легким движением руки feliz cumpleaños превращается в

Кто понял, тот понял

Прям первая мысль про Катю и её брата :)
https://www.instagram.com/reel/C4hFbA_M06A/?igsh=MWU0emt1NTI1bHIxcQ==

Мой новый любимый мем

Ссать и делать

Еду на свой первый в жизни трейл — забег по горам. Как и со стендапом в прошлом году, я просто не дала себе шанса отказаться. Знакомый позвал ещё в марте пробежать трейл в Патагонии, я взяла паузу типа подумать (на самом деле просто чтобы сразу не отказываться лол), а в итоге решила: кого я вообще пытаюсь тут обмануть? Я пообещала себе жить яркую жизнь, дарить себе впечатления, эмоции, пробовать новое и удивляться.

Я подумывала пробежать трейл уже несколько лет, но дальше идеи дела не заходили. А тут надо было всего лишь тыкнуть в кнопку на сайте, выбрать дистанцию…

Конечно, я не учла, что мне помимо оплаты забега (всего 18$) нужно будет купить билеты на самолёт (100$), трейловые кроссовки (Salomon, 130€), оплатить отель (60$), всякое по мелочи…

Но я дала себе слово ссать и делать. Так получилось с подъемом на Килиманджаро, выступлениями со стендапом, покупкой земли под Атлантическую дачу. Ссать и делать. Чтобы ярко жить отмеренные мне дни. Надеюсь, ещё много-много этих дней

Ночью в горах как раз выпал снег 🫠

Апдейт по отелю: только что на заселении владелец узнал, что мы приехали бегать по горам и сделал мне «семейную» цену на комнату, 40$ вместо 60$💪

Сделала первый в жизни тикток!

Чувствую себя динозавром

С одной стороны, мне хотят дать гражданство

С другой, придётся с ними сраться, привет

Поделилась с вами текущей фрустрацией в аудио выше — не понимаю, как выстроить систему питания. У меня РПП* в ремиссии и потребность есть полноценную еду, не понимаю, как это все совместить

#катя_говорит

Вот тут я давала интервью вандерзину про «спортивную булимию» – спорт как наказание. Я так жила лет 7🥲

Очень личная тема, о которой было важно сказать.

5 лет моей жизни я провела с навязчивым желанием похудеть. Я сидела на гречке и кефире, просыпалась ночью от кошмаров, в которых я ем торт, истязала себя беговой дорожкой и штангой. Я даже пила какой-то адский кисель из ананаса с водкой, обещавший расщепить жир на жопе. Всё это время (а особенно до) я не носила размер больше М. Всё это время по таблице ИМТ я была близка к низшей границе. Всё это время мужчины и женщины говорили мне, как им нравится моя фигура, но я не верила. У меня же жопа. У меня же живот. Один парень легко намекал мне, что любит тоненьких и хрупких. Зато следующий запрещал даже думать о весах и говорил, что у меня лучшая в мире задница. А потом я решила, что все идут лесом, и мне срочно нужно в паблик «40 кг». Пять лет я стрессовала при виде конфет. Пять лет я боялась хлеба. Пять лет мои друзья терпели походы в кафе, где всегда есть обезжиренное молоко.

Больше года назад в Мексике я чуть не лишилась коленок. Даша сказала мне тогда: «Ты настолько не уважаешь себя и своё тело, что совершенно не слышишь, когда ему больно». Эта фраза отпечаталась внутри, как черта, за которую я больше не пойду. Потом была спасительная книга об интуитивном питании, а закрепила эффект церемония айаваски в Колумбии в феврале.

Неделю назад Алина, которая пишет прекрасные мини-тексты в свой канал @prozaichno, взяла у меня интервью для Wonderzine. Но мы говорили не о путешествиях и чём-то лёгко-весёлом. Я рассказывала, как чуть не перестала ходить в погоне за упругой жопой; о том, почему мне было страшно есть яблоки; о том, как шаман помог мне полюбить собственное тело и почему я теперь всегда кладу руки на живот. В текст для Вандера история не поместилась, но осталось самое главное — любить своё тело и заботиться о нём гораздо важнее, чем грёбаные спортивные показатели или парень, который (даже любя!) смеётся над твоим животом.

Почитать можно тут: https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/238533-compulsive-training

#неопутешествиях

Стиль в одежде — мешок с говном

Я проснулась и заплакала

Яркий свет, вспышки, запахи, звуки.
Софи с рюкзаком стоит на дороге, улыбается, смотрит на меня. Софи — это версия Ханны, из той же реальности, говорящей на немецком, но более мягком, нишевом, уютном. У Софи чуть более скруглённые кудри, чуть точенее лицо, миндальные глаза. Тёмные, да, кажется, тёмные глаза. У Ханны глаза свежего мха на болоте, морской травы, осеннего леса.

Софи младше, Софи так похожа на Ханну из прошлого, когда мы встретились в атакамских песках. Она танцует, бросила балет, чтобы улететь в Мексику, отдаться дороге и погрузиться в жизнь, в аргентинского длинноволосого викинга из Анд. «He has a very palpable presence» — шепнула мне Софи перед встречей с Габриэлем. Прощаясь с ним на террасе, я шепчу ему на ухо: если ты с ней не справишься, она моя.

Я полюбила её сразу, частично за то, что она напоминала Ханну, частично — за что-то новое, еле ощутимое, что-то между влюбленностью и восхищением рисунком из капель на стекле, снежинкой на рукаве, паутиной в утренней росе. Я хотела быть рядом с ней, чтобы меньше скучать по Ханне, но каждый раз с усилием и грустью отделяла эти воспоминания от реальности. Она — другая. Прекрасная в своей искренности. Более женственная, более хрупкая. Она мне важна так же, как и Ханна.

Софи с рюкзаком стоит на дороге, улыбается, смотрит на меня. Мы идем куда-то сквозь сухую траву, брошенные виноградники, теряясь в этой выжжености и трещинах на земле. Проезжает ржавый большой автобус, люди на мотоциклах, я пытаюсь догнать одного из них, но уже вдалеке от Софи понимаю: это уловка, это способ нас разделить. Мчу обратно, вижу, как автобус уезжает, на рыжем песке остаётся лишь платок, Софи нет. Похитили. Похитили!

Исследую округу, припадаю щекой к земле, чтобы увидеть следы шин, сную в высокой траве, чтобы набрести на вмятины от ботинок. Ищу. Не могу её бросить, она же такая маленькая, нежная, мне надо её сберечь. Я пыталась сберечь Ханну, теперь я оберегаю её юное продолжение.

Следы приводят меня к старой ферме, я вижу брошенный автобус, мотоциклы, выжженные солнцем кусты. «Она здесь!» — кричу кому-то. Мне надо ворваться и спасти её.

Но что-то не то. Люди выходят из дома и не пытаются меня остановить. Им не страшно.

— Она сама захотела уехать. Ты ей не нужна. Сама села в автобус, понимаешь?

Лениво поводит головой, в проеме силуэт Софи.
Да, сама уехала. Я не знала уже как тебе объяснить. Уехала. Прощай.

— Но почему? Что изменилось? Почему ты просто не могла со мной поговорить, почему?

Я сквозь слёзы вижу, что ей не больно, не стыдно. Она смотрит на меня с усталостью и скукой. Ну уехала, и что. Захотела. Не больно видеть, как я сбила ноги, чтобы найти её. Она не смотрит на мои истерзанные кустами шиповника и пустынных колючек руки.

— Но зачем это похищение? Ты же понимала, что я буду волноваться? Я же не смогу тебя бросить? Зачем?

Это был единственный способ, Кать. Пока.

Она уходит, её дружки смеются надо мной, ха, поверила, что девочку похитили и искала ее! Бедняжка.

Я не понимаю. Ничего не понимаю.

Я проснулась и заплакала. По Софи, дружба с которой закончилась с объятием в мексиканском хостеле, по Софи, с которой в моем сне мы продолжали быть рядом, а потом она так жестоко от меня отвернулась. По Ханне, нежность к которой я хранила в Софи. По себе. По близким. По любви, которая заставляет искать человека в сухом поле.