Каждый человек имеет свой уникальный путь. А значит, право и свободу на личное понимание мира и того, как в нем обстоят дела.

Про принятие одиночества

Принимать одиночество, как данность, как нечто, к чему у нас, по сути, нет выбора — значит, любить жизнь. При этом, не обязательно именно к одиночеству любовь испытывать. Принимать и любить — это разное.

Одиночество это часть, а жизнь — целое. Жизнь имеет огромное множество составляющих и не все её составляющие вызывают в нас любовь. Но именно принятие всех её частей, как данности, как того, на что мы действительно не можем повлиять, то, что было, будет без нас и невзирая на нас, помогает находиться здесь, в мире, в большем согласии.

Смерть, например, тоже часть жизни. Но у нас есть полное право испытывать в её сторону, как и в сторону всего остального, любые чувства. С одиночеством так же, у нас есть право его не любить. И уметь его принимать, как данность, этому не противоречит. Но, именно приятнее этих и прочих составляющих жизни дает нам возможность в ней действительно, искренне быть. Видеть её, такой, какая она есть. А значит, по-настоящему любить.

Достигнуть любви можно через принятие всех прочих чувств. Чувств, что этот человек, мир, феномен, вызывает.

Мы не можем только любить. Да и нет такого состояния, как только любовь (что это, вообще такое?) Любовь всегда идет бок о бок со всеми прочими чувствами.

Например, там где любовь, обязательно есть и ненависть, злость. Хотя бы их полу-оттенок. Ведь, когда мы влюбляемся в одного человека, мы при этом что-то теряем. Нашу чувственную свободу, возможность испытывать эти чувства к кому-то другому. Даже если злость за это не заметна, то где-то, хотя бы маленькой капелькой, она может быть. Ну, или, появляется когда любимый начинает не соответствовать нашим желаниям, ожиданиям. А может, поступает к нам не по-доброму. И мы способны хранить и любовь и что-то другое.

Мы можем любить человека, выбирать его, но нас будет дико раздражать его способность раскидывать одежду по всем плоскостям дома. Но мы будем принимать это, потому что в центре стоит любовь.

Так же и с жизнью. С одиночеством, как с её частью.

Рост редко бывает равномерным. И вблизи, когда ты в нем, не выглядит как прямая.

Зачастую, в этом процессе много неизвестности, от чего результат, движение могут быть незаметны. Два шага в верном направлении, остановка, шаг в бок, шаг назад.

Об этом важно помнить и быть добрым к себе.

Про личные границы

Личные границы — очень субъективная вещь. То, что есть границы у одного, может не работать для другого.

Для кого-то, например, граница в том, чтобы не давать читать свои книги. Для другого в том, чтобы не обсуждать личную жизнь. Одному будет нормально ходить по квартире при других в нижем белье, но видеть человека в таком виде будет неприятно как раз этим другим.

Определять где у нас границы проходят помогает самопознание. Оно включает в себя узнавание своих потребностей, предпочтений, моральных ценностей, приоритетов. И, конечно, определять личные границы помогают чувства. Они наш важный ориентир, от чего стоит узнавать как они в нас работают и учиться их слушать.

Защищать границы значит прислушиваться к себе и относиться к тому, что слышишь с заботой и уважением. С выбором того, что для тебя будет являться благом.

Защита личных границ — это непрекращающийся процесс, который требует практики и постоянного внимания. И нужен он для того, чтобы мы хорошо себя чувствовали и выстраивали то, что называют здоровыми взаимоотношениями.

Одно из самых больших заблуждений в жизни — ощущение, что что-то навсегда

Это касается людей, чувств, мест, событий

Про жизненные ориентиры

Если ты злишься, это не значит, что ты злой человек. Человека определяют поступки, а не чувства. И даже не просто поступки, а их сумма и верность, подходящесть для личности.

Шанс и право на разного, другого, рода жизнь есть практически всегда. Прошлое оставляет на нас след, где-то в виде отпечатка боли, где-то в виде последствий за наши поступки. Но оно не обязательно определяет наше будущее. По крайне мере, если мы задумываемся над тем, какой возьмём курс. И берем за прошлое, настоящее и будущее ответственность там, где она возможна.

Жизнь — замечательное, пусть и не редко болезненное приключение. Подарок, о котором мы не просили, но с которым можем что-то, как-то делать.

Ориентир на то, что с жизнью делать именно, лежит как правило, в душе. Отсюда важно давать себе время и пространство на то, чтобы к ней прислушаться.

Если всё, что можно обнаружить в душе — боль, значит сейчас курс на то, чтобы про неё узнать, познакомиться, выдержать. И, при желании и возможности, во что-то её облечь, переработать. Или, переварить, к примеру.

Если на душе пустота, значит, можно вглядеться в эту пустоту. Узнать, о чем она, откуда. Не редко пустота — ответ на переполненность, стена, блокировка. Если человек пожил, то он уже не чистый холст. Да и можно ли таким родиться?

Там, внутри, что-то точно есть. Ориентиры, ответы. И злость, с которой мы начали, тоже к ним. Как и каждое другое чувство. Тревога, одиночество, радость, интерес, настороженность, грусть, любовь.

Кстати, хороших вам выходных ✨

Нечто больше

В каждом из нас, всегда было, есть и будет нечто больше. Нечто больше, чем мы можем объяснить, назвать, понять. Больше того, о чем мы можем говорить, писать.

Это нечто больше, как бы мы ни старались, навсегда останется чем-то не до конца известным. Нашей интуиции, науке. Это нечто большее — наш внутренний мир.
Это нечто большее — источник роста, у которого из пределов только наша жизнь и смелость. Это нечто большее то, откуда приходит творчество. Откуда приходит любовь, надежда, дружба.

Здорово, что у каждого из нас оно есть, и у каждого оно очень своё. Неизведанное, сильное, хрупкое, яркое, запутанное, точное. Узнавая это нечто большее, мы узнаем себя и мир вокруг. Это нечто большее и есть мир.

Хорошей вам недели 💫

Неназванная задача психотерапии — обрести спокойствие.

Не равнодушие, спокойствие.

Оно как прочная прозрачная оболочка. И стержень, вдоль позвоночника. Ты остаешься собой. А она помогает быть тебе крепче, видеть события и свой путь четче. Тут ты не соревнуешься, при этом, развиваешься. В твоей жизни нет драмы, нет и людей, которые её приносят. Многое под твоим контролем и ты окей с тем, где его нет и быть не может.

Ты знаешь кто ты. И для чего ты. Знаешь что для тебя.

Твое личное спокойствие не может гарантировать того же со стороны жизни. Она продолжает быть собой и делать то, о чем её не просят. Приятные, радостные сюрпризы, горе, беды, тревоги. Разница здесь в том, что если ты пропитан спокойствием, эти события тебя не сбивают с пути, ты не перестаешь быть собой. Даже если сильно упадешь, даже если остановишься.

Человек, у которого есть спокойствие, не теряет себя в ответ на непредсказуемость жизни. Он даже, еще больше собой становится, прожив обстоятельства.

Спокойствие не значит отсутсвие эмоций. Не значит отсутсвие их проявления.
Спокойствие — это быть верным себе.
Это знать, кому ты верен.

Важно не путать эти два состояния: находиться в тупике и лениться.

И в первом и во втором есть смысл. В который можно вглядываться. И, в любом случае, быть к себе добрее. Если желание в том, чтобы через них пройти.

Текст как опора и помощь себе. Текст как форма жизни

Текст — удивительный инструмент. Он помогает достать что-то изнутри наружу. То, что вроде бы не имеет формы, к чему трудно найти название, оживает, осуществляется, находит себе имя и уходит из тебя. Текст это способ уборки. И не каждый текст существует для того, чтобы быть произведением, или вообще, кому-то показанным. Текст, в первую очередь, существует для того, кто его пишет. Он ему служит. Помогает.

Чем больше ты его пишешь для себя, тем интереснее он может быть, хотя бы за счет своей искренности. Но, вновь, действительно помогающий текст, не должен быть для кого-то написан, кроме тебя. Внутренний диалог, который удается уловить, упорядочить, развернуть за счет буквального сохранения во вне.

Текст может быть крепкой опорой в периоды, когда теряешься, когда шатает. Он может быть поддержкой, другом, местом для честности. Свободой. Ты, бумага, ручка. Ты, теплый тусклый свет, компьютер, пальцы по клавиатуре, буквы в файле.

В тексте можно вспоминать, мечтать, сохранять. Прошлое, будущее, настоящее. В нём можно горевать, прощать, злиться, любить, понимать. Замечать. Что-то подчеркивать жирным, что-то в заголовок. В тексте можно находить. Ответы, путь, чувства.

В тексте можно разделять. И не обязательно только трудное. Не обязательно, только когда тебе плохо. Хорошее, светлое, радостное, можно, с помощью текста раскрывать, умножать, углублять.

Текст это почти как друг. Только по-другому.

Текст не может быть другом в настоящем смысле этого слова, потому что он не человек. Но как раз за счет этого, он может нечто больше. Он не лучше и не хуже, он дополнительно, отдельно.

Главное, быть честным. О том, зачем ты к нему пришел, о том, что стремишься с его помощью получить. О том, что чувствуешь, и если ты не чувствуешь, это тоже считается. Главное, говорить. То, что приходит. Так, как приходит. И если не приходит, то говорить об этом. Или о том, что сейчас вокруг тебя, где ты, в чем ты, есть ли рядом окно, что за ним, как тебе то, что ты видишь. Что про это чувствуешь.

Три необходимых условия для изменений.
Время, труд и любовь.

Изменения не происходят быстро. Вчера эта фраза крутилась у меня в голове, когда я вышла из офиса адвоката. Я подала документы на продление резиденции, в четвертый раз. Адвокат сделала комплимент по поводу того, насколько в них все аккуратно в плане необходимых условий. Всё должно быть хорошо.

Это мое самое спокойное продление резиденции. Непривычно, удивительно. Пока шла домой, вспоминала сколько прошло лет. Восемь. Вспоминала, как переживала перед самой первой резиденцией, когда очень хотела сюда. Как волновалась перед второй и третьей. Вспоминала как я жила. Сколько было страданий, непрочности, боли. (Хватит на книгу. И не одну. Но я не хочу про это книгу.) Сравнивалась с тем, как сейчас.

Я провела эти восемь лет совсем не так, как представляла. Помимо этого были смерти, болезни, война. Каждая из трудностей, в свое время, пока случалась, казалась почти беспросветной, она заполняла. Пугала своей новизной, своей неожиданностью. А потом, через время, труд и любовь уходила.

Любовь — в своем широком смысле. Любовь друзей, семьи, партнеров. Любовь от себя к ним. Любовь к себе. Любовь как поддержка, как разделенность.

И пока не было выполнено каждое из этих трех условий, трудность до конца не закрывалась. Они работают по отдельности, но не так качественно, как если втроем. Время, труд и любовь.

“Перемены – странная штука. Иногда кажется, что ты изменился, но на самом деле ты просто заменил одну зависимость на другую.”

— Джек Бёрден, “Все королевские люди” (Robert Penn Warren)

В приложении clean day, для подсчета времени без вредных привычек/зависимости, каждый день присылают цитату. Откликнулась

Про непредсказуемость, мешающие защиты и свободу поиска новых

Жизнь и состояния, в которых мы пребываем, не могут быть постоянными.

Удивительно, то, что сегодня кажется неизменным, способно полностью исчезнуть уже через год, если не через день. Любимое кафе, близкий друг, работа, пристрастие, радость, трудность. Хотя, вроде бы, есть люди, которым удается не менять дом, круг, деятельность, привычки. И даже если так, то меняется время года, падают новые листья, новые звёзды, не восходит урожай, появляется ребёнок, в город на заработки уезжает сосед, начинает болеть зуб, или, хуже. Солнце снова восходит, снова садится, но рассвет и закат повторяет себя только если полная облачность.

Неизменность трудно назвать привилегией, хотя именно так она порой ощущается. Трудно, потому что в полной степени она не существует и вряд ли будет. Неизменность есть в переменах, непредсказуемости, нашей невозможности полного контроля. Неизменность в попытках человека договариваться с ней и как-то жить. Стремиться жить, печалиться, сдаваться, верить, трудиться, любить, не знать, искать, пробовать, болеть, меняться, костенеть, умирать, создавать.

Когда происходит что-то, к чему мы внутреннее не готовы, психика включает помощь — защитные механизмы. Их ценность в том, что они помогают нам справиться с тем, что происходит в реальности. Но трудность там, где эти защиты, за счет того, что были сформированы еще в детстве, перестают работать. Вернее, работая, создают для нас ограничения. Препятствуют жить. Апатия, депрессия, установки, фобии, навязчивые состояния, зависимости, тревога, трудность в концентрации, мешающий необходимым действиями страх, ступор. Они все, как правило, включаются чтобы нас от чего-то защитить. Но, выходит, не редко заодно и мешают.

Свобода взрослого в том, чтобы исследовать себя, свои привычные способы защиты. И находить, изобретать новые, в которых будет больше пользы, помощи, поддержки. Такие, которые будут помогать двигаться, а не стоять.

Вопросы для рефлексии

Уже февраль, почти что середина. Год идет, скоро весна. Мы начинаем сталкиваться с трудностями внешними и внутренними по поводу целей, которые с надеждой нарисовали около новогодней ночи.

Поддержать себя можно с помощью этого письменного упражнения. Понадобятся бумага, ручка и комфорт.

Возьмите одну, любую, действительно важную цель с которой у вас трудность. И представьте, что вы её достигли. Что вы — тот человек, который к ней пришел. Представьте это телом и душой. Для лучшего эффекта, с закрытии глазами.

А теперь, поразмышляйте в ответ на эти вопросы:

1. Дойдя до этой цели, как я себя чувствую? Каким я себя чувствую?
2. Что было моими препятствиями, трудностями?
3. Как я с ними справлялся?
4. Что мне известно о том, что помогло достигнуть эту цель?
5. Что было моей главной поддержкой?
Какие я делаю выводы, придя к этой цели?

При желании, будьте свободны придумать свои вопросы.

Хорошего вам дня 💫

8.42. Я не заслуживаю того, чтобы огорчать самого себя, ибо никогда преднамеренно не огорчил кого-либо другого
— Марк Аврелий "К самому себе"

Про чувство обиды, то, как она делает другого плоским. И как её проживать.

Писать никогда не надо из мести. Примерно такой совет даёт Эми Тан (американская писательница) в своем мастер классе по фикшену. Когда пишешь из мести, персонаж выходит плоским. Он — враг, обидчик, зло. И никакой другой части не имеет. Составляя такого персонажа, основанного на ком-то, кто тебя обидел, ты делаешь беднее свое произведение и обворовываешь читателя.

С обидой, не заключенной в произведение, так же. Обидчик часто ощущается как плоский. Словно нет у него никакой другой части, нет другого мотива. Сильная боль превращает тех, кто её причинил, о кого мы ранились, в одномерный объект. Не редко без чувств, без своих интересов, ориентиров, дилемм. Воспринимать так другого — естественная часть процесса. Но, все же, часть. Полный цикл обиды имеет свои составляющие. И пока мы его не пройдем, обида живет внутри, причиняя нам вред.

Говорят, у многих чувство обиды расположено в середине грудной клетки, где ребра правой и левой части соединяются. Её процесс это переваривание внутри себя злости, чувства жалости к себе (ощущения себя беспомощным в сложившихся обстоятельствах, жертвой).

Как и со многими прочими чувствами, единой правильной схемы по проживанию обиды нет. Ведь сколько людей, ситуаций, столько и обид. Тут важно для себя понимать, выбираешь ли ты от обиды избавиться и тогда искать путь. Этот путь скорее всего будет включать в себя называние обиды и того, в чью сторону мы её чувствуем. Дальше, выход возникшим у вас чувствам. Важно отрефлексировать этот опыт.

Полезным может быть поисследовать испытывали ли вы обиду по подобному поводу раньше, в поиске закономерностей. Есть вариант с тем, чтобы постараться понять того, кто причинил вам боль. Из плоского образа создать многомерный. Заметить человека, со своими чувствами, трудностями, свободой. А не объект. Ведь взращивание эмпатии к другому, как правило, очень благодарный процесс для нас самих. Замечая другого, мы делаем собственный опыт, свой внутренний мир, глубже.

Про формы любви

Привет 💫 Или, вернее сказать: привет 💘👼?

Сегодня предлагаю поразмышлять о том, какие формы любви есть в вашей жизни. В День Святого Валентина принято воспевать и замечать только одну из них – романтическую. Что в целом здорово, она супер. Но как же все остальные?

Я искренне верю, что у каждого любовь это что-то очень своё. И исследуя то, чем она является, мы больше и лучше узнаем самих себя. А замечая разные формы любви, обращая на них внимание, присваивая, делаем свой внутренний мир глубже, богаче.

Формы любви это всё, где вы это чувство испытываете. Это любовь к родным, к друзьям, работе, творчеству, какой-то конкретной книге, предмету, улице, времени суток. И даже к друзьям, к каждому по отдельности, она очень разная. Как и к родным. И больше, в разный период жизни, эта форма любви тоже меняется.

В общем, такое предложение: поразмышлять о том, какие у вас есть формы любви

Сегодня настроение делиться цитатами про любовь:

Едва ли существует поле деятельности или занятие, которые бы сулили столь огромные надежды и ожидания и тем не менее так регулярно приводили к фиаско, как любовь
— Эрих Фромм "Искусство любить"

Это текст о том, как себя поддержать.

Привет. Два года назад сначала было непонятно что делать, как проживать и справляться. Это было сильное потрясение даже для тех, кто этого ожидал.

Обычно, в случае, когда происходит нечто фатальное, неожиданное, не подконтрольное, мы реагируем инстинктивно и в нас включаются доступные защитные механизмы. Первые это про бей, беги, замри. (Что-то делай, отвлекайся, ничего не чувствуй). Вторые про то, что мы в себе формировали в ответ на неприятности. Это либо что-то из детства, либо из детства и защиты, которые мы в себе воспитывали будучи взрослыми, выбирая.

Тогда, пока было жутко непонятно как справляться. Пока мы тонули и сохранялись в защитах, на помощь пришло знание о том, что когда нас что-то трогает, даже если оно глобальное и для многих общее, то трогает это нас за что-то очень своё.

Само по-себе исследование, что с тобой происходит, понимание, во что попадет событие и о чем твоя боль, уже может становиться опорой в том, чтобы случившиеся отгоревать.

Ещё, очень важно, какими бы ни были ответы, останавливаться на самих чувствах. Различать, называть и давать им право. Да, я злюсь. Да, мне больно. Да, это тревога. Печаль. Страх. Разочарование. Я опустошен.

Принимать стоит и желание защитного поведения. Да, я чувствую что мне нужно что-то с этим сделать. Да, я хочу посмотреть все новости, и потеряться в интернете. Да, я ничего не хочу в принципе. Хочу под одеяло и не смотреть на мир. Изменения в пищевом поведение, тяга к табаку, алкоголю и всему прочему, что ощущается как помощь в проживании чувств возникающих в стрессе. Допишите своё.

Называть и признавать — про принятие. Дальше, можно задать себе вопрос:
— Что мне важно получить в итоге? Прожить и двигаться дальше? Или в этом остаться?
В зависимости от ответа, все еще принимая свои чувства и желания, совершать действия, насколько это будет получаться, которые приведут к выбранной цели.

Если вы выбрали первое, то что вам в этом поможет а что помешает? Разговоры с друзьями, прогулка, зарядка/разминка/тренировка, любимый стих или песня, дневник, питательный прием пищи, теплый долгий душ, уборка? Может, перечисление того хорошего, что у тебя есть, того хорошего, что было и того, что при твоих усилиях, скорее всего будет. Того, что в зоне твоей ответственности и того, что нет.

Последнее. Важно принимать свои ограничения и возможности в том, как справиться. Мы, к счастью, живые и совсем не роботы. Так что, выбираем цель, принимаем чувства и свои возможности. Подмечаем во что попадает и двигаемся в своем темпе.

Сегодня в дневнике размышляла о том, что значит «не отчаиваться»

Не отчаиваться — эта фраза появляется скорее всего там, где мы сталкиваемся с сильной болью. С каким-то таким событием, которое своей силой шатает наш дух. Эта фраза стремится выполнить роль поддержки, словно подставив себя на место ямы, дыры, которые грозят образоваться.

Не отчаиваться — при этом, совсем не про запрет чувств. Чувствовать можно, важно и нужно. Если ты чувствуешь, значит, живой. Если кажется, что не чувствуешь, то это апатия, какая-то защита. Защита тебя от моря, тонны отклика. И это нормально, как и весь прочий процесс, который направлен на реагирование и проживание.

Если ты чувствуешь, значит, живой. Если ты чувствуешь, значит ты, скорее всего из тех, про кого можно смело сказать «добрый».

Люди делятся на тех, кто чувствует, на тех, в ком есть эмпатия или предрасположенность к ней. И тех, кого в свое время, П.Б.Ганнушкин классифицировал как антисоциальных психопатов. Первым присуще стремиться к жизни. От чего чужая смерть, страдание и боль вызывают чувства. (У вторых всё это отсутствует.) Порой, эти чувства, этот отклик такой силы, настолько происходящее трудно для принятия, что человек начинает видеть мир как мрачное, безнадежное место. Отсутствие надежды и есть та почва, на которой отчаяние вырастает. Отчаяние означает отказ от того, во что веришь, на что ориентируешься, от того, что наделяешь смыслом.

Не отчаиваться — оставлять при себе моральные ценности, ориентиры и цели. Сохранять себя и свою деятельность, в которой видишь смысл. Кризис может быть поводом для пересмотра ценностей и целей. Его итог это всегда продолжение движения. И ни в коем случае не отказ от того, что тебе дорого в пользу тёмного.

Жизнь — не мрак. Она разная. В ней есть всё. И это всё будет.
Отчаяться, то есть, положить руки, хочется там, где мы берем на себя больше, чем можем. И чтобы этого не делать, достаточно хорошенько себе напомнить о том, на что на самом деле можем влиять. А этого, неимоверно много.

Иногда нужно время, много времени, чтобы это разглядеть или создать для возможности своего влияния на жизнь почву. Главное найти, а затем держать ориентир на то, что ты видишь как ценность.

Про чувство одиночества

Как состояние, одиночество вещь необходимая. Как чувство — иногда даже страшная.

Чувствовать, что твои переживания разделить не с кем, действительно больно.
Словно есть один большой мир и отдельно от него ты.

Повторю, есть состояние, а есть чувство. В состоянии одиночества мы можем переживать разное. То, с чем обычно бывает в нём не просто — скука. А именно чувство одиночества мы можем тут и не проживать.

Чувство одиночества можно нести с собой через разную, насыщенную событиями, общением, связями жизнь.

Одиночество это ясное, острое ощущение, что твое переживание не может принято и понято другим.

***

Мы заговорили об этом чувстве с терапевтом. Он поделился тем, как в силу определенных обстоятельств, теряет друзей с разных сторон. Не те, ни другие, не готовы заметить его чувства. Они так сильно в своих, да и не то чтобы чувствах, а убеждениях, им так важно за них держаться, что принять нечто другое они не в силах. А то, упадут. Он заговорил об этом, не зная, что нечто подобное принесла и я.

И вот мы, оба со своим одиночеством, послушали про одиночество друг друга. У нас не везде сходится мнение. Это нормально.

Что дорого, у нас сходится стремление быть рядом и стремление постараться понять чувства другого, разделить. Не знаю как у него, а у меня после нашего разговора, оно еще больше прошло. Не исчезло. Скорее из острого, стало мягким.