Отказываюсь от рамок в очередной раз, ведь мои интересы и то, чем наполнена моя жизнь и творчество, постоянно меняется.

Иногда я буду писать сюда заметки и размышления, иногда делиться рисунками и музыкой, а иногда буду зазывать вас поиграть со мной во что-нибудь.

Оставайтесь, если я вам дорога или интересна 🌸

Недавно мне поставили биполярное расстройство второго типа. Это значит, что в моей жизни депрессия сменяется гипоманией или происходит одновременно, как выяснилось возможно.

Я пью лекарства уже почти месяц и мне хорошо. Необычное изменение, сложно понять, что именно изменилось, но то, что сейчас лучше, чем было - это факт.

Подтверждается он тем, что у меня появились заказы. Это, разумеется, не напрямую связано, но знаете, двери открываются тогда, когда ты их открываешь, а не ждёшь, пока их откроют для тебя.

При хорошем раскладе через пару месяцев вы увидете КОВЁР. Мой. С моим дизайном. И его можно будет купить.

Так же я рисую комиксы для компании, которая занимается помощью бизнесу и пишут об этом статьи, которые я, собственно, иллюстрирую.

Скоро мы с девчатами соберёмся вновь полным составом и будем готовить осенний концерт и попробуем релизнуть сингл.

А пока что я задрочу в майнкрафт как ни в себя и играю с пацанами в Baldur’s Gate 3.

Лето подходит к концу. А мне и не страшно. В этот раз таблеточки меня уберегут от депрессии.

Жду возможности показать вам, что могу, люблю и создаю.

Подождёте ещё полгодика до следующего поста? ♥️

Пытаться запустить игру на компьютере — это часто целая эпопея. К компу нужно относиться как к живому существу: приласкать, договориться. Сидишь, копаешься на форумах, ищешь ответы. Ковыряешься в глубинах системы. Пытаешься снова и снова, пробуешь по разному, придумываешь костыли.

Но разве оно того не стоит? Не важно, пытаешься ли ты настроить новую игру, чтобы она запустилась на твоём допотопном ведре с гайками, или устанавливаешь игру двадцатилетней давности — когда ты запускаешь её и она работает, ты испытываешь такое блаженство, эйфорию, выгрызенную зубами у собственной техники.

Дело в том, что компьютеры сделали люди. И это несовершенное создание. Мы привыкли к тому, как выглядят и работают эти системы. Но как по мне, это лишь набор едва рабочих костылей, даже сейчас, даже спустя столько лет.

А теперь вопрос.

Кто-нибудь хочет поиграть со мной в майнкрафт? Я накачала модов с драконами и магией…. 🧙‍♀️

А вот тут мои иллюстрации!

Ребята пишут о бизнесе и маркетинге в форме бизнес-романа, а комиксы - моих рук дело 😎

Лерчик мне свистнула нарисовать маскота Дофамина, я согласилась, им понравилось, попросили комикс, а потом ещё, и ещё, и ещё… А мне и по кайфу. Пока рисую, такие бэкграунды эпизодическим персонажам придумываю, что мне реально в прикол работать. И тепло на сердце ложится мысль, что это весомая работа, и моя часть дополняет работу ребят приятным образом.

А ещё они сделали стикеры с Дофамином 🥹

Погнали читать 1 главу нашего бизнес-романа «Дело не в маркетинге»!

Витя, Варя, Саша и Игорь Сергеевич жаждут вашего внимания 💙

Я жесть как волнуюсь, поэтому буду очень благодарна на комментарии на VC — (позитивные, конечно хихи)

Читать тут — https://vc.ru/marketing/1376729-biznes-roman-delo-ne-v-marketinge-viktor-saity-i-lidy

На связи Катюха с полугодовым включением! Пришла показать вам солнце, особенно полезно петербуржцам этой серой осенью, давайте, напитывайтесь витамином D. Скоро вернусь с луной и стихами о ней. Всем тепла и солнечных полянок!🌞

Когда я рисовала эту Луну, я вспомнила, что давным-давно написала про неё стихотворение:

Скажи мне, Луна, пожалуйста
Ведь ты здесь давно,
У таких, как я, получается
Не ударяться о дно?

Я знаю, что быть здесь нормально,
Но вроде бы говорят,
Что дно кому-то по-нраву
И души их не болят.

Они знают какую-то тайну,
Как не сгореть по пути,
Как пережить падение,
Встать и идти.

Скажи мне, Луна, ты знаешь,
Что это за секрет?
Хотя ты ни разу не падала.
Наверное, нет.

В процессе рисования я всё проворачивала эти стихи в голове и мне стало ясно, что моё восприятие сильно поменялось за последние годы, поэтому мне пришлось написать новое:

Ты знаешь, Луна, я всё же
Не была справедлива к тебе.
Я думала, мы не похожи
И у тебя нет проблем.

Я думала, ты висишь там,
Сияя спокойно в ночи
И ничего не боишься
И никогда не кричишь

Я думала, ты не падала,
Так, как падала я.
Ты из камня, ты не хрустальная
И вообще-то умеешь летать

Но откуда все эти кратеры?
И откуда же ты пришла?
И то ли полёт если с этой орбиты
Не свернуть и не убежать?

Я забыла, что все мы падаем,
А ты сильно раньше нас всех
Взорвалась на куски у начала времён
И падаешь по сей день.

Ты знаешь, Луна, я знаю,
Сравнивать нехорошо.
Не всё всегда видно сразу,
А иногда и потом.

Продолжаю серию космических тел Марсом. Красный - мой любимый цвет. Пусть Марс присмотрит за вами. Не даст сдаться, подавив злость. Пусть защитит, даст сил биться до конца. Пусть сотрёт стыд за проявленную ярость. Пусть превратит боль в силу. Он наблюдает, чтобы вы не давали себя в обиду. И он будет недоволен, если вы забудете ставить себя на первое место и говорить НЕТ. Он верит в вас.

Завершаю цикл космических тел тем, что завершает всё. Черная дыра. Зияет в каждом, кто столкнулся с болью и утратой. Живёт в животе тревожных людей. Вытягивает воспоминания слишком болезненные, чтобы хранить внутри. Обещает сладкое и освобождающее небытие, без чувств, желаний и смыслов, когда всё закончится. Даёт бой жестокой гравитации. Она - напоминание, что наши жизни коротки и жить их нужно, пока они есть. Она - колыбельная перед сном.

Серия космических тел. Я люблю цвет и формы больше, чем сюжеты и смыслы, когда я рисую. Смыслы я оставляю для своих песен. С рисованием я получаю настоящее удовольствие, составляя композицию и подбирая цвета. Мне редко удаётся сделать серию работ, потому что я люблю экспериментировать, но иногда меня утягивает за собой идея и приходится смиренно подчиниться и создавать, создавать, создавать. Я в восторге от того, что вышло, и как они сочетаются вместе. И честно, собственное удовольствие важнее лайков 🌞🌚

Мои видео с картами таро можно посмотреть на моём YouTube канале:

https://youtube.com/shorts/2UMr8_hegc0?si=PuRkWl3-pQOLL4jF

Подписывайтесь, смотрите видео, буду рада если поможете развивать канал 🖤

Свершилось? Я записала песенку?? Но вместо того, чтобы релизить, просто тихонько положу её здесь??? Шок. Надо послушать.

Смысл в том, чтобы осталась память. Записать, выложить, чтобы наконец-то родить и перестать носить это в себе, жалеть о потраченных впустую годах. Сделать это, чтобы через ещё 5 лет я могла гордиться собой, слушая эти песни, вспоминая, кем я была тогда. Я запишу ещё песен. Однажды созрею для релиза. Но сейчас я просто пополняю архивы.

Показывать то, что ты делаешь, нужно тогда, когда ты это делаешь.

И дело даже не в том, что так получается максимально аутентично, а в твоей памяти. Ты пишешь свою жизнь, а творчество - это способ её контейнировать, создавать некий сосуд заполненный концентрированной смесью эмоций, которые и заставили тебя его создать.

Идут года, мой первый альбом вышел уже 8 лет назад. Живой и многогранный, записанный на коленке, зато честный. Я работала над музыкой с разными людьми в следующие годы. Второй альбом был мертворожденным. 11 эмоциональных и честных песен, полноценная история о любви и расставании. Я воображала, как я ворвусь на новой волне поп-панка с концептуальным альбомом и наконец-то стану рок-звездой. Фантазии всегда далеки от реальности. Пусть мы с Никитой и написали огненные аранжировки, до конца дело мы не довели. Моя психика сдавалась биполярке, а для СДВГ-людей в целом заканчивать то, что начали - запрещено законом. Карантин меня чуть не убил. Песни становились печальнее. Я пела о разочаровании, зависимостях, одиночестве.

Я поняла, что мне придётся писать музыку самой, и последующие попытки создать группу это только подтвердили. С людьми потрясающе. Творить вместе - это самое лучшее. Однако, чтобы прийти к цели, нужно очень много ДЕЛАТЬ. И пока вы не столкнётесь с исполнительной дисфункцией сами, вы не поймёте, чего это стоит моей психике. Каждый день, каждое решение, каждое действие - это попытка вести машину, сидя в пассажирском кресле. Ты кричишь внутри: "СДЕЛАЙ ЭТО, будет хорошо, это к лучшему". А тело не двигается. Но ведь я что-то делала? Ага. В гипомании. Это как если в машине теперь есть водитель, но он везёт тебя туда, куда ему интересно, и приговаривает: "Тебе это точно понравится". Как быть надёжным человеком для других, если ты не можешь положиться на себя?

Я всё время боюсь, что если я напишу музыку сама, она будет плохого качества, потому что я не умею сводить и плохо играю на гитаре, у меня нет хорошего микрофона, я мало практикую вокал, я не умею в расщепление. А если я добьюсь успехов, то я не вывезу темп жизни музыкантки и сама угроблю любую возможность, которую мне подкидывает жизнь. Я прячусь, смотрю сериалы и играю в комплюктер, залипаю в рилсах, наблюдая, как люди проявляются и говорят всё, что захотят, стараются, снимают красивые штуки. Я хочу так же.

С помощью друзей я попала к психиатру и теперь принимаю медикаменты, которые мне помогают оставаться в ремиссии БАР и уменьшают исполнительную дисфункцию, позволяя мне писать этот текст, выкладывать видео почти каждый день, записать песню. Я долго сопротивлялась и боялась, думала, что мне просто нужно "постараться получше". Но когда тебе ставят диагноз, ты понимаешь, что ты не виновата, что ты такая, какая есть. Но на тебе теперь ответственность за то, как ты будешь дальше жить с этой информацией.
Я пила, курила, рискованно себя вела, покупала тысячу ежедневников и планеров, смотрела тысячу видео про психику, продуктивность и саморазвитие. Я пыталась сдвинуть гору. Я искала обходные пути, как заставить себя быть другой. Лучше. Нормальнее. И по сути это продолжается и сейчас. Только в контролируемой среде, где методы основаны на науке, а не на моих импульсах, основанных на догадках и домыслах. И мне это помогает.

Вот. Я пишу теперь. Чтобы быть. Чтобы помнить. Я есть и я здесь.

В очередной раз за годы моей зависимости снесла инсту. Не знаю, почему мне хочется оставить свое мнение под каждым вторым видео. Прикольно, когда твои комменты набирают лайки, думаешь: «Вау, они со мной согласны». А потом появляется умник, пишущий в ответ такую несусветную чушь, и я отвечаю, и я злюсь, и закрываю приложение, а потом могу часами ходить и придумывать едкие ответки. Зачеммммммм?????? Зачем я это делаю? Меня это очень злит, а я не люблю, когда меня захватывает подобная направленная вникуда злость, я долго успокаиваюсь.
Ну ладно комменты, но и сами видео меня скоро доконают. «Люди смотрят рилсы чтобы расслабиться», говорят советчики по развитию аккаунтов. Почему тогда из меня алгоритм выдавливает все соки? Я хочу посмотреть на котов и как лошадкам делают маникюр, но вместо этого вижу очередные скандалы, видео жертв домашнего насилия, борцов за доступ к абортам, репосты с каналов бигготов-сексистов, на которыми насмехаются феминистки, проблемы нейроотличных, жалобы матерей, которые не могут устроить детей-аутистов в школу. И да, господин алгоритм, это всё по моей теме, и я не могу не лайкнуть, ведь я хочу «помочь распространить», а в итоге сижу с пережёванным в кашу сердцем, задыхаюсь от несправедливости и неспособности помочь и хоть на что-то повлиять, а потом бомблю об этом всём близким, заражая их негативом.
Меня доят на эмоции. И вас тоже. И в какой-то момент доить уже нечего. Я выхожу из инсты с ощущением, что проехала три круга без остановки на аттракционе «Великолукский мясокомбинат». Уставшая, выжатая, вымотанная. Просто посмотрев штук 20 видео. Эти корпорации с их алгоритмами ничего хорошего нам не желают. Но хотят, чтобы мы продолжали скроллить и лайкать, и им без разницы, приятно нам или погано.

Я пока отлучусь.

Кстати, у меня есть небольшая рекомендация сериала!

Мы с Лёней недавно досмотрели второй сезон шведского сериала «Рони, дочь разбойника». То, что меня больше всего поразило - насколько он добрый. Прекрасные виды леса и лесных зверей, а так же милейших фэнтезийных существ гладили мое сердце и звали за собой. Но я обнаружила себя постоянно ожидающей подвоха, будто вот-вот у персонажей всё пойдет прахом… А нет. У них всё хорошо. Не подумайте, сюжет интересный, проблем у них навалом, но тем не менее нас не пытаются катать на американских горках, только чтобы развести на эмоции. Нам дают ощущение покоя. Это вам не «Внешние отмели», где сценаристы намеренно не дают передышки от ярости и ненависти к злодеям.
«Рони» больше напоминает фильмы Хаяо Миядзаки, где нет четкого деления на черное и белое, есть только люди с их проблемами и убеждениями, ссорами и перепалками, но и ежедневным бытом и маленькими радостями - поесть, погулять по лесу, покрутить в пальцах листик, понаблюдать за дикими лошадями.

Для тех, кому хочется именно расслабиться, смотря сериал, потому что в жизни достаточно напряжения, этот сериал - рекомендация 10/10. Готовьтесь к всепоглощающему желанию свалить в лес после просмотра 🌲🌳