Депрессивное мировозрение — это объяснять негативные, неудачные события через себя. Вставая в детскую, жертвенную позицию.

Приличная часть депрессивных состояний напрямую связана именно с таким типом мышления.

«У меня нет отношений, потому что я недостоин любви», «Начальник хмурый наверняка потому, что недоволен моей работой», «Подруга перенесла встречу потому что не хочет меня видеть», «Мой проект не занял первое место на конкурсе потому что я плохой».

Другими словами, в примерах у нас есть негативные событие, объяснение которому человек находит через себя, через свою личностную плохость.

В таком варианте нет места для чего-то конструктивного, а значит и для ответственности, взрослости. Если что-то происходит, потому что я плохой — то и правда, выходит довольно беспомощно. И болезненно.

Взрослая, не депрессивная а нейтральная позиция заключается в том, чтобы не сливаться личностно с произошедшим событием, не объяснять себя через него. Начальник может быть хмурым по ряду причин и это его право. А его чувства — его ответственность, не ваша. Тоже самое с подругой, она имеет право переносить, отменять встречи, да и вообще не выбирать проводить с вами время. В зависимости от того, какие у вас отношения, важны и они вам, часто ли она эти встречи отменяет и так далее, вы можете с ней это обсудить или нет. Но не через собственную плохость, а через вопрос о том, что происходит между вами, к примеру.

И с проектом все похоже. Если он не занял первое место, значит на то есть объективные причины. И вы можете провести анализ, интегрируя это в опыт, учитывая в будущем, а значит, вырастая. И таким образом действительно влияя на результат. Объяснить проигрыш своей плотностью — никак на него не повлиять.

Если бы неудачи, плохое настроение других и то, что не каждый нас выбирает, были связаны только с тем, что мы плохие люди, то в таком мире и правда было бы непросто жить.

Здорово, что большая часть событий вокруг нас не вертится. Здорово, что у нас есть выбор, какую позицию занимать по отношению у миру: жертвы и недостойного, или взрослого и ответственного.

А что, если тебя, такого как ты есть, вот прямо такого, как сейчас, пока читаешь это сообщение, вполне уже достаточно?

Достаточно чтобы иметь право на любовь, счастье и на то, чтобы любимым быть

Распознать источник грусти и признать право своих чувств, помогает не только это прожить. Но и полезно для того, чтобы эта грусть не распространялась на прочие части жизни и сферы переживаний.

Головоломка (Inside Out, 2015)

Мультфильм про важность эмоций. Про то, как они работают и помогают нам ориентироваться в жизни и отношениях. Про то, что происходит с человеком, когда он старается бежать от грусти — в итоге, вся система чувств ломается и он не чувствует ничего.

В начале мультфильм мама просит Райли быть счастливой, чтобы поддержать папу, в трудный для него момент. Любящая дочка это делает, хотя сама переживает непростые испытания в ответ на переезд в новый город. Смену
школы, оставшихся в Минессоте друзей и хоккейную команду, озеро на котором они с родителями катались на коньках, дом детства.

Кстати, любовь к хоккею появляется в ответ на радость родителей, когда Райли забивает первую шайбу. Больше, она падает, когда забивает её и испытывает растерянность, не зная как реагировать. Положительная, радостная реакция родителей помогает выбрать как к этому отнестись — тоже радостью. Формируется базовое воспоминание, которое влияет на формирование личности. Хоккей становится важной частью её жизни.

Интересно, что у мамы главная эмоция грусть, а у папы гнев. При этом, и в том и другом случае, обе эмоции довольно складно управляют всеми прочими, принятиями решений и коммуникацией.

Мультфильм богат на цитаты и примеры того, насколько важна для человека каждая эмоция. И их совместная работа.

В сцене, когда страх пытается сбежать, но у него не выходит, брезгливость говорит:
— Эмоциям не сбежать (Emotions cant’ quit). — Правда же.

А к концу мультфильма радость, которая еле переносила грусть, понимает, что грусть помогает получать поддержку, сближаться с другими. Замеченная грусть помогает встретиться с переживаниями, оценить их важность для личности и таким образом присвоить себе опыт. И как следствие, через это переживание пройти.

Сильные, яркие чувства злости, раздражения в сторону другого появляются тогда, когда мы ощущаем его близко. Когда самостоятельно пропускаем его через личностные границы, к сердцу.

Избежать конфликта можно давая себе время. И мысленно вернув другого, его задевшие слова за наши границы, наружу.

Как наладить отношения с пожилыми родителями слушайте в аудио. А это вступление:

Отношения с родителями в возрасте редко бывают легким опытом. И в каких-то случаях, они обречены остаться без радости, тепла и любви.

Многое, что является для нас сложностью, препятствием во взаимоотношениях, может быть налажено, если размышлениям, а затем и работе над собой посвятить силы и время.

Книга, о которой идет речь в конце – Нина Зверева "Общение с пожилыми родителями".

Можно не разрушать себя о происходящее. Можно интересоваться тем, как ваши близкие. Можно позаботиться о себе и о них. Можно быть к себе и к другим бережным.

Чувство любви, будь то к человеку, к месту, способу справляться, способу жить, часто путают с эмоциональной привязанностью. Она формируется легко и чувства не должны быть для того хорошими. Достаточно, чтобы сильными и продолжительно.

Проще всего, если в детстве. Там человек еще достаточно чистый в плане опыта. То, что происходит, в него с легкостью впитывается. Так и выходит, что к тому, где было больно, ну или к подобному, затем во взрослой жизни, а может быть и до самого конца, сильно тянет.

Есть еще и человеческий фактор. Поэтому кто-то затем будет стремиться к подобному, где долго и сильно было больно, а кто-то нет.

Другими словами, если представить внутренний мир человека, как лес, то ходить по протоптанным тропинкам не то чтобы легче, привычней, понятнее. Даже если они про тревогу, ненависть, одиночество, боль. А некоторые, например про спокойствие, заботу, уважение, могут быть не протоптаны. И больше, человек может попросту про них не знать, не догадываться, что и такое у него внутри есть. Надо только обнаружить где и протоптать.

Если вы когда-то маленьким, пытались пробраться через высокую деревенскую траву, такую, которая выше вас ростом, вперемешку с крапивой и борщевиком, то знаете, что это за испытание. А деревенские тропинки, истоптанные до земли, по которым постоянно и часто ходят, так травой и не растут.

Обнаружить и протоптать. Всякий раз, нарочно выбирая этот новый, более трудный путь. И так до тех пор, пока по проходимости он не сравняется со старым, а старый может быть, даже зарастет. Или, увидится человеком в другом свете.

Чувства этого старого пути, после продолжительного знакомства с новым, могут становится чем-то нежелательным. На контрасте с новым, их вредоносность станет замеченной.

Если боль, тревога, конфликты, кризисы, неопределенность, являлись чем-то привычным, ежедневным и неподконтрольным долго, к ним по привычке тянет прилипнуть, при возможности.

Важно уметь замечать это. Например, спрашивать себя: а это точно то, что требует моего вовлечения? Это то, куда мне следует направить энергию? Если я это оставлю, решится ли оно само со временем?
Замечая, перенаправлять свой фокус на то, что в ваших силах. На то, где ваш контроль и действия, будут иметь для вас же плодотворный результат.

Микротравмы и их виды

На прошлой неделе я рассказала
в инстаграме, что такое микротравмы. И поскольку тема нашла большой отклик, делюсь тем, какие бывают типы микротравм.

Микротравмы — это незаметные, тонкие психические повреждения, которые накапливаются постепенно, в конечном итоге подрывают чувство собственного достоинства человека, искажая его характер и разрушая здоровые отношения с другими. 
– Маргарет Крастнопол 

Многие люди постоянно испытывают чувство подавленности, тревогу и недовольство. Они стыдятся того, что не могут определить основные причины своих проблем, которые могли бы объяснить их довольно обыденное, но всё же глубокое и всепоглощающее несчастье.

В аудио описываются семь различных типов микротравм и объясняется, как каждый из них наносит вред.

Ссылка на книгу

Действительно сильное напряжение существует между тем, что человек есть. И тем, каким по его мнению, он должен быть.

Про важность личного дневника. Личный опыт.

Привет, давно меня тут не было. Самые стабильные слова для моего блога, хотя я очень люблю это пространство.

В последние три недели я пересекала границу Литвы и Беларуси, обнимала папу, делала то, что может делать дочь, ездила в московском метро, выполняла домашку по курсу «Психологическое сопровождение горя и утраты», слушала лекции по этому курсу и курсу о психологической травме, виделась с друзьями, много и хорошо, переоформляла контракт квартиры, получала ПМЖ, напрочь забила на спорт, послушала сценаристку Клана Сопрано, грустила о завершении супервизорской группы, знакомилась с новыми её участницами, гуляла по улицам детства, залипала в телефон, ехала на ласточке 7,5 часов по смоленской области, смотрела в окно и вспоминала как проводила там все каникулы. Конечно, работала с клиентами. И много что еще. Потому меня тут и не было.

С начала года, это четыре месяца, я почти без перерыва веду дневник. Так долго я это делаю впервые за годы. И это очень классно. Утром, до того как начать все то, что я перечислила, завариваю себе кофе, насыпаю ягод и сажусь. Черной гелевой по белым страницам про то, что волнует, долго, длинно или как выйдет. Во вторую тетрадь — одну или две фразы, вырванные из контекста, но про то, что я чувствую важным прямо сейчас сказать.

Написание дневника помогает установить контакт с собой с самого утра

И заходить с более прочной внутренней опорой в новый день. Даже если и в расстроенных чувствах, даже если с усталостью.

Иногда я могу написать там слова поддержки, себе. Я либо знаю что говорить, либо нахожу что-то новое. И оно может помочь не только в этот день, но и через время, если нечаянно наткнусь на эту часть текста.

Написание дневника нередко помогает изменить состояние. Обнаружить чувства, прожить их. Сказать то, что важно сказать или то, что страшно сказать.

В последнюю неделю событий было так много, что не до дневника. И как же чувствуется разница состояния без него. Без времени с собой. Хотя при этом, все эти месяцы ведения дневника, тоже ощущаются, опорой.

Для каждого дневник это что-то свое. И функция у него может быть любая.
Мы все разные. Кому-то может вовсе и не нужен дневник, не нужно время на помолчать с утра и побыть с собой. Или не нужно в какие-то периоды.

Это не всегда приятное занятие. Нередко трудное. И в итоге ценное. Ведь если ты в ладу с собой, то ты в ладу с другими. В ладу со своими решениями и трудностями, которые встречаешь.

А вот тут можно почитать о том, как вести дневник

Хорошего вам дня ✨

О том, как работать с состоянием апатии


С апатией вот что интересно.
Подобно молчанию, она как правило, пусть и кажется, но не является пустотой или неким отсутствием. Наоборот, её наличие говорит о множестве чувств. Она скрывает их под собой подобно могильной плите с какого-нибудь именитого европейского кладбища, под которой хранятся целые семьи.

Апатия про равнодушие, безучастие и отрешенность. Это состояние, в котором человек испытывает пониженное, но при этом ровное настроение, безразличие к себе, окружающему, возможно утомляется быстрее обычного, испытывает трудность с концентрацией, вниманием, теряет аппетит.

Выход из апатии возможней как раз за счет замечания того, что под ней скрывается.
Другое дело, что не всегда у нас есть на это возможность, внутренняя или внешняя. Нередко апатия это наш способ сохраниться, в глубоко эмоциональных состояниях. И обстоятельствах, где от нас требуются действия, а не чувствование.

Если вы замечаете в себе проявления апатии и стремитесь с этим поработать, попробуйте письменно, ручкой на бумаге, ответить себе на следующие вопросы:

— Что я знаю о своей апатии?
— Какое событие, события могли её запустить?
— Как я помогаю себе, испытывая апатию?
— Какие чувства расположены под моей апатией?
— О чем они мне говорят?

После можно сходить прогуляться, размерено подышать, посмотреть по сторонам и сделать что-то для себя приятное. Принять душ, побродить среди деревьев, сходить в любимое кафе или в другое приятное место. Можно пробежаться, потренироваться — главное, чтобы это было движение, которое не создает сильного стресса, а наоборот, является разрядкой и помогает прийти в тонус.

А что, если депрессия это смерть веры? Веры во что-то хорошее, что может случится. Веры в себя, как в человека, который это что-то хорошее может себе устроить.

Тогда получается, очень понятно, что можно делать.

Восстанавливать эту веру.

Привет 👋 Давно хотела поделиться с вами каналом Инны, но он был закрыт. В нём вы можете познакомиться поближе с темой РПП, работы с ним и личной историей человека. А в будущем открывать для себя интересные материалы.

Всем привет!

Я начинала этот канал, как закрытый, для своих друзей и знакомых, где в подробностях делилась своей историей работы с диагностированным расстройством пищевого поведения.

Сейчас я в ремиссии, однако я по-прежнему уделяю огромное количество времени своему ментальному здоровью и саморазвитию.

В близком кругу у меня мало единомышленников, а делиться классными материалами, статьями, подкастами, книгами на тему психологии и ментального здоровья очень хочется. А еще, рассказывать о своём личном опыте работы над собой, делиться инсайтами и слушать ваши истории.

С сегодняшнего дня, я сделала этот канал публичным и буду публиковать здесь материалы, которые мне откликаются. Знаю, в сети и так много каналов на тему психологии, но часто они ограничены одной экспертизой и темой, а мне хотелось бы быть здесь непредвзятой.

Спасибо, что подписались и, надеюсь, останетесь здесь еще на какое-то время ☕️

Об уединении

Любовное общение — это неиссякаемый источник радости и счастья. В выражении чувств, в изложении мнений, во взаимном обмене мыслями и ощущениями заключено сокровище наслаждения, о котором постоянно вздыхают одинокий отшельник и даже сердитый мизантроп. 

Это отрывок из труда «Об уединении» 1784-1785, его автор Иоганн Циммерман. Он подцеплял свои наблюдения двумя счастливыми браками и мировой славой.

Циммерман общался и переписывался с интеллектуалами из разных концов Европы, с которыми разделял просвещенческое убеждение. О том, что человеческая природа по сути своей социальна и что все иные образы жизни — это либо отклонение, либо временная передышка от стремления к личному удовлетворению и коллективному прогрессу.

«Уединение делает сердце бесчувственным. Что в нем жалеть или лелеять? Оно не заботится ни о чем, кроме себя самого; в нем его заботы берут начало, на нем же и кончаются. Solitare не ведает человеческой природы. А без неё и всех тех дорогих забот, что она включает, — в чем тогда ценность жизни?»

В тексте выше речь идет о широком, долгосрочном выборе уединения как формы жизни. Я не люблю говорить о чем-то как о норме или не норме. Если выбор идет в сторону уединения, значит у человека на то есть причины. И он имеет полное право на свой выбор. При этом, со многим, что написано выше я соглашусь.

Близкое, любовное, дружеское общение, посвящение себя заботе, неравнодушие, придают жизни тепла, глубины, смысла. Речь не идет о самопожертвовании или растворении в других. Близость, которая дарит нам смыслы, про то, чтобы быть собой рядом с другим. И принимать другого рядом с собой. Сосуществовать в своей разности. Разделяя жизненный путь, помогая расти.

А какие размышления слова Циммермана вызывают у вас?