Сегодня гуляла по Лиме и нашла политкорректный очаг. Есть мнение, что в Перу можно огрести за оскорбление чувств чёрных верующих.

Ласт ньюс, нафиг

Во-первых, я мисс грация. Нужно было очень постараться, чтобы упасть с крыши двухэтажного дома. Ночью. Пьяной. Пытаясь залезть в закрытую комнату через балкон.

Теперь наличие гипса не кажется таким удивительным, правда?

Просто у меня не оказалось ключей. Просто было 5 утра, во мне несколько перуанских коктейлей со смешным названием "pis'ka", бесконечный запас смелости и всемогущества. Я упала 2 раза, потом всё-таки залезла и, ничего подозревая, уснула. Проснулась через 3 часа от того, что на боку как-то подозрительно неудобно. Колену на колене лежать совсем не оч. Правое вообще стало похоже на китайский флаг — огромное, красное, источает боль, могущество и̶ ̶т̶о̶н̶к̶и̶й̶ ̶з̶а̶п̶а̶х̶ ̶л̶а̶п̶ш̶и̶.

Ещё через час я не смогла присесть на "стул мыслителя" и упала на пол, отбив второе колено, собирая попутно с плитки куски мыла, волосы и клубничные хвостики. Те, кто читают меня в Instagram с самого начала путешествия, уже успели пошутить раз сто, что я бабка — колени у меня заболели ещё в мае в Мексике, я ходила (ползала?) на физио, сандалила уколы в задницу и вела лежаче-сидячий образ жизни пару недель.

К вечеру я решила, что пора принимать меры. И прислонилась к холодному стояку в туалете, надеясь на спад отёка. Не очень помогло.

Потом я, закатывая глаза к потолку и болезно вздыхая, сказала Илье, что я сломала ногу. Возможно. Главное, быть красивой и драматичной. Особенно, когда никто не знает, что ты упала с крыши.

Чувствуя себя минимум ветераном вьетнамской войны, я вскарабкалась на мот, чтобы поехать в местное отделение скорой. Ха. Слово "скорая" точно не про перуанские больнички.

Зато меня, как в фильмах, сразу посадили на инвалидное кресло, мы успели покататься по коридорам и поиграть в Need For Speed, пока ждали приёма. СРОЧНОГО. Приёма травматолога. БЕЗ ОЧЕРЕДИ. Примерно 2 часа.

Меня 4 раза спросили, не беременна ли я, чтобы сделать рентген. Каждый человек, начиная от регистратуры и вплоть до хирурга, пошутил про ЧМ по футболу. Я сижу и реву от боли, а они блин шутят про "хаха, мундиаль а Русия".

В итоге мне поставили диагноз "ушиб с растяжением", заставили за какие-то конские деньги купить составляющие для шины (за укол, гипс, вату и эластичный бинт 1400 р.😶), замотали по самые...шорты и отпустили домой, "лечиться и готовиться к чемпионату мира по футболу, хаха." Точно, хаха.

Теперь я качаю левую ногу, ковыляя с плюс 4кг на правой, моюсь в душе, высовывая гипс в окно, просыпаюсь ночью от неловких движений и думаю о том, что упала с крыши довольно удачно. Даже трусы могу самостоятельно надеть, это ли не счастье?

Лима меня радует своими закатами, дорожками для бега, китайскими кафехами и высоким уровнем культуры уличных любителей крикнуть что-нибудь вслед. Когда ты бежишь на закате в китайскую кафеху, можешь услышать не только "эээй, мамита" или "пссс, амига", но и "отличные кроссовки", и даже "возьми там курочку в кисло-сладком".

Сегодня я взяла именно её. Спасибо тебе, бродяга с площади. Было вкусно.

Когда твои друзья катаются на досках и взрывают пухляк, а ты можешь только сделать селфи в полиции.

Стоит мне выйти одной на улицу, начинается какая-то наркомания.

Вот дедушка разговаривает с котом, который стоит посреди дороги и очеловеченно на него пырит:
— Ну и куда ты ушёл? Ты что, забыл, где живёшь?! Иди домой, засранец, я всё бабке расскажу!

И ушастый униженно семенит в дверь магазина. Наверное, перувианская бабка страшна в гневе.

Я захожу в кофейню, беру американо, настраиваюсь на поработать. Бариста из-за плеча спрашивает, откуда я, а потом радостно кричит: “Idi syuda blyat’!”
Пока я подбираю челюсть от столь внезапных познаний в русском, он на спанглише объясняет, что в Боливии жил рядом с русской девушкой. Это ничего не дало.

Потом шеф кофейни сквозь смех рассказывает, что у девушки была собака, поэтому ночью весь двор слышал эту магическую идисюду.

Я сражаюсь с планшетом за букву “ё”, которой нет в раскладке, а я так её люблю. Примерно как яблочки.
Шеф загадочно ко мне подплывает и спрашивает, какой в России традиционный бутерброд. Я моментально выдаю ему секреты приготовления хлеба с маслом и сахаром. Парень явно не этого ожидал. Окей, а какое блюдо “самое русское”? Изо рта непроизвольно вылетает борщ.
...Да, без кавычек смешнее.


Он слушает мои вольные трактовки рецепта (потому что борщ у нас в компании варит только Аня, соревноваться с ней никому не позволено), проходит пара минут — и вот уже битва за “ё” проиграна, мы столпились вокруг компа, гуглим способы приготовления чёрного хлеба и “купить сало Лима недорого”.

А всё потому, что этот упитанный эквадорец в своём фьюжн-хуюжн кафе делает сендвичи в стиле традиционных блюд разных стран.
— Это капрезе, я подаю его на чиабатте и поливаю песто. Вот это — lomo saltado, национальное перуанское, фигачу просто рагу на булку. Ещё есть китайский, со сладкой курицей, а вот к Чемпионату мира по футболу я сделаю сендвич из борща!🙄

Мы придумали, что это будет маринованная говядина, салат из свёклы и овощи, обязательно на чёрном хлебе, натёртом чесночком. Сомневаюсь, что он отыщет сало.
Не хочу его расстраивать, что борщ вообще-то украинский, а у меня просто замедленная реакция и хреновый ассоциативный ряд. В конце концов, не из пельмешей же ему сендвич делать.

Обещал к понедельнику испечь хлеб и пригласил затестить эту борщевую инсталляцию. Совсем не удивлюсь, если он крикнет мне: “Idi syuda blyat’, I made borsch!”
Стоит мне выйти одной на улицу, начинается какая-то наркомания.

Меня просили рассказать какую-нибудь легенду майя, характеризующую этот народ. Я решила слово "рассказать" воспринять буквально и записала вам историю низким голосом в полночь, жути нагоняю.

Одна из самых мягких на моей памяти — легенда о сотворении мира. В ней есть всё, чем славятся майанцы: поклонение природе, кровища и вообще не веган-френдли подход.

Отложите эту запись на вечер, налейте чайку и послушайте, как на заднем фоне рычит ягуар, поёт сверчок и немного бесит какой-то внезапный грузовик.

Заявки на другие истории принимаю вот тут: @mushroom_mood.

Всем добра и Юкатан✌

Придумайте шутку

Да блин.

Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем.

Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу.

Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам.
Сильвия Плат

Когда я заводила телеграм-канал, аж подпрыгивала от нетерпения — теперь-то я смогу выкладывать всякую фигню!

Но по-прежнему фильтрую базар и не могу что-то кидать сюда просто так, надо ж историю написать😒

А ещё это похоже на двинутый разговор с самим собой.