Закончилась пятая неделя учебы. В институте довольно интересно и местами тяжело.

Бывает весело, бывает близко и тепло, бывает больно. Иногда я нарочно стараюсь не чувствовать, чтобы сохраниться. Продолжаю учиться быть рядом с болью других так, чтобы она не проникала в меня. Злюсь, тревожусь, удивляюсь, радуюсь.

Нередко ухожу встретившись с чувствами, с которыми встречаться не планировала. Потому что никогда не знаешь, что, кто и как расскажет о себе сегодня. Не знаешь, какой получишь ответ на своё. В один день есть силы после занятий, в другой сил только на сериал.

Учусь групповой терапии. Учусь новым техникам для индивидуальной. Знакомлюсь с новыми взглядами преподавателей, студентов, коллег.

Мой испанский все еще не на уровне, но люди помогают мне находить слова. Стремятся меня понять, это дорого.

Учусь говорить и слушать о чувствах, о личном опыте, на не родном языке. С кем-то сближаемся, кто-то симпатичен, а про кого-то радуюсь, что мы теперь в разных группах. И с каждой встречей, с каждой новой рассказанной или приключившейся историей, чувствую больше близости с этой страной. Вернее, с людьми, которые в институте. А это чувство внутреннего понимания, близости, словно расползается и дальше, в город.

Я не планировала, но это обучение оказалось хорошим вкладом в интеграцию. Сегодня, на лекции с другого курса услышала следующее: «Когда ты не знаешь собственных чувств, ты не знаешь и чувств других людей. Ты становишься чужаком самому себе. В невозможности поделиться своими чувствами с другими, в невозможности воспринять чувства других, теряется способность быть в отношениях. И ты живешь в изоляции». Речь шла о том, как работает травма. Но вырывая эту фразу из контекста, прикладывая к эмиграции, я многое могу про себя понять. Отсутствие глубины в языке, все это время порождало чувство отстраненности. Я знала про это, говорила, шутила, но не понимала до конца. Теперь понимаю, потому что чувствую.

Здорово, что в институте так много чувств. Чувств других, чувств моих. Наших чувств. Здорово, что так близко, пусть и не легко.

Хвалюсь новыми знаниями и дипломом! Слов нет, как я рада, что прослушала этот курс.

Каждый из специалистов, преподавателей работает с темой психической травмы больше 30-40 лет и стоит у истоков её изучения. Каждая из лекций оказалась интересной и значимой.

Довелось даже послушать «сплетни» о том, по каким случайностям диагнозы попадают в DSM (книга для врачей, где описаны симптомы психических расстройств. Она помогает ставить диагнозы и назначать лечение.) И о том, почему в своей книге «Тело помнит все» Бессел Ван Дер Колк недооценивает разговорную терапию в работе с травмой. Книга, на самом деле, является большим и важным трудом (это признаёт сообщество, я лично очень благодарна автору.) Но по словам одного из лекторов, автор «не силен по части человеческих отношений». Плюс в США большую роль в психотерапевтическом сообществе играют страховые компании, а разговорная терапия требует времени, потому обходится им дорого. Поэтому пациентов чаще направляют в другие виды терапии, которые нередко дают кратковременный результат, либо повторно травмируют.

На деле, когда происходит психическая травма, человек теряет связь с частью собственных эмоций, с частью своего внутреннего мира, а вслед за этим, происходит нарушение связи с другими. Либо человек может расти в условиях, где значимые отношения несут травму. Может расти, не имея положительного опыта отношений.

Как я писала в тексте выше, когда ты не знаешь собственных чувств, ты не знаешь и чувств других людей. Когда не знаешь чувств других, близкий контакт отсутствует. Ты становишься чужаком самому себе, а другие тебе. В невозможности поделиться своими чувствами с другими, в невозможности воспринять чувства других, теряется способность быть в отношениях. И ты живешь в изоляции.

Именно поэтому в терапии так важны отношения, которые выстраиваются между клиентом и терапевтом. Доверие, понимание и возможность быть услышанным помогают человеку восстановить связь с собой и окружающими.

Про кризисы и самобичевание

Жизнь — ценный подарок, о котором нас не спросили.

Нас не спросили где мы хотим появится, у кого, как выглядеть и с чем сталкиваться. И многое в этом подарке от нас совсем не зависит.

Не справляться тоже часть процесса. Не понимать что делать и куда двигаться. Кризис как реакция на то, что старый план для изменившихся нас не работает. И естественный поиск нового, который выглядит отсутствием движения.

Но если приглядеться, если прислушаться, то даже в нежелании вставать с постели есть ответы. В пустоте, темноте, апатии — тоже. В камне на душе, в тяжести тела, в слезах и их отсутствии. Возможно, кризис это так тяжело не потому, что мы пока без ответов. А потому, что мы очень любим и хотим поскорее жить. Хотим двигаться, делать, чувствовать радость. Мы это очень любим и нам трудно, когда это на паузе.

Пауза необходима, чтобы движение, которое обязательно снова будет, вело нас в ту сторону, которая теперь, поменявшимся нам, больше подходит. И это нормально, не всегда двигаться. Нормально замереть, пока ты не ответил куда тебе теперь надо.

Понимаю, очень хочется в светлое, легкое, активное. Но жизнь она про то, что из неё не выкинешь трудностей, не потеряв и радостей. Всё или ничего. Только так.

Когда мы на паузе, мы нуждаемся в поддержке, заботе, нежности. При этом, желание поскорее уже оказаться в движении включает противоположный этому голос. Словно самобичевание кому-то когда-то было полезным.

Помочь себе справиться можно, если вместо борьбы, обиды, боли в ответ на то, что говорит этот голос, постараться разглядеть что за его словами спрятано. Скорее всего там много уязвимости, страха, одиночества. Он нападает потому, что защищается. Но нужно ли ему все это, если цель у вас с ним общая?

На самом деле, чтобы сильно изменить качество своей жизни, повлиять на свое душевное состояние в положительную сторону, достаточно поставить всего одну цель на год. И уделять именно ей внимание.

К примеру, вернуть себе и наладить сон. Сделать физическую активность частью своей жизни. Приучить себя вести дневник. Завести друзей. Закрыть важные вопросы по здоровью. Накопить финансовую подушку. Переехать. Расстаться. Научиться говорить о своих чувствах. Научиться распознавать свои чувства. Сменить деятельность. Подставьте своё.

Вполне нормально, если в жизни есть не один вопрос, требующий решения. Но если хвататься за все и довести это до конца не выходило, попробуйте договориться с собой лишь на один, первостепенно важный момент.

Для того, чтобы сделать что-то замечательное, мы сначала должны быть готовы сделать это как минимум не очень, а может, даже и плохо

Про семью

Вчера был очень хороший день. Я впервые увидела свою племянницу. Кажется, последний раз я держала младенца, почти 25 лет назад, когда родился мой брат. Было страшно, навредить ей или уронить. И я удивилась тому, что сестра предложила мне это сразу, с порога, без всяких экзаменов или проверок. Нет, так контролировать ей совсем не свойственно — это моё переживание и ощущение ответственности момента.

Мелкая очень хорошая. Она добрая, с большими голубыми глазами и длинными пальчиками, в которые можно протиснуть свой и она за него схватится. Какое-то время я пыталась разгадать от чего она будет мне улыбаться — получилось. Нужно всего-то аккуратно целовать её в эти же пальчики. Затем мы вместе поехали к папе. Я засыпала с мыслями, что сегодня было чудо. Три поколения, старшему 89,5 лет, младшей 2,5 месяца.

По моему опыту, семья это такой организм, который ты сначала не выбираешь, но со временем можешь и не можешь на него влиять. Не можешь влиять на то, чтобы другие изменились, но можешь влиять на отношения между вами. Это один из бонусов быть взрослым.

В целом, принять, что другие такие, как есть, увидеть это по-честному, увидеть таким же себя и работать с возможностями, принимая ограничения — и есть формула, которая помогает формированию более теплых отношений. А вслед за этим, дарит радость и спокойствие на душе.

Незаметные переживания

Переживания, с которыми мы живем фоном, годами, десятилетиями. Они с нами так давно, и по их поводу настолько ничего не сделать, что мы почти свыкаемся — стараемся не видеть их и даже приучаемся практически их не чувствовать.

Что-то необратимое, невозвратное, невозможное и очень болезненное. То, на что не повлиять. Утрата близкого, зависимость того, кто нам дорог, нависшая угроза опасности, которая пока что минует, диагноз, не обнадеживающие прогнозы врачей. Знание о том, что конец для кого-то или чего-то дорогого душе, придет. Отсутствие родителей в нашем детстве, физически, эмоционально. Продолжать череду примеров довольно трудно. У каждого очень своя история. Личная, уникальная.

В таких наших историях схожим является ощущение, что на душе есть что-то, что там лежит, никуда деться не может, и мы изловчаемся с этим по-настоящему жить. Радоваться, стремиться, любить, дышать полной грудью, переживать и болеть о чем-то другом. И иногда ловить себя на мысли: это все еще есть, никуда не уйдет, но я живу.

Привет! Это таблица чувств и эмоций. Бонусом к ней перечислены мысли и состояния, которые вызваны чувствами. Вещь в целом полезная. К ней можно прибегать в любой непонятной ситуации.

Публикую её для упражнения, которое будет ниже ⬇️

Приглашаю вас на эксперимент в домашних условиях.

Задача эксперимента: изучить свои чувства в ответ на физическую активность.

Я написала эту практику в ответ на то, что было в институте на воркшопах. Если формат вам откликнется, то будет еще.

Чем вам это может быть полезно?

Говорить о какой-то однозначной пользе такого упражнения довольно трудно, поскольку оно открывает возможность для изучения себя, а мы разные. Возможно, вы и сами ответите себе, когда проделаете эту небольшую практику.

Инструкция:

Вам понадобится ручка, листок, уединенное пространство. И от 25 до 60 минут времени, на ваш
выбор.

Сядьте удобно, сделайте три медленных вдоха-выдоха и ответьте на листе на вопросы:

• Что я сейчас чувствую в теле? (Напряжение, расслабленность, усталость, легкость, тепло, жгучесть, боль, — что угодно)
• Какие испытываю эмоций? (Табличка эмоций может прийти на помощь)
• О чем думаю? (Мысли, которые у вас приходят в здесь и сейчас)

Дальше, под любимую музыку или в тишине выполните следующие упражнение:

Начинаем с пальцев ног, затем переходим к лодыжкам, коленям, тазу, позвоночнику, шее, плечам, локтям, кистям и заканчиваем на пальцах рук — снизу вверх разминаем все, что двигается. Задача в том, чтобы аккуратно и внимательно разминать каждую из этих частей в течение минуты всеми возможными способами. Такими, которые нам приятны.

После, снова ответьте на три вопроса, что выше. А затем на еще три:

• Понаблюдайте, есть ли разница в ваших чувствах, эмоциях, мыслях?
• В чем она заключается, с чем связана?
• Чем для вас это упражнение было полезно? Что вы о себе узнали?

Хорошего вам воскресенья 🌿✨

Ни один человек на свете не может вызывать такое чувство злости, как мама.

Речь идет не об интенсивности, а о качестве этой злости. Она живет где-то в отдельном месте организма, слабая, сильная, явная, незаметная — при любых характеристиках, она очень своя. И не сможет до конца быть похожа на злость к кому-то другому. Разве что на другого у нас сработал перенос и мы злимся на него за то, за что не можем позволить себе признать: это чувство на маму.

Чувство злости и отношение это разные вещи. Злиться, не значит поступать плохо. Чувства — не есть действия. Но нередко сильно на них влияют.

Там, где есть любовь, обязательно есть место для злости. Чувство злости — вытекающая из небезразличия и ожиданий.

То, что мы чувствуем к маме, может влиять на наши отношения с ней, с другими близкими и малознакомыми людьми. И конечно, обязательно, наша злость на маму, может выливаться на отношения с собой. В виде ограничений, ступоров, выборов.

Узнавать о том, что спрятано, дает возможность для выбора как поступить. Понимание своих чувств помогает изменить отношения с близкими, с собой. Помогает освободиться от внутренних мук и ограничений. И строить свою жизнь более осознанно.

Злость — такое же чувство, как и все прочие. Если она есть, значит у неё на это есть основания. Ведь ненависть — рассерженная любовь.

Признать то, что ты чувствуешь злость — значит дать себе право на человечность.

«Мы рождаемся в одиночку, мы умираем в одиночку» — довольно известная фраза. Каждый находит в ней что-то свое, может принять, не согласиться. Она грустная, честная, но насколько универсальная?

На днях мне попались слова, которыми хочу поделиться с вами. Слова-ответ этой фразе. А может, дополнение.

«С самого первого вдоха мы находимся в отношениях. Благодаря этому заключенному в нас воздуху мы связаны со всем, что когда-то было до нас, есть и будет после.

Когда мы выдыхаем, мы укрепляем эти отношения просто благодаря тому, что живем. Наше дыхание соединяется со всем дыханием мира, и мы становимся частью всего остального.

Это простой закон мироздания. Мы рождаемся для отношений, и все наши церемонии и ритуалы - проводники к более глубоким отношениям со всем остальным миром. Важный урок?

Отношения никогда не заканчиваются; они всего лишь изменяются.

Вера в это несет свободу чувствовать сострадание, эмпатию, любовь, доброту и уважение к любым изменениям.

Благодаря этой практике мы становимся больше.»

Ричард Вагамезе