббатство, чтобы доставать там дьявола из мальчика. Вдогонку Папа Римский кричит Расселу, чтобы он там осторожнее, потому что мальчик маленький, а дьявол, судя по всему, большой.
Тем временем в аббатстве дьявол уже как следует обжился внутри мальчика и мечет по стенам не только местного священника, но и всю семью.
Рассел приезжает в аббатство, знакомится с местным священником Автобаном... Буцефалом... Узколобом... Эскибелем! — и идёт стебать дьявола в мальчике. Но дьявол на первом сеансе не ломается, а наоборот — лезет Расселу в голову, бередит воспоминания и даже отрыгивает ему на одеяло птичьку. За спиной Рассела стоит священник Эскибель, и дьявол мимоходом бередит и его, отчего у Эксибеля начинают дрожать подбородок, поджилки и подрясник.
Священники выходят на перекур. Рассел просит сделать ему кофеёк.
Не сразу, но выясняется, что у обоих священников в прошлом были женщины, которые теперь торчат им слабым местом перед маленьким с виду, но очень высокооктановым дьяволом. →
Посмотрели новенький фильм «Экзорцист Папы». Немного жалко, что нет Мамы Римской, а то был бы «мамкин экзорцист». Кхм, да. Ну, в общем, дело было так.
Пролог. В хижину где-то в Испании приезжает на мотороллере священник Габриэль Аморт в виде Рассела Кроу.
Рассел здесь — не только экзорцист, но и настоящий хипстер: ездит на мотороллере, любит кофе, носит свободную одежду и ещё у него есть борода.
В хижине живет семья, которая говорит, что в их сына вселился дьявол. Рассел спрашивает, какие у сына признаки одержимости, а родители отвечают, что он говорит на английском. Сразу понятно — натуральный бес!
Рассел подходит к сыну, который, само собой, привязан к кровати. Если в каком-нибудь фильме про экзорцизм одержимый не привязан к кровати и не бьётся там в горячих простынях — одержимость не считается.
Этот бьётся, всё в порядке.
Рассел подсаживается поближе к одержимому и начинает натурально издеваться над демоном у него внутри. У Рассела такой фирменный стиль: он стебёт дьявола.
За полминуты Рассел берет демона на слабо. Мол, ты не дьявол вообще, а так — чорта кусок, даже небось в свинью вселиться не сможешь. И между делом подгоняет к кровати свинью. Демон говорит, что он может вселиться в кого угодно, тем более в свинью — и вселяется. По команде Рассела свинье сносят башку из обреза. Хоп! — экзорцизм. Рассел садится на мотороллер и уносится в ночь.
В это же время семья из мамы, старшей дочки и младшего сына приезжают на маленькой машинке в большое полуразрушенное аббатство — оно досталось им в наследство, ну нихрена себе. Они хотят его отреставрировать и продать, потому что ну а зачем ещё нужна религия, если не для того, чтобы как следует на ней подзаработать.
Мама хочет семью, дочка хочет сигаретку и тусить, а сын уже год ни с кем не разговаривает после того как видел смерть отца в автоаварии. Сын немедленно находит в подвале аббатства дырочку в ад и ковыряет её пальчиком. Ад с облегчением выходит наружу и наполняет мальчика по самые глаза.
Наполненный адом, мальчик царапает себе лицо и разговаривает голосом простуженного Артура Вахи. Внутренний Артур говорит маме и сестре, что все умрут, и просит позвать священника.
В следующем кадре из комнаты мальчика вылетает священник, а сам мальчик рычит, что священник неправильный. Подайте правильного!
Пока по аббатству летают священники, в Ватикане вызывают Рассела на ковёр, потому что он вообще офигел и экзорцирует всех направо-налево, никого не спросясь. Поэтому ему грозит наказание со всеми ватиканящими последствиями.
Рассел приходит на ковёр, просит кофейку и спокойно слушает, как его пытаются уволить. Мы выясняем, что стебёт он не только дьявола, но и попавших под руку епископов. В конце беседы он чуть не начинает их экзорцировать прямо там. Но в целом, посылает всех к Папе Римскому, допивает кофеёк и уезжает на мотороллере в аббатство, чтобы доставать там дьявола из мальчика. Вдогонку Папа Римский кричит Расселу, чтобы он там осторожнее, потому что мальчик маленький, а дьявол, судя по всему, большой.
Тем временем в аббатстве дьявол уже как следует обжился внутри мальчика и мечет по стенам не только местного священника, но и всю семью.
Рассел приезжает в аббатство, знакомится с местным священником Автобаном... Буцефалом... Узколобом... Эскибелем! — и идёт стебать дьявола в мальчике. Но дьявол на первом сеансе не ломается, а наоборот — лезет Расселу в голову, бередит воспоминания и даже отрыгивает ему на одеяло птичьку. За спиной Рассела стоит священник Эскибель, и дьявол мимоходом бередит и его, отчего у Эксибеля начинают дрожать подбородок, поджилки и подрясник.
Священники выходят на перекур. Рассел просит сделать ему кофеёк.
Не сразу, но выясняется, что у обоих священников в прошлом были женщины, которые теперь торчат им слабым местом перед маленьким с виду, но очень высокооктановым дьяволом. →
🔥215👍72😁56❤10😈10🥰1💯1
«Экзорцист Папы»: экзорцируй это (2/4)
Рассел однажды экзорцировал женщину Розарию, но она была не столько одержимой, сколько психической, поэтому неожиданно сбросилась с колокольни. А значит, по старой католической привычке, сразу в ад.
А Эскибель просто однажды греховно взалкал женския плоти по имени Аделла, ну или как там у священников называется нормальная половая жизнь.
Экзорцисты перегруппировываются и выходят на второй сеанс. Чадит боевое кадило, глушит дьявольский сигнал фигурка богоматери, длинными очередями стрекочут молитвы. Но дьявол не прост: он качает священников, как СМЕРШ диверсантов. Измученные женскими флешбэками, Рассел с Эскибелем вновь отползают в тыл исповедоваться друг перед другом.
Внезапно Рассел выбегает в сад. Пронзённый догадкой, он находит в саду колодец с печатью Ватикана, сдвигает тяжёлую крышку и видит внутри тыщу черепов с запахом Инквизиции. Рассел бросает в колодец зажженную газетку. Гигантский факел огня снизу говорит ему о том, что Инквизиция пахнет сероводородом.
Пока Рассел шурудит в колодце, внутри аббатства происходит вечеринка: дьявол засасывает внутрь кровати мать, играет в сквош дочерью и откусывает ухо Эскибелю.
На вечеринку врывается Рассел с опаленными бровями. Сначала он вытаскивает из недр кровати мать. Потом вбегает в гардеробную, где летающая дочь наматывает на себя верхнюю одежду. Крестным знамением он выключает полёт.
Затем мать с дочерью отводят в часовню — посидеть там пока у Христа за пазухой. А Рассел с Эскибелем спускаются в катакомбы под аббатством, чтобы нюхать там сероводород и искать страшные ответы.
Они вламываются в первую катакомбу. Посреди неё в клетке стоит засохлый труп могучего древнего экзорциста. Рассел читал старые книжки, поэтому знает — если экзорциста кто-то переэкзорцировал, тому нужно заточить себя в клетку и выбросить ключ. Наружу ключ выбрасывать нельзя, потому что кругом неэкзорцированное зло, можно выбросить ключ себе внутрь.
Рассел лезет ручищами прямо внутрь древнего экзорциста и вынимает из его недр ключ. Эскибель, маяча заклеенным ухом, открывает вход во вторую катакомбу.
Мы ненадолго переносимся в Ватикан. Там Папа Римский тоже читает древние книги, вычитывает, что аббатство не просто проклято, а супермегапроклято, и впадает в святой инфаркт. Его откачивают, но он для острастки немедленно блюет кровью в ближайшего епископа. Сценка в Ватикане окончена, мы возвращаемся в катакомбы.
Во второй катакомбе на троне сидит засохлый труп вообще самого могучего древнего экзорциста. У него изнутри торчит дневник. Если честно, то это же черт знает что такое. Аббатство, внутри которого катакомбы, внутри которых засохлые экзорцисты, внутри которых разные предметы.
Рассел вынимает из экзорциста дневник, открывает и вычитывает, что дьявол переэкзорцировал самого могучего экзорциста, а потом от его имени убедил королеву создать Инквизицию. И типа всё, что творила Святая Инквизиция, на самом деле работа дьявола. Ой как удобно!
Ну и Ватикан, конечно, про всё это знал и просто попрятал засохлую экзорцысскую правду по пыльным катакомбам. Рассел вычитывает в дневнике, что таких катакомб на Земле запрятано двести штук.
На словах «двести древних дьявольских катакомб» сценаристы мечтательно закатывают глаза.
Тем временем мама с дочкой, которых уже десять минут не метали по стенам и не утягивали внутрь кровати, выходят из часовни и идут проверять, как там их сынуля-Люцифер. То есть не Люцифер, а Асмодей — Рассел в катакомбах как раз вычитал, что ихнего дьявола зовут Асмодей. Это важно, потому что пока дьявол не представился, изгнать его нельзя. А дьявол не дремлет! Он тут же начинает опять возить семью по стенам, пока они не изловчаются и не колят ему снотворное. Теперь дьявол дремлет. →
Рассел однажды экзорцировал женщину Розарию, но она была не столько одержимой, сколько психической, поэтому неожиданно сбросилась с колокольни. А значит, по старой католической привычке, сразу в ад.
А Эскибель просто однажды греховно взалкал женския плоти по имени Аделла, ну или как там у священников называется нормальная половая жизнь.
Экзорцисты перегруппировываются и выходят на второй сеанс. Чадит боевое кадило, глушит дьявольский сигнал фигурка богоматери, длинными очередями стрекочут молитвы. Но дьявол не прост: он качает священников, как СМЕРШ диверсантов. Измученные женскими флешбэками, Рассел с Эскибелем вновь отползают в тыл исповедоваться друг перед другом.
Внезапно Рассел выбегает в сад. Пронзённый догадкой, он находит в саду колодец с печатью Ватикана, сдвигает тяжёлую крышку и видит внутри тыщу черепов с запахом Инквизиции. Рассел бросает в колодец зажженную газетку. Гигантский факел огня снизу говорит ему о том, что Инквизиция пахнет сероводородом.
Пока Рассел шурудит в колодце, внутри аббатства происходит вечеринка: дьявол засасывает внутрь кровати мать, играет в сквош дочерью и откусывает ухо Эскибелю.
На вечеринку врывается Рассел с опаленными бровями. Сначала он вытаскивает из недр кровати мать. Потом вбегает в гардеробную, где летающая дочь наматывает на себя верхнюю одежду. Крестным знамением он выключает полёт.
Затем мать с дочерью отводят в часовню — посидеть там пока у Христа за пазухой. А Рассел с Эскибелем спускаются в катакомбы под аббатством, чтобы нюхать там сероводород и искать страшные ответы.
Они вламываются в первую катакомбу. Посреди неё в клетке стоит засохлый труп могучего древнего экзорциста. Рассел читал старые книжки, поэтому знает — если экзорциста кто-то переэкзорцировал, тому нужно заточить себя в клетку и выбросить ключ. Наружу ключ выбрасывать нельзя, потому что кругом неэкзорцированное зло, можно выбросить ключ себе внутрь.
Рассел лезет ручищами прямо внутрь древнего экзорциста и вынимает из его недр ключ. Эскибель, маяча заклеенным ухом, открывает вход во вторую катакомбу.
Мы ненадолго переносимся в Ватикан. Там Папа Римский тоже читает древние книги, вычитывает, что аббатство не просто проклято, а супермегапроклято, и впадает в святой инфаркт. Его откачивают, но он для острастки немедленно блюет кровью в ближайшего епископа. Сценка в Ватикане окончена, мы возвращаемся в катакомбы.
Во второй катакомбе на троне сидит засохлый труп вообще самого могучего древнего экзорциста. У него изнутри торчит дневник. Если честно, то это же черт знает что такое. Аббатство, внутри которого катакомбы, внутри которых засохлые экзорцисты, внутри которых разные предметы.
Рассел вынимает из экзорциста дневник, открывает и вычитывает, что дьявол переэкзорцировал самого могучего экзорциста, а потом от его имени убедил королеву создать Инквизицию. И типа всё, что творила Святая Инквизиция, на самом деле работа дьявола. Ой как удобно!
Ну и Ватикан, конечно, про всё это знал и просто попрятал засохлую экзорцысскую правду по пыльным катакомбам. Рассел вычитывает в дневнике, что таких катакомб на Земле запрятано двести штук.
На словах «двести древних дьявольских катакомб» сценаристы мечтательно закатывают глаза.
Тем временем мама с дочкой, которых уже десять минут не метали по стенам и не утягивали внутрь кровати, выходят из часовни и идут проверять, как там их сынуля-Люцифер. То есть не Люцифер, а Асмодей — Рассел в катакомбах как раз вычитал, что ихнего дьявола зовут Асмодей. Это важно, потому что пока дьявол не представился, изгнать его нельзя. А дьявол не дремлет! Он тут же начинает опять возить семью по стенам, пока они не изловчаются и не колят ему снотворное. Теперь дьявол дремлет. →
🔥196😁86👍50❤10❤🔥9🌚3🍾2🥰1
«Экзорцист Папы»: экзорцируй это (3/4)
Мы вновь спускаемся в катакомбы. Там Рассел разгадывает хитрый план дьявола — он хочет как тогда с древними экзорцистами, переэкзорцировать Рассела и внутри него прокрасться в Ватикан. Чтобы там ввести какую-нибудь новую Инквизицию, или просто всех подряд пытать, или вместо кофе подавать цикорий. В общем, сделать что-нибудь ужасное.
Рассел и Эскибель вылезают из катакомб, чтобы объединиться с семьей мальчика и пойти в финальную атаку на дьявола. Рассел открывает свой божественный чемоданчик и раздаёт всем медальоны, распятия и бутыльки со святой водой.
А потом они все широким шагом, в замедленной съемке, как команда Брюса Уиллиса в «Армагеддоне», идут в спальню.
Там всё по канону — горячие простыни, руки привязаны к спинке кровати. Кажется, отсутствие в доме кровати с железной спинкой — это вообще лучшая защита от дьявола.
Герои обступают дьявола и начинают молиться в него со всех сторон. Так ещё цыгане делают, чтобы жертва растерялась и отдала им все деньги. Ну или в нашем случае, мальчика. Пока все сосредоточились на дьяволе в мальчике и пытаются нагадать ему долгую дорогу в ад, дьявол вселяется в дочь и как засадный полк нападает сзади.
Все уже привычно разлетаются по стенам комнаты. Одержимая дочь сначала бегает по потолку, как паук, а потом душит мать. Эскибель висит в воздухе, его душит собственный шарфик, обмотанный вокруг шеи. Рассела душат просто так — нечистой силой.
Артур Ваха изнутри дьявола кричит, чтобы все сдавались, особенно Рассел. Рассел сдается, потому что хочет спасти детей.
Дьявол входит в Рассела так мощно, что аж в Ватикане начинает кровоточить распятие, а у епископов подскакивает внутричерепное давление.
На последних парах святого духа Рассел пытается повеситься и прыгает с главной лестницы с петлей на шее, но неудачно. Толстый Рассел только смешно пружинит на верёвке и бьётся об стену аббатства, как лягушка об дверь.
После чего нечистая сила гонит Рассела в катакомбу.
Пока Рассел занимался роуп-джампингом, Эскибель сажал отпущенную дьяволом семью в машину и говорил, чтобы они валили отсюда к чертя..., то есть ради бог.., короче, к хренам собачьим! Так вернее!
Эскибель прибегает в катакомбу, а там на троне вместо засохлого древнего экзорциста сидит Рассел и у него чорные глаза. Отставить пританцовывать.
Дьявол изнутри Рассела говорит, что у него сегодня хорошее настроение, поэтому он не будет рвать душу Эскибеля на куски и потрошить ему память. А дерзкий Эскибель вдруг берет и начинает экзорцировать Рассела.
От неожиданности Рассел начинает немножко экзорцироваться и у него даже глаза слегка белеют, но тут из-за угла выскакивают материализовавшиеся грехи в виде двух женщин. На Рассела напрыгивает Розария в ночнушке и с адскими клыками. На Эскибеля наскакивает голая Аделла, которая выглядит так, будто упала в чан с брусникой.
Женщины рычат и требуют мужские души, ну то есть в принципе ничего необычного. Ну, кроме того, что внутри Розарии засел лично дьявол Асмодей. Он выдавился в неё из Рассела под дерзким экзорцизмом Эскибеля.
Эскибель изловчается и бьёт свою женщину Аделлу защитным амулетом в лоб. Аделла вся идёт пупырышками и лопается, как воспалённая печень. Эскибель подбирает с земли крест и бросает его Расселу. Рассел тоже бьёт свою женщину Розарию в лоб, та отлетает и начинает корчиться.
Рассел с Эскибелем встают над корчащейся Розарией Асмодеевной, направляют на неё кресты в вытянутых руках и грозно зачитывают контрольную молитву. В этот момент они неотличимо схожи с Джулсом и Винсентом из «Криминального чтива».
Прибитый спаренной молитвой, Асмодей не выдерживает и урча втягивается обратно в ад. Рассел с Эскибелем устало сидят, все измазанные дьявольскими выделениями.
Потом Рассел достает фляжку и они по очереди пригубливают из неё. Во фляжке явно не святая вода, а гораздо, гораздо лучше.
Мы вновь спускаемся в катакомбы. Там Рассел разгадывает хитрый план дьявола — он хочет как тогда с древними экзорцистами, переэкзорцировать Рассела и внутри него прокрасться в Ватикан. Чтобы там ввести какую-нибудь новую Инквизицию, или просто всех подряд пытать, или вместо кофе подавать цикорий. В общем, сделать что-нибудь ужасное.
Рассел и Эскибель вылезают из катакомб, чтобы объединиться с семьей мальчика и пойти в финальную атаку на дьявола. Рассел открывает свой божественный чемоданчик и раздаёт всем медальоны, распятия и бутыльки со святой водой.
А потом они все широким шагом, в замедленной съемке, как команда Брюса Уиллиса в «Армагеддоне», идут в спальню.
Там всё по канону — горячие простыни, руки привязаны к спинке кровати. Кажется, отсутствие в доме кровати с железной спинкой — это вообще лучшая защита от дьявола.
Герои обступают дьявола и начинают молиться в него со всех сторон. Так ещё цыгане делают, чтобы жертва растерялась и отдала им все деньги. Ну или в нашем случае, мальчика. Пока все сосредоточились на дьяволе в мальчике и пытаются нагадать ему долгую дорогу в ад, дьявол вселяется в дочь и как засадный полк нападает сзади.
Все уже привычно разлетаются по стенам комнаты. Одержимая дочь сначала бегает по потолку, как паук, а потом душит мать. Эскибель висит в воздухе, его душит собственный шарфик, обмотанный вокруг шеи. Рассела душат просто так — нечистой силой.
Артур Ваха изнутри дьявола кричит, чтобы все сдавались, особенно Рассел. Рассел сдается, потому что хочет спасти детей.
Дьявол входит в Рассела так мощно, что аж в Ватикане начинает кровоточить распятие, а у епископов подскакивает внутричерепное давление.
На последних парах святого духа Рассел пытается повеситься и прыгает с главной лестницы с петлей на шее, но неудачно. Толстый Рассел только смешно пружинит на верёвке и бьётся об стену аббатства, как лягушка об дверь.
После чего нечистая сила гонит Рассела в катакомбу.
Пока Рассел занимался роуп-джампингом, Эскибель сажал отпущенную дьяволом семью в машину и говорил, чтобы они валили отсюда к чертя..., то есть ради бог.., короче, к хренам собачьим! Так вернее!
Эскибель прибегает в катакомбу, а там на троне вместо засохлого древнего экзорциста сидит Рассел и у него чорные глаза. Отставить пританцовывать.
Дьявол изнутри Рассела говорит, что у него сегодня хорошее настроение, поэтому он не будет рвать душу Эскибеля на куски и потрошить ему память. А дерзкий Эскибель вдруг берет и начинает экзорцировать Рассела.
От неожиданности Рассел начинает немножко экзорцироваться и у него даже глаза слегка белеют, но тут из-за угла выскакивают материализовавшиеся грехи в виде двух женщин. На Рассела напрыгивает Розария в ночнушке и с адскими клыками. На Эскибеля наскакивает голая Аделла, которая выглядит так, будто упала в чан с брусникой.
Женщины рычат и требуют мужские души, ну то есть в принципе ничего необычного. Ну, кроме того, что внутри Розарии засел лично дьявол Асмодей. Он выдавился в неё из Рассела под дерзким экзорцизмом Эскибеля.
Эскибель изловчается и бьёт свою женщину Аделлу защитным амулетом в лоб. Аделла вся идёт пупырышками и лопается, как воспалённая печень. Эскибель подбирает с земли крест и бросает его Расселу. Рассел тоже бьёт свою женщину Розарию в лоб, та отлетает и начинает корчиться.
Рассел с Эскибелем встают над корчащейся Розарией Асмодеевной, направляют на неё кресты в вытянутых руках и грозно зачитывают контрольную молитву. В этот момент они неотличимо схожи с Джулсом и Винсентом из «Криминального чтива».
Прибитый спаренной молитвой, Асмодей не выдерживает и урча втягивается обратно в ад. Рассел с Эскибелем устало сидят, все измазанные дьявольскими выделениями.
Потом Рассел достает фляжку и они по очереди пригубливают из неё. Во фляжке явно не святая вода, а гораздо, гораздо лучше.
🔥264😁84👍58❤16😈5👏3🥰2💅2🍾1
«Экзорцист Папы»: экзорцируй это (заключение)
***
Теперь пришло время нашим читателям узнать, что фильм этот — биографический. Практически документалка! Ну то есть был реальный отец Габриэль Аморт, главный экзорцист Ватикана. При такой работёнке он дожил до 91 года и умер в 2016 году.
Про него пишут, что он провел 160 000 экзорцизмов. Но это не значит, что он в одиночку завалил армию демонов, а просто экзорцизм — это типа сеанса у психотерапевта, только с молитвой. Кого-то с первого раза пробирает, а кому-то нужно сто раз ходить. Аморт говорил, что реально одержимых, прям с дьяволом, было 94 человека.
Кроме того, Аморт писал книжки типа «Отец Аморт: моя битва с сатаной», «Дьявол боится меня» и ещё несколько с такими же чёткими названиями.
Ну и ещё он говорил, например, что «практика йоги сатанинская и ведет ко злу точно так же, как чтение Гарри Поттера». Чувак явно знал себе цену.
***
Теперь пришло время нашим читателям узнать, что фильм этот — биографический. Практически документалка! Ну то есть был реальный отец Габриэль Аморт, главный экзорцист Ватикана. При такой работёнке он дожил до 91 года и умер в 2016 году.
Про него пишут, что он провел 160 000 экзорцизмов. Но это не значит, что он в одиночку завалил армию демонов, а просто экзорцизм — это типа сеанса у психотерапевта, только с молитвой. Кого-то с первого раза пробирает, а кому-то нужно сто раз ходить. Аморт говорил, что реально одержимых, прям с дьяволом, было 94 человека.
Кроме того, Аморт писал книжки типа «Отец Аморт: моя битва с сатаной», «Дьявол боится меня» и ещё несколько с такими же чёткими названиями.
Ну и ещё он говорил, например, что «практика йоги сатанинская и ведет ко злу точно так же, как чтение Гарри Поттера». Чувак явно знал себе цену.
🔥321😁118👍50👏6🤩5❤4🎉2🥰1💋1
«Мира»: протез метеорита (1/2)
Посмотрели фильм «Мира». Он о том, что не надо завидовать Америке, мол, апокалипсис всегда начинается с неё. Ничего-ничего, будет и на нашей улице праздник с метеоритами.
Диспозиция такова. На самой макушке планеты Земля стоит город Владивосток. По Владивостоку ходит мрачная негативная девочка. Рядом с девочкой ходят её мама, вспомогательный отец и братик от вспомогательного отца. Высоко над ними летает на космической станции основной отец. Основной отец одним глазком приглядывает за дочерью через уличные камеры наблюдения, а вторым глазком смотрит за пролетающим вблизи Земли метеоритом.
Мрачная девочка всех недолюбливает, а особенно основного отца, потому что он ей в жизни насрал и улетел. Нравится девочке только мальчик с бионическим протезом руки, но она ему не признаётся, потому что стесняется ожога во всё плечо.
И вот они все, короче, ходят напряженные. Основной папа напряженный, потому что ожог у девочки явно из-за него. Вспомогательный папа напряженный вместе с мамой, потому что у них неидельная семья. Девочка напряженная, потому что оба папы какие-то не такие, на плече ожог, на душе тоска. Друг с протезом напряженный чисто в сексуальном плане, а в остальном у него всё лучше, чем у остальных.
И так бы оно и тянулось, наверное, много лет — недовольство другими и собой, потом психосоматика, таблетки, алкоголизм, увольнение, постоянные склоки, ссоры, антидепрессанты, походы к психологам, наркотики, безработица, бытовое насилие и, в общем, долгая и несчастливая жизнь.
Но тут наконец прилетел метеорит и сразу занялся налаживанием семейных связей и когнитивно-поведенческой терапией.
Дело в том, что основной отец вместе с командой космической станции немножко просчитались. Вместе с основным метеоритом летело облако осколков и вот оно оказалось вдруг больше, чем ожидалось, потому что надо было обоими глазами смотреть. И вот сейчас облако мелких метеоритов зацепит город Владивосток потому, что у города есть мост. Это вам любой житель Сан-Франциско скажет, что чертов мост буквально притягивает неприятности. А тут в одном городе построили сразу два здоровенных моста. Круче было бы только построить их крест-накрест: «Место для инопланетных вторжений и падения метеоритов здесь!»
Погожим летним утром основной отец звонит негативной дочери и говорит: «Посмотри в окно, там сейчас упадёт». Дочь мрачно смотрит и правда — тут же в бухту падает метеорит. А за ним другие, много.
Владивосток содрогается, и начинается торжество спецэффектов. Ну, то есть, не то чтобы прям торжество, но как минимум изобилие. Негативная девочка бежит из дома и подвывает от ужаса: вокруг то и дело с чвяканьем придавливаются люди, падают балконы и идут трещинами новенькие спортивные площадки. Эдакий мини-фильм ужасов для коммунальщиков.
В кадр врывается протезированный мальчик. Он хватает негативную девочку отсутствующей рукой за обожженную и увлекает в сторону спасения, но их разлучает упавший балкон. Мальчик исчезает в облаке пыли. Девочка в ужасе отступает на проезжую часть и её сбивает Татьяна Догилева.
Негативная девочка приходит в себя в машине Татьяны Догилевой, её мужа и кота. Машина бешено мчится по мосту, потому что ну а где она ещё должна мчаться, если в городе два моста и ни один из них всё ещё не разрушен. Снаружи машины бушуют спецэффекты, а позади начинает рушиться мост. Вот! Не зря мчали по мосту!
Мост заканчивается, машина останавливается, негативная девочка выбегает и бежит, а сзади её драматически настигает спецэффект. Бдыщ.
В пелене беспамятства, вызванного ударом спецэффекта по затылку, возникает предыстория основного отца. Он грубо нарушил правила эксплуатации лифтового оборудования, пропустил ребенка впереди себя, а двери закрылись. Затем он сломал двери лифта и спровоцировал короткое замыкание, лифт загорелся, и девочка получила ожог плеча и негативное отношение к жизни в целом и к основному отцу в особенности. →
Посмотрели фильм «Мира». Он о том, что не надо завидовать Америке, мол, апокалипсис всегда начинается с неё. Ничего-ничего, будет и на нашей улице праздник с метеоритами.
Диспозиция такова. На самой макушке планеты Земля стоит город Владивосток. По Владивостоку ходит мрачная негативная девочка. Рядом с девочкой ходят её мама, вспомогательный отец и братик от вспомогательного отца. Высоко над ними летает на космической станции основной отец. Основной отец одним глазком приглядывает за дочерью через уличные камеры наблюдения, а вторым глазком смотрит за пролетающим вблизи Земли метеоритом.
Мрачная девочка всех недолюбливает, а особенно основного отца, потому что он ей в жизни насрал и улетел. Нравится девочке только мальчик с бионическим протезом руки, но она ему не признаётся, потому что стесняется ожога во всё плечо.
И вот они все, короче, ходят напряженные. Основной папа напряженный, потому что ожог у девочки явно из-за него. Вспомогательный папа напряженный вместе с мамой, потому что у них неидельная семья. Девочка напряженная, потому что оба папы какие-то не такие, на плече ожог, на душе тоска. Друг с протезом напряженный чисто в сексуальном плане, а в остальном у него всё лучше, чем у остальных.
И так бы оно и тянулось, наверное, много лет — недовольство другими и собой, потом психосоматика, таблетки, алкоголизм, увольнение, постоянные склоки, ссоры, антидепрессанты, походы к психологам, наркотики, безработица, бытовое насилие и, в общем, долгая и несчастливая жизнь.
Но тут наконец прилетел метеорит и сразу занялся налаживанием семейных связей и когнитивно-поведенческой терапией.
Дело в том, что основной отец вместе с командой космической станции немножко просчитались. Вместе с основным метеоритом летело облако осколков и вот оно оказалось вдруг больше, чем ожидалось, потому что надо было обоими глазами смотреть. И вот сейчас облако мелких метеоритов зацепит город Владивосток потому, что у города есть мост. Это вам любой житель Сан-Франциско скажет, что чертов мост буквально притягивает неприятности. А тут в одном городе построили сразу два здоровенных моста. Круче было бы только построить их крест-накрест: «Место для инопланетных вторжений и падения метеоритов здесь!»
Погожим летним утром основной отец звонит негативной дочери и говорит: «Посмотри в окно, там сейчас упадёт». Дочь мрачно смотрит и правда — тут же в бухту падает метеорит. А за ним другие, много.
Владивосток содрогается, и начинается торжество спецэффектов. Ну, то есть, не то чтобы прям торжество, но как минимум изобилие. Негативная девочка бежит из дома и подвывает от ужаса: вокруг то и дело с чвяканьем придавливаются люди, падают балконы и идут трещинами новенькие спортивные площадки. Эдакий мини-фильм ужасов для коммунальщиков.
В кадр врывается протезированный мальчик. Он хватает негативную девочку отсутствующей рукой за обожженную и увлекает в сторону спасения, но их разлучает упавший балкон. Мальчик исчезает в облаке пыли. Девочка в ужасе отступает на проезжую часть и её сбивает Татьяна Догилева.
Негативная девочка приходит в себя в машине Татьяны Догилевой, её мужа и кота. Машина бешено мчится по мосту, потому что ну а где она ещё должна мчаться, если в городе два моста и ни один из них всё ещё не разрушен. Снаружи машины бушуют спецэффекты, а позади начинает рушиться мост. Вот! Не зря мчали по мосту!
Мост заканчивается, машина останавливается, негативная девочка выбегает и бежит, а сзади её драматически настигает спецэффект. Бдыщ.
В пелене беспамятства, вызванного ударом спецэффекта по затылку, возникает предыстория основного отца. Он грубо нарушил правила эксплуатации лифтового оборудования, пропустил ребенка впереди себя, а двери закрылись. Затем он сломал двери лифта и спровоцировал короткое замыкание, лифт загорелся, и девочка получила ожог плеча и негативное отношение к жизни в целом и к основному отцу в особенности. →
🔥230😁98👍58🤣14👏13❤11😴1
«Мира»: протез метеорита (2/2)
Беспамятство прекращается и наступает время действовать. Негативная девочка знает, что её сводный братик в тот солнечный метеоритный день не пошел в школу с остальными детьми, а отправился на стройку, чтобы оттуда смотреть в бинокль на пролетающий метеорит.
Негативная девочка выбирается из под развалин спецэффекта и видит вдалеке накренившуяся стройку. Она бросается туда. Основной отец переговаривается с ней через плюшевого медведя-радионяню и умалчивает о своих орбитальных проблемах.
Проблема у него в том, что на станции он один выжил, кислорода мало, энергии мало, из помощников только искусственный интеллект «Мира», которая болтает с ним, подает нейросетевые идеи и включает любимый плейлист вперемешку.
Следующие двадцать минут все карабкаются, срываются, задерживают дыхание, хрипят, кряхтят, избегают раздавливания и висят на волоске. В результате маленький братик запихивается в спасательный вертолет, а из вертолета выпрыгивает навстречу негативной девочке мальчик с протезом. Балкон не смог разделить их навсегда!
Следующий претендент на разделение их навсегда — это танкер, который стоит в бухте. Танкер понемножку дымит, потеет, нагревается, и обшивка у него идёт внатяжку, а система пожаротушения не работает. И когда танкер наконец перегреется и лопнет, то метеориты никого во Владивостоке беспокоить уже не будут. Если вы спросите, откуда всё это известно, то это им основной отец рассказал, который там на орбите уже дышит через раз и тоже нагревается и потеет, как танкер.
Поскольку обращаться со своими проблемами к спасателям для настоящего героя — это себя не уважать, то негативная девочка и мальчик с протезом прыгают в лодку и гребут лечить танкер самостоятельно.
Они догребают, спускаются внутрь танкера и начинают бегать там туда-сюда, ища пожарный краник. Танкер тихонько сипит от натуги, пукает струйками пара и постреливает вылетающими заклепками.
Наконец краник найден — он во-о-от за этой дверью. Мальчик дергает за ручку протезом руки и получает дверью в лоб. Теперь ему нужен протез головы. Он лежит без сознания, а негативная девочка тизо сползает по стенке на пол и смотрит за дверь. Она настроена максимально негативно, потому что за дверью всё в огне, а с огнём у нее еще с детства как-то не сложилось.
Тут основной отец подбадривающе хлопает негативную дочь рукой по плечу, потому что он подключился к бионическому протезу мальчика. Всё это слегка напоминает семейку Аддамс.
Он просит негативную дочь как-то, ну, немножко с позитивной стороны на всё посмотреть. В том числе на собственный скорый сход с орбиты. Подбодрил.
Негативная дочь надевает на себя костюм пожарного и идёт сквозь огонь, напевая детскую песенку. Она поворачивает пожарный краник и танкер облегченно делает «пшшшшш!». В это время на орбите у основного отца нет ни пожарного краника, ни костюма пожарного, поэтому он тоже понемногу делает «пшшшш!», но слегка иначе — шкворча.
Негативная девочка и мальчик с протезом выбираются из нутра танкера на палубу и устало сидят. «Я смогла, папа!» — шепчет девочка, глядя в вечернее небо, где в ту же секунду взрывается космическая станция.
В конце все, кроме основного отца, собираются на пляже и идут купаться. Девочка теперь очень даже позитивная, а у мальчика... у мальчика по-прежнему протез, тут ничего не изменилось. На заднем плане реконструируют огромный мост, потому что некоторых жизнь ничему не учит.
Беспамятство прекращается и наступает время действовать. Негативная девочка знает, что её сводный братик в тот солнечный метеоритный день не пошел в школу с остальными детьми, а отправился на стройку, чтобы оттуда смотреть в бинокль на пролетающий метеорит.
Негативная девочка выбирается из под развалин спецэффекта и видит вдалеке накренившуяся стройку. Она бросается туда. Основной отец переговаривается с ней через плюшевого медведя-радионяню и умалчивает о своих орбитальных проблемах.
Проблема у него в том, что на станции он один выжил, кислорода мало, энергии мало, из помощников только искусственный интеллект «Мира», которая болтает с ним, подает нейросетевые идеи и включает любимый плейлист вперемешку.
Следующие двадцать минут все карабкаются, срываются, задерживают дыхание, хрипят, кряхтят, избегают раздавливания и висят на волоске. В результате маленький братик запихивается в спасательный вертолет, а из вертолета выпрыгивает навстречу негативной девочке мальчик с протезом. Балкон не смог разделить их навсегда!
Следующий претендент на разделение их навсегда — это танкер, который стоит в бухте. Танкер понемножку дымит, потеет, нагревается, и обшивка у него идёт внатяжку, а система пожаротушения не работает. И когда танкер наконец перегреется и лопнет, то метеориты никого во Владивостоке беспокоить уже не будут. Если вы спросите, откуда всё это известно, то это им основной отец рассказал, который там на орбите уже дышит через раз и тоже нагревается и потеет, как танкер.
Поскольку обращаться со своими проблемами к спасателям для настоящего героя — это себя не уважать, то негативная девочка и мальчик с протезом прыгают в лодку и гребут лечить танкер самостоятельно.
Они догребают, спускаются внутрь танкера и начинают бегать там туда-сюда, ища пожарный краник. Танкер тихонько сипит от натуги, пукает струйками пара и постреливает вылетающими заклепками.
Наконец краник найден — он во-о-от за этой дверью. Мальчик дергает за ручку протезом руки и получает дверью в лоб. Теперь ему нужен протез головы. Он лежит без сознания, а негативная девочка тизо сползает по стенке на пол и смотрит за дверь. Она настроена максимально негативно, потому что за дверью всё в огне, а с огнём у нее еще с детства как-то не сложилось.
Тут основной отец подбадривающе хлопает негативную дочь рукой по плечу, потому что он подключился к бионическому протезу мальчика. Всё это слегка напоминает семейку Аддамс.
Он просит негативную дочь как-то, ну, немножко с позитивной стороны на всё посмотреть. В том числе на собственный скорый сход с орбиты. Подбодрил.
Негативная дочь надевает на себя костюм пожарного и идёт сквозь огонь, напевая детскую песенку. Она поворачивает пожарный краник и танкер облегченно делает «пшшшшш!». В это время на орбите у основного отца нет ни пожарного краника, ни костюма пожарного, поэтому он тоже понемногу делает «пшшшш!», но слегка иначе — шкворча.
Негативная девочка и мальчик с протезом выбираются из нутра танкера на палубу и устало сидят. «Я смогла, папа!» — шепчет девочка, глядя в вечернее небо, где в ту же секунду взрывается космическая станция.
В конце все, кроме основного отца, собираются на пляже и идут купаться. Девочка теперь очень даже позитивная, а у мальчика... у мальчика по-прежнему протез, тут ничего не изменилось. На заднем плане реконструируют огромный мост, потому что некоторых жизнь ничему не учит.
🔥333🤣206👍79👏12❤5🥰3😁2🤯2🎃1
Прибежал он на перрон
Поглядели клип Максима Фадеева «Обязательно вернусь». Любим, знаете ли, запах мужского патриотизма поутру, смешанный с паровозными гудками.
На перроне семья с минимально демографически допустимым количеством детей прощается с отцом и мужем. Судя по тому, что больше на вокзале нет вообще никого, этот уезжающий муж — последний.
Все инсценируют грусть. Муж хмурит брови, берцы и рюкзак, рукой трогает жену за пуховик, а затем медленно отступает к поезду. Поезд представляет собой пять вагонов без тепловоза.
Муж продолжает медленно пятиться, жена стоит с загробным лицом, но вдруг младшая дочь срывается и мчит папе вслед на самокате. Наверное, она хочет ему сказать про тепловоз. Но папа быстро забирается в купе и делает вид, что из-за стекла ему ничего не слышно.
Периодически на фоне происходящего Максим Фадеев проникновенно поёт о том, что муж ещё вернётся и ого-го как будет всех любить и ценить.
«Я вернусь — проникновенно воет Максим — и дочке в глазки загляну!»
«Я вернуууусь — не унимается он — и сердцем сына обниму!»
Две трети клипа муж едет в поезде без тепловоза, а за окном мелькают то осень, то лето, то весна. Понятно, что это тоже режиссерская задумка для самых внимательных, только непонятно, зачем.
Руками муж всё время держит поезд за стоящий перед ним подстаканник. Видно, как он думает. Для клипа выбрали мужа с таким суровым лицом, что, кажется, он думает только «Ыыыыы!»
Ближе к концу клипа муж вдруг резко перестает ехать и крупно кричит в камеру. На лице у него пот и сажа, а вокруг темнота и огонь. Мы всё понимаем. Шашлыки! Он уехал на шашлыки и там опрокинул мангал.
Показывают жену и дочерей, они грустят дома, особенно жена. Вдруг она что-то слышит, выбегает в коридор, а там — муж. Он стоит и вид у него растерянный и даже слегка виноватый. Мол, я — вот, а оно — вот... Но потом все обнимаются: «Ничего, в следующий раз они опять возьмут тебя на шашлыки, вот увидишь!»
В описании к клипу Максим Фадеев пишет, что хотел найти «нечто, напоминающее стих "Тёмная ночь"» и нашел поэта Михаила Гуцериева. «Никогда не думал, что смогу найти поэта с детским сердцем» — говорит Максим. Но кажется, это не так сложно, потому что, судя по сайту Гуцериева, его песни пели вообще все артисты. Вообще все.
Мы, правда, ни одной на память сказать не можем, но названия многообещающие, сами посмотрите (дальше не стих, а отдельные названия):
Обнадёжь надеждой
Поручни любви
Две табуретки
Могла как могла
Я просто медленно люблю
Осень под ногами на подошве
Не троньте душу грязными руками
Тяжело седому пацану
Сразу чувствуется, что в каждой этой песне тоже кто-то обязательно вернётся и ого-го, как будет всех любить и ценить. Ого-го, как.
Поглядели клип Максима Фадеева «Обязательно вернусь». Любим, знаете ли, запах мужского патриотизма поутру, смешанный с паровозными гудками.
На перроне семья с минимально демографически допустимым количеством детей прощается с отцом и мужем. Судя по тому, что больше на вокзале нет вообще никого, этот уезжающий муж — последний.
Все инсценируют грусть. Муж хмурит брови, берцы и рюкзак, рукой трогает жену за пуховик, а затем медленно отступает к поезду. Поезд представляет собой пять вагонов без тепловоза.
Муж продолжает медленно пятиться, жена стоит с загробным лицом, но вдруг младшая дочь срывается и мчит папе вслед на самокате. Наверное, она хочет ему сказать про тепловоз. Но папа быстро забирается в купе и делает вид, что из-за стекла ему ничего не слышно.
Периодически на фоне происходящего Максим Фадеев проникновенно поёт о том, что муж ещё вернётся и ого-го как будет всех любить и ценить.
«Я вернусь — проникновенно воет Максим — и дочке в глазки загляну!»
«Я вернуууусь — не унимается он — и сердцем сына обниму!»
Две трети клипа муж едет в поезде без тепловоза, а за окном мелькают то осень, то лето, то весна. Понятно, что это тоже режиссерская задумка для самых внимательных, только непонятно, зачем.
Руками муж всё время держит поезд за стоящий перед ним подстаканник. Видно, как он думает. Для клипа выбрали мужа с таким суровым лицом, что, кажется, он думает только «Ыыыыы!»
Ближе к концу клипа муж вдруг резко перестает ехать и крупно кричит в камеру. На лице у него пот и сажа, а вокруг темнота и огонь. Мы всё понимаем. Шашлыки! Он уехал на шашлыки и там опрокинул мангал.
Показывают жену и дочерей, они грустят дома, особенно жена. Вдруг она что-то слышит, выбегает в коридор, а там — муж. Он стоит и вид у него растерянный и даже слегка виноватый. Мол, я — вот, а оно — вот... Но потом все обнимаются: «Ничего, в следующий раз они опять возьмут тебя на шашлыки, вот увидишь!»
В описании к клипу Максим Фадеев пишет, что хотел найти «нечто, напоминающее стих "Тёмная ночь"» и нашел поэта Михаила Гуцериева. «Никогда не думал, что смогу найти поэта с детским сердцем» — говорит Максим. Но кажется, это не так сложно, потому что, судя по сайту Гуцериева, его песни пели вообще все артисты. Вообще все.
Мы, правда, ни одной на память сказать не можем, но названия многообещающие, сами посмотрите (дальше не стих, а отдельные названия):
Обнадёжь надеждой
Поручни любви
Две табуретки
Могла как могла
Я просто медленно люблю
Осень под ногами на подошве
Не троньте душу грязными руками
Тяжело седому пацану
Сразу чувствуется, что в каждой этой песне тоже кто-то обязательно вернётся и ого-го, как будет всех любить и ценить. Ого-го, как.
😁217🤣144👍47🔥46👏19❤8🖕8💯4🤔2👎1💋1
Ольга в девяностых
Окончательно махнули на себя рукой и посмотрели клип Ольги Бузовой. Как говорится, помирать, так с бузыкой!
Клип называется «Верни». Он начинается с того, что камера вползает в полутёмные помещения, где лакшери-люди поправляют пиджаки оверсайз, на чиле попивают раф за макбуками, а во вспышках камер модных фотографов переливается огромный лайтбокс (что бы это ни значило). Стробоскопы сверкают. Глянец течёт. Мы понимаем, что попали в гнездо Ольги Бузовой.
Посреди гнезда сидит сама Ольга и сразу видно, что она тут самая красивая, потому что у неё всё бархатисто-гладкое и шелковисто блестит.
Ольге передают таинственный пакетикъ, и затем мы попадаем из гнезда прямо в машину Ольги. Ни на секунду не отвлекаясь на дорожное движение, Ольга вскрывает пакетикъ и достает оттуда кольцо с буквами GM. Догадка пронзает... нет, Ольге ничего не пронзает, она пронзает нам: возможно, это написавший текст песни поэт всея эстрады Gutseriev Mikhail. Ну, в крайнем случае это кольцо от Дженерал Моторс, почему нет.
Ольга задумывается над кольцом и тут же попадает в аварию, потому что, блин, не надо дополнительно задумывать Ольгу, пока она делает что-то одно! Одновременно с ударом лицом об руль Ольга попадает в прошлое.
Вокруг Ольги девяностые годы. Мимо даже проходит мальчик с булкой — так проходили мальчики только в девяностые!
Ольга немедленно встречает реального пацана в кожанке поверх спортивного костюма. Пацан зовёт Ольгу на хату и та, конечно, сразу соглашается, потому что парень говорит, что у Ольги хороший аппарат. Ну, аппарат!
На хате пацан устраивает Ольге всё по красоте. Он накрывает табуретку к чаю. Мажет батон вареньем. О боже, как он мажет батон вареньем! Раньше мужчины умели мазать батон, а сейчас?
Ольга осматривает квартиру и видит, что пацан — чемпион по самбо и весь лихой, как сами девяностые. Понятно теперь, где его научили так обращаться с батоном. А вот Ольга с батоном обращаться не умеет, поэтому обляпывается вся, как чукча, и пацан вынужден отстирывать её в ванной.
В общем, пацан конкретно впрягается за Ольгу: кормит её макаронами, стирает ей одежду, играет ей на гитаре и даёт выбирать любые платья из шкафа. Это единственный вопрос: откуда у пацана полный шкаф женских платьев. Ольга же только дурачится, жрёт хозяйские макароны и в целом смотрится в его квартире, как коза на заборе.
Вдруг Ольга нащупывает на пальце кольцо, снова задумывается и грустит. Чтобы Ольга не грустила, пацан опять впрягается и ведет ее на улицу. Но во дворе их встречает братва на Бумере и хочет разборок. Пацан говорит Ольге бежать в машину, и Ольга бежит из подворотни на улицу. Сам же пацан показывает, что не зря он самбист и размазывает братву как варенье по батону.
Потом он бежит вслед за Ольгой из подворотни, и почти уже добежал, но один из братвы как будто из последних сил выхватывает из-за пазухи батон, то есть, тьфу, пистолет, и стреляет пацану прямо в спину.
И попадает. Пацан драматически раскидывает руки и начинает валиться, как Бельмондо, и тут же звучит... нет, Эннио Морриконе тут не звучит, потому что это всё ещё клип Ольги Бузовой на музыку Дарьи Кузнецовой. Простите.
Ольга пугается выстрела и от испуга попадает обратно в нынешнее время. Она надрывно кричит и сползает по своему Мерседесу, безжалостно царапая его полированный бок ногтищами.
За всё время в кадре Ольга сказала только три слова, одно из которых — «охренеть». Мы согласны с тобой, Ольга.
Окончательно махнули на себя рукой и посмотрели клип Ольги Бузовой. Как говорится, помирать, так с бузыкой!
Клип называется «Верни». Он начинается с того, что камера вползает в полутёмные помещения, где лакшери-люди поправляют пиджаки оверсайз, на чиле попивают раф за макбуками, а во вспышках камер модных фотографов переливается огромный лайтбокс (что бы это ни значило). Стробоскопы сверкают. Глянец течёт. Мы понимаем, что попали в гнездо Ольги Бузовой.
Посреди гнезда сидит сама Ольга и сразу видно, что она тут самая красивая, потому что у неё всё бархатисто-гладкое и шелковисто блестит.
Ольге передают таинственный пакетикъ, и затем мы попадаем из гнезда прямо в машину Ольги. Ни на секунду не отвлекаясь на дорожное движение, Ольга вскрывает пакетикъ и достает оттуда кольцо с буквами GM. Догадка пронзает... нет, Ольге ничего не пронзает, она пронзает нам: возможно, это написавший текст песни поэт всея эстрады Gutseriev Mikhail. Ну, в крайнем случае это кольцо от Дженерал Моторс, почему нет.
Ольга задумывается над кольцом и тут же попадает в аварию, потому что, блин, не надо дополнительно задумывать Ольгу, пока она делает что-то одно! Одновременно с ударом лицом об руль Ольга попадает в прошлое.
Вокруг Ольги девяностые годы. Мимо даже проходит мальчик с булкой — так проходили мальчики только в девяностые!
Ольга немедленно встречает реального пацана в кожанке поверх спортивного костюма. Пацан зовёт Ольгу на хату и та, конечно, сразу соглашается, потому что парень говорит, что у Ольги хороший аппарат. Ну, аппарат!
На хате пацан устраивает Ольге всё по красоте. Он накрывает табуретку к чаю. Мажет батон вареньем. О боже, как он мажет батон вареньем! Раньше мужчины умели мазать батон, а сейчас?
Ольга осматривает квартиру и видит, что пацан — чемпион по самбо и весь лихой, как сами девяностые. Понятно теперь, где его научили так обращаться с батоном. А вот Ольга с батоном обращаться не умеет, поэтому обляпывается вся, как чукча, и пацан вынужден отстирывать её в ванной.
В общем, пацан конкретно впрягается за Ольгу: кормит её макаронами, стирает ей одежду, играет ей на гитаре и даёт выбирать любые платья из шкафа. Это единственный вопрос: откуда у пацана полный шкаф женских платьев. Ольга же только дурачится, жрёт хозяйские макароны и в целом смотрится в его квартире, как коза на заборе.
Вдруг Ольга нащупывает на пальце кольцо, снова задумывается и грустит. Чтобы Ольга не грустила, пацан опять впрягается и ведет ее на улицу. Но во дворе их встречает братва на Бумере и хочет разборок. Пацан говорит Ольге бежать в машину, и Ольга бежит из подворотни на улицу. Сам же пацан показывает, что не зря он самбист и размазывает братву как варенье по батону.
Потом он бежит вслед за Ольгой из подворотни, и почти уже добежал, но один из братвы как будто из последних сил выхватывает из-за пазухи батон, то есть, тьфу, пистолет, и стреляет пацану прямо в спину.
И попадает. Пацан драматически раскидывает руки и начинает валиться, как Бельмондо, и тут же звучит... нет, Эннио Морриконе тут не звучит, потому что это всё ещё клип Ольги Бузовой на музыку Дарьи Кузнецовой. Простите.
Ольга пугается выстрела и от испуга попадает обратно в нынешнее время. Она надрывно кричит и сползает по своему Мерседесу, безжалостно царапая его полированный бок ногтищами.
За всё время в кадре Ольга сказала только три слова, одно из которых — «охренеть». Мы согласны с тобой, Ольга.
👍259😁145🤣120🔥38👏14❤8👀4🎉3💩2🤔1
«Человей Муравек и Оса» смотреть было больно, и сказать особо нечего:
1. Это просто изложение «Звёздных Войн» в сеттинге «попаданцев». ЗВ можно простить многое – они снимались, когда «Человей» всем составом, максимум, агукал. В современном мире можно было придумать и оригинальней.
2. Первый фильм, в котором вообще не сработало камео Билла Мюррея. Мысленно замените Мюррея на, скажем, Малковича, и ни-фи-га не изменится. Нельзя так с Мюрреем.
3. В квантовом мире вот это всё невозможно даже на уровне младшей школы – молекулы в лёгкие не влезают, чтобы подышать, и вообще материя не может существовать. Трудно такое допущение натянуть на аналитический глобус.
За сим выключаем.
1. Это просто изложение «Звёздных Войн» в сеттинге «попаданцев». ЗВ можно простить многое – они снимались, когда «Человей» всем составом, максимум, агукал. В современном мире можно было придумать и оригинальней.
2. Первый фильм, в котором вообще не сработало камео Билла Мюррея. Мысленно замените Мюррея на, скажем, Малковича, и ни-фи-га не изменится. Нельзя так с Мюрреем.
3. В квантовом мире вот это всё невозможно даже на уровне младшей школы – молекулы в лёгкие не влезают, чтобы подышать, и вообще материя не может существовать. Трудно такое допущение натянуть на аналитический глобус.
За сим выключаем.
👍170👏17❤🔥10❤5🔥3🤯2