Вечер 23 июля 2024 года

Вчера мы оставили дома телефоны и отправились на метро к морю.
Приехали за час до заката, солнце было тихим, вода спокойная, люди уходили.

Не знаю как передать чувства, которые я испытывала. Отдельное удовольствие, это когда ты в море с близким другом, с которым вы угораете каждым уголком души. Почти прозрачная вода, ясное небо, желтеющие горы. Мягкий свет, через час сделает перламутровыми волны, которые возвращаются по песку назад, в море.

Интересно, та волна, что прибилась к берегу, есть ли у неё шансы через время оказаться в центре океанов?

Мы неспешно плавали, по-собачьи, чтобы болтать. Иногда ныряли, чтобы почувствовать всю воду, всем телом. Очень важно намочить лицо, макушку, волосы. Таким образом полностью отдавая себя этому. Мы подплывали к желтому буйку, который очень подходит к зелено-голубой воде. Затем мы плыли дальше, ко второму, лежали на спине. Глотали воду, если смеемся.

Десять лет назад мне очень важно было жить. Так я и выбрала этот город. Это ведь и правда, самая настоящая жизнь, когда после работы можно вот так, к морю.

Жизнь, конечно, не измеряется возможностью купаться в море. Если она есть, значит, настоящая. И у каждого свои критерии того, в чем эта настоящесть заключается. Разговоры на кухне, за окном тысячи других окон с разговорами. Прогулки с собакой морозными темными утрами. Жизнь с мужем, где неподалеку парк, вы ждете прибавление. Поездки по пробками, или в душном метро, к тому, что действительно важно — карьера, зарплата. Дом среди берез, с гостиной набитой книгами или охотничьими трофеями. Жизнь там, где ты родился, ты часть большой семьи, вы вместе на все праздники, которых у вас много, потому что вас много. Жизнь в одиночку в свои тридцать, двадцать, семьдесят. Жизнь без любви, с любовью, или тремя, к примеру. Жизнь с головой в проекте, к которому ты шел все годы. Жизнь с пачкой чипсов и в обнимку с сериалом, в тревоге, пустоте, но может не в отчаянии, а может быть и в нем. Жизнь в свои лучшие и худшие дни, жизнь через слезы, через смех, через нежелание или под его действием. Какая угодно жизнь, главное, реальная.

Очень важно, что этот вечер мы не сделали плоским, сохраняя в фотографиях телефона. Мы не заменили розовый и сиреневый на оранжевый, которому способен айфон. Мы не смотрели на море через экран, мы не ловили лучи солнца камерой. Всё было через наши глаза, тела и кожу. Капли соленого скатывались по плечу, мы смотрели вдаль, кто-то продолжал нырять, кто-то курил траву, кто-то целовался. Сначала влево, а затем вправо пролетел косяк гусей. Арина сказала, что у них смешные лапки и они полетели на соседний пляж, нудистский. И откуда Барселоне гуси?

Доброе утро 🌅💫

Про июль

На прошлой неделе три раза ездила плавать в море без телефона. В четверг поехала одна, в метро развлекала себя книгой. А затем плыла очень далеко от берега, насколько смогу. Закат был классный, с интересными облаками, которые менялись с сиреневых на пыльно-оранжевые и словно шапочкой накрывали полоску из пальм. Море вообще самое красивое, когда солнце уже село или собирается вставать. Если вода спокойная, она ведь все равно не гладкая. Состоит из бесконечности маленьких впадинок, повторяющих друг друга. И каждая из них имеет два-три-четыре цвета. В зависимости от того, где сейчас солнце и какие облака.

В пятницу мы договорились с Ксюшей. Я написала, что выхожу и оставляю телефон. Она оставила свой тоже. Неделя была насыщенная. Чтобы подвести внутренний итог и привести себя в чувства, по дороге к метро я вспоминала каждую встречу с клиентом по очереди. Тренировка памяти и способ лучше сохранить в себе проделанную работу. Июль, к сожалению, закончился. Зато можно подвести итог: это самый активный июль с тех пор, как я работаю психологом. Это моё четвертое лето.

Может быть вы слышали о том, что летом люди склонны чаще прерывать терапию, занятия с репетиторами и тому подобное. Я очень не люблю сваливать ответственность на обстоятельства. И для меня в этом плане, лето, это что-то к чему я заранее готовлюсь учитывая такую тенденцию.

По своему опыту могу сказать, что на деле, да, лето как-то влияет. Но не оно отвечает за нагрузку в практике. Куда важнее отношения с клиентом. Состояние терапевта и его готовность работать.

Мне важно строить отношения с клиентом таким образом, чтобы он чувствовал для себя смысл сюда приходить. Если есть трудность, её важно найти и постараться решить. Если терапия закончена, поблагодарить друг друга и прощаться. С желанием, с горечью, с неравнодушием, с легким сердцем – пожалуйста. Главное, чтобы в центре не было досады о том, что теперь денег меньше. И это возможно, если рассчитывать на себя. Если думать о заработке заранее. И делать то, что будет в итоге давать стабильность. На уровне чувств и по факту. Кажется, это первый раз, когда я с вами делюсь про эту часть работы.

Успела на поезд, долго пробиралась через сплошные вагоны, пока не станет просторно. После пары страниц, в мою дверь зашла Ксюша. Мы не договаривались, но ощущалось что ничего удивительного, так и должно быть. В Барселоне часто что-то происходит, что просто так и должно быть. При желании можно поместить себя в волну подобных событий. И тогда тебя будет кружить, швырять и нести по чему-то, в чем много символизма и какой-то такой реальности, в которой это все словно кино.

Когда плаваешь с подругой, чаще глотаешь соленую воду, потому что вы улыбаетесь и смеетесь. Мы не нарочно мешали две темы, бизнес и личная жизнь. Про дела говорили больше. Секс в большом городе. Только мы обе Кэрри, по одной из её разных половинок. У меня нет фото на память про этот вечер. У меня есть чувство о сближении про него. И есть память о последнем нырянии этого месяца. Под водой я люблю плавать больше всего.

Если бы жила в Москве, то пошла бы учиться сюда. Делюсь на случай, если кому-то актуально 💫

https://t.me/existencecentre/1882

Удивительно, насколько все мы по-разному чувствуем.

Можем понимать друг друга, можем испытать чувства с одинаковыми названиями по одному и тому-же поводу, можем испытывать эмпатию и даже взаимность. При этом, в каждом отдельном случае, это будет про свой уникальный опыт.

Горе или любовь, тоска или радость, гнев или интерес — в отдельных тональностях, различных ощущения в теле и способах это чувство прожить.

Жизнь человека имеет высшую ценность в том числе и потому, что нет одного внутреннего мира идентичного другому.

Падать будет одна звезда, но каждый загадает очень своё желание.

Про мою учебу в Испании

Это я с дипломом магистра на территории университета Барселоны, где училась. Корпус с аудиториями почти не видно, зато видно церковь и колокольню. Прямо за зданиями начинается лес на горе Тибидабо. А оттуда вид на весь город и его окраины. Фотоаппарат самостоятельно смотал катушку, так что вышло это.

Сейчас хочется сказать, что учиться было не трудно. Но только потому, что экзамены были в форме эссе, к которым не придирались. И даже поставили мне достаточно высокие оценки.

На деле, были дни когда я пропускала занятия, потому что меня буквально тошнило пока я туда собиралась.
Тошнило от объема и глубины знаний, от того, что это на испанском которым я до этого два года почти не пользовалась. И никогда не пользовалась на таком уровне. От того, что мне важно участвовать в учебном процессе, задавать опросы, а я не могла. А когда смогла, все равно чувствовала нехватку подкованности в плане теории. Слепой котенок — вот так примерно я себя ощущала, когда задавала вопросы и высказывала предположения.

Знакомство с психоанализом подарило мне навык видеть случаи на нескольких уровнях. Не только в здесь и сейчас, не только в истории, которую приносит клиент и не только в том, что происходит между нами. Дальше, шире, глубже. Это словно внутри появились новые комнаты, в которые не обязательно заглядывать, но здорово, что они есть.

Знакомство с клинической работой подарило, если очень коротко, знания о том, где проходит грань психического здоровья. Да и слушать случаи, которые приносили практикующие психоаналитики, было довольно интересно, пусть порой и абсурдно — творчески. Для меня в психоанализе очень много творчества. Как и в самой психотерапевтической работе, которая сочетание свободы и практичности разума.

Сейчас (последние полтора года) я посматриваю на новую учебу. Тоже на испанском (видимо жизнь меня не особо учит) и тоже офлайн, что классное разбавление моей жизни перед экраном. Как только станет ясно, могу ли приступить к ней в этом году, с радостью поделюсь с вами подробностями

Иногда в другом мы сильно любим что-то, что не способны, почти не способны, полюбить в себе

Делюсь с вами группой, которую делает коллега, которой я доверяю, Екатерина Дешева 💫

Справиться с чувством одиночества

Чувство одиночества нередко пугает. В нежелании его испытывать мы придумываем себе способы отвлечься.

Так оно никуда не уходит. Ведь чтобы чувство ушло, с ним важно встретиться. И мы попадаем в некий круг: пока от него бегаем, оно остается, ожидая наше внимание.

В следующий раз, когда обнаружите, что стараетесь убежать от чувства одиночества, попробуйте буквально на минуту разрешить себе его почувствовать и тогда, в контакте с ним, задайте себе вопрос:

— А что страшного в самом чувстве одиночества?

Ответ и возникшие чувства могут вас удивить.

Поделюсь своим опытом. Скрою его, на случай если вам сначала важно поисследовать искренне свою реакцию.

В ответ у меня было удивительное — ничего. И я испытала спокойствие.