Сильные, яркие чувства злости, раздражения в сторону другого появляются тогда, когда мы ощущаем его близко. Когда самостоятельно пропускаем его через личностные границы, к сердцу.

Избежать конфликта можно давая себе время. И мысленно вернув другого, его задевшие слова за наши границы, наружу.

Как наладить отношения с пожилыми родителями слушайте в аудио. А это вступление:

Отношения с родителями в возрасте редко бывают легким опытом. И в каких-то случаях, они обречены остаться без радости, тепла и любви.

Многое, что является для нас сложностью, препятствием во взаимоотношениях, может быть налажено, если размышлениям, а затем и работе над собой посвятить силы и время.

Книга, о которой идет речь в конце – Нина Зверева "Общение с пожилыми родителями".

Можно не разрушать себя о происходящее. Можно интересоваться тем, как ваши близкие. Можно позаботиться о себе и о них. Можно быть к себе и к другим бережным.

Чувство любви, будь то к человеку, к месту, способу справляться, способу жить, часто путают с эмоциональной привязанностью. Она формируется легко и чувства не должны быть для того хорошими. Достаточно, чтобы сильными и продолжительно.

Проще всего, если в детстве. Там человек еще достаточно чистый в плане опыта. То, что происходит, в него с легкостью впитывается. Так и выходит, что к тому, где было больно, ну или к подобному, затем во взрослой жизни, а может быть и до самого конца, сильно тянет.

Есть еще и человеческий фактор. Поэтому кто-то затем будет стремиться к подобному, где долго и сильно было больно, а кто-то нет.

Другими словами, если представить внутренний мир человека, как лес, то ходить по протоптанным тропинкам не то чтобы легче, привычней, понятнее. Даже если они про тревогу, ненависть, одиночество, боль. А некоторые, например про спокойствие, заботу, уважение, могут быть не протоптаны. И больше, человек может попросту про них не знать, не догадываться, что и такое у него внутри есть. Надо только обнаружить где и протоптать.

Если вы когда-то маленьким, пытались пробраться через высокую деревенскую траву, такую, которая выше вас ростом, вперемешку с крапивой и борщевиком, то знаете, что это за испытание. А деревенские тропинки, истоптанные до земли, по которым постоянно и часто ходят, так травой и не растут.

Обнаружить и протоптать. Всякий раз, нарочно выбирая этот новый, более трудный путь. И так до тех пор, пока по проходимости он не сравняется со старым, а старый может быть, даже зарастет. Или, увидится человеком в другом свете.

Чувства этого старого пути, после продолжительного знакомства с новым, могут становится чем-то нежелательным. На контрасте с новым, их вредоносность станет замеченной.

Если боль, тревога, конфликты, кризисы, неопределенность, являлись чем-то привычным, ежедневным и неподконтрольным долго, к ним по привычке тянет прилипнуть, при возможности.

Важно уметь замечать это. Например, спрашивать себя: а это точно то, что требует моего вовлечения? Это то, куда мне следует направить энергию? Если я это оставлю, решится ли оно само со временем?
Замечая, перенаправлять свой фокус на то, что в ваших силах. На то, где ваш контроль и действия, будут иметь для вас же плодотворный результат.

Микротравмы и их виды

На прошлой неделе я рассказала
в инстаграме, что такое микротравмы. И поскольку тема нашла большой отклик, делюсь тем, какие бывают типы микротравм.

Микротравмы — это незаметные, тонкие психические повреждения, которые накапливаются постепенно, в конечном итоге подрывают чувство собственного достоинства человека, искажая его характер и разрушая здоровые отношения с другими. 
– Маргарет Крастнопол 

Многие люди постоянно испытывают чувство подавленности, тревогу и недовольство. Они стыдятся того, что не могут определить основные причины своих проблем, которые могли бы объяснить их довольно обыденное, но всё же глубокое и всепоглощающее несчастье.

В аудио описываются семь различных типов микротравм и объясняется, как каждый из них наносит вред.

Ссылка на книгу

Действительно сильное напряжение существует между тем, что человек есть. И тем, каким по его мнению, он должен быть.

Про важность личного дневника. Личный опыт.

Привет, давно меня тут не было. Самые стабильные слова для моего блога, хотя я очень люблю это пространство.

В последние три недели я пересекала границу Литвы и Беларуси, обнимала папу, делала то, что может делать дочь, ездила в московском метро, выполняла домашку по курсу «Психологическое сопровождение горя и утраты», слушала лекции по этому курсу и курсу о психологической травме, виделась с друзьями, много и хорошо, переоформляла контракт квартиры, получала ПМЖ, напрочь забила на спорт, послушала сценаристку Клана Сопрано, грустила о завершении супервизорской группы, знакомилась с новыми её участницами, гуляла по улицам детства, залипала в телефон, ехала на ласточке 7,5 часов по смоленской области, смотрела в окно и вспоминала как проводила там все каникулы. Конечно, работала с клиентами. И много что еще. Потому меня тут и не было.

С начала года, это четыре месяца, я почти без перерыва веду дневник. Так долго я это делаю впервые за годы. И это очень классно. Утром, до того как начать все то, что я перечислила, завариваю себе кофе, насыпаю ягод и сажусь. Черной гелевой по белым страницам про то, что волнует, долго, длинно или как выйдет. Во вторую тетрадь — одну или две фразы, вырванные из контекста, но про то, что я чувствую важным прямо сейчас сказать.

Написание дневника помогает установить контакт с собой с самого утра

И заходить с более прочной внутренней опорой в новый день. Даже если и в расстроенных чувствах, даже если с усталостью.

Иногда я могу написать там слова поддержки, себе. Я либо знаю что говорить, либо нахожу что-то новое. И оно может помочь не только в этот день, но и через время, если нечаянно наткнусь на эту часть текста.

Написание дневника нередко помогает изменить состояние. Обнаружить чувства, прожить их. Сказать то, что важно сказать или то, что страшно сказать.

В последнюю неделю событий было так много, что не до дневника. И как же чувствуется разница состояния без него. Без времени с собой. Хотя при этом, все эти месяцы ведения дневника, тоже ощущаются, опорой.

Для каждого дневник это что-то свое. И функция у него может быть любая.
Мы все разные. Кому-то может вовсе и не нужен дневник, не нужно время на помолчать с утра и побыть с собой. Или не нужно в какие-то периоды.

Это не всегда приятное занятие. Нередко трудное. И в итоге ценное. Ведь если ты в ладу с собой, то ты в ладу с другими. В ладу со своими решениями и трудностями, которые встречаешь.

А вот тут можно почитать о том, как вести дневник

Хорошего вам дня ✨

О том, как работать с состоянием апатии


С апатией вот что интересно.
Подобно молчанию, она как правило, пусть и кажется, но не является пустотой или неким отсутствием. Наоборот, её наличие говорит о множестве чувств. Она скрывает их под собой подобно могильной плите с какого-нибудь именитого европейского кладбища, под которой хранятся целые семьи.

Апатия про равнодушие, безучастие и отрешенность. Это состояние, в котором человек испытывает пониженное, но при этом ровное настроение, безразличие к себе, окружающему, возможно утомляется быстрее обычного, испытывает трудность с концентрацией, вниманием, теряет аппетит.

Выход из апатии возможней как раз за счет замечания того, что под ней скрывается.
Другое дело, что не всегда у нас есть на это возможность, внутренняя или внешняя. Нередко апатия это наш способ сохраниться, в глубоко эмоциональных состояниях. И обстоятельствах, где от нас требуются действия, а не чувствование.

Если вы замечаете в себе проявления апатии и стремитесь с этим поработать, попробуйте письменно, ручкой на бумаге, ответить себе на следующие вопросы:

— Что я знаю о своей апатии?
— Какое событие, события могли её запустить?
— Как я помогаю себе, испытывая апатию?
— Какие чувства расположены под моей апатией?
— О чем они мне говорят?

После можно сходить прогуляться, размерено подышать, посмотреть по сторонам и сделать что-то для себя приятное. Принять душ, побродить среди деревьев, сходить в любимое кафе или в другое приятное место. Можно пробежаться, потренироваться — главное, чтобы это было движение, которое не создает сильного стресса, а наоборот, является разрядкой и помогает прийти в тонус.

А что, если депрессия это смерть веры? Веры во что-то хорошее, что может случится. Веры в себя, как в человека, который это что-то хорошее может себе устроить.

Тогда получается, очень понятно, что можно делать.

Восстанавливать эту веру.

Привет 👋 Давно хотела поделиться с вами каналом Инны, но он был закрыт. В нём вы можете познакомиться поближе с темой РПП, работы с ним и личной историей человека. А в будущем открывать для себя интересные материалы.

Всем привет!

Я начинала этот канал, как закрытый, для своих друзей и знакомых, где в подробностях делилась своей историей работы с диагностированным расстройством пищевого поведения.

Сейчас я в ремиссии, однако я по-прежнему уделяю огромное количество времени своему ментальному здоровью и саморазвитию.

В близком кругу у меня мало единомышленников, а делиться классными материалами, статьями, подкастами, книгами на тему психологии и ментального здоровья очень хочется. А еще, рассказывать о своём личном опыте работы над собой, делиться инсайтами и слушать ваши истории.

С сегодняшнего дня, я сделала этот канал публичным и буду публиковать здесь материалы, которые мне откликаются. Знаю, в сети и так много каналов на тему психологии, но часто они ограничены одной экспертизой и темой, а мне хотелось бы быть здесь непредвзятой.

Спасибо, что подписались и, надеюсь, останетесь здесь еще на какое-то время ☕️

Об уединении

Любовное общение — это неиссякаемый источник радости и счастья. В выражении чувств, в изложении мнений, во взаимном обмене мыслями и ощущениями заключено сокровище наслаждения, о котором постоянно вздыхают одинокий отшельник и даже сердитый мизантроп. 

Это отрывок из труда «Об уединении» 1784-1785, его автор Иоганн Циммерман. Он подцеплял свои наблюдения двумя счастливыми браками и мировой славой.

Циммерман общался и переписывался с интеллектуалами из разных концов Европы, с которыми разделял просвещенческое убеждение. О том, что человеческая природа по сути своей социальна и что все иные образы жизни — это либо отклонение, либо временная передышка от стремления к личному удовлетворению и коллективному прогрессу.

«Уединение делает сердце бесчувственным. Что в нем жалеть или лелеять? Оно не заботится ни о чем, кроме себя самого; в нем его заботы берут начало, на нем же и кончаются. Solitare не ведает человеческой природы. А без неё и всех тех дорогих забот, что она включает, — в чем тогда ценность жизни?»

В тексте выше речь идет о широком, долгосрочном выборе уединения как формы жизни. Я не люблю говорить о чем-то как о норме или не норме. Если выбор идет в сторону уединения, значит у человека на то есть причины. И он имеет полное право на свой выбор. При этом, со многим, что написано выше я соглашусь.

Близкое, любовное, дружеское общение, посвящение себя заботе, неравнодушие, придают жизни тепла, глубины, смысла. Речь не идет о самопожертвовании или растворении в других. Близость, которая дарит нам смыслы, про то, чтобы быть собой рядом с другим. И принимать другого рядом с собой. Сосуществовать в своей разности. Разделяя жизненный путь, помогая расти.

А какие размышления слова Циммермана вызывают у вас?

Щедрость как способ прожить утрату

Отпускать, закрывать и по-настоящему внутренне прощаться нам помогает щедрость.

Речь может идти о завершении отношений, о смерти, о неких возможностях в карьере или в жизни, о травмах прошлого. Подставьте сюда что-то свое.

Мы не отпускаем прошлое, пока не отгорюем его. А отгоревать можно только тогда, когда мы будем достаточно щедры, чтобы оставить наши несостоявшиеся надежды в прошлом.

Горе – это не про то хорошее, что было, а про то хорошее, что мы себе представляли и которому сбыться уже не суждено.

Мы держим боль по поводу завершения внутри, возвращаясь к ней вновь и вновь, в попытке соприкоснуться с надеждами, которые у нас были, в попытках прожить то, что никогда не случится.

По-настоящему проститься, по-настоящему отпустить, помогает щедрость. Это внутреннее действие, в котором мы отпускаем надежды и фантазии о счастье, радости и совместном опыте с тем, кто больше не в нашей жизни, с тем, кого больше нет, или с нашими успехами и достижениями, которым теперь не случится.

Про формы любви и обреченность. О том, как мы выбираем любовь

У каждого любовь имеет имеет свою форму. И нет в этом мире ни одной, совершенно похожей на другую, формы любви. Точно так же, как нет идентичных снежинок.

То, какой формы будет любовь, от части зависит от заложенной в человеке личности. С другой стороны, влияние на форму любви оказывает то, что человек как любовь воспринимал, пока развивался. От опыта любви, который получал. И с третьей, на эту совокупность врожденного и приобретенного, человек влияет по средствам своих выборов и действий. Он либо питает то, что в нем уже есть, добавляя схожего опыта. Либо стремится развить новые грани этой своей формы любви.

На заложенной до рождения душе (психике), остаются отпечатки. В итоге, мы всегда любим то, что знакомо. В человеке, в его отношении к нам.

Боль — любовь. Тепло — любовь. Унижение — любовь. Забота — любовь. Игнорирование — любовь. Жестокость — любовь. Строгость, внимательность, нежность, замеченность, отсутствие, ненужность, заинтересованность, уважение к уникальности, свобода. И все прочее, что человек получает от того, от тех, кто его растит.

У кого-то любовь это жалость. У кого-то жестокость. Яркость, непредсказуемость чувств.

Почему именно этот человек? Почему этот человек, если рядом больно/невозможно/остро/небезопасно? — Потому что знакомо. 

С одной стороны, человеку свойственно принимать то отношение, которое для него ощущается как норма. Не знать, что с ним можно по-другому. Не имея иного опыта, не имея само-ценности, не имея контакта со своими границами. С другой стороны, то, что знакомо, ощущается как дом, напоминает то, чем изначально являлась близость.

И если говорить про обреченность, она в том, что нас, пока мы про собственную форму любви ничего не знаем, неосознанно тянет к тому, что знакомо. А как только начинаем узнавать, это уже не она нас слепо ведет, а мы, оформляем её посредствами наших выборов.

Про пессимизм

Пессимизм — циничное отношение к будущему, рождается в не отгореваном разочаровании. Сама по-себе попытка рассказать о том, каким ты видишь будущее, бессмысленна. Ведь оно никому не известно. Но без доли здорового оптимизма, создавать свое будущее, то будущее, которое будет приносить удовлетворение, радость, в котором человек будет реализовываться, невозможно. Ведь какой смысл что-то делать, если уже словно известно, что там лишь разочарование.

Разочарование в жизни, пессимизм — это не прожитые чувства утраты. Пока что-то не отпущено, не переработано, не принято, оно тяготит и заново, по кругу, возвращается. Как назойливая муха. Завершенный опыт, в котором мы подметили, что справились, придает нам уверенности в себе, и в том, что мы справимся с новыми трудностями. И наоборот, пока мы что-то не закрыли, есть ощущение беспомощности, главенства судьбы и как следствие, разочарования в жизни.

Пока утрата не прожита, мы находимся в процессе скорби. А там, боль, тяжесть, гнев, подавленность. Которыми становится окрашена линза, через которую мы в будущее смотрим.

Прожитая утрата — значит, названная, принятая, отгореванная. Процесс, в котором чувства обнаружены и адресованы в сторону случившегося, до самой последней капли. Процесс, в котором сделаны выводы (что придает тяжелому смысла, дает нам силу, взамен на ощущение бессилия — которое является адекватное реакцией на потерю, в моменте. Но душит, если остается с нами).

Наладить отношения с родными

За что я еще люблю терапию, так это за возможность наладить отношения с родными. Даже там, где кажется, что это невозможно.

Сама по-себе, терапия, не может ничего исправить. Она помогает взглянуть на происходящее с разных сторон, встретиться с чувствами. К тому же, всегда важно помнить, что в отношениях двое, а значит, что наши усилия ограничены. И несмотря на проделанную работу со своей стороны, изменений может и не случиться. При этом, отношения и правда имеют возможность наладиться. В этом помогает ответственность. А мешает воображаемый образ родного, которому настоящий человек не соответствует.

Наладить отношения — не значит сделать их теми, о которых ты мечтал. Это про избавление от иллюзий и честный взгляд на другого. А затем уже работа с тем, что есть на самом деле.

Психологи словно делятся на два лагеря. Одни говорят о том, что каждый человек в праве не общаться с родителями, если эти отношения приносят боль. Другие же не столь категоричны. И часть из них скорее про то, чтобы отношения, если такая возможность есть, налаживать. На мой взгляд, каждая история требует отдельного ответа, который дает сам человек на пару со своей совестью. Не чувством невротической вины, а именно совестью. Ведь боль от общения с родителями может быть следствием не реалистичных ожиданий и каждый раз нашего от этого разочарования. Но может быть и следствием жестокого обращения. Вариантов множество.

Совесть — способность человека самостоятельно формулировать свои ценности, нравственные обязательства. И действовать в связи с ними. Вина же, невротическая, скорее про то, что человек зацикливается на самом себе, сожалеет о случившимся, но не ищет пути решения.

Выходит, что для налаживания отношений нам важно:
• Взять ответственность
• Не ориентироваться на иллюзии. Работать с реальностью
• Ориентироваться на свою совесть, нравственные ценности

Как результат, можно получить не отношения мечты, но реальные, действительные отношения. В которых есть контакт, тепло, пространство для общих моментов, шуток, обсуждений.