Наладить отношения с родными

За что я еще люблю терапию, так это за возможность наладить отношения с родными. Даже там, где кажется, что это невозможно.

Сама по-себе, терапия, не может ничего исправить. Она помогает взглянуть на происходящее с разных сторон, встретиться с чувствами. К тому же, всегда важно помнить, что в отношениях двое, а значит, что наши усилия ограничены. И несмотря на проделанную работу со своей стороны, изменений может и не случиться. При этом, отношения и правда имеют возможность наладиться. В этом помогает ответственность. А мешает воображаемый образ родного, которому настоящий человек не соответствует.

Наладить отношения — не значит сделать их теми, о которых ты мечтал. Это про избавление от иллюзий и честный взгляд на другого. А затем уже работа с тем, что есть на самом деле.

Психологи словно делятся на два лагеря. Одни говорят о том, что каждый человек в праве не общаться с родителями, если эти отношения приносят боль. Другие же не столь категоричны. И часть из них скорее про то, чтобы отношения, если такая возможность есть, налаживать. На мой взгляд, каждая история требует отдельного ответа, который дает сам человек на пару со своей совестью. Не чувством невротической вины, а именно совестью. Ведь боль от общения с родителями может быть следствием не реалистичных ожиданий и каждый раз нашего от этого разочарования. Но может быть и следствием жестокого обращения. Вариантов множество.

Совесть — способность человека самостоятельно формулировать свои ценности, нравственные обязательства. И действовать в связи с ними. Вина же, невротическая, скорее про то, что человек зацикливается на самом себе, сожалеет о случившимся, но не ищет пути решения.

Выходит, что для налаживания отношений нам важно:
• Взять ответственность
• Не ориентироваться на иллюзии. Работать с реальностью
• Ориентироваться на свою совесть, нравственные ценности

Как результат, можно получить не отношения мечты, но реальные, действительные отношения. В которых есть контакт, тепло, пространство для общих моментов, шуток, обсуждений.

Привет 👋 Поменяла название канала на «твой друг психолог» с «Психолог Екатерина Лаврова». Старое название мне никогда не нравилось, но было понятным. Чтобы было понятным новое, есть несколько слов.

Твой друг психолог — это о том, каким я вижу этот канал и свои тексты. Что-то близкое, теплое, честное и глубокое.

Для меня психология это то, что пронизывает нашу с вами жизнь. Что-то, что может быть понятно каждому, в той или иной степени. Это не что-то далекое, к каждому из нас она ближе расстояния вытянутой руки. И как настоящий друг, знания из этой области, могут быть опорой и поддержкой.

Здесь, как вы знаете, не только открыто психологические тексты. А в основном, тексты-размышления. О смыслах, отношениях, способах справляться и узнавать себя. От части, так порой как раз и звучат наши диалоги с друзьями.

Вообще, название я придумала еще осенью. Ранним возвращалась после рассветных купаний в море, на велосипеде. Потянулась в телефон чтобы сделать заметку. С тех пор на ноге небольшое пятнышко шрама. Символизма хоть отбавляй.

А как вам новое название? :)

Про отношения с сестрой.
И снова о том, что у нас есть свобода становиться ближе.

— Так ты совсем не побыла малышкой!, - воскликнула знакомая психотерапевт со стажем в 30 лет на мой ответ, что разница с младшей сестрой в полтора года.

Не люблю непрошеный психоанализ, если честно. Эта фраза попала сразу глубоко. Может быть из-за этого, может быть потому, что в нашей семье было разделение на мамину и папину дочку(я папина), может быть потому, что между нами был элемент соревнования, в детстве мы не сильно дружили.

Мы не были близкими союзниками, хотя и проводили вместе много времени. Часто было противопоставление — это Оля, тихая, спокойная, добрая. Это — Катя, активная, смелая, обижает Олю. Ей дарили мишек, а мне зайцев. Дома было куча этих мягких животных. Затем появился брат и мы его вместе очень любили. В одном здании школы мы учились с моего 7-ого класса, но тогда мы были уже дальше друг от друга. Да, еще мы жили в разных квартирах, которые по соседству. Каждый со «своим» родителем. В общем, это не было просто. И в воспоминаниях каждой, все очень по-разному. Я помню, что сестра меня нарочно доводила, а затем бежала жаловаться. Она же помнит совершенно другие вещи, о которых я сожалею. И в субъективной реальности каждой они верны.

Сейчас это давняя история и я в неё смотрю только для того, чтобы сказать, что отношения имеют три времени. Прошлое, настоящее и будущее. Чуть выше я уже писала о том, что изменить отношения можно, взяв на себя за это ответственность. Так было и в нашем случае. Большая часть работы с собой, которую проделала Оля, останется только между ней и терапевтом. Так же и со мной.

Поворотный момент случился примерно 4 года назад. Это был бытовой, но во многом жестокий конфликт. В котором было очень больно, до тошноты. Тогда я точно делала выбор. Выбор в сторону отношений. Не гордости, не справедливости, не доказательства кто прав или виноват, не защиты, а именно отношений. О том, через что проходила тогда сестра написать может только она. Поэтому останемся тут — в выборе в сторону отношений.

Когда речь идет о справедливости, правоте и желании защититься, дело может быть не в чем-то, что происходит в здесь и сейчас, а в чем-то, что было очень давно. И борьба за это, может лишь рушить отношения.

История отношений, которые я описала вам вкратце, кишит несправедливостью. Как и вся жизнь. Смотреть в прошлое есть смысл для того, чтобы лучше изучить свою историю, а значит и себя. Прожить и отпустить то, что терзает. С помощью этого строить, восстанавливать то, что есть в сегодня. И то, что может быть в будущем. Без иллюзий. А не рушить, в попытках восстановить справедливость.

О сексуальности.
Текст и вопросы для исследования своей сексуальности.

Сексуальность является центральным аспектом бытия человека на протяжении всей его жизни и включает в себя пол, гендерные идентичности и роли, сексуальную ориентацию, половой инстинкт, удовольствие, близость и репродукцию. Это рабочее определение сексуальности, предложенное ВОЗ.

То есть, сексуальность есть у каждого человека. И её не может не быть. Другими словами, сексуальность является данностью жизни.

При этом, она кишит как внешними, так и внутренними конфликтами. Для каждого отдельного человека в чем-то общем и очень своем.

Так происходит, поскольку есть сексуальность, а есть сексуальное поведение, в котором она выражается. И на последнее влияет множество факторов.

Внешние:
• Мораль — общественные и семейные ценности, табу, стереотипы
• Медицина — научные данные о том, что такое половой контакт, какие могут быть последствия
• Медиа — что является сексуальным, каким должен быть секс и сексуальные отношения

Внутренние:
• Здоровье человека (психическое и физическое, наличие депрессии, уровень гормонов)
• Уровень стресса и усталости
• Фармакотерапия
• Образ тела, отношение к нему
• Контекст — внешние обстоятельства и внутренние состояния.

Из перечисленного складывается наше сексуальное поведение. Как раз оно и может конфликтовать с нашей сексуальностью.

Наладить отношения со своей сексуальностью, будь это про восстановление или укрепление, можно за счет исследования влияния на вас каждого из перечисленных аспектов. Это можно делать в индивидуальной, групповой терапии, с помощью чтения и рефлексии.

По развивающейся традиции, вот несколько вопросов, которые можно себе задать:

— Что я знаю о своей сексуальности?
— Что я знаю о своем сексуальном поведении?
— Как изменялись мои отношения с сексуальностью на протяжении жизни/половой жизни/в последние пять лет? (выберите любой срок)
— Как каждый внешние и внутренние факторы влияют на мою сексуальность и сексуальное поведение в сейчас?

Завершим тему на сегодня двумя важными моментами.

За свою сексуальность и её проявление ответственен ты. И никто кроме. 

С тобой всё нормально. И это другим следует научиться справляться с тем, какие чувства проявляются в ответ на вашу сексуальность. 

Важно отметить, что сексуальное поведение имеет ограничение в виде закона. Оно является не нормальным, если тот, с кем человек взаимодействует, против этого, либо не имеет достаточной свободы в виде возраста, физиологических особенностей, статуса, эмоционального состояния, чтобы принимать решение о том чтобы вступать в связь.

Как вам тема? Какие мысли возникли? Пишите в комментариях, обсудим ✨

С помощью фантазий можно прожить множество жизней и пропустить только одну. Жаль, что настоящую.

Интересная вышла встреча с терапевтом. В очередной раз было на тему того, что когда нам что-то кажется, когда мы что-то странное, неприятное в общении чувствуем, это не просто так и все с нами и нашим компасом чувств нормально.

Нарочно или нет, отношения, будь то супер близкие, приятельские, рабочие, включают в себя всевозможные манипуляции, которые, как правило, следствие триггеров того, кто их запускает.

Если рядом с кем-то, мы очень ярко чувствуем про себя что-то отрицательное, негативное, возможно это потому, что этот другой прикладывает к этому усилия. А мы откликаемся своими крючками-ранками. Ведь если нас что-то цепляет, значит что-то из нас торчит.

Например, если рядом с человеком или с несколькими разными людьми, но не со всеми, мы чувствем свою неправильность. Скорее всего, что-то в поведении этих людей нас к этому приводит. А у нас уже есть собственная история с этим ощущением.

На сегодня труднее всего мне дается примириться с тем, как бежит время — быстро и затем ещё быстрее.

Поэтому важно давать себе останавливаться. Чтобы оглянуться вокруг. Посмотреть на яркие листья, через которые светит солнце. Послушать, что у тебя внутри. Напомнить себе о чем-то драгоценном. Заметить нечто теплое в здесь и сейчас.

Про настроение волнами. Для чего и как с этим можно быть.

Некоторым людям свойственно жить волнами. Приливы, отливы, пик и дно. Периоды ровности — нечто редкое, не подконтрольное. Их качает, поднимает, опускает. Периоды энергии, радости, любви, уверенности, желания жить и активной деятельности меняются на апатию, депрессивное состояние, отсутствие смысла, неприязнь к себе, пустоту внутри, нежелание двигаться. Маленькое количество сна от желания и даже необходимости что-то делать, вихрь сильных положительных эмоций — мучительная бессонница, длительная спячка, отсутствие энергии, а может быть даже разочарование в себе.

Период прилива энергии и бурной деятельности прекрасен, не только по ощущениям, но и если в него получается сжигать себя продуктивно. Жаль только, что в любом случае этот процесс именно про «сжигать». А дальше уже лежать среди пепла, пока снова не воспрянешь.

Есть ощущение, что это не настроение у тебя, а ты у настроения. И если есть стремление жить более ровно, то как раз это отношение стоит менять. Потому что все, что у нас внутри — наше. И тем более настроение.

Если вы меня какое-то время читаете, то возможно слышали о том, как я говорю про важность чувств. Нет чувств плохих или хороших. Все они имеют значение и о чем-то нам с вами рассказывают. Суть работы с внутренним состоянием как раз в том, чтобы учитывать это, именно с этого начинать.

По сути, смысл работы с волнами настроения в том, чтобы не иметь периодов дна. Поскольку именно эта часть приносит страдания. И ровно насколько период энергии дает нам фору, ровно настолько (в лучшем случае) период упадка её обнуляет. Но если мы выбираем не биться о дно, значит и с пиковыми состояниями будем встречаться аккуратнее, реже, да и вообще, стараться них не заходить.

За ориентир и середину, которой вы будете держаться, выберете то внутренне состояние, в котором вы чувствуете спокойствие, равновесие, теплый, тихий интерес к жизни и мягкое вовлеченное желание к труду. Как чувствуется то, что я описываю? Находите ли в себе отклик? Как ощущается ваше серединное состояние?

Предлагаю вам отыскать в себе ту точку на шкале волны, в которой вы чувствуете, что можете двигаться ровно, планомерно, получая радость от процесса, выдерживая сложности. 

Ведь чем быстрее ты мчишься, чем стремительнее, тем жестче будет удар о препятствие и катастрофичнее будут последствия. Есть та скорость, при которой остается возможность двигаться вперед, при этом имея время чтобы замечать препятствия и успевать придумывать план действий. И даже, наслаждаясь видом из окна. Ведь если скорость подразумевает время для маневров, значит и от руля можно отрывать взгляд.

Как только точка выбрана (на это может потребоваться время и практика, как и на весь процесс о котором мы говорим), исследуйте то, что помогает вам в ней сохраняться. Вас обязательно будет уводить от неё вверх или вниз, всю жизнь. Задача здесь исследовать то, что вас из этой точки уводит, выталкивает, сбивает. И как вы способны помогать себе в неё возвращаться.

Если вас пошатывает, уводит вверх или вниз, подмечайте с чем это связано, какие чувства вызывает и работайте с ними. Старая добрая валидация всегда помогает с чувством встретиться, а значит сориентироваться на него, присвоить себе как опыт и в последствии прожить.

Задача не в том, чтобы совсем не шатало. И не в том, чтобы держаться одной точки. Так жизнь будет плоской, верно? Важно научиться управлять своими волнами так, чтобы это был не шторм, не мечта профессионального серфера, а что-то как в добром детском мультике, как в городе Ситжес. Плавно, длинно, с золотыми песчинками, мягким шумом, который не перебивает пение птиц, солёным зеркалом в котором играет солнце.

Думаю стоит ли делиться способами, которые помогают выравнивать настроение. Пишите в комментариях актуальна ли тема, что вам откликнулось и нужен ли текст про способы 🙌

Хорошего вам дня ✨

Успешность терапии можно измерять на трех уровнях:

1. Здесь и сейчас — в процессе и по итогу одной встречи. Результат это улучшение самочувствия, новые знания о себе, чувство, что встреча имела смысл.

2. Когда решен основной запрос. Было проделано много работы и то сложное, с чем вы обратились в терапию, больше не приносит страдания.

3. Спустя время. Когда клиент в терапии долгий срок или когда она закончена — отголоски проделанной в терапии работы влияют на жизнь клиента, способствуя положительным изменениям, улучшению качества жизни и самоощущению, шире, чем в рамках конкретного запроса. Вы в целом чувствуете себя более устойчивым. Чаще довольны своими выборами и жизненным путем.

А какие из этих уровней вы подмечали в своем опыте?

О том, как отдыхать в выходные

Известно ли вам, что именно в эти дни вам стоит и не стоит делать, чтобы отдохнуть?
На что опираетесь, оценивая качество своего отдыха? Что помогает вам восстановить силы даже после очень тяжелой недели, так, чтобы зайти в новую с желанием двигаться? Это важные вопросы, ответы на которые в каждом случае индивидуальны.

Тем не менее, есть несколько закономерностей, на которые можно опираться, выбирая то, что подходит именно вам:

• Прислушивайтесь к своим чувствам и телу. Они — нам ценный ориентир и помогают делать выбор там, где голова хочет другого.
• Сочетайте пассивный и активный отдых. Важно получать и приятные эмоции и давать себе отдохнуть от сильных переживаний, побыть в состоянии покоя.
• Отдых это про отсутствие ответственности и необходимости вашего контроля. Какие действия или бездействия помогают вам это почувствовать?
• Время для работы и отдыха должно быть четко разграничено. В случае, если вы выбираете перемешать его, если так надо, поразмышляйте о способах поддержки своего хорошего самочувствия в такие периоды.

Качество отдыха можно оценивать по чувствам, которые вы испытываете во время и после. (Я опираюсь на отсутствие тревоги в процессе и желание вернуться к работе вечером в воскресенье. Если есть тревога, значит я делаю что-то не то, что мне сейчас нужно. Если спокойно и радостно — продолжаю.)

Здорово, если в рабочие дни у вас есть островки времени, где вы испытываете то же, что и на хороших выходных.

А еще, это окей, не знать как это, отдыхать правильно. Как и со многими другими вещами в жизни, у каждого тут своя история и путь, который стоит того, чтобы его проделать.

Хороших вам выходных ✨

Первый день июля

Интересное чувство. О том, что прошло шесть месяцев года и один месяц лета. Время стремительно, но его, пока что, достаточно, чтобы переориентироваться в планах на год и планах на лето.

Июль впереди, он еще полностью есть и кажется, что он больше всего про здесь и сейчас, он больше всего про лето.

Там, где вы живете, есть свои особенности, радости этого времени. У меня в Барселоне, радости в теплом море и прохладе во время рассветов. В сезонных фруктах и вечерами на воздухе с друзьями. Обычно сильно жарко, сегодня ливень и это тоже радость. В родном городе, Москве, это время про бесконечное гуляние по городу, вдоль реки, через зеленые парки. Желательно тоже пораньше, пока не так людно. В Питере июль про природу, озера, сосновые леса, мосты, которые разводят и Неву, которой очень идут ранние рассветы. В деревне, если июнь был жарким, то это время купания в речке. Июль там про звездные ночи, кукушку считающую сколько тебе лет под туманы, поля по пояс, оводов и такого рода жару, от которой можно спать в обед и спасаться квасом.

Может быть сегодня хороший день, чтобы задуматься о том, что вам важно добавить в свое лето, не упустить. Что-то, от чего вашей душе теплее, светлее, но по разным причинам, вы не нашли этому времени.

Пусть эта заметка будет напоминанием, что самое лучшее время для дорогого вашему сердцу лета  — сейчас.

Суть психотерапии в одной картинке. Ладно, одной картинки тут не хватит конечно. Но мем хороший очень.

Он для меня про то, что ты идешь в психотерапию чтобы стать лучшей версией себя, а в итоге, становишься больше собой

Про отношения с родителями

Знаете, что здорово?

То, что во взрослом возврате отношения с родителями во многом зависят от нас. И если раньше их не было, либо, если в них было много обиды, одиночества, отстраненности, боли, то это совсем не значит, что так должно быть в будущем и даже сейчас.

К сожалению, не все отношения возможно наладить. При этом, нередко это действительно в наших силах — больше, чем мы привыкли думать.

Я бы хотела закончить эту заметку чем-то полезным, практичным. Чем-то, что можно использовать с описанной выше целью. Но каждый процесс, отношения, такие разные. Универсальность здесь — сложно.

Пожалуй, важно принять родителей такими, какие они есть. И строить отношения с ними реальными, а не с кем-то другим, кто жил в ещё детских ожиданиях. Что-то принять может быть на деле и не так сложно. А что-то, действительно больно, до тошноты, до гречи, но тоже возможно. И как результат, больше тепла и близости. Не выдуманной, настоящей.

Про дело, в котором есть смысл

Мы не выбираем то, что будет делом жизни. В этом нам подсказывают чувства. Тяга, желание, интерес, ощущение смысла.

Любимая работа это когда ты готов заниматься этим не за деньги. Но это не значит, что будешь работать для другого бесплатно. Это когда знания, навыки из этой области, находят внутри теплый отклик. Когда умея и узнавая больше, дальше, ты чувствуешь жизнь. Когда ты становишься процессом. Когда ты отдаешь себя в момент труда. Не жертвуя, не забывая, а скорее, попадаешь в этот деятельный поток, в котором обрамляешься, растешь и даришь что-то миру.

Любимое дело это не значит легко. И если ты выбрал его как профессию, то берешь ответственность. И не всегда, как и в любой другой деятельности, чувствуешь радость работая. С одной разницей — в любимом деле всегда, всегда остается смысл. Ты знаешь, что делаешь это для себя, а не для другого.

Учитывая то, что наша жизнь состоит из деятельности, действительно счастлив скорее тот, кто чувствует в ней смысл. И если смотреть на важность самоактуализации, то человек лучше всего раскрывает свои способности как раз в том, где чувствует этот отклик, в виде интереса, радости, смысла.

Самоактуализация — стремление человека к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных возможностей. С помощью самоактуализации человеку возможно реализовать себя, обрести смысл своего существования, стать тем, кем он способен стать, а не тем, кем ему навязывают быть окружающие. Подробнее об этом можно почитать у К. Роджерса и А. Маслоу.

Знать о том, в какой деятельности ты раскрываешь именно себя, где больше всего себя находишь, реализуешь, помогают чувства. Наш главный ориентир. Который может быть сбит входе воспитания, жизненных неудач, личной запутанности. Сообщать об этом могут депрессивные, апатичные, тревожные состояния. Наша реакция на то, что мы не на своем пути. На то, что мы себя игнорируем, не слышим. Такие состояния — тоже диалог, сигнал, которым можно и стоит расшифровывать, давать им голос.

Собрала обучение и опыт в одном месте. Там же запросы, с которыми я работаю и стоимость услуг.

Оставлю тут и закреплю ✨

Жить без любви все равно, что вытащить из тела позвоночник. Любовь и есть тот самый стержень, опора, в которой помощь жить. Там ориентиры и ответы самому себе о том, что ты за человек.

Привет. Приглашаю вас продолжить разговор о любви.

В тексте, что ниже, есть размышления о природе этого чувства. О связи любви, привязанностей с нашей идентичностью. И о чем-то еще, что вы для себя разглядите.

Форма любви — ты

Запрет на собственную форму любви и указание на то, как именно любить надо — тоже самое, что и посягательство на личность.*

*Делаю уточнение. Есть формы любви, которые под запретом и так тому и быть. Те, где любовь это действие, а один из участников против, либо находится не в той возможности, чтобы это против выразить. Такую любовь называют извращением и насилием. И я о ней не говорю. Многое называют извращением, в зависимости от культуры и законов, что таковым не является. Как раз такие запреты и есть запрет на быть собой, в том числе.

Возможно, если вы обращали внимание на то, что вам приятно, нравится, привлекает, вводит в восторг, во что вы влюбляетесь, что вас задерживает, если наблюдали за тем же и у других, то замечали и паттерны и отличая. Даже если нам, с кем-то и нравятся одни и те же люди, то с большой вероятностью, по разным причинам. Каждый находит что-то свое и в очень популярной песне. Для одного она про то самое лето, а другому она напоминает дом.

Может быть, в какой-то степени, для каждого из нас любовь это про дом. Есть в человеке, в этом другом, что-то, рядом с чем мы чувствуем себя как дома. Или же обретаем его. Дома у нас всех были разные. Кто-то с теплом туда приходит в гости, кто-то его потерял, а кто-то из него спасался. Не дом, а чувство дома. Сам по себе дом, настоящий, физический, детский, может быть даже и не давал себя таким чувствовать. Что-то такое в нас, с чем мы, возможно, родились, знает каким должно быть это чувство.

Там безопасно, там тепло, там беззаботно. Внешнего там нет, а ты внутри. Говорят, воспоминания в среднем появляются с трех с половиной лет. То, что мы воспроизводим по памяти. Картинки, события, звуки, люди, место. Что если, чувство дома — наше самое раннее воспоминание? Воспоминание о чувстве. Воспоминание-чувство.

Чувства непостоянны и нет такого человека, рядом с которым мы всегда будем в чувстве дома. Но есть такой, рядом с которым оно будет возникать. Или не рядом, а потому, что мы знаем — он есть. Только другой не есть дом. Это в другом есть нечто такое, о чем мы дом чувствуем.

Что если люди, влюбчивые и даже в какой-то степени, в большой, маленькой, сильно вовлекающиеся в другого, такие потому, что вне этого чувства они словно в открытом поле, без всего, где погода меняется как ей захочется, а ты не подготовлен, чтобы устоять и справиться? Ты был в этом поле, тебя хлестало градом, кожа высыхала и лопалась от солнца, ты мёрз, болел, дышал полной грудью, встречал там рассветы, закаты, пытался сосчитать звезды, тебя съедали комары. И в этом всем, в хорошем и тяжелом, ты чувствовал себя незащищенным и не в своих руках. С тобой происходило, а ты не знал как уходить и куда двигаться. Поэтому обрадовался, когда дом ощутил.

Нас, как я уже сказала, вроде бы в одном, привлекает разное. Нас тянет разное. И больно каждому, тоже о своём. Чтобы заметить свое отличие, чтобы узнать себя действительно, стоит обратить внимание и на Свою боль. Свою с большой буквы, как свою-личную, только свою и ничью больше. Ты это то как ты любишь, что ты любишь и от чего тебе в этой любви, либо в её отсутствии больно. Если подробно, хотя бы на пол-листа ответить на эти вопросы, можно с собой познакомиться. Отличить себя, выделить, заметить. Это — наша устойчивая характеристика, очень наше определение. Оно настолько самостоятельное, что смотреть на него может быть трудно и не захочется. Отличительность обещает одиночество, она этим и пугает. Чем ярче твоя разница, тем не привязанней к другим ты себя обнаружишь. Мы очень хотим знать себя, вроде бы. Но не хотим одновременно.

Одиночество — поле. Не одиночество — дом. Только это не так работает. Одиночество это не поле, а твоя неспособность, неумение себя в нем защитить. Незнание на что опереться и куда двигаться. Незнание о самом себе.

Значение о своей личной форме любви — как раз опора, ориентир. И, если знание это близкое, то и чувство дома.

Чувствовать себя на свой возраст

Что значит, чувствовать себя на свой возраст? Нужно ли это? И почему так может не быть?

Чувствовать себя на свой возраст — значит, быть честным с собой о том, сколько ты уже прожил. Быть честным с собой о том, что эта цифра для тебя значит внутренне и как отражается внешне. Чувствовать, что прошлый опыт — твой, что ты через это всё шел. Чувствовать всё это время, что было. Присваивать его себе.

Если мы проживаем жизнь не так, как хотелось бы, замечать свой возраст может быть страшно. Особенно, если что-то уже ускользает из наших возможностей, в силу времени. Возраст — прямое доказательство нашей конечности, смертности. Чем он больше, тем меньше нам остается.

В психотерапевтической работе есть такой прием, спросить клиента о возрасте, в котором он себя ощущает в здесь и сейчас, когда испытывает боль о чем-то, что происходит. Ощущение той или иной цифры помогает обнаружить момент, где произошло травмирующие событие. В этой точке, психологическое развитее словно остановилось, а человек продолжал расти. При чем, человек может ощущать себя на разный возраст, в разных ситуациях.

Встречаясь с событием, которое напоминает то, что травмировало, из взрослого, который имеет опоры и свободу, превращаться в беззащитного маленького. Превращаться в него внутреннее, по ощущениям и действиями. В того, кто не может уйти, не может сказать, не может повлиять. Так работает травма.

Если говорить про ощущение возраста, который не равен реальности в целом, а не как отклик на отдельные события, можно предположить, что тогда это не про что-то точечно ранившее, а на нечто, что больше и шире.

Возможно, само по-себе ощущение себя на 20, вместо 30, на 15, вместо 40 (подставляйте сюда нужную цифру), является личным откликом на что-то из жизни, с чем примириться сложно. На некую данность. Что-то про неоправданные ожидания, разрушенные иллюзии про мир, себя, окружающих.

Отсутствие ощущения себя на свой возврат в этом плане может быть про попытку с этим разочарованием не согласиться, как-то проконтролировать наполненную разочаровыванием жизнь.

Смотреть на реальность открыто может быть страшно и больно. Но очень нужно, если в итоге, задача в том, чтобы жить свою жизнь.

Поступать, опираясь на реальность, а не бездействовать утопая в избегании.

Здесь может быть полезным задуматься о том, с чем ты не можешь примириться. Опираясь на возраст, в котором себя ощущаешь, найти ответ на то, в чем ты в этот период сильно разочаровался.