Жизнь не должна быть лёгкой, чтобы её любить. Она вообще не должна быть для этого какой-то.

Вся прелесть в том, чтобы полюбить не какую-то определенную или измененную, улучшенную жизнь, а свою. Как она была и есть. Весь свой путь, целиком, полностью.

Горе, боль, потерянность, предательство, вина, тоска, стыд, мрак, пустота, злость, утраты, тревоги, неудачи — неотъемлемые части.

Любовь к жизни не вымещает все прочие чувства и опыт. Они являются частью общей, имеющей наивысшую ценность картины — жизнь.

О своём среди общего

На прошлой неделе в регионе Валенсии случилось сильное наводнение, вызванное погодным явлением DANA. (Дальше идет описание последствий катастрофы, если чувствуете возможность триггера, продолжайте читать не открывая. Так текст тоже будет работать.) Стихия вызывала мощные ливни и стремительные паводки. В некоторых районах осадки превысили 180 мм в час. Потоки воды разрушали мосты, сгребали машины в кучи. Известно о более чем двухсот погибших, сотни людей числятся пропавшими без вести.

В этот понедельник владельцы айфонов в Барселоне и соседних городах получили оповещение о потенциальной опасности, в связи с приближением DANA. Резкий сигнал одновременно прокричал по всему дому. К тому моменту уже затопило некоторые соседние города, дороги. В Барселоне с утра несколько часов шел сильный ливень. К обеду теплое солнце начало сушить улицы.

Во вторник, на групповой терапии в институте, мы делились своими реакциями на произошедшее. Каждый говорил о своем. Я тоже говорила. И про себя удивлялась тому, что испытала после оповещения.

Жизнь не устает дарить поводы для тревоги и боли. Мы не перестаем в ответ на это что-то чувствовать. И если в моменте очень важно сделать так, чтобы чувства не усугубили твое положение, не навредили безопасности, то после, они являются поводом заглянуть в себя.

Важно сказать, что речь идет именно о эмоциональной реакции на события, не о травме.

То, что звучало на группе, уже ни раз звучало и от других людей, в ответ на другие события. О несправедливости жизни, про ощущение беззащитности, сильную тревогу перед стихией, катастрофой, несчастным случаем, тепло в ответ на то, как люди приходили друг к другу на помощь. Злость на систему. Злость из-за невозможности контролировать происходящее. Страх смерти.

Помню, как в конце февраля 2022 года, русскоязычное сообщество психотерапевтов коллективно пребывало в состоянии, которое можно назвать шоком и растерянностью. Было непонятно как работать. Яркие чувства возникали в специалистах и было важно разобраться в том, какой держать курс в работе, чтобы беречь себя и при этом сохранять в работе компетентность, опираясь на базовые принципы психотерапии. В условиях, где ты сам довольно внутреннее подвижен.

Я получила ясность в ответ на метафору: человека задевает за то, что из него торчит. Одно и то же событие вызовет в каждом что-то очень своё. И больше того, в разный момент жизни, с разным набором прошлого опыта и контекста настоящего, заденет по-разному, вызовет разные реакции защиты.

Мы горюем, болеем, тревожимся коллективно в ответ на массовые события. Но каждый о чем-то своём.

Есть все чувства и есть любовь.

Любовь, почему-то, словно — это что-то совершенно другое. Больше, ярче, сложнее, теплее.
Чувство любви работает по своим законам над тем, как протекает во времени, в течении жизни, с разными и одними и теми же людьми.

Кажется, если попросить сто человек описать что для них страх и радость, совпадений будет больше, чем в описании любви.

Это не хорошо и не плохо. Это значит, что у каждого свои формы любви. Каждый любит по-своему, влюбляется по-своему, любит что-то свое. То, как именно — ответ на вопрос, что ты за человек.

Очень люблю тихие моменты и когда не надо торопиться. Наверное потому мне ближе всего рассветы. Время до и время после. Никого нет, а если есть, то этот кто-то идет по своим делам и как бы подчеркивает, насколько сейчас тихо и пусто.

Всё время утра, что есть до работы и прочих занятий, без которых никуда — свобода. Моё. У меня так и записано в календаре «моё время». Но оно есть не всегда, если нужно, то я им жертвую.

Я люблю свое время за то, что пока ничего не надо, пока день не оформлен рамками договоренностей, есть ощущение, что жизни много, что она навсегда. Потому что есть это — сейчас.

Для меня вообще, довольно драгоценно когда мне настолько спокойно, настолько ничего не нужно, потому что не горит, выполнено, закончено, что можно делать что-то абсолютно бессмысленное, вроде просмотра сериала, пока не надоест. Так, словно у меня не просто куча времени, а словно оно насовсем.

Закончилась пятая неделя учебы. В институте довольно интересно и местами тяжело.

Бывает весело, бывает близко и тепло, бывает больно. Иногда я нарочно стараюсь не чувствовать, чтобы сохраниться. Продолжаю учиться быть рядом с болью других так, чтобы она не проникала в меня. Злюсь, тревожусь, удивляюсь, радуюсь.

Нередко ухожу встретившись с чувствами, с которыми встречаться не планировала. Потому что никогда не знаешь, что, кто и как расскажет о себе сегодня. Не знаешь, какой получишь ответ на своё. В один день есть силы после занятий, в другой сил только на сериал.

Учусь групповой терапии. Учусь новым техникам для индивидуальной. Знакомлюсь с новыми взглядами преподавателей, студентов, коллег.

Мой испанский все еще не на уровне, но люди помогают мне находить слова. Стремятся меня понять, это дорого.

Учусь говорить и слушать о чувствах, о личном опыте, на не родном языке. С кем-то сближаемся, кто-то симпатичен, а про кого-то радуюсь, что мы теперь в разных группах. И с каждой встречей, с каждой новой рассказанной или приключившейся историей, чувствую больше близости с этой страной. Вернее, с людьми, которые в институте. А это чувство внутреннего понимания, близости, словно расползается и дальше, в город.

Я не планировала, но это обучение оказалось хорошим вкладом в интеграцию. Сегодня, на лекции с другого курса услышала следующее: «Когда ты не знаешь собственных чувств, ты не знаешь и чувств других людей. Ты становишься чужаком самому себе. В невозможности поделиться своими чувствами с другими, в невозможности воспринять чувства других, теряется способность быть в отношениях. И ты живешь в изоляции». Речь шла о том, как работает травма. Но вырывая эту фразу из контекста, прикладывая к эмиграции, я многое могу про себя понять. Отсутствие глубины в языке, все это время порождало чувство отстраненности. Я знала про это, говорила, шутила, но не понимала до конца. Теперь понимаю, потому что чувствую.

Здорово, что в институте так много чувств. Чувств других, чувств моих. Наших чувств. Здорово, что так близко, пусть и не легко.

Хвалюсь новыми знаниями и дипломом! Слов нет, как я рада, что прослушала этот курс.

Каждый из специалистов, преподавателей работает с темой психической травмы больше 30-40 лет и стоит у истоков её изучения. Каждая из лекций оказалась интересной и значимой.

Довелось даже послушать «сплетни» о том, по каким случайностям диагнозы попадают в DSM (книга для врачей, где описаны симптомы психических расстройств. Она помогает ставить диагнозы и назначать лечение.) И о том, почему в своей книге «Тело помнит все» Бессел Ван Дер Колк недооценивает разговорную терапию в работе с травмой. Книга, на самом деле, является большим и важным трудом (это признаёт сообщество, я лично очень благодарна автору.) Но по словам одного из лекторов, автор «не силен по части человеческих отношений». Плюс в США большую роль в психотерапевтическом сообществе играют страховые компании, а разговорная терапия требует времени, потому обходится им дорого. Поэтому пациентов чаще направляют в другие виды терапии, которые нередко дают кратковременный результат, либо повторно травмируют.

На деле, когда происходит психическая травма, человек теряет связь с частью собственных эмоций, с частью своего внутреннего мира, а вслед за этим, происходит нарушение связи с другими. Либо человек может расти в условиях, где значимые отношения несут травму. Может расти, не имея положительного опыта отношений.

Как я писала в тексте выше, когда ты не знаешь собственных чувств, ты не знаешь и чувств других людей. Когда не знаешь чувств других, близкий контакт отсутствует. Ты становишься чужаком самому себе, а другие тебе. В невозможности поделиться своими чувствами с другими, в невозможности воспринять чувства других, теряется способность быть в отношениях. И ты живешь в изоляции.

Именно поэтому в терапии так важны отношения, которые выстраиваются между клиентом и терапевтом. Доверие, понимание и возможность быть услышанным помогают человеку восстановить связь с собой и окружающими.

Про кризисы и самобичевание

Жизнь — ценный подарок, о котором нас не спросили.

Нас не спросили где мы хотим появится, у кого, как выглядеть и с чем сталкиваться. И многое в этом подарке от нас совсем не зависит.

Не справляться тоже часть процесса. Не понимать что делать и куда двигаться. Кризис как реакция на то, что старый план для изменившихся нас не работает. И естественный поиск нового, который выглядит отсутствием движения.

Но если приглядеться, если прислушаться, то даже в нежелании вставать с постели есть ответы. В пустоте, темноте, апатии — тоже. В камне на душе, в тяжести тела, в слезах и их отсутствии. Возможно, кризис это так тяжело не потому, что мы пока без ответов. А потому, что мы очень любим и хотим поскорее жить. Хотим двигаться, делать, чувствовать радость. Мы это очень любим и нам трудно, когда это на паузе.

Пауза необходима, чтобы движение, которое обязательно снова будет, вело нас в ту сторону, которая теперь, поменявшимся нам, больше подходит. И это нормально, не всегда двигаться. Нормально замереть, пока ты не ответил куда тебе теперь надо.

Понимаю, очень хочется в светлое, легкое, активное. Но жизнь она про то, что из неё не выкинешь трудностей, не потеряв и радостей. Всё или ничего. Только так.

Когда мы на паузе, мы нуждаемся в поддержке, заботе, нежности. При этом, желание поскорее уже оказаться в движении включает противоположный этому голос. Словно самобичевание кому-то когда-то было полезным.

Помочь себе справиться можно, если вместо борьбы, обиды, боли в ответ на то, что говорит этот голос, постараться разглядеть что за его словами спрятано. Скорее всего там много уязвимости, страха, одиночества. Он нападает потому, что защищается. Но нужно ли ему все это, если цель у вас с ним общая?

На самом деле, чтобы сильно изменить качество своей жизни, повлиять на свое душевное состояние в положительную сторону, достаточно поставить всего одну цель на год. И уделять именно ей внимание.

К примеру, вернуть себе и наладить сон. Сделать физическую активность частью своей жизни. Приучить себя вести дневник. Завести друзей. Закрыть важные вопросы по здоровью. Накопить финансовую подушку. Переехать. Расстаться. Научиться говорить о своих чувствах. Научиться распознавать свои чувства. Сменить деятельность. Подставьте своё.

Вполне нормально, если в жизни есть не один вопрос, требующий решения. Но если хвататься за все и довести это до конца не выходило, попробуйте договориться с собой лишь на один, первостепенно важный момент.

Для того, чтобы сделать что-то замечательное, мы сначала должны быть готовы сделать это как минимум не очень, а может, даже и плохо

Про семью

Вчера был очень хороший день. Я впервые увидела свою племянницу. Кажется, последний раз я держала младенца, почти 25 лет назад, когда родился мой брат. Было страшно, навредить ей или уронить. И я удивилась тому, что сестра предложила мне это сразу, с порога, без всяких экзаменов или проверок. Нет, так контролировать ей совсем не свойственно — это моё переживание и ощущение ответственности момента.

Мелкая очень хорошая. Она добрая, с большими голубыми глазами и длинными пальчиками, в которые можно протиснуть свой и она за него схватится. Какое-то время я пыталась разгадать от чего она будет мне улыбаться — получилось. Нужно всего-то аккуратно целовать её в эти же пальчики. Затем мы вместе поехали к папе. Я засыпала с мыслями, что сегодня было чудо. Три поколения, старшему 89,5 лет, младшей 2,5 месяца.

По моему опыту, семья это такой организм, который ты сначала не выбираешь, но со временем можешь и не можешь на него влиять. Не можешь влиять на то, чтобы другие изменились, но можешь влиять на отношения между вами. Это один из бонусов быть взрослым.

В целом, принять, что другие такие, как есть, увидеть это по-честному, увидеть таким же себя и работать с возможностями, принимая ограничения — и есть формула, которая помогает формированию более теплых отношений. А вслед за этим, дарит радость и спокойствие на душе.

Незаметные переживания

Переживания, с которыми мы живем фоном, годами, десятилетиями. Они с нами так давно, и по их поводу настолько ничего не сделать, что мы почти свыкаемся — стараемся не видеть их и даже приучаемся практически их не чувствовать.

Что-то необратимое, невозвратное, невозможное и очень болезненное. То, на что не повлиять. Утрата близкого, зависимость того, кто нам дорог, нависшая угроза опасности, которая пока что минует, диагноз, не обнадеживающие прогнозы врачей. Знание о том, что конец для кого-то или чего-то дорогого душе, придет. Отсутствие родителей в нашем детстве, физически, эмоционально. Продолжать череду примеров довольно трудно. У каждого очень своя история. Личная, уникальная.

В таких наших историях схожим является ощущение, что на душе есть что-то, что там лежит, никуда деться не может, и мы изловчаемся с этим по-настоящему жить. Радоваться, стремиться, любить, дышать полной грудью, переживать и болеть о чем-то другом. И иногда ловить себя на мысли: это все еще есть, никуда не уйдет, но я живу.