Друзья, привет!

У меня сейчас есть пара свободных мест в терапию и я открыта к новым клиентам.

Подробнее — про образование, метод и запросы, с которыми ко мне приходят — можно посмотреть по ссылке или написать мне в личные сообщения.

Если вдруг подумаете о ком-то, кому сейчас может быть важна поддержка — буду благодарна за рекомендацию.

Хорошей вам недели 💫

Про групповую психотерапию

Хорошее обучение это всегда глубокий эмоциональный опыт.
Я уже делилась тем, что у нас очень много практики. Начиная с нового года, я веду группу, работаю как индивидуальный терапевт, участвую как клиент и на все это получаю отзыв от студентов и преподавателей.

Самым продолжительным и, пожалуй, самым глубоким процессом для меня стала групповая терапия. И поскольку она подходит к концу, я все больше и больше размышляю о том, что это был за опыт.

Групповая терапия может быть очень разной. При выборе терапевтов и направления, стоит ориентироваться на то, с какой целью ты туда идешь. Это самое главное. Понимание собственной цели — мощная опора. Лично я за бережный, сопереживающий стиль работы терапевтов.

На мой взгляд, в групповой терапии есть несколько особенно ценных моментов:

— Возможность посмотреть на себя глазами других. Узнать о том, как наши проявления воспринимаются и какие вызывают чувства
— Получить опыт, которого раньше не было. Поддержку, теплый отклик, вовлеченность, не безразличие, искренность, сожаление.
— Услышать о чужом опыте. Кто-то из участников может напомнить тебе важного человека из прошлого — и тогда ты словно допроживёшь то, что когда-то не получилось прожить, получишь то, чего не хватило.
— В группе можно научиться отделять своё от чужого. Подметить эмоциональную разность каждого в реакциях и проявлениях.
— Узнать больше про свои чувства. Нормализовать то, что казалось неправильным, запретным, изъяном.
— Можно стать смелее в построении отношений — как близких, так и просто в расширении круга общения.

Ты заходишь в помещение — реальное или онлайн — и совсем не знаешь, что тебя там ждет. Обязательно уходишь с чем-то. Обязательно уходишь немного другим: знакомство с чужим опытом, с чувствами, уязвимость в рассказе о своём и своих. Тут можно то, что в обычной жизни кажется неуместным или страшным: слышать искренность, быть искренним, делиться своим и быть с другими в этом.

Был ли у вас опыт групповой терапии? Что он вам дал?
Если нет, то интересно ли вам попробовать?

Знаете что в отношениях действительно важно? — Говорить честно о чувствах.

Страшно, не всегда работает на сближение, но обязательно того стоит.

Говоря о своих чувствах, мы делаем себя ярче, отношения живее. Вообще, отношения ведь это про чувства. Про то, как мы себя в них чувствуем.

Отношения это живая, подвижная материя на которую мы обязательно влияем. И чем честнее мы в них, тем больше вероятности, что это влияние будет в подходящую для нас сторону.

Нередко говорить бывает сложно из-за страха быть не принятым, страха конфликта. У каждого свои причины и право на то, чтобы молчать. Но я бы боялась не конфликта, а пустующего безразличия, которое разрастается на месте молчания.

Есть три пункта продуктивной обратной связи: что я чувствую, что эти чувства вызывает и как я хочу, чтобы было. Гарантий, что другой вовлечется нет, но это точно стоит пробовать, если ваша задача близкие отношения. Будь то дружба или любовь.

Честность помогает создавать отношения в которых хочется быть и оставаться.
И работает это в обе стороны.


Честность — не акт эгоизма. Скорее, вклад в пространство, где возможна близость. Честность в отношениях это не только про "я". Это про "мы".

Противоядие выгоранию:

Каждый день, в течение или хотя бы в конце — видеть, принимать и чувствовать, как сильно трудишься. Признавать, что ты действительно работаешь, вкладываешься. Даже если пока что нет результата.

Ведь выгорание часто не про усталость, а про ощущение бесполезности усилий.

20 апреля я лежала на пляже за городом. Ветер трогал волосы, солнце грело кожу. Все эти месяцы зимы она очень по нему скучала.

В начале или конце сезона на пляже можно быть в середине дня, солнце еще мягкое. Даже если в городе холодно, на пляже, уже в 18 + будет местами жарко.

Я снова провернула эту штуку, с поездкой на пляж без телефона. Летом я оставляла его дома, садилась на метро, а затем плыла сколько влезет, пока садится солнце. Окунаться в море после работы лучше всего остального. В это время цвета становятся нежнее, другими, рябь волн из голубой становится сиреневой, персиковой, розовой. Если есть облака, то наверняка алые, рыжие или сиреневые и обязательно мягкие.

В этот раз вышло по-другому. Вместо плавания до отвала — быстрая минута, до того, как застучат зубы и так, чтобы не накрыло волной.

После — лежу на песке, хорошо, тепло, спокойно, море шумит, а я понимаю:

Мне ничего не известно о моём будущем. Я вообще ничего о нём не знаю. Потому что в жизни есть три переменные: я, другие люди и судьба. Хорошо, что есть работа. Там хотя бы что-то можно планировать и нередко подтверждать фантазию о контроле — простые маленькие женские радости. Но на деле, тоже нет.

Жизнь без ошибок невозможна. И реакция на них имеет право быть разной: страх, избегание, открытость, признание, ответственность, принятие.

Ты ошибешься все равно, в самом любом случае: предвидя это или не нарочно.

Важен не сам факт ошибки. А то, что ты сделаешь когда о ней узнаешь, когда её поймешь.

У нас началась жара. Настоящее лето. Я пошла в институт, надев штаны, не юбку — чтобы чувствовать себя комфортно — сегодня последний раз практикуюсь в роли терапевта.

Это была вторая сессия с одногруппником. В прошлый раз не вышло спуститься в глубину. Так что я держала это в фокусе, но не как цель. Не ради достижения, а в случае, если ему это будет нужно.

Нет смысла толкать человека туда, куда он не готов, куда ему сейчас не по пути. Больше того, это может быть довольно опасно.

Получилось необычно: я пользовалась техниками не по инструкции, а как-то очень творчески, с разных сторон. Это было что-то для меня очень новое. Я уже работала по этим схемам, в институте, в личной практике и дорожки известны, протоптаны, пусть и оставляют много пространства для проживания клиента. Здесь же все получалось с каких-то других сторон. Мы шли по ровной линии. Я уточнила про чувство — оно ли? Человек резко на него отреагировал — нет, точно нет. Спросила, какие чувства вызвал мой вопрос, ответ пробил поверхность и мы спустились в боль из прошлого.

Я видела подступающие слезы в его глазах. Слезы не взрослого мужчины, а мальчика. Они появлялись, исчезали и я была без малейшего понятия, помочь ли им выйти или уважать желание остаться.

Это всегда очень тонко — сопровождать, не двигать. Туда, куда внутренне нужно человеку. А не в ту сторону, которую предполагает терапевт.

Когда наша сессия закончилась, мне дали слово обратной связи. Я никогда не давала её так долго, многосторонне. Ощущалось это хорошо.

Буду очень скучать по этому — возможности дать старшему профессионалу рассмотреть твой процесс. Возможности быть увиденной одногруппниками и услышать их отклик.

На улице меня окликнул один из товарищей:

Ты сделала самое трудное — была очень в настоящем, рядом. И пока я наблюдал за вашим контактом, мой внутренний ребенок тоже включился, откликнулся чувствами.

Мы быстро разошлись, он прямо, я через дорогу. Пока горел зеленый и зебра под ногами становилась короче, я дала себе все это почувствовать, впитать, отметить.

В час дня с небольшим солнце обжигает веснушки. В час дня с небольшим улыбаюсь — у меня получилось.

Не идеально, со смазанным финалом, но все равно — получилось.

Пишу этот текст,
в моей душе тепло.


* Описание сессии обезличено. Все детали, позволяющие узнать участника, намеренно опущены

Дать себе встретиться с каким-либо чувством — не значит стать им навсегда.

Это, скорее, дать себе стать им на время, подышать им, прожить. Чтобы оно, таким образом, помогло прийти дальше, к следующему чувству за ним. Затем, может, к ещё и ещё одному. И так до тех пор, пока не найдется внутренний ответ, завершение.

В моменте често ощущается страшным позволить себе встречу с тревогой, разочарованием, болью,(впишите свое). Но в итоге, процесс чувствования всегда про конечную цель — встречу с собой. Где чувства лишь точки пути, не завершение.

Вчера я закончила учебу.
Магистратура в институте Карла Роджерса в Барселоне подошла к концу.

Это был глубокий, не простой путь. Я многое взяла для себя как человек и как специалист. Последние встречи были про закрытие, прощание. Я еле прожила их.

По вторникам была групповая терапия, в среду утром мы изучали психотерапевтические инструменты, а вечером смотрели записанные на видео сессии. Вечер вторника и утро среды были про разные процессы и состав учеников значительно различался.

Эти два последних дня были долгим, мучительным прощанием. С каждым, со всем, что происходило и со всем, что уже никогда не случится. Я очень хотела чтобы это пскорее закончилось и остаться наедине с собой в полутемноте дома. Чувств было так много, от чего тяжело и эти два дня ощущались как медленная, странная пытка. Было грустно, щемило, болело в груди. Хотелось скорее промотать всё это.

Прощаться очень важно, пусть и еле выносимо. Я отмерила такие дозы времени, которые могла вытерпеть. Ушла рано с прощального ужина во вторник, не смогла остаться со всеми болтать попивая каву после занятия в среду. Я была там, всеми чувствами, в учебное время — тяжело, но я с собой договорилась. И еле могла быть, когда оно выходило за рамки.

Во вторник мы благодарили друг друга. Каждый по кругу делился, с чем уходит. А затем нам показали видео, где сначала была детская фотография, а потом свежая. Трогательно и тепло. После все пошли в ресторан.

В среду нам раздали по деревянной коробочке. Нужно было написать на ней фразу, которая точно подходит под процесс, который для нас развернулся здесь за эти 9 месяцев. Её можно было украсить мелками, фломастерами, вырезками из журналов. Я вспомнила о том, каким словом назвала ожидания от этого места в начале и поняла, что именно это чувство я здесь обнаружила. Поэтому на моей коробочке «если ищешь, то найдешь».

Внутри оказалось 15 бумажек — с одной стороны пишешь имя, с другой то, что унесешь с собой от этого человека. Двадцать минут на то, чтобы внутри себя прикоснуться к тому, что было ценным с каждым. Двадцать минут на то, чтобы поблагодарить и пожелать. А после получить свою, наполненную удивительными словами коробочку. С частичками любви.

Два слова про меня повторяются через глаза разных людей, почти на каждой из записок. Два моих качества, которые, оказывается, для них очень видны. Два качества, которые нередко были трудностью. С которыми я знакомилась, развивала, училась с ними быть так, чтобы больше собой и больше про счастье. Качества, от которых было много боли, как мне, так и другим. Качества, которые сейчас скорее крепчающая опора. Качества, с которыми мои родители когда-то совсем не знали что делать. Про которые я узнавала сама, как и положено. Узнавала и становилась все более взрослой. И вот я здесь, с коробочкой, в которой так много про эти два качества.

Когда не знаешь себя, терять отношения кажется страшнее, чем себя. И мы молчим.

Возможно, от отсутствия положительного опыта близости, где нас искренне любят, слышат, видят и уважают. Возможно, от незнания ценности собственных чувств. И, наверняка, от трудности ощущения собственных границ как чего-то стоящего.

Когда ты знаешь себя, отношения с собой, уважение к собственным чувствам и границам имеют не меньшую ценность, чем отношения с другими. Тогда мы говорим, делимся, проводим черту, уважая себя, уважаем другого. В этом процессе появляется возможность для построения отношений, в которых мы счастливы. Отношений, в которых рождается и развивается не просто чувство, но и акт подлинной близости.