Через неделю-две, отношениям, в которых я сейчас, исполнится три года. Для меня это самое долгое, из опыта. И точно, очень качественное, функциональное с разных сторон. Чувствую, что зреет текст-рефлексия по поводу того, что такое функциональные отношения, как в них развиваться, да и вообще, как в них и сними быть.

А пока что мое главное осознание.

Чтобы быть в отношениях, вместе, три года, необходимо не расставаться.

Несколько дней назад мне, как практикующему психологу, исполнилось полтора года. А я как-то пропустила эту дату потому что была на фестивале. Даже решила не придавать ей внимание и пойти дальше, до итогов двух лет. Но все же, сказать мне есть что и сейчас, а после фестиваля я выспалась. И мне по душе эта традиция, делать выводы раз в полгода по факту даты. А не только каждый день, да и в основном точечно.


Так что вот, мои выводы за полтора года практики. И из личной терапии.


• В некотором роде, терапия это любовь. Конечно не сексуальная, не романическая. Это любовь в своем теплом и мягком проявлении. Это любовь в своей способности видеть в другом как внутреннюю, так ив внешнюю красоту. Видеть в нем силу, способности. Быть открытым. И принимать.

• Говорить в безопасном пространстве без осуждения уже само по-себе ценность и помощь.

• Далеко не всегда одни только разговоры приведут к результату.

• Работа с собой — труд. Достигнуть идеального результата невозможно. Откаты это нормально.

• Длительность терапевтического контакта играет роль. Чем дальше, тем ближе. У каждого свой срок для близости. И близость эта помогает представлять наружу то, о чем когда-то не то чтобы язык, но и мысль не поворачивалась, а сердце непрерывно болело.

• Чтобы пройти через некоторые преграды, порой необходимо научиться проживать то чувство, которое ты словно и не умеешь. Например, в детстве могла быть запрещена злость. А значит путь лежит через её открывание.

• В близость и доверие бывает очень не просто идти, потому что на месте, где они были, жирный шрам. Такой, который постоянно чешется, а кожа вокруг с меньшей чувствительностью.

• Я не умею читать мысли терапевта и мысли клиентов. Но мы можем разговаривать и стараться понимать друг-друга лучше. Молчание в какой-то момент приводит к отдалению и нежеланию продолжать отношения.

• Терапевту можно и полезно говорить всё, что возникает в тебе на встрече, после и во сне. Важно и полезно делиться чувствами, которые принято называть «негативные». Ты не обязан и не должен, но это важнейшая часть процесса.

• Я не знаю как лучше и что такое норма. Никто не знает. Зато плюс-минус понятно, как поступить полезно, а как навредит. Так же есть пути, которые ведут к себе, а есть те, что от себя. И действия, которые приближают и отдаляют от радости, свободы, самоактуализации.

• Для проживания чувств нет определенного срока. Проживать нужно столько, сколько понадобится. Непроживание приводит к онемению, заморозке, депрессиям, нервным срывам, тому что называют симптомы или ставят диагнозы. *И да, диагноз это не всегда потому, что человек что-то не прожил или с чем-то «не справился».

• Да, многое, что причиняет нам боль и неудобства из детства. Мы не можем туда вернуться и что-то там в тогда изменить. Менять можем настоящее и будущее. Но для этого в детство приходится заглянуть. И не прожитое прожить. Где не позлился, позлиться. Не горевал — погоревать. Иначе посмотреть на родителей и тех, с кем рос. Ближе узнать себя.

• Миллиард книг не обязателен. Как и читать с невероятной скоростью. Тому, что из области психологии и психотерапии, лучше всего усваивается помогает вдумчивость, заметки, рефлексия и время.

• Вроде бы уже обо всем написано и сказано. То, что кажется уникальным и от того стыдным, кто-то прожил и описал. Уникальны человеческие истории. И то, как что-то под их влиянием внутри формировалось. Но ты, очень навряд ли в этом одинок.

• Травмы появляются от контакта с другим. Значит, они могут быть залечены тоже в человеческом контакте. Тем более, в терапевтическом. С тем, кто выбирает рядом с болью быть. С тем, кто способен выносить различные чувства другого.

• Дипломы это классно. Учиться замечательно. Но без вдумчивой и чувствующей практики, без чувствующей и вдумчивой терапии, без саморефлексии, их количество и длительность мало способны другому помочь.

• Терапию нельзя потрогать напрямую. Её можно почувствовать, осмыслить. И потрогать свой внешний мир, который ты видоизменяешь.

• Если ты хочешь что-то в себе проработать, это уже часть пути. Путь займет некоторое время и возьмет силы. Но время в любом случае пройдет. А то, с чем ты хочешь поработать и так наверняка силы забирает. Так что если да/нет, я за да. Но у каждого полное право на свой ответ.


Мне понравилось, вот так хаотично-структурировано записывать выводы, которые помещаются в одно-несколько предложений.

Надеюсь, среди них для вас были полезные 💫

Молчание как форма эмоциональной незрелости

Правда, порой молчание — проявление мудрости. Но если речь идет о человеческих отношениях, в которых один из участников, в ответ на чувства второго, удалился, промолчал, впал в обвинение и ярость, то это чаще про неумение и невозможность, чем про познание смысла жизни.

Молчание — невозможность признать свою неправоту.
Молчание — обида, злость на то, что ты оказался неудобен.
Молчание — как единственный способ совладать с чувствами.
Молчание — способ наказать. И все из той-же обиды, уязвленности.

Молчание может говорить о многом. И главное тут понимать, что говорит оно что-то о том, кто молчит, а не о том, в чью сторону.

Игнорирование — жесточайшая форма психологического насилия. Способ охладить другого в своем проявлении. Форма показать, что ты неправ. И все, что я написала выше.

Такое поведение неэффективно в силу того, что оно не прямое. В молчании можно читать тайные послания бесконечно. И никогда не приблизиться к реальным причинам.

Главное, что молчание это не шаг навстречу. Это непризнание твоих чувств. В каких-то случаях оно о том, что ты попросту не вписался в ожидания другого. А значит, тот другой не совсем мог увидеть тебя по-настоящему.

Так же молчание может быть про стыд, про тяжелейшую вину. Некоторым людям действительно страшно признавать свои ошибки.

В любом случае, если так сложилось, что ты пошел на диалог, а твою сторону нет, это очень ветхий повод для сомнений в своих качествах. Так просто бывает, что кто-то, по разным причинам не находит слов. И не находит слов он, внутри себя. Ну или возможности, желания слова произнести. Он. Не ты.

Апатия

Выражается в пониженном интересе к окружающему миру и людям. Безучастность, безразличность к происходящему и отсутсвие стремления к деятельности.

Ощущается примерно как тяжелая пустота внутри.

Апатия собой давит, но при этом, ничего не болит. Словно это куча спрессованной пыли, засунутой внутрь. А все, чего она касается, как бы под анестезией.

У вас может быть своя версия этого ощущения.

Для апатии есть множество причин. Говорить я буду про апатию, вызванную стрессом, активными яркими переживаниями.

Остальные причины апатии вне моей компетенции. Такие как шизофрения, депрессия, зависимости, эндокринные нарушения, болезни ЦНС, реакция на некоторые лекарства и пр.

Если у вас не было ярких эмоциональных переживаний, стресса и нагрузок, с отдыхом все как надо, а апатию наблюдаете уже некоторое количество времени, то проконсультироваться стоит у терапевта и/или психиатра.

Так же апатия может быть следствие переутомления. Она уйдет, если дать себе отдохнуть в необходимом количестве и качестве.

Вернемся к эмоциональной стороне вопроса.

Апатия, в таком случае, не отсутсвие чувств и эмоций, а как раз наоборот, огромное для нас по количеству или интенсивности, переживание. Неумение или невозможность прожить, прочувствовать — в ответ реакция заморозки, замирания.

Апатия это способ человека справиться с тем, на что нет сил, либо, справляться нет умения. Зачастую, она становится привычной реакцией. Что-то значимое, волнующее нас происходит, справляться, то есть проживать это конкретные чувства, мы не умеем и выдаем замирание.

Как быть с эмоциональной апатией?

Для начала, важно определиться, умеете ли вы различать свои эмоции. Если да, то отвечаете себе на вопросы. Это злость, гнев или грусть? Радость, восторг, интерес? Печаль? Немного этого, немного того? Что является причиной? Какие ощущения в теле? Если нет, то идете узнавать про эмоции. И учиться их различать.

Важно спрашивать себя: о чем мне говорит моя апатия?

Как только мы начинаем смотреть в неё, а не отворачиваться, картина становится яснее. Что тут в особенности интересно, ощущение пустоты это ведь в действительности, тоже ощущение! И его тоже можно и важно чувствовать. Какая она, моя пустота? Какое оно, мое нежелание двигаться, отсутствие интереса к себе, другим, к жизни? И снова, о чем это все мне говорит?

Заморозка чувств — не значит их отсутствие, как раз наоборот — они там есть. И скорее всего, интенсивные, а может, даже, запретные. Может, их там попросту много и по разным поводам. Процесс ответа на этот вопрос, в некоторых случаях, археологические раскопки. Доставание чувств с многолетним-десятилетним сроком.

В других случаях достаточно называть себе то, что испытываешь, обозначить откуда пришли эти чувства и дать их себе почувствовать. Звучит легко. Но в самом начале это не так и просто.

— Я заморозилась. В ответ на что я заморозилась? Жду подтверждение по важному для меня проекту, мне предстоит выступить перед незнакомыми людьми, я выросла из своих любимых джинсов, подруга третий день не отвечает и я гадаю (зачем-то) на что она на меня обиделась, любимый сериал закончился слишком грустно, с родителями снова не ладится. Мне скоро сорок, а что я вообще сделала?

Это как пример. Их множество. И тут не может быть больших или маленьких, важных или неважных переживаний. Хотя выглядит, как «что я вообще сделала» и «выросла из джинсов» разные по значимости. Может быть и так. Но это не отменяет того, что все они нас трогают. И очень важно уметь себе признаться в том, что нам не безразлично.

Переживаниям необходимо проживание.

И пока они его не получат, то будут только копиться. Ложиться на душу камнем. И вполне возможно, взрываться там, где получится. Вне вашего желания.

Так что, закончу на этом: апатия, пустота и нежелание — тоже реакция. И в этой реакции можно найти множество всего того, что нас трогает. Искать и признаваться себе в этом важно для того, чтобы это прочувствовать, прожить и пойти дальше.

Жить дальше. Продолжать любить жизнь. Или учиться любить её снова. Не означает, что нам все равно на того и то, что мы потеряли.

Принято делить стадии проживания горя на отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.
Но принимать не значит прекращать чувствовать. Человек уходит, мы остаемся.

Уильям Уорден, психолог изучающий горе заменил стадии горя её задачами. Где цель каждой из четырех — интегрировать потерю в свою жизнь и создать постоянную связь с умершим, при этом, найдя способ жить дальше.

Это не про то, чтобы перестать чувствовать. Невозможно приглушить определенные эмоции и чувства, не приглушив другие. Избавляясь от боли мы непременно потеряем радость.

Подобно тому, как наша иммунная система справляется с болезнью, наш мозг помогает нам справиться с психологической травмой.

Совершенно нормально, не смотря на потерю, испытывать радость. Откликаться на поводы для смеха. Влюбляться. Видеться с друзьями, смотреть сериалы и ходить на выставки, переживать из-за испорченной вещи, заниматься сексом, лениться, мечтать, совершать покупки, танцевать, гулять, работать и не работать, в общем, делать и испытывать все то, что и раньше. И может, даже, словно с выкрученной до максимума яркостью и громкостью.

После утраты мир не может оставаться прежним. В нем кое-что очень сильно меняется. В нем больше нет того самого человека. Или страны. В нем больше нет тех планов, что мы строили вместе. Нет того будущего, в которое шли своим определенным образом. Мир точно другой, потому что он теперь «без».

Может казаться, что миру все равно.
Думаю, это потому, что он очень большой. И нас с вами в нем примерно 8 миллиардов. Не для каждого смерть человека или война имеет одинаковое значение. И не для каждого, для кого это значение имеет, будет одинаковой как внутренняя реакция, так и внешнее проявление.

Кто-то пойдет на деловую встречу, потеряв сына. Или вести психодинамическую группу, похоронив маму. И будет проявлять себя так, словно ничего и не случилось. Кто-то будет выкладывать сторис с цветочками и книжками за кофе. Кто-то пропадет. А кто-то начнет в онлайн пространстве вести войну. Пойдет судить других за «неверное» горевание или за видимость его отсутствия. Будет стараться вызвать в других вину, навесить на каждого нечто вроде «ты ничего не сделал! это все из-за тебя».

Потому, что труднейше выносить хотя бы возможность мысли о том, что не все в этом мире подчиняется своему контролю. Принимать это, для некоторых, все равно что сказать «я ничего не значу». А это вполне себе страшно и больно. Так что, обвинение другого, своего рода иллюзия власти. «Он виноват, я это постановил, значит, что-то я да значу».

Кто-то отстранится. Потому что в его сердце не останется места на боль. Потому что боли там этой через край. И она не успевает перевариться. Этот кто-то пойдет на вечеринки, свидания и танцевать. И перестанет открывать новости.

Найдутся и те, кто переварит потерю за дни, а может и минуты.

Важно понимать, что нет неправильных реакций. Но могут быть вредящие другим наши действия. И важно себя спрашивать: я сейчас дальше живу? Или стараюсь ранить другого?

Так важно, по крайне мере, для меня. Потому что пытаться решать как же будет верно себя вести за другого человека, имея, на деле, лишь слабую поверхностную картину о том, кто он и что же действительно чувствует, то еще бегство от себя самого. И своих переживаний.

Если говорить о том, чему нас учат исследования на тему утраты в психологии. Так это тому, что выбирать продолжать жить это не просто нормально. Это конечная цель, к которой нас двигает наша же психика. Каждого с разной скоростью, своими путями. И важно ей в этом не мешать. Ни чувством стыда за радость. Ни виной за то, что нечто нам сделало легче. Если хотите, то вините и стыдите себя сколько захочется. Только тогда определитесь, ваша задача жить дальше, или закончить свой срок, раньше отведенного?
Стыд и вина еще никогда не помогали человеку справиться. Зато они классно помогали тем, кому надо было управлять другими.

Мы имеем право возвращать себя в жизнь. Это то, что нам, как живым существам, дано при рождении. Право стремиться жить.

В жизни навалом как черного, так и белого. Розового, желтого, синего, лилового, красного, зеленого и прочих не только цветов, но и оттенков. Все вместе они формируют то, чем и является наша жизнь.

Как её проживать, как реагировать на неподвластное, наш личный выбор.
И повторю, жить жизнь дальше не может отменять важность того, кого или что мы потеряли.

Нарциссическая защита это когда все вокруг мудаки, а ты особенный.

За таким мироощущением скрываются сильнейшие травмы. Нежная но сильно раненная душа. И это способ сохраниться — превознести себя.

На деле, человеку попросту очень страшно сближаться. Он не готов быть раненым опять. Отсюда и стена из убеждения я лучший, а большинство — безликая толпа. Другие — плохие, примитивные, скучные, обычные, никакие. И одна из проблема такой защиты в том, что других очень сложно разглядеть как личностей.

Суть тут в том, что каждый из нас особенный. Да, каждый.
С кем-то мы больше сойдемся, с кем-то нам не по пути. И это нормально.
Главное, что в реальности попросту нет такой схемы как один особенный, а все нет.

Выходит, человек с нарциссической защитой живет скорее в своей субъективной реальности. То есть, в своем отдельном мире. В мире, где никого рядом нет. Или кто-то даже есть, но его очень трудно по-настоящему увидеть. Сложно понять и заметить его чувства, то, как ему рядом с тобой.

Жизнь в большом мире для одного не хилое испытание. Испытание постоянным одиночеством. Ощущение, до колючей-жгучей-пыльной боли, что тебя никто никогда не поймет. Самосооруженная стена, где с одной стороны надпись — я особенный, а с другой — не подходить.

Проживая в такой картине мира, мы раним других, поскольку попросту не способны, либо мало способны признавать и замечать их чувства. И так же продолжаем дальше раниться, ведь выбранная в детстве по каким-то причинам схема, уже «не по размеру» для взрослого.

Нарциссическая травма так или иначе присутствует почти у каждого из нас и появляется она, если родители отрицали или игнорировали в нас нечто детское, уязвимое. Если они не отражали нас. Если мы не получали информации о том, какие же мы в действительности.

«Это люди хотят любви и одновременно стыдятся, что они чему-то не соответствуют. Хотят достижений и одновременно боятся быть замеченными.»

Такой человек постоянно стремится сделать что-то великое и грандиозное и так же убивается от того, что это грандиозное не происходит.

Если вам хоть немного про себя откликнулось, то очень советую этот выпуск подкаста, по рекомендации из комментария выше 🤍

Чаще всего говорим мы с собой и слушаем тоже себя.

И то, как звучит этот разговор, во многом и есть наша жизнь.

Да, нам о нас заботиться. Но делать это можно с разными словами и интонацией. Можно ругать, хлестать. А можно быть ласково и по-доброму.

Привет! Давно меня тут не было. По разным причинам. В основном потому, что с конца февраля на каждый текст я задаю себе вопрос «зачем?». С одной стороны собственноручное обесценивание, с другой стороны кризис смысла. Не бессмысленность, а именно пересмотр своих действуй через призму важности, градус которой повысился. Раньше было достаточно «Я так почувствовала, получила удовольствие пока писала, хочу поделиться». Теперь все стало более важным. Мне достаточно писать и не делиться. Да и пишется, если честно, не так ясно, как до. Хотя, невероятно много.

В общем, вот так у меня дела в текстах. И если пару месяцев назад меня это печалило — словно у меня забрали что-то любимое. То теперь, поскольку я в этом не стояла и не отчаивалась, я скорее чувствую важность вот такого вот кризиса. Он точно про рост. И выход где-то рядом.

За эти пол года я выросла как специалист. Удивительно, что я об этом пишу. В плане собственной профессиональной оценки предпочитаю скромность, если говорю вслух. Но ведь скромность не отменяет действительности. И вот такое у меня чувство, я выросла.

Мне уже не так страшно, как в самом начале. Ой, там было дико страшно. В какой-то момент психосоматика так ярко об этом мне кричала, мое тело было в шоке. То замирало, то всевозможно действовало. А теперь этого давно нет. Я многое поняла. И многое увидела, прожила, про и переработала. Да, нет ничего эффективнее в придании уверенности, чем положительный опыт, разный опыт. В общем, это супер нормально, тревожиться и неуверенно себя чувствовать, когда начинаешь. И вот этот рубеж, где я спокойна, я достигла пройдя через действия, работу и её результат.

В результате я опираюсь не тольк на свои чувства, на слова клиентов, коллег, супервизора, терапевта, участников терапевтической группы. Что очень ценно. Очень!

Теперь хочу оставить некоторые мысли, факты, о том, что в ходе психотерапии помогает. Проверенные личным опытом меня как специалиста, так и клиента, услышанные от других.

Техники и начитанность имеют значение. Но они капля в море по сравнению с возможностью двух людей построить доверительные отношения. Терапия это урок близости, уязвимости. Она про то, что чувства не только есть, но и имеют огромное значение. И что у каждого своя собственная нормальность.

Меняться совсем не просто. Но точно того стоит. В награду ты получаешь все больше и больше этого мира. Этой жизни. Людей, переживаний и чувств, себя. Человек открывается. Я открываюсь.

Наш мир очень условный, если по-честному. И эти условности ценны, ведь нам надо во что-то верить, на что-то опираться. И внешнее имеет важное влияние на внутренние, безусловно. Главное, чтобы то, какой фасад люди создали, не отменяло, не забирало и не уничтожало то, что не менее, а для меня и куда более реально и правда — наш внутренний мир.

И да, здания, рабочий стол, одежду, тело мы можем потрогать, увидеть. Но они все не имеют смысла, если мы не видим и не трогаем то, что у нас на душе. Так же, если мы с внутренним в диалоге, то и внешнее приобретает куда больший смысл.

Игнорирование себя при имении материального, вряд ли ведет к глубинной радости. Не каждому она нужна, согласна. Но мне очень. И я все чаще вижу, как расцветает человек, наладивший внутренние отношения с собой. Это — настоящее чудо жизни.

Перестать считать себя ненормальным. Перестать думать, что с тобой что-то не так и не то. Если ты это чувствуешь, у тебя уже есть на это право. На твои чувства.
Кажется, что твои мысли - не правильные? Ты не имеешь права о них рассказать? Рассказать - значит показаться больным. Быть непонятым. Не принятым.
Почему?

С тобой всё порядке. Это - твоё. Не молчи. Если хочешь что-то рассказать, то говори. Куда уносить свои тайны? Конечно, в могилу. Идти по жизни молча, прижав губу к губе. Морозя сердце. Пыля душу. Напрягать разум, в старании не сказать.

Не сказал, никто не узнал, значит, этого нет? Есть. И в тебе остается. Пока ты не скажешь, не прокричишь, или, хотя бы не напишешь, это останется в тебе навсегда. И уйдет с тобой в могилу. И, возможно, даже поможет туда пораньше попасть. (Ага). Будь то тоска или радость. Злость, обида, тепло.

Жизнь дана чтобы её жить. Молчать - не шевелиться - делать противоположное.

Мысли не материальны, но именно они влияют на действия.

Мы платим по счетам, потому что помним, что пришел счет и предполагаем какие проблемы будут, если этого не сделать. Нам ясны последствия и мы их избегаем. Идём и платим. Потому что подумали, что так будет лучше.

И вот мы живем жизнь, постоянно думая. А что, если я сделаю так, как это примут они? Те самые они, чьё мнение очень важно. И в голове, эти они, за тебя не порадуются, решат что ты выскочка и дурак. И одобрения не будет. Или, просто не поймут. Не примут эту часть тебя. Значит, лучше сидеть тихо. Мысль - действие.

И как тут говорить, что мысли не материальны? Пока они сидят внутри, пока там рядом, сидят чувства, свободного пространства становится всё меньше. Чувства давят на наши органы, практически в прямом смысле, организму приходится замедлиться, войти в режим энергосбережения. Ему тяжело с этим всем. Приходится замереть. Не жить.

Депрессия противоположное значение экспрессии. Глушишь - ложишься. Выливаешь - бежишь, летишь, находишься в движении. Чувства как топливо. Их нужно сжигать - проживать. Если этого не делаешь, они лежат углями.

С тобой всё порядке. Это - твоё.

Про заинтересованность терапевтом. И исцеление.

Одна девушка недавно делилась со мной личным опытом терапии. Рассказывала о, что первый опыт был совершенно неудачным, а затем ей очень повезло. Они с терапевткой вместе больше года и ей очень откликается то, в какой форме проходит работа. И у девушки этой есть лишь одна трудность — она почти ничего не знает о терапевтке, часто хочет спросить, но оставляет в себе, так как сомневается в уместности личных вопросов.

Короче.

Терапевту можно и нужно говорить все, что захочется. Честность — базовая основа успешной для вас же терапии.

Есть разные специалисты и разные подходы. Мне вот, например, был очень нужен человек, с которым можно будет говорить обо всем. С тем, чтобы говорила я, проблем обычно не бывает. Ну разве что с нынешним терапевтом мне может быть неловко произнести что-то в силу того, что он меня на тридцать лет старше. Но, ура, спустя 8 месяцев я впервые сказала ему слово «секс», хотя с терапевткой оно как и любые прочие звучали без барьеров, при надобности. Так вот, для меня было важно не только чтобы меня слышали, понимали и я что-то для себя выносила. Мне было важнейше, чтобы со мной был ЧЕЛОВЕК. Человек, с которым я смогу говорить о самом экзистенциальном и в ответ услышать, что он ПОНИМАЕТ. И самое классное, что он о себе сам рассказывает!
В общем, знаю много из его молодости, про учебу, путь в психотерапии, любовную историю одну, потрясающую историю о его дедушке на войне, про то что мама живет в небольшом городе Украины, как зовут жену и детей. Кем работают его дети. И вообще, много внутренних историй про других взрослых и мне известных психотерапевтов. В общем - так.

Главное, что я знаю, какой он человек. И с этим человеком я и говорю, а не с набором техник и правил. Это меня и лечит. Человеческий контакт. С настоящим человеком.

Вообще, экзистенциальное направление как раз про это — про работу человека с человеком.

Вернемся к трудности той девушки, пока я не перешла в написание оды своему любимому терапевту.

Клиент может быть честным насколько захочет, а терапевт гарантирует, что все сказаное останется между ними. При этом, таких гарантий нет у терапевта, клиент в праве рассказывать о нем все что захочет. Если не было какого-то редкого специального контракта. И опираясь на это, терапевт выбирает, насколько ему самораскрываться. Так что, чтобы вы не спрашивали, он будет в порядке и разберется как поступить с ответом.

Но дело тут вообще в другом! Часто, мы приходим в терапию, во многом внутреннем, оставаясь детьми. Отсюда мы очень нуждаемся в движении в одну только сторону — в нашу. Так и есть, терапия для нас, не для терапевта. И по мере того, как мы продвигаемся по внутреннему взрослению, по мере того, как наша боль сглаживается, преобразовывается, мы растем. И рано или поздно, становимся способными увидеть дальше своей боли. В данном случае — увидеть другого человека. Отсюда, интересоваться терапевтом, его чувствами, историей, это не просто нормально, это даже, говоря прямо, очень хорошо. Это значит, повторю, что мы способны видеть другого.

У каждого терапия про разное, с разными целями и своей болью, трудностями. И как правило, эта боль и трудности, наши травмы, возникли от взаимодействия с другими. От чего выходит, возможность видеть других, заботиться о чувствах другого, интересоваться другим, говорит о нашей душевной возможности. О нашем исцелении.

Семрад учил нас, что большинство человеческих страданий связано с любовью и утратой, а задача психотерапевтов — помочь людям «осознать, ощутить и принять» реалии жизни — со всеми её радостями и невзгодами. «Наибольшим источником наших страданий является ложь, которую мы твердим самим себе», — любил говорить он, призывая нас быть честными перед собой относительно всего, с чем мы сталкиваемся. Он часто говорил, что люди не могут вырасти над собой, не зная того, что они знают, и не чувствуя того, что они чувствуют.

— Бессел Ван Дер Колк. Тело помнит всё

Сегодня у нас с терапевтом была самая жесткая конфронтация.

Я принесла тему, в которой могла нащупать в себе сожаление, а он настойчиво пытался, как по моим ощущениям, всучить мне вину. На что получал сопротивление и семантическое объяснение слова «сожаление». Это его не устраивало и он так и продолжал, как по мне, пытаться надавить на что-то чего внутри меня на эту тему нет.

Дальше у нас произошел диалог, в ходе которого я дважды еле остановила себя от того, чтобы не бросить трубку и больше никогда с ним не общаться.

Я ощущала его как злого, не нежного ко мне, такой ему открытой, человека. Я испытала тотальное одиночество, словно я где-то в месте вроде космоса, а вокруг пустота, тишина и пыльный холод. В эти минуты я почувствовала что потеряла единственную прочную опору, в которой я уверена наверняка.

Параллельно я думала о том насколько он вообще компетентен, что я бы так не поступила с клиентом, видя как ему больно.

Я удивляюсь, как вообще, он может быть так настойчив в своем поиске чувства вины внутри меня, когда я объяснила, что нет её там. И как он может таким образом со мной обращаться, зная, как я была по сути долго закрыта. Зная, насколько я ему доверяю. И да, это доверие не всегда гарантирует мою способность при нем плакать, но это не отменяет моей уязвимости на уровне близком к невозможности.

Я защищалась, сообщая о том как мне с его словами и отношением. На что он защищался в ответ. От этого мне и становилось злее. Он что, забыл, что я тут вообще-то за поддержкой и о том, какая у него роль? Прямо так я не сказала, но суть донесла. На что он ответил, что видел, как я избегаю своих чувств и старался посодействовать мне во встрече с ними. И да, он и правда шел на это, не смотря на мое сопротивление. И да, ему самому было не просто в этот момент. Он еще несколько раз повторил, что он человек и что не идеален. И даже бросил фразу вроде « Ну извини что не оправдал твоих ожиданий» — сука)) Не он, а реакция у меня такая. Легкое замешательство в ответ на ощущение точности его замечания.

Кажется сегодня я плакала больше, чем за все вместе взятые предыдущие 40 с чем-то встреч. От того, с чем я пришла, от того, как мне было с ним в этом его давлении, от проживания тотального одиночества. И как же я злилась, что он пытался впихнуть мне вину.

А затем она нашлась. Нашлось это чувство. Не совсем там, где он на нем настаивал. Но оно обнаружилось. Огромным гладким темно-серым камнем, прямо поверху всей моей души. Слез стало больше, мне даже уши заложило. Я ощутила в чем чувствую себя виноватой. Нашлось то, чего вроде бы и не было. Нашлось. Сейчас написала это, вспомнила и снова стало тяжело дышать, я откликнулась в кресле, попыталась освободить легкие и у меня закружилась голова. Чувства это бывает не просто.

Особенно когда они есть, но ты про них не в курсе. Так они просто молчаливо гниют, а ты и не можешь их себе на пользу задействовать. Не можешь прислушаться, а значит как-то что-то изменить. И прожить ты их тоже не можешь, ведь как проживать, если ты не в курсе что.

В общем, это все уже совсем другой уровень терапии. Я благодарна ему за эту настойчивость. И уже очень жду нашей новой встречи.

Еще и потому, что в конце он действительно извинился и признал, что конфронтировал со мной, не идя на поводу у моей потребности в замораживании чувств. На моем языке — не был со мной нежен. Потому что был уверен, видел, как я от себя бегу. И что пустился в это не самое замечательное для меня и его взаимодействие потому что, цитата «Я был уверен, что после такого ты не исчезнешь. Хотя и видел как ты порывалась оборвать разговор. И да, я чувствовал как ты с собой боролась за то чтобы остаться, а не уйти.»

Тут я конечно широко улыбнулась и сказала что очень рада что он так в себе уверен. На что он ответил, что он уверен не в себе, а в Нас.

И да, еще раз, я чувствовала себя очень одиноко, когда он не был таким, как я хотела. Но так удивительно, что вот прямо сейчас понимаю, что я ведь и не одиночество-то ощущала. Я переживала «облом» всвязи с тем, что человек не такой, как мне надо. Это что-то очень детское во мне. И я именно что переживаю это как детское. Оно и есть. И так неожиданно, удивительно, это именно так и чувствовать. Чувствовать, что я злящийся на мир ребенок, готовый отказаться вообще от всего, выбрав одиночество, только лишь потому, что другой человек является собой. А не таким как мне надо.

Чуть выше я оставила цитату, где суть в том, что мы страдаем, если врем себе. Врем о своих чувствах. Это правда так и есть. Делаем мы это по разным причинам. Что-то вроде бы как «стыдно» и «нельзя», а что-то разрывает ту картину настоящего и будущего, которое мы себе нарисовали.

Так, к примеру, можно очень хотеть чего-то добиться, давя в себе реальную ненависть к тому, чем ради этого каждый день занимаешься. Или построить планы на будущее с человеком, а затем игнорировать то, что ты в действительности чувствуешь, потому что планы очень классные, они сбываются и настоящие чувства единственный элемент несовпадения.

Быть несчастным полный отстой. Я говорю это про себя, вспоминая такие моменты. И не всегда ведь бывает возможность что-то с этим сделать. Просто берешь и живешь в этом, а оно становится все привычнее и обычнее.

Привычка быть несчастным.

Терапия это как раз про исследование такой вот привычки. Проверка взгляда человека, смотрит ли он на реальность или через то, в чем изловчился находиться долгое время.

От себя не убежишь. Бегать и не надо. Но быть с собой, не подходящим под придуманные планы, неудобно. Страшно. А часто и вообще попросту незаметно.

Я занимаюсь тем, что вместе мы смотрим вот в такой вот или какой-нибудь другой страх. Смотрим на то, чего пока что не видно в упор. Признаем боль, разделяем её. Учимся справляться с жизнью в новом, обещающим счастье, ключе.

Совсем не гарантирую, что я тот специалист, который поспособствует вашим глобальным изменениям. Тем более срочным. Нас в этом двое, одна я такого не могу. Но совершенно точно, обещаю, что я могу быть рядом. Заглядывать с вами вместе в страшное и болезненное. Признаваться себе в действительности. Не бежать от неё. А значит, становиться счастливее. Пусть и не совсем сразу.

Привет! Это всё та же книжка, «Тело помнит всё»

Я вот много лет жила, с убеждением, что я интроверт и не люблю общение с большим количеством людей.
На деле я просто была очень ранена. А общение причиняло мне боль :)

Я все ещё люблю проводить время в одиночку. Оно для меня ценно и нужно. Но я совершенно точно не одиночка-волк-интроверт. Люди - любовь.

А разбираться в себе - класс.

Мне нравится смотреть на чувства, как на что-то живое. А живому свойственно стремиться к продолжению, размножению. И уничтожать другие виды, себе на пользу.

Так, к примеру, у печали есть задача выжить. Задержаться. И для этого она начинает нам с вами врать. Убивая все прочее. Подчиняя нас себе.

У тебя ничего не получится, тебя никто не любит и не полюбит, посмотри как ты ничего не добился, а помнишь как пять лет назад кто-то сделал тебе больно, было плохо и не может быть лучше, кому ты можешь быть нужным, если ты ни родителям, ни себе не нужен. И так далее.

А мы такие сидим, слушаем и верим. А она радуется, остаётся и всё больше и больше себя добавляет, на наше ей доверие.

И в какой-то момент слова печали чудесным образом становятся нашей действительностью. Это вообще очень интересно, как можно вот так жить, опираясь на только слова чувства. В своей, очень отдельной от действительности вселенной. Да, у каждого человека свой мир. Но интересно то, каким он может в итоге быть плоским, однобоким, мрачным, одиноким.

В некоторых учебниках по психотерапии можно прочитать о том, что терапевту всегда нужно оставаться бдительным к реальности, которую приносит клиент. Не доверять ей безусловно. Валидировать переживания. Но не верить в то, каким образом себя и свои возможности рисует человек. Уметь видеть своими глазами, дальше и шире, чем сообщает о себе он. Предлагать альтернативные версии событий, возможностей, чувств. Составлять конкуренцию печали, либо тому прочему, чем человек захвачен.

Помню, как-то рассказывала своему про важных для меня людей, про то, как мне больно от того, как они друг с другом обращаются. А он с улыбкой заметил «ого как интересная форма любви». Я тогда выпала, начала говорить что это точно не любовь. Не может она быть такой. А он добавил ещё пару слов. И я остановилась спорить. Может быть в действительности это и правда не любовь. Но мне нравится иметь дополнительные варианты интерпретации реальности, у которых не мрачный тон.

Да и вообще, самое страшное в чувствах, что когда они есть, нам так кажется, что они навсегда. И от этого -навсегда- становится тяжелее. Тут они нам тоже очень врут. Ведь они не могут быть навсегда. Ничего навсегда не бывает.

Мне такая мысль помогает пробираться через них. Не отмахиваться, а именно пробираться. Из начала в конец. Проживать, но не оставаться.

Я работаю в экзистенциальном направлении. Работа в нём помогает выбраться из жизненного кризиса, тупиковой ситуации, справиться с потерей или сделать трудный выбор. Если по пунктам, то обратиться ко мне можно если вы переживаете:

-депрессивные состояния
-страх и тревогу
-одиночество
-проблемы взаимоотношений
-опустошенность и отсутсвие смысла жизни
-утрату, горе
-проблему выбора (в том числе и жизненного пути)

Экзистенциальная психотерапия помогает обрести смысл, принять ответственность за свою жизнь, чувствовать себя свободно и открыто по отношению к миру.

Она основана на понимании внутреннего мира, ценности и опыта конкретного человека. Она про способ отдельного человека жить свою жизнь. Без опор на отдельные проявления психики. То есть, не про диагнозы или «неверные» установки, способы мышления и поведения.

Я, как психолог, стремлюсь выстроить с клиентом отношения, где есть взаимопонимание, принятие и доверие. В каждом случае это про уникальный способ работы.

В экзистенциальном подходе может иметь место анализ прошлого, если есть запрос на проработку травм и переосмысление опыта. Также, мы можем работать с настоящим и будущим, если вы стремитесь преодолеть конкретную трудность или обрести цель в жизни.

Наши терапевтические отношения могут быть как краткосрочными, так и долгосрочными. Это зависит от вашего запроса.

Основная цель экзистенциальной терапии — способствовать тому, чтобы человек научился самостоятельно выбирать жизненный путь и нести ответственность за выбор.

Мне всегда можно написать и задать любой вопрос о терапии.

@katiaishere