Про смысл мечты, нашу уникальность и их поиск

Трудность там, где мы не знаем, ради чего всё это. Всё это — жизнь. Ради чего — наша мечта.

Наша — подходящая именно для нас.

Она не может быть такой, как у другого до деталей. Если она совсем как у другого, то это уже не то чтобы мечта. Не то, чтобы наша.

Кажется ну очень очевидным, что каждый уникален. По крайней мере это то, к чему мы тщательно стремимся. Я не говорю о нарочитой игре в это. Речь идет про сухой факт. Есть один человек и нет такого-же другого. Что удивительно, учитывая наше с вами количество.

Мы ищем свою особенность и при этом ищем способы быть частью чего-то большего. Хотим быть очень собой и стремимся сливаться с другими. А если не сливаться, то хотя бы чувствовать общность за счет совпадений, интересов, внешнего вида.

Пожалуй, тут и происходит трудность в выборе мечты. Нам важно построить свой путь. Но идти в одиночку, либо не так и не туда, куда остальные — страшно. Отсюда может быть внутренняя путаница.

Где-то это про страх не соответствовать нормам общества, где-то или вместе, про страх разочаровать родителей. Бывает, что страшно отказываться от той картинки себя, что ты очень долго вырисовывал.

Еще труднее, в поиске своей мечты, от того, что путь к ней как правило не близкий. Во многом не известный и требующий поиска. Путь, вызывающий чувства, с которыми соприкасаться нет желания. Страх, тревога, небезопасность, отверженность, вина, стыд, боль, замешательство, отчаяние. Не редко начинать приходится с того, чтобы отыскать в себе чувства и научиться их распознавать, управлять ими, ориентироваться.

Мечта тесно связана с нашим о себе знанием. Искать её можно как раз через это, узнавая себя. Что не легко. Но точно того стоит. Потому что, мы живем один раз, в конце концов.

Да и вообще, откуда у нас с вами есть фантазии о том, что что-то должно быть легко?

Терапия — приобретение знаний о себе. Мы не узнаем что-то новое, скорее становимся способны, достаточно смелы разглядеть то, что уже существует.
Называя, присваивая себе то, что в нас уже есть — чувства, опыт, стремления, мы учимся принимать все больше и больше частей себя.

Собирается целостная картинка. К себе, своим стремлениям, чувствам, импульсам, появляется больше доверия. Они становятся более открытыми, не затуманенными. От чего мы становимся все более и более полноценно функционирующей личностью, которая доверяет в первую очередь себе. И, в первую очередь на себя может положиться. Мы становимся больше собой.

Так, мы больше не боимся, к примеру, своего гнева и можем его выражать там, где он уместен. Мы не боимся своих ценностей, а признаем и делаем выборы в связи с ними.
Нам становится легче адаптироваться под реальную, постоянно меняющуюся жизнь. Пропуская себя через этот опыт, живя настоящим моментом, становясь еще больше собой в связи с ним. Вместо того чтобы строить планы и рамки о том, какими должны быть мы, какими должна быть жизнь и всеми силами стараться это контролировать, пока на деле происходит что-то совсем другое и от нас не зависящее.

Человеку необходимо время, чтобы оформиться.

Начало двадцати лет потому такое болезненное, что человек проходит через корректировку, создание своего характера, привычек, личности. Проверяет то, что он придумал о взрослой жизни и себе. Часто разочаровывается, обнаружив что фантазия оказалась не правдой. И про себя, и про мир и про отношения.

Это очень больно, но абсолютно нормально. И там, после этого пути, ждет награда в виде некоего рода спокойствия. Такого, где ты знаешь кто ты и что ты. И, главное, что можешь на себя положиться.

Да и сам путь, пусть и бурлящая река и перепрыгивание через расщелины с кипящей лавой, сам этот путь — интересный. Он и есть жизнь. А не то, что мы себе о ней заранее придумали.

Про возвращение себя

Потеря себя обычно происходит незаметно. Раз и ты не свой. Жизнь идет, ты все больше выполняешь необходимые дела на автомате, апатия растет по организму, с утра рука тянется к телефону, в рилсах хочется потеряться, не хочется вставать, не хочется делать дальше то, что делал. Строишь план, он нравится, идешь по нему, а потом вот это. Ничего или почти ничего не хочется, любовь к жизни, к своей, вовлеченность, куда-то уходит.

Нередко это про потерю связи с собой, со своей сутью. Тревога, другие люди, усталость. Яркое событие, сильный стресс, что-то происходящее во вне, что забрало много внимания и переживаний. И ты с собой не в контакте.

Возвращаться к себе можно через тело и душу, вместе. Потому что мы целый, взаимосвязанный организм.

К телу возвращаются через движение, питание, заботу, уход. Забота и уход как две разных категории. Для каждого это, подходящее для возврата движение, различается. Его, их, стоит искать. Многим подходят самые простые упражнения из йоги, для растяжки, прогулки, танцы. Танцевать можно как Том Йорк в клипе Lotus Flower, как Флоренс Уэлч в Free, Дженифер Близ в фильме Flashdance или по любым своим референсам.


Возвращаться черед душу можно вспоминая свою суть. О том, что очень ваше. У меня там моменты из детства, подросткового возраста, из дома, с семьей, с моими мечтами, моей болью, радостью. Я вспоминаю все, в чем, как я чувствую, было много именно моей души, моих переживаний. Очень личное. Вспоминаю как я чувствовала себя в разные периоды, кем я себя чувствовала, куда и как шла. Любимые места, улочки, мост, рассветы весной из той комнаты, то, как я люблю кого-то, папу, друга, ту песню.

По идее, мы сильно фокусируемая на чем-то, что вызывает у нас чувства, переживания. То есть, так и происходит потеря — наши чувства ушли во вне и там остались. Отсюда и выходит, что возвращаться можно как раз через них, вызывая их (чувства) к себе.

Чтобы не сделали с тобой остальные, важно то, что с этим делаешь ты.

Дом

Дом это не люди и не место. Это люди, место и то, как в этом чувствуешь себя ты.
Очень важно то, как ты себя чувствуешь. Часто хотя бы чего-то одного из трех не хватает, а часто ничего и нет вообще.

Пожалуй, я лишь хочу сказать, что дом — понятие глубокое. И зря, если мы им пренебрегаем. Зря, если мы о нём не заботимся, не создаем себе его. Остаемся с теми где больно, живем там, где скукоживаемся, игнорируем собственный внутренний мир. Зря.

Не имея опыта, где дом — надежное, теплое место, можно долго не догадываться о том, насколько его важно себе обеспечить. Да и вообще о том, каким он может быть.

Дом детства здесь отдельное понятие. Пусть он и закладывает в нас не только представление о том, каким может быть дом, но и вообще, создает ощущение о том, на что мы можем расчитывать. Он, все-же, с течением времени, всё меньше и меньше может быть оправданием того, что ответственность за свое благо мы не берём.

С каждым годом, дом детства, стоит ли он на месте с родными, или без них, или ни его, ни их, с каждым годом, он из чего-то действительно физического всё больше становится духом, памятью, метафорой, воспоминанием. И его приходится отпустить. Отпустить, значит, создать новый. Такой, в котором чувствам будет место, где им будет спокойно, где нам будет хорошо.

Инструкция помощи себе в трудные моменты

Со временем проживать трудные, болезненные ситуации может становится легче, если у нас на такой случай есть инструкция. Для каждого она, как и положено, своя. При этом, есть ключевые моменты, которые в той или иной степени подойдут многим.

Я так сомневающиеся пишу потому что, что работает для одного, не подойдет для другого. Или, что сработало в один момент, не сработает в похожий. Тут определенности добавит умение прислушиваться к себе. Этот навык — номер раз и универсальный для такой инструкции. Он про умение различать свои эмоции, ориентироваться на них и регулировать. И про то, как у тебя налажен внутренний диалог. Как ты работаешь с тревожными, депрессивными, навязчивыми мыслями. Как взаимодействуешь с негативными установками. Как себя поддерживаешь.

Дальше, в стрессовые моменты, нам особенно важно поддерживать свое тело. Здоровый и продолжительный сон, полезное и заботливое питание, физическая активность. Не редко, в стрессе, в боли, теряется сон или сильно увеличивается, появляется тошнота, либо наоборот вырастает аппетит. Появляется нежелание двигаться или загонять себя. Вот тут важно знать о том, как ты можешь себе помочь эти три пункта выровнять. Что помогает тебе возвращать сон? Что помогает проживать и убирать тошноту, регулировать объемы и качество порций? Какой вид физической активности для тебя возможен даже когда ты вообще ничего не хочешь? Как ты можешь договориться с собой на него? Как можешь регулировать своё стремление к повышенной физической нагрузке? Главное и единое тут — стремление выровняться.

И это правда нормально, в ответ на стресс не спать или пересыпать. Полежать камнем или пробежать пяться тысяч километров. Главное, для движения вперед, помочь себе не застрять в таком способе справиться.

Действия, которые мы в трудные моменты совершаем, можно разделить на восстанавливающие и деструктивные. Одни помогают нам проживать случившиеся, двигаясь вперед. Другие скорее являются ответвлением от прямого пути, остановкой. Здесь главное, чтобы то, что мы делаем, чтобы себя поддержать, не создавало полную блокировку для чувствования и рефлексии. И важно, чтобы были именно два этих пункта.

Кому-то из нас важно получить больше поддержки от других, кому-то наоборот, закрыться и справиться в одиночку. Сколько бы ты поддержки из вне ты не получал, в итоге, только ты сможешь переварить весь объем своих чувств и опыта, за тебя другой никогда этого не сможет сделать. Не редко важна валидация, важно тепло, вовлеченность, взгляд со стороны. И это очень ценно. Но особенность жизненного опыта как раз в том и есть, что ты, в какой-то момент, встречаешься с ним один на один. И смотришь, что он приносит тебе и что ты из него можешь взять.

Давайте подытожим.

Инструкция для помощи себе в трудные моменты включает в себя:

• Навыки распознавания эмоций, эмоциональной саморегуляции
• Умение вести внутренний диалог и работу с не помогающими мыслями
• Знания и навыки для поддержания режима
• Забота о теле
• Умение выдерживать свои чувства и оставаться наедине со своим опытом
• Знания и умения о самоподдержке


Умение помогать себе по этой инструкции, это сначала исследование что в нее входит, а затем постепенное нарабатывание этих навыков. Важно принимать, что работа по такой инструкции не может быть идеально выполненной. Но со временем нам будет все легче и легче ей воспользоваться.

При этом, навряд ли реально, да и навряд ли нужно уметь обходиться с ней в совершенстве. Эти знания и навыки будут помогать двигаться вперед, но не помогут избежать чувственной стороны опыта.

И да, если все это узнавать и учиться уметь, жить в какой-то степени правда становится легче.

Проживание расставания может стать важным этапом становления личности. И нашего взросления. Через работу с болью, с её глубинными истоками, которые может вызывать чувство отверженности, одиночества, предательства, вины, разочарования.

Оно может стать поводом посмотреть вглубь себя, выработать новые навыки справляться с чувствами. Пересмотреть подход к жизни, цели, выбрать более свой путь. Пусть изначально это так и не воспринимается.

О том, как и для чего давать себе погрустить

Давать себе погрустить нужно уметь. Это практически искусство, особенно, если ты склонен к депрессивным состояниям.

Важно делать это так, чтобы дать чувствам побыть, прислушаться к ним, но и при этом, чтобы ты в них не провалился. Тут как ориентир можно держать принятие, валидацию, поддержку и знание о том, что чувства это не есть мы и что они не навсегда.

Принятие
Это про то, чтобы признать чувства, которые ты испытываешь в данный момент и разрешить себе с ними встретиться. (Если есть такая возможность.) Если возможности нет, отложить их на полочку и вернуться к ним, когда она будет. Другими словами, заметить, разрешить, прислушаться.

Валидация
Если я себя так чувствую, значит у этого есть причины и на свои чувства я имею право. Например, я сегодня ничего не хочу делать потому что всю неделю активно работал, решал вопросы, а может, разбитое сердце проживал. Или, к примеру, тревожился из-за чего-то. Или много радовался, а психика хочет отдохнуть. В общем, тут важно вспомнить, не обесценивая, через что ты приходил, что тебя к данным чувствам привело и признать это как действительный опыт, который тебя трогает.

Поддержка
В этом случае, самоподдержка. От части она уже есть в процессе валидации, когда ты признаешь, что твои переживания имеют право быть. Тут можно встретиться с негативными мыслями, рассмотрев их со стороны на предмет реалистичности. Или, побеседовать с собой, так, если бы ты говорил с близким другом. То есть, принимая его и находя слова, которые ему помогут, а не потопят.

И последнее. Чувства действительно не навсегда и то, что мы чувствуем, не определяет нас как личность. Если ты злишься, это не значит, что ты злой человек. А, к примеру, что твои границы нарушают и ты сигнализируешь себе о том, что их нужно защитить. Или, может, ты злишься потому что тебе трудно что-то принять.

Чувство одиночества не означает, что ты одинокий, никому ненужный и обреченный на такое существование до конца своих дней. Чувства не умеют предсказывать то, каким точно будет будущее. Но они могут рассказать нам о том, чтобы мы хотим изменить.

Вообще, чувство одиночества очень даже нормально и полезно встречать. Оно может рассказать нам о важных потребностях, желаниях. Либо подсветить то, с чем нам можно поработать. Не говоря о том, что состояние одиночества, если ты умеешь принимать сопутствующие ему чувства — щедрое пространство для развития.

Тревога существует там, где есть возможность творить - творить самого себя, стремясь стать собой, а также быть творцом в бесчисленных повседневных делах. Если бы не было возможностей, не было бы и тревоги. — Ролло Мэй 🤍

Наверное, можно испытать приятную легкость, если представить и прочувствовать, что поступки других, которые причинили нам сильную боль, на самом деле говорят больше про них, чем про нас

Для того, чтобы сделать что-то замечательное, мы сначала должны быть готовы сделать это как минимум не очень, а может, даже и плохо

Многое, очень многое мы не можем изменить. В основном это касается поведения, выборов других людей. Это не значит, что мы не влияем. От чего, возможно, принять свое бессилие сложно. Как-то мы влияем, но в целом нет.

Это ощущение, что мы способны изменить другого, обстоятельства, наше с ним совместное или его будущее, играет с нами злую шутку. Мы застреваем в кругу попыток и ощущения бессилия.

Пока пишу, в примеры приходит что-то про отношения, любовь. И про зависимости.

Возможность для свободы там, где мы готовы принять события, принять человека, в том, как он и они есть. Без взаимных чувств. Без совместного будущего. Предающего. Нуждающегося в веществе. Принять через горевание. Через прощание с тем будущим, которые мы для него, для нас, видели.

Принятие событий и людей, такими, какие они есть, не решают ситуацию. Но помогают нам не застревать там, где наши усилия бесполезные. Или, даже, нам и другому вредящие. В принятии открываются двери к росту и новым возможностям. А значит, своего рода, свобода от бессилия.

Если мы стремимся создать отношения, которые про радость, близость, опору, очень важно разобраться с личными смыслами, ценностями, установками. Обнаружить и разрешить внутренние конфликты.

Это не даст гарантий, но создаст возможность.

Не зная этого о себе, мы рискуем видеть смысл в самих по себе отношениях, где содержание отводится на второй план. От чего мы можем закрывать глаза на то, что не для нас, к примеру. Или, искать, начинать их с не ясными, не реалистичными ожиданиями. Что будет только новым способом ранится.

Про счастье

Если рисовать себе счастье в чем-то очень конкретном, в определенной цели по её достижению, то можно не только разочароваться в результате, но и украсть у себя, пропустить множество радостей на пути.

Вообще, чувство счастья и радости, возможного не только при достижении чего-то, в ответ на какое-то событие из вне. Оно воспитывается, взращивается внутри. Работа с ним дает возможность его чувствовать не только в привязке к чему-то для нас истинно или не истинно значимому. Но и создавать для себя условия, в которых оно возникнет, провоцировать его.

В какой-то степени, чувство радости и счастья, может быть обусловлено не только смыслом, но и реакциями нашего организма. В ответ на наше хорошее к себе отношение, как к телу, так и к душе. В ответ на умение себя поддержать. В ответ на обозначение границы, на чувство покоя, которое мы себе обеспечили. В ответ на честность с собой. Так же, счастье и радость это не редко побочный продукт чувства самоуважения.

Подходящее вам допишите ✨

Каждый человек имеет свой уникальный путь. А значит, право и свободу на личное понимание мира и того, как в нем обстоят дела.

Про принятие одиночества

Принимать одиночество, как данность, как нечто, к чему у нас, по сути, нет выбора — значит, любить жизнь. При этом, не обязательно именно к одиночеству любовь испытывать. Принимать и любить — это разное.

Одиночество это часть, а жизнь — целое. Жизнь имеет огромное множество составляющих и не все её составляющие вызывают в нас любовь. Но именно принятие всех её частей, как данности, как того, на что мы действительно не можем повлиять, то, что было, будет без нас и невзирая на нас, помогает находиться здесь, в мире, в большем согласии.

Смерть, например, тоже часть жизни. Но у нас есть полное право испытывать в её сторону, как и в сторону всего остального, любые чувства. С одиночеством так же, у нас есть право его не любить. И уметь его принимать, как данность, этому не противоречит. Но, именно приятнее этих и прочих составляющих жизни дает нам возможность в ней действительно, искренне быть. Видеть её, такой, какая она есть. А значит, по-настоящему любить.

Достигнуть любви можно через принятие всех прочих чувств. Чувств, что этот человек, мир, феномен, вызывает.

Мы не можем только любить. Да и нет такого состояния, как только любовь (что это, вообще такое?) Любовь всегда идет бок о бок со всеми прочими чувствами.

Например, там где любовь, обязательно есть и ненависть, злость. Хотя бы их полу-оттенок. Ведь, когда мы влюбляемся в одного человека, мы при этом что-то теряем. Нашу чувственную свободу, возможность испытывать эти чувства к кому-то другому. Даже если злость за это не заметна, то где-то, хотя бы маленькой капелькой, она может быть. Ну, или, появляется когда любимый начинает не соответствовать нашим желаниям, ожиданиям. А может, поступает к нам не по-доброму. И мы способны хранить и любовь и что-то другое.

Мы можем любить человека, выбирать его, но нас будет дико раздражать его способность раскидывать одежду по всем плоскостям дома. Но мы будем принимать это, потому что в центре стоит любовь.

Так же и с жизнью. С одиночеством, как с её частью.

Рост редко бывает равномерным. И вблизи, когда ты в нем, не выглядит как прямая.

Зачастую, в этом процессе много неизвестности, от чего результат, движение могут быть незаметны. Два шага в верном направлении, остановка, шаг в бок, шаг назад.

Об этом важно помнить и быть добрым к себе.

Про личные границы

Личные границы — очень субъективная вещь. То, что есть границы у одного, может не работать для другого.

Для кого-то, например, граница в том, чтобы не давать читать свои книги. Для другого в том, чтобы не обсуждать личную жизнь. Одному будет нормально ходить по квартире при других в нижем белье, но видеть человека в таком виде будет неприятно как раз этим другим.

Определять где у нас границы проходят помогает самопознание. Оно включает в себя узнавание своих потребностей, предпочтений, моральных ценностей, приоритетов. И, конечно, определять личные границы помогают чувства. Они наш важный ориентир, от чего стоит узнавать как они в нас работают и учиться их слушать.

Защищать границы значит прислушиваться к себе и относиться к тому, что слышишь с заботой и уважением. С выбором того, что для тебя будет являться благом.

Защита личных границ — это непрекращающийся процесс, который требует практики и постоянного внимания. И нужен он для того, чтобы мы хорошо себя чувствовали и выстраивали то, что называют здоровыми взаимоотношениями.

Одно из самых больших заблуждений в жизни — ощущение, что что-то навсегда

Это касается людей, чувств, мест, событий

Про жизненные ориентиры

Если ты злишься, это не значит, что ты злой человек. Человека определяют поступки, а не чувства. И даже не просто поступки, а их сумма и верность, подходящесть для личности.

Шанс и право на разного, другого, рода жизнь есть практически всегда. Прошлое оставляет на нас след, где-то в виде отпечатка боли, где-то в виде последствий за наши поступки. Но оно не обязательно определяет наше будущее. По крайне мере, если мы задумываемся над тем, какой возьмём курс. И берем за прошлое, настоящее и будущее ответственность там, где она возможна.

Жизнь — замечательное, пусть и не редко болезненное приключение. Подарок, о котором мы не просили, но с которым можем что-то, как-то делать.

Ориентир на то, что с жизнью делать именно, лежит как правило, в душе. Отсюда важно давать себе время и пространство на то, чтобы к ней прислушаться.

Если всё, что можно обнаружить в душе — боль, значит сейчас курс на то, чтобы про неё узнать, познакомиться, выдержать. И, при желании и возможности, во что-то её облечь, переработать. Или, переварить, к примеру.

Если на душе пустота, значит, можно вглядеться в эту пустоту. Узнать, о чем она, откуда. Не редко пустота — ответ на переполненность, стена, блокировка. Если человек пожил, то он уже не чистый холст. Да и можно ли таким родиться?

Там, внутри, что-то точно есть. Ориентиры, ответы. И злость, с которой мы начали, тоже к ним. Как и каждое другое чувство. Тревога, одиночество, радость, интерес, настороженность, грусть, любовь.

Кстати, хороших вам выходных ✨