Сегодня в дневнике размышляла о том, что значит «не отчаиваться»

Не отчаиваться — эта фраза появляется скорее всего там, где мы сталкиваемся с сильной болью. С каким-то таким событием, которое своей силой шатает наш дух. Эта фраза стремится выполнить роль поддержки, словно подставив себя на место ямы, дыры, которые грозят образоваться.

Не отчаиваться — при этом, совсем не про запрет чувств. Чувствовать можно, важно и нужно. Если ты чувствуешь, значит, живой. Если кажется, что не чувствуешь, то это апатия, какая-то защита. Защита тебя от моря, тонны отклика. И это нормально, как и весь прочий процесс, который направлен на реагирование и проживание.

Если ты чувствуешь, значит, живой. Если ты чувствуешь, значит ты, скорее всего из тех, про кого можно смело сказать «добрый».

Люди делятся на тех, кто чувствует, на тех, в ком есть эмпатия или предрасположенность к ней. И тех, кого в свое время, П.Б.Ганнушкин классифицировал как антисоциальных психопатов. Первым присуще стремиться к жизни. От чего чужая смерть, страдание и боль вызывают чувства. (У вторых всё это отсутствует.) Порой, эти чувства, этот отклик такой силы, настолько происходящее трудно для принятия, что человек начинает видеть мир как мрачное, безнадежное место. Отсутствие надежды и есть та почва, на которой отчаяние вырастает. Отчаяние означает отказ от того, во что веришь, на что ориентируешься, от того, что наделяешь смыслом.

Не отчаиваться — оставлять при себе моральные ценности, ориентиры и цели. Сохранять себя и свою деятельность, в которой видишь смысл. Кризис может быть поводом для пересмотра ценностей и целей. Его итог это всегда продолжение движения. И ни в коем случае не отказ от того, что тебе дорого в пользу тёмного.

Жизнь — не мрак. Она разная. В ней есть всё. И это всё будет.
Отчаяться, то есть, положить руки, хочется там, где мы берем на себя больше, чем можем. И чтобы этого не делать, достаточно хорошенько себе напомнить о том, на что на самом деле можем влиять. А этого, неимоверно много.

Иногда нужно время, много времени, чтобы это разглядеть или создать для возможности своего влияния на жизнь почву. Главное найти, а затем держать ориентир на то, что ты видишь как ценность.

Про чувство одиночества

Как состояние, одиночество вещь необходимая. Как чувство — иногда даже страшная.

Чувствовать, что твои переживания разделить не с кем, действительно больно.
Словно есть один большой мир и отдельно от него ты.

Повторю, есть состояние, а есть чувство. В состоянии одиночества мы можем переживать разное. То, с чем обычно бывает в нём не просто — скука. А именно чувство одиночества мы можем тут и не проживать.

Чувство одиночества можно нести с собой через разную, насыщенную событиями, общением, связями жизнь.

Одиночество это ясное, острое ощущение, что твое переживание не может принято и понято другим.

***

Мы заговорили об этом чувстве с терапевтом. Он поделился тем, как в силу определенных обстоятельств, теряет друзей с разных сторон. Не те, ни другие, не готовы заметить его чувства. Они так сильно в своих, да и не то чтобы чувствах, а убеждениях, им так важно за них держаться, что принять нечто другое они не в силах. А то, упадут. Он заговорил об этом, не зная, что нечто подобное принесла и я.

И вот мы, оба со своим одиночеством, послушали про одиночество друг друга. У нас не везде сходится мнение. Это нормально.

Что дорого, у нас сходится стремление быть рядом и стремление постараться понять чувства другого, разделить. Не знаю как у него, а у меня после нашего разговора, оно еще больше прошло. Не исчезло. Скорее из острого, стало мягким.

Самосострадание как способ работы с чувством одиночества

Работа с чувством одиночества может быть не только через поиск понимания у другого. И не только через стремление это понимание другому дать.

Хорошим помощником в самостоятельной работе является самосострадание.

Оно включает в себя:
— Осознанность и открытость к собственным страданиям.
То есть, распознавание и принятие своих чувств. Такими, как есть. В здесь и сейчас.
— Проявление доброты и неосуждения к себе.
Умение поддержать себя так, как ты бы сделал это с близким другом.
— Открытость к миру.
Это про умение делиться своими чувствами, не замыкаться в себе. И это про то, чтобы принимать свой опыт, относиться к нему, как опыту общечеловеческому. То есть, присущему практически каждому.

Идеальные дни, 2023
Спокойствие и одиночество. Размышления о фильме.

На выходных посмотрела этот фильм. Пошла одна, без представления о том, что в нём. Понравился.

Жизнь героя, и правда выглядит идеально, но настояще. В ней много спокойствия и порядка. И ему с этим хорошо. Это его выбор, так свою жизнь обустроить. От чего спокойствие еще сильнее.

Герой вызывает много симпатии, этим своим выбором одиночества. Его выбор понятен и знаком.

Кино помогает подметить то, что у тебя уже есть. Как-то больше все это полюбить.

Пожалуй, это хороший фильм про одиночек. Про тех, кто способен видеть красоту вне отношений. От чего, им куда легче последних избегать.

Герою словно по-настоящему хорошо. Его жизнь — безмятежность. Настоящая, не идеальная. И у меня вызывает большую симпатию. Я его очень понимаю.

Но что с ним, с его жизнью будет, если в ней немного ближе появится кто-то другой?

Каждый раз, когда кто-то подходил к нему ближе, его жизнь менялась. Происходило что-то непредсказуемое. От поцелуя в ухо он радовался весь день. Меньше секунды прикосновения, несколько часов чувств.

В другой ситуации, помогая тому парню, откровенно неприятному, сам в неприятность попал. И, как же жаль, что ему пришлось продать кассету.

Он испытывает симпатию к женщине из бара. Пять-шесть лет. Приходит туда раз в неделю, ужинает, общается и уходит. В свою спокойную жизнь.

Интересно, что было бы с его днями, будь там чаще рядом другой человек? Женщина? В одном доме, под одним одеялом. Что тогда было бы в его чувствах? И могли бы тогда его дни, все еще быть идеальными?

Привет! Это подборка моих самых любимых сериалов и фильмов про отношения психотерапевта и клиента

Терапия (2023)
Смешной сериал о том, как психотерапевт проживает утрату жены. От чего начинает работать довольно резко. Фантазия на тему, что может быть, если терапевт начнет говорить правду. (Вообще, я смотрела его из-за Джейсона Сигела.)

Клан Сопрано (1999-2007)
В первую очередь, этот сериал про жизнь мафии в Нью-Джерси. Сюжетная линия с психотерапевтом проходит через все сезоны. Нужно запастись временем и терпением, чтобы узнать о том, к чему здесь придут психотерапевтические отношения. Спойлер:
некоторые люди не только не меняются, но еще и используют изменения чтобы усовершенствовать свои худшие качества.

Пациенты (2008)
В каждой серии первого сезона, по очереди, рассматриваются отношения с разными клиентами. Как по мне, классное место чтобы немного поразмышлять о том, что терапевт — человек. Со своими стремлениями, трудностями и потребностями. А еще, там не мало примеров , как не смотря на трудности в личной жизни и в работе с клиентом, терапевт с ними справляется. Хотя так, может и не выглядит.

Стац (2022)
Документальный фильм про реальные терапевтические отношения Джоана Хилла и его психотерапевта Билла Стаца. Фильм не только глубокий и трогательный. В нем можно почерпнуть полезные инструменты для работы с собой. Как вариант, смотреть с блокнотиком и ручкой.

Пробуждение (1990)
Основан на реальной истории, рассказывает про американского психиатра и писателя Оливера Сакса (вы могли видеть его книги в разделе популярной психологии). О том, как любовь к жизни помогла ему пробудь жизнь в тех, кто десятилетиями находился в летаргическом сне. (Тут найдется о чем поплакать.)

Умница Уилл Хантинг (1997)
Трудный клиент, открытый, честный терапевт, каждый со своей болью. Терапевтические отношения начинают работать, когда обретают для каждого смысл. Мой любимый момент — когда он засыпает. Кто и почему — смотрите. Это просто надо смотреть.


Когда речь идет о фильме, книге про психотерапию, процесс показывается достаточно кратким и может создаться впечатление, что он состоит лишь из инсайтов, конфликтов, трудностей, исцелений. На деле, в жизни, все куда более длинно. С самыми обычными сессиями, порой с хождением по кругу, с чувством скуки, без ярких эмоциональных всплесков.

Ведь для построения доверия, которое в итоге и будет способствовать изменениям, требуется время.

Ловите вечерний подкаст на тему самосострадания 💫

Видео, о котором идет речь
Про то, как стыд порождает тревогу и как самосострадание помогает справиться с ним

Наверное, большая для нас всех опасность — пустота в душе. В собственной и в чужих. Когда человек не знает кто он, зачем, когда у него в ориентирах чужое и это чужое не добродетель.

Человек обречен и благословлен стремиться заполнить эту пустоту. Так он устроен, такой его механизм.

Когда в эту пустоту приходят чужие намерения, тогда и случается страшное.

Сам по себе, зная себя, либо зная, что может себя узнать, человек не пойдет по дороге насилия. Не пойдет на пути у слепой зависти. И, или, желания не ведущего никуда кроме удовлетворения импульса. Он будет стремиться к поиску чего-то тонкого и теплого в душе. Того, что этот отклик вызовет.

Эмоциональное обслуживание, забота и разница между ними

Нередко мы злимся на другого потому, что он не может сделать что-то, что мы не умеем сами.

Например, поддержать, похвалить или валидировать нас.

Ждем от друга, партнера, что они найдут те самые слова, что они подметят про нас что-то хорошее, важное, чего не можем до конца разглядеть мы.

Абсолютно нормально расчитывать на поддержку, валидацию, теплое и вовлеченное отношение. Но есть разница между ними и эмоциональным обслуживанием.
Плюс, другой нам совсем не должен ни первого, ни второго. Если мы на другого злимся, когда он нам чего-то не дает, это наш себе сигнал о том, чему стоит поучиться.

Порой злость, обида и раздражение появляются, когда мы и сами не знаем как себя поддержать, как себя валидировать и о себе позаботиться.

Поддержка и забота — добровольная направленность человека в непростой для другого момент. При этом, мы можем это запросить, можем рассказать другому о том, что для нас является поддерживающим, а что нет. И у другого будет полное право позаботиться о нас и поддержать так, как он это умеет. Или не сделать этого.

Конечно, в близких и доверительных отношениях, где место имеет диалог, где люди направлены на понимание друг друга, та самая забота и та самая поддержка будут чаще располагаться. Забота и поддержка — важная составляющая близких отношений. Тут важно различать эту грань, где они добровольны, где другой свободен, а где мы давим на него как на опустевший тюбик зубной пасты, в поисках последних капель.

Эмоциональное обслуживание — стремление, чтобы другой помог нам проработать некие переживания и чувства. Оно не учитывает внутреннее состояние этого другого, не учитывает его свободу и интерес, не учитывает его личностные качества и способности и в чем-то может ощущаться как насилие над личностью.

Другими словами, человек совершает эмоциональное обслуживание когда внешне он старается сделать все, чтобы поработать с чувствами другого, чтобы другому стало легче, при этом игнорируя свои.

Мы совершаем эмоциональное насилие, когда требуем от другого сделать что-то, что против его желания, возможностей.

Важно понимать, что в условиях эмоционального давления, другой скорее будет естественным образом защищаться. Это может быть в разной форме — он будет закрываться, отдаляться эмоционально и, или физически, выражать свои чувства и злость. Если с распознаванием и выражением, с работой над чувствами у человека, как и у вас, трудности, то в таких взаимоотношениях будет возникать еще больше недопонимания.

Эмоциональное обслуживание подразумевает насилие над личностью, а забота и поддержка — нет. Забота и поддержка — исходят из души человека и его возможностей.

При этом, забота и поддержка не всегда могут перекликаться с тем, как мы себя в данный момент чувствуем. Не редко забота и поддержка про выбор и идут рядом с ответственностью, которую мы берем. К примеру, выбираем контролировать свое раздражение при общении с ребенком, пожилым родителем или любым другим человеком. Выбираем не демонстрировать спектр всех своих чувств, когда видим, что другому будет с этим не легко. Тут важно подметить, что делаем мы это, исходя из личного выбора. И не чувствуем, что в этом выборе наступаем себе на горло или как-то себя насилуем.

Про важность злости, печали, тревоги и грусти

Терапия не помогает перестать испытывать какие-то чувства.

Наоборот, она скорее помощник в том, чтобы с ними познакомиться, научиться распознавать, принимать, проживать и использовать как ориентир.

Злость, тревога, печаль, грусть — будут с нами, пока мы живы. Без этих чувств жизнь стала бы довольно плоской и потерянной. Что и происходит в периоды апатии, к примеру.

Так что, вопрос не в том, как не чувствовать, а в том, как именно это делать.

Напоминание: злость не делает тебя злым человеком, печаль не делает тебя печальным, а тревога тревожным. Каждое из этих чувств часть важной системы, которая помогает нам ориентироваться в мире, смыслах, взаимоотношениях.

Нередко, печаль и злость с большей яркостью и частотой в живут тех, кто всеми силами старается их не чувствовать.

Левиафан (Звягинцев, 2014)
Катастрофа есть, потому что диалога нет. Фильм про одиночество.

Удивительно, что уже десять лет прошло. Про этот фильм я не переставала слышать и продолжала его не смотреть.

Нарочно не смотрела, чтобы не встречаться с болью. Потому что слышала, что это тяжелый фильм про действительность.

Действительность там, которую я увидела, заключается в отсутствии между героями диалога. Вообще, самой по-себе его возможности. Они не устроены так, не умеют, да и не принято, разговаривать и стараться услышать. От чего каждый живет достаточно одиноко. И это одиночества норма. То есть, она не является чем-то противоестественным для этого мира.

Герои не умеют вести диалог не только друг с другом, но и с собой.
Вообще, понятие внутреннего диалога, это что-то совершенно тут инородное.
Ну какой диалог? О чем? И когда? А главное, зачем?

Диалог помогает задуматься, увидеть и приводит к тому, что что-то надо менять. А менять не то чтобы трудно или страшно. Да и, пожалуй, во многом невозможно. Изменения это что-то из другой реальности.

— Давай заведем ребенка? Измена.
Попытка придать жизни смысла, попытка что-то почувствовать, попытка что-то исправить.

Закончила фильм с мыслями о том, что я совершенно не знаю людей из страны, в которой родилась и выросла. Совсем не знаю их жизнь и даже если очень постараюсь, то никогда не смогу понять, даже если буду очень сильно стараться. Мои мечты о какой-то другой действительности разбиваются о то, что является более масштабной реальностью, чем та, в которой я росла и та, в которую себя переместила.