Идеализация и обесценивание

Идеализация, а затем обесценивание другого могут происходит по очень разным причинам. Наверняка каждый хоть раз оказывался в ситуации, где быстро кем-то очаровался, а спустя время разочаровался.

Вообще, само по себе противопоставление разочарование=очарование уже несет в себе неплохой ответ о том, почему так происходит.

Про идеализацию, очарование
Нам, людям, свойственно очаровываться. Каждому в своей степени. Мир сильно строится на этой нашей способности. Это не хорошо и не плохо, оно просто есть. Очарование нам дарит радость, веру, мечту, чувство прекрасного. В нем нам видится другой в его лучших качествах и свете, а может даже и с чем-то не совсем что в нем есть.

Когда мы очарованы другим, то и себя отлично чувствуем. В зависимости от контекста. Если говорить о влюбленности и приятельстве, то в этом случае можем почувствовать себя не одиноко, ведь мы «встретили родственную душу». Очарование и чувства позволяют нам принять другого, по сути совершенно чужого и не знакомого человека, зайти с ним в близкий, интимный контакт, с кем-то контакт тела, с кем-то души, ну а если полезет, то всего сразу.

Очарование помогает моментальному сближению. В этой пелене чужой нам кажется своим.

Откуда, в таком случае, в нас это включается?

Откуда в нас включается очарование другим? Если оно приводит к ощущению единства, помогает передохнуть от одиночества. Что обо мне, очарованном, это может сказать?

Да, то, что мне одиноко. Очень сильно одиноко. Настолько, что потребность в другом велика. И чтобы скрасить себе путь сближения, в котором нужен труд и время, я помогаю себе очаровавшись. Не специально, конечно, бессознательно.

Ну а дальше все куда сложнее. Я про разочарование. В том, как мы это делаем, очень много информации о нашей боли и защитах.

Разочарование. Что мы испытываем когда другой исчезает.

Искренне сочувствую каждому, кто хоть однажды проживал молчаливое исчезновение того, с кем вы были близки. Чем меньше подобного опыта, да и вообще опыта, чем мы юннее, когда с этим сталкиваемся, тем больше вероятности, что примем это на свой счет. А что может быть больнее, чем чувствовать вину за отвержение? Да, конечно есть еще и другие страшные ситуации. Но эта причиняет боль по-своему, по-особому.

Может, от исчезновения другого у вас включится не вина, а что-нибудь ещё. Например чувства пустоты, растерянности, непонимания.

В общем, исчезновение говорит скорее о том, кто его устроил, чем о том, кто его проживает. Другое дело, если с вами так часто поступают, если это не редкость. Тогда можно посмотреть и на то, что такого есть в вашем поведении, в вашем способе быть в отношениях. И на то, как вы выбираете людей. Есть ли среди пропавших что-то общее. В общем, поле для работы тут широкое и интересное.

Механизм разочарования. Возможные причины
Вернемся к разочарованию.
Вы знаете, я заканчиваю магистратуру в психоанализе. В самом начале курса, когда ведущий частную практику преподаватель, представлял свой случай, мне сильно бросилось во внимание вот что.

«Надо быть острожным с клиентом, который тебя моментально превознес.» И дальше был представлен случай с человеком, который сначала восхищался терапевтом, а затем возненавидел. Стал отравлять ему жизнь жалобами в ассоциации, письмами с угрозами и попытками всячески очернить его репутацию.

Помните, кто убил Джона Леннона? Преданный его творчеству ещё со школы, фанат.

От любви до ненависти.
От очарования до разочарования.

Это вроде бы противопоставления. Но расположены они в одной плоскости.

Так может быть потому, что все в человеке полярно, все черно белое и нет в чувствах и мыслях равновесия.

А может быть и не во всем, а только в некоторых вопросах. По поводу любви, отношений. В силу раненности, силы психических защит и отсутствия самокритики, а значит и работы над собой.

Тот, кому свойственно часто очаровываться и разочаровываться, может жить в достаточно выдуманном, идеализированном мире. А может ещё не прошел все стадии сепарации с родителями и взросления. Возможно, он ждёт от других и от себя идеальности.

Либо ждёт от других, что они дадут ему то, чего он не может сам. А они не дают, потому что не знают, да и не должны.

Очарование часто граничит с радостью от того, что как нам кажется, мы наконец-то встретили ТОГО САМОГО, кто сейчас нам даст то, что мы не получили. Скорее всего не получили в детстве. А он, блин, не дает. (Повторю, потому что не должен). А мы злимся. И пока неспособные примириться с нереальность нашего желания, выбираем отказаться от человека, а нет от своей иллюзии. Вот и всё, прощай.

На тему очарования и разочарования говорить можно бесконечно. Я посмотрела лишь на часть причин. Надеюсь, вам было интересно и откликнулось. Если так, то модно поставить сердечко. Люблю их.

А в комментариях можно написать пришедшую вам мысль или задать вопрос. Постараюсь ответить раньше выходных ☺️

Про тридцать один год

На днях, перед сном, я закрыла глаза и ушла, куда хожу часто — в деревню.
Вспомнила день, лето, мне наверное, пять, а в крохотном лесочке рядом со старым домом земляника. Я собираю её очень маленькими, тонкими пальцами, стараюсь сохранить побольше в ладошке, чтобы много съесть разом, но особо не выходит. Земляника прямиком отправляется в рот.

Перед глазами, словно нарезка лучших в мире фильмов, проносятся моменты. Из разного времени, городов, стран. Вокруг семья, уже бывшие или нынешние друзья, вот я одна, вот на море, вот первая дискотека, лес в октябре. Москва, с кем-то целуюсь, гроза, летняя, а вот тут я с ним за руку. Тут мне разбили сердце, а тут я очень хочу сдать экзамен. Шоколадка растаяла, папа вернулся с продуктами, еще совсем крохотные котята, которые проживут с нами пятнадцать лет. Мутная, но очень любимая речка с соснами на берегу, тихое утро с книгой, которую чувствую. Лужи со снегом, я в школу, я в институт, темно, ненавижу это, но иду. По телевизору показали клип, я вижу впервые и буду любить эту группу еще десять лет, приеду на них а Берлин и Флоренцию. Вот я в Финляндии и над озером очень красивый туман. А это туманы в деревне, кукушка, сверчки, овод.

Там много, очень много.
Очень много моментов, через которые я прошла, прожила. Сложно, трудно представить, что это правда все было. Потому что было много, было ценно. И в каждом моменте чувства, в каждом моменте я. Столько людей, столько разговоров, страхов, трепета. Все это — моё. И оно правда было.

Вот так, перед сном, я испытала совсем новое для меня чувство. Это не ностальгия, не воспоминания. Куда больше. Я почувствовала свою жизнь, всю, все эти года. Если точнее, тридцать один.
Тридцать один прекрасный год. Пускай так часто и не кажется. Повторю, прекрасный, потому что мой. Мне это дано, подарено. С радостями и горестями. Про многое меня не спрашивают и взрослая жизнь идет совсем не так, как я представляла. Но, как же здорово, что она идет, есть и была.

Я бы не поменяла её на другую или чужую. И я совсем не знаю что меня там, впереди ждет. Пусть что-то себе и рисую, пусть и стремлюсь в определенные точки. Но прямо сейчас мне с этим незнанием окей. Этот тридцать один год уже большой подарок, с испытаниями вместе.

Этот 31 год у меня есть мама и папа. 26 лет была Ба. 23 года у меня есть брат. 29 лет рядом сестра. Три года у меня был брат. И так дальше, от одного вечера до многих лет, кто-то был, кто-то есть. И я всей душой за это благодарна. Жизни за такие её подарки. Людям, за то, что меня любят, принимают, терпят, вдохновляют, веселят, поддерживают, уходят, отвращают, злят, удивляют, трогают за душу. Словами, поступками, творчеством, существованием.

День рождения иногда очень грустный день, иногда неожиданно теплый. И он точно, совсем всегда, про повод остановиться и посмотреть на то, кто я, где и что у меня есть.

Жизнь, я тебя люблю.
Спасибо.

А если снова про это чувство, с воспоминаниями. Это как оказаться летом в деревне, ночью. Лечь на что-то мягкое, теплое и посмотреть на небо. Смотреть на него ровно до тех пор, пока не почувствуешь насколько ты маленький, а затем, что и ты часть вот этого прекрасного что есть там и тут, ужасного и грустного, что есть там и тут. И словно ты можешь взять, после этого, все звезды что увидишь в охапку, а они в ответ тебя потрогают светом за душу.

На добро отвечай добром. А на зло чем?

На днях я пришла к терапевту и рассказала случай, в котором повела себя не так красиво, как хотела бы.

Человек своим поступком тронул мои чувства, обидел и получил от меня в ответ. Не сильно, но и ничего хорошего. Мой идеальный вариант случившегося: если бы его слова и поступок меня не коснулись и я бы не стала так реагировать, да и вообще.

— Катя, а по-моему ты все верно сделала. Этот человек с тобой не посчитался и получил то, на что заработал. Мой преподаватель всегда говорил: на добро отвечай добром, а на зло по справедливости.

Тема наших дней — стремление к осознанности, к экологичности общения. Стремление быть мягче, аккуратнее, добрее.

Но, важно не путать это с равнодушием. И важно не путать это с ситуациями, где ты даешь себя в обиду. Уважать другого и не уходить в конфликт одно. Давать по себе пройтись — другое.

Что думаете, согласны? :)

Про управление гневом и чувство спокойствия

Смысл управления гневом не только в том, чтобы минимизировать сожаления, которые последуют за поступками. Смысл в том, что люди, которыми управляет гнев, несчастны. У них редко есть чувство спокойствия. Они сами мешают своему пути к целям, развитию, отношениям.

Когда мы ощущаем, что раздражение нарастает, важно это заметить и найти выход из ситуации, в прямом смысле. Если мы испытываем гнев, нам не обязательно оставаться рядом с источником. Мы имеем право встать и уйти.

Мы имеем право выбирать чувство спокойствия. Вместо борьбы с тем, что вызывает тяжелые чувства. Но при этом, не игнорировать чувство гнева, злости.

Спокойствие — состояние, в котором нами не управляют эмоции. В нем мы являемся лучшей из возможных версий себя. Спокойствие — есть счастье.

В ситуации напряжения, которая сулит проявлением гнева, потерей контроля над собой, можно постараться спросить себя, что дороже:
— чувство спокойствия, или борьба? В каком состоянии мне больше по-душе?

Гнев, злость, имеют важную роль, как и каждое из чувств. Их важно замечать, на них важно ориентироваться. Исследовать, от чего они возникли. Прислушиваться к ним, но не руководствоваться.

«Я гневаюсь потому, что этот человек стоит у меня на ноге. За это я хочу хорошенько ему вмазать. Но так же, я просто могу уйти. И в комфортной обстановке подумать о том, как вышло, что он встал мне на ногу.»

Чувство спокойствия как ориентир счастья. Чувство злости и гнева как ориентир противоположного.

Факт, который вам нужно узнать в это воскресенье.

Уинстон Черчиль занялся живописью чтобы работать со стрессом. За жизнь он нарисовал 550 картин. Он руководствовался советом знакомого художника: не думать много, пока творишь.

Его никогда не пугала и не сбивала с толку нехватка навыков и знаний в этой области(думаю, так и надо, если стремишься к удовольствию). Только этим можно объяснить мышь, которую он добавил на полотно Рубенса, которое висело в его резиденции.

Самое смешное и вдохновляющее что я слышала за неделю 🫠😀 Хорошего вам дня.

О важности делиться чувствами

То, что кажется нам наиболее личным, может быть отнесено ко многим или к каждому.

Чувства, которые кажутся нам наиболее сложными, в которых мы наиболее уязвимы и вроде бы недоступны для того, чтобы кто-то их понял, как раз такие чувства, находят наибольший отклик у других.

Когда нам кажется, что только мы переживаем «это», весь мир становится чужим. А мы в нем очень одинокими.

Одиночество как состояние полезно. Как чувство — разрушительно, удушающе. Одно дело его принимать, проживать и через него проходить. Другое — застревать, цепляться.

Оставаться в чувстве одиночества, падать по нему вниз, как раз и помогает мысль, ощущение, что в своем переживании ты один.

За почти три года работы, я пока ни разу не услышала чего-то такого, чему не нашла отклик в себе или ком-то мне известном.

Мы с вами куда больше похожи, чем привыкли думать.

Если бы боль могла по-честному с нами поговорить.


Боль — живой организм, который расположился в удобной ему части твоего внутреннего пространства. Неосязаемая опухоль. Это может быть кусочек у сердца, другие части разбросаны по телу, они стараются спрятаться, чтобы ты их не нашел и не удалил. Им важно оставаться внутри тебя. Живое стремиться жить. Тем более, в случае с болью, у неё очень много аргументов для того, чтобы остаться. Для того, чтобы ты выбирал её оставлять.

Ей нельзя наружу, тем более, если не на кого-то. При попадании в воздух, на неодушевленные предметы (бумагу, заметки телефона, полотно, боксерскую грушу) или в открытое пространство, она перестает быть собой. Что-то от неё остается, но от соприкосновения с неживым, она погибает. Ей очень нужно живое, чтобы продолжать свой рост. «Пожалуйста, выплесни меня вот на этого человека, так всем будет лучше», — уговаривает, словно сама и не знает, что лжет. Ведь после из тебя она не только никуда не уйдет, но и возможно подпирается стыдом, чувством вины. Боль вообще много лжет, такой у нее способ сохраняться. Если бы она могла быть честной, то не выжила.

Потому что, будь боль честна, она сказала бы что-то такое:

«Слушай, нас с тобой правда очень сильно тогда обидели/травмировали. И если честно, я очень сильно хочу остаться по многим причинам. Вроде бы первая — чтобы тебя защитить от подобного. Но я знаю, что прямо подобного еще раз не будет. Что-то новое, скорее всего. Но с этим новым тебе куда легче будет справиться, если ты отпустишь моменты из прошлого, за которые я предлагаю держаться. Тем более, если сделаешь из них выводы, о себе что-то узнаешь, на что опираться, с чем быть нежнее.

Я же вижу, что тебе на самом деле только хуже от того, что ты меня слушаешься. Да, отец у тебя тот еще персонаж конечно. Но что, неужели ты теперь из-за него будешь другим и себе вредить? Да, несправедливо, я очень согласна. Тебе действительно не повезло. Но давай, пожалуйста, поищем новые способы справляться с жизнью, в старых тебе уже очень тесно, об этом говорит то, что ты страдаешь.

Ты хорошо меня знаешь, я бы с радостью внутри тебя осталась. Кроме тебя у меня никого нет. Так я устроена. Да, ты усердно делился мной с другими, причинял меня им в том числе. Только там, у других, другая природа, почва, обстоятельства. Так что боли, которые в них живут, мной могли только подпитаться, но собой я чужую не заменю. Мы свои у каждого.

Друг, если ты научишься ориентироваться на чувства вроде радости, интереса, спокойствия, мы и правда будем проводить с тобой куда меньше времени. И, особенно по-началу. Тебе без меня будет не только словно пусто и скучно. Ты будешь удивляться тому, что и ты будто другой. В какой-то степени ты и правда будешь другим, но все еще собой, своей счастливой версией.

Все не так просто, отказаться от меня за раз или раз и насовсем не получится. Для начала поставить ориентир, придумай мне замещение. Что ты хочешь видеть на месте меня? Как себя чувствовать? На что направлять энергию? Это будет не просто, но очень интересный, глубокий путь. Путь роста.

Я бы пожелала тебе в этом терпения. И в этом тебе правда может помочь другой. Посмотри на своих друзей, близких. К кому из них ты можешь обратиться за поддержкой? Не за просьбой спасти, а именно за поддержкой. Кто может быть рядом, пока ты растешь? Пока ты самостоятельно проживаешь меня.

Этот кто-то не должен тебя держать, чему-то учить. Ты это все должен себе сам. Да, трудно. Еще, на твоем личном пути, конечно может помочь психотерапевт, психолог.

В общем. Люблю тебя очень, потому что без тебя не будет меня. Но знаешь, как говорили стены в соц.сети нашего детства? «Если любишь, то отпусти».

Для человека с травмой другой не совсем или совсем не существует.

Другой в таком случае — пространство для проекций, способ находить подтверждения своему болезненному опыту.

Отношения подсвечивают в нас болевые точки. Отношения могут работать, когда мы знаем про эти точки и умеем отделять их от человека, который сейчас перед нами.

Взросление — принятие своего травматичного опыта и способность его выдерживать, не вредя другому.

Один из компонентов депрессии — ориентация на прошлое.

«Мое прошлое контролирует меня», «Это все из-за моих травм в прошлом», «Это из-за, что мои родители сделали со мной», «Это потому, что что-то случилось со мной в детстве, в прошлом».

Люди с депрессией руминируют (если термин незнакомый, но текст отзывается, почитайте определение) о прошлом, они так же используют прошлое как референс. С помощью прошлого они предсказывают своё будущее.

Они говорят вещи вроде: Я никогда не буду счастливым? — Почему нет? — Потому что я никогда не был. У меня никогда не будет хорошей работы — почему? — потому что никогда не было. У меня никогда не будет счастливым отношений — Почему? — Потому что у меня их никогда не было.

Самое популярное «Я никогда не буду счастливым, пока мои родители, не буду относиться ко мне лучше, чем так, как относились ко мне в детстве» (в видео зал смеется в ответ на эти слова, думаю, люди смеются узнавая себя)

До тех пор, пока кто-то оказывается в этом круге, он никуда не продвинется.

Поэтому важно помнить, что какая бы у тебя ни была история, ты больше, чем она. Ты больше, чем твоя история. Ты больше, чем слова о тебе другого человека, больше, чем твоя работа, чем твоя должность, социальный статус. Больше, чем твой доход. Больше, чем размеры твоего тела. Больше, чем количество лайков под твоим постом.

Это всё не имеет такого большого значения, как мы иногда вкладываем. Это всё не может быть основой для определения личности.

Важно понимать, что ты, к примеру, пережил насилие. Но дальше опасный момент, в определении себя и своего будущего через не меняемый опыт прошлого.

Жизнь непредсказуема. Так что, даже и смысла мало в том, чтобы стараться прочитать будущее, тем более, с опорой на травму из закончившегося прошлого. И учитывая то, что жизнь непредсказуема, в жизни нет гарантий, никаких.

При этом, мы можем совершать действия, которые с большей вероятностью приведут нас туда, где мы хотим быть. Чем чтение будущего с помощью прошлого.

Частично текст взят из лекции Доктора М.Япко (How to recover from depression — Dr Michael Yapko). Я уже рассказывала про неё несколько раз, советую

Про конструктивную работу со злостью

В злости, самой по себе, нет ничего плохого. Как и любое другое чувство, она наш ориентир.

Человек, который не испытывает злость, которые её прячет, отрицает, рушит с ней контакт, не редко находит себя в запутавшемся положении.

Злость выгодно прятать и игнорировать лишь потому, что человек не знает как с ней обойтись, если обнаружит. Особенно, если ценности человека с насилием не связаны.

А если злость нельзя выразить в самой прямой, природной форме, то как еще тогда?

Если её нельзя направить на другого, мы направляем на себя. Если не на другого, если не на себя, то куда? Так она внутри нас и бродит, отключая прочие чувства впридачу.

Конструктивная работа со злостью имеет пару ключевых моментов. Её смысл и цель в том, чтобы отталкиваясь от того, что её вызвало, мы поступили себе на пользу. Что-то закончили, кому-то её обозначили.

Злость добавляет объема личности, если человек её в себе замечает и исследует. Злость способствует росту, если в последствии этого исследования, мы поступаем себе на пользу.

Злость взрослого также подразумевает отсутсвие бессмысленного конфликта и агрессии.

Давно прочитала фразу и снова на неё наткнулась:
«Анализ — это терапия, говорят нам. Это работа, работа над психикой, ответим мы.» Так пишет Жак Лакан.

Мне нравится то, что речь идет о работе. И так оно и есть. Все ещё не могу придумать, что может быть приятнее, чем работа над собой. Особенно, если в последствии, она не только облегчает путь, делая его более ясным. Но и дает возможность жить хотя бы немного глубже.

О том, что изменения не происходят быстро. Почему это нормально и как себя поддержать.

Изменения не происходят быстро.

Данность, приняв которую, мы поможем им произойти.

Вам тоже сложно продолжать двигаться, если результат не получен мгновенно? Это такая серьезная ловушка, в которую мы попадаем.

Хочется сразу, сейчас, быстро. И чем меньше у нас положительного опыта о завершении дел, тем труднее двигаться.

Хотеть получать удовольствие как можно быстрее — нормально. Но.

Мы обеспечиваем свое тело, душу, работаем, дружим, справляемся с трудностями, скучаем, мечтаем, сдаемся, влюбляемся, любим, болеем, не думаем, думаем, дружим, ничего не хотим делать, гуляем, лежим, готовим, убираемся, моемся, гуляем с собакой, причесываемся, курим, бросаем курить, куда-то стремимся, самокопаемся, учимся, сомневаемся, о чем-то грустим, что-то в себе и других не понимаем, не принимаем.

Где-то себе очень нравимся, где-то не очень, а может быть ненавидим, не замечаем, хотим быть счастливыми, ищем способы. Счастье испытываем. В общем, живем.

Жить жизнь не просто. Я даже половины из того, что мы с вами делаем не перечислила.

Жить жизнь, в которой ты еще и стараешься расти, быть лучше, знакомишься с собой, заботишься об отношениях, стремишься, решаешь трудности, разбираешься со своими душевными ссадинами, болячками, трещинами, стараешься добавить полезные привычки, найти свой путь, идти по нему — так это вообще никак не легкое. И тем более, совсем никак не быстрое.

Из окна своей жизни наблюдаем за вспышками, за крохотными точками жизней других. За яркими, счастливым, успешными.

И здорово если мы используем то, что видим чтобы свериться и спросить себя, надо ли нам и туда идти. Но мы ведь сравниваемся. При чем, с такой крохотной поверхностью, откуда только ранимся и спотыкаемся. Может быть даже падаем и сверху присыпаем себя землей.

Пожалуйста, не забывайте о том, что быть человеком — уже занятие и во многом достижение. Работа с собой и стремление в сторону душевного равновесия — ценное дело и большой вклад. Трудное, но очень в итоге приятно. Само по себе, в процессе.

Все обязательно будет. Оно уже есть и происходит. И за это стоит сказать себе спасибо в сейчас, а не в туманном однажды.

Про смысл мечты, нашу уникальность и их поиск

Трудность там, где мы не знаем, ради чего всё это. Всё это — жизнь. Ради чего — наша мечта.

Наша — подходящая именно для нас.

Она не может быть такой, как у другого до деталей. Если она совсем как у другого, то это уже не то чтобы мечта. Не то, чтобы наша.

Кажется ну очень очевидным, что каждый уникален. По крайней мере это то, к чему мы тщательно стремимся. Я не говорю о нарочитой игре в это. Речь идет про сухой факт. Есть один человек и нет такого-же другого. Что удивительно, учитывая наше с вами количество.

Мы ищем свою особенность и при этом ищем способы быть частью чего-то большего. Хотим быть очень собой и стремимся сливаться с другими. А если не сливаться, то хотя бы чувствовать общность за счет совпадений, интересов, внешнего вида.

Пожалуй, тут и происходит трудность в выборе мечты. Нам важно построить свой путь. Но идти в одиночку, либо не так и не туда, куда остальные — страшно. Отсюда может быть внутренняя путаница.

Где-то это про страх не соответствовать нормам общества, где-то или вместе, про страх разочаровать родителей. Бывает, что страшно отказываться от той картинки себя, что ты очень долго вырисовывал.

Еще труднее, в поиске своей мечты, от того, что путь к ней как правило не близкий. Во многом не известный и требующий поиска. Путь, вызывающий чувства, с которыми соприкасаться нет желания. Страх, тревога, небезопасность, отверженность, вина, стыд, боль, замешательство, отчаяние. Не редко начинать приходится с того, чтобы отыскать в себе чувства и научиться их распознавать, управлять ими, ориентироваться.

Мечта тесно связана с нашим о себе знанием. Искать её можно как раз через это, узнавая себя. Что не легко. Но точно того стоит. Потому что, мы живем один раз, в конце концов.

Да и вообще, откуда у нас с вами есть фантазии о том, что что-то должно быть легко?

Терапия — приобретение знаний о себе. Мы не узнаем что-то новое, скорее становимся способны, достаточно смелы разглядеть то, что уже существует.
Называя, присваивая себе то, что в нас уже есть — чувства, опыт, стремления, мы учимся принимать все больше и больше частей себя.

Собирается целостная картинка. К себе, своим стремлениям, чувствам, импульсам, появляется больше доверия. Они становятся более открытыми, не затуманенными. От чего мы становимся все более и более полноценно функционирующей личностью, которая доверяет в первую очередь себе. И, в первую очередь на себя может положиться. Мы становимся больше собой.

Так, мы больше не боимся, к примеру, своего гнева и можем его выражать там, где он уместен. Мы не боимся своих ценностей, а признаем и делаем выборы в связи с ними.
Нам становится легче адаптироваться под реальную, постоянно меняющуюся жизнь. Пропуская себя через этот опыт, живя настоящим моментом, становясь еще больше собой в связи с ним. Вместо того чтобы строить планы и рамки о том, какими должны быть мы, какими должна быть жизнь и всеми силами стараться это контролировать, пока на деле происходит что-то совсем другое и от нас не зависящее.

Человеку необходимо время, чтобы оформиться.

Начало двадцати лет потому такое болезненное, что человек проходит через корректировку, создание своего характера, привычек, личности. Проверяет то, что он придумал о взрослой жизни и себе. Часто разочаровывается, обнаружив что фантазия оказалась не правдой. И про себя, и про мир и про отношения.

Это очень больно, но абсолютно нормально. И там, после этого пути, ждет награда в виде некоего рода спокойствия. Такого, где ты знаешь кто ты и что ты. И, главное, что можешь на себя положиться.

Да и сам путь, пусть и бурлящая река и перепрыгивание через расщелины с кипящей лавой, сам этот путь — интересный. Он и есть жизнь. А не то, что мы себе о ней заранее придумали.

Про возвращение себя

Потеря себя обычно происходит незаметно. Раз и ты не свой. Жизнь идет, ты все больше выполняешь необходимые дела на автомате, апатия растет по организму, с утра рука тянется к телефону, в рилсах хочется потеряться, не хочется вставать, не хочется делать дальше то, что делал. Строишь план, он нравится, идешь по нему, а потом вот это. Ничего или почти ничего не хочется, любовь к жизни, к своей, вовлеченность, куда-то уходит.

Нередко это про потерю связи с собой, со своей сутью. Тревога, другие люди, усталость. Яркое событие, сильный стресс, что-то происходящее во вне, что забрало много внимания и переживаний. И ты с собой не в контакте.

Возвращаться к себе можно через тело и душу, вместе. Потому что мы целый, взаимосвязанный организм.

К телу возвращаются через движение, питание, заботу, уход. Забота и уход как две разных категории. Для каждого это, подходящее для возврата движение, различается. Его, их, стоит искать. Многим подходят самые простые упражнения из йоги, для растяжки, прогулки, танцы. Танцевать можно как Том Йорк в клипе Lotus Flower, как Флоренс Уэлч в Free, Дженифер Близ в фильме Flashdance или по любым своим референсам.


Возвращаться черед душу можно вспоминая свою суть. О том, что очень ваше. У меня там моменты из детства, подросткового возраста, из дома, с семьей, с моими мечтами, моей болью, радостью. Я вспоминаю все, в чем, как я чувствую, было много именно моей души, моих переживаний. Очень личное. Вспоминаю как я чувствовала себя в разные периоды, кем я себя чувствовала, куда и как шла. Любимые места, улочки, мост, рассветы весной из той комнаты, то, как я люблю кого-то, папу, друга, ту песню.

По идее, мы сильно фокусируемая на чем-то, что вызывает у нас чувства, переживания. То есть, так и происходит потеря — наши чувства ушли во вне и там остались. Отсюда и выходит, что возвращаться можно как раз через них, вызывая их (чувства) к себе.

Чтобы не сделали с тобой остальные, важно то, что с этим делаешь ты.

Дом

Дом это не люди и не место. Это люди, место и то, как в этом чувствуешь себя ты.
Очень важно то, как ты себя чувствуешь. Часто хотя бы чего-то одного из трех не хватает, а часто ничего и нет вообще.

Пожалуй, я лишь хочу сказать, что дом — понятие глубокое. И зря, если мы им пренебрегаем. Зря, если мы о нём не заботимся, не создаем себе его. Остаемся с теми где больно, живем там, где скукоживаемся, игнорируем собственный внутренний мир. Зря.

Не имея опыта, где дом — надежное, теплое место, можно долго не догадываться о том, насколько его важно себе обеспечить. Да и вообще о том, каким он может быть.

Дом детства здесь отдельное понятие. Пусть он и закладывает в нас не только представление о том, каким может быть дом, но и вообще, создает ощущение о том, на что мы можем расчитывать. Он, все-же, с течением времени, всё меньше и меньше может быть оправданием того, что ответственность за свое благо мы не берём.

С каждым годом, дом детства, стоит ли он на месте с родными, или без них, или ни его, ни их, с каждым годом, он из чего-то действительно физического всё больше становится духом, памятью, метафорой, воспоминанием. И его приходится отпустить. Отпустить, значит, создать новый. Такой, в котором чувствам будет место, где им будет спокойно, где нам будет хорошо.

Инструкция помощи себе в трудные моменты

Со временем проживать трудные, болезненные ситуации может становится легче, если у нас на такой случай есть инструкция. Для каждого она, как и положено, своя. При этом, есть ключевые моменты, которые в той или иной степени подойдут многим.

Я так сомневающиеся пишу потому что, что работает для одного, не подойдет для другого. Или, что сработало в один момент, не сработает в похожий. Тут определенности добавит умение прислушиваться к себе. Этот навык — номер раз и универсальный для такой инструкции. Он про умение различать свои эмоции, ориентироваться на них и регулировать. И про то, как у тебя налажен внутренний диалог. Как ты работаешь с тревожными, депрессивными, навязчивыми мыслями. Как взаимодействуешь с негативными установками. Как себя поддерживаешь.

Дальше, в стрессовые моменты, нам особенно важно поддерживать свое тело. Здоровый и продолжительный сон, полезное и заботливое питание, физическая активность. Не редко, в стрессе, в боли, теряется сон или сильно увеличивается, появляется тошнота, либо наоборот вырастает аппетит. Появляется нежелание двигаться или загонять себя. Вот тут важно знать о том, как ты можешь себе помочь эти три пункта выровнять. Что помогает тебе возвращать сон? Что помогает проживать и убирать тошноту, регулировать объемы и качество порций? Какой вид физической активности для тебя возможен даже когда ты вообще ничего не хочешь? Как ты можешь договориться с собой на него? Как можешь регулировать своё стремление к повышенной физической нагрузке? Главное и единое тут — стремление выровняться.

И это правда нормально, в ответ на стресс не спать или пересыпать. Полежать камнем или пробежать пяться тысяч километров. Главное, для движения вперед, помочь себе не застрять в таком способе справиться.

Действия, которые мы в трудные моменты совершаем, можно разделить на восстанавливающие и деструктивные. Одни помогают нам проживать случившиеся, двигаясь вперед. Другие скорее являются ответвлением от прямого пути, остановкой. Здесь главное, чтобы то, что мы делаем, чтобы себя поддержать, не создавало полную блокировку для чувствования и рефлексии. И важно, чтобы были именно два этих пункта.

Кому-то из нас важно получить больше поддержки от других, кому-то наоборот, закрыться и справиться в одиночку. Сколько бы ты поддержки из вне ты не получал, в итоге, только ты сможешь переварить весь объем своих чувств и опыта, за тебя другой никогда этого не сможет сделать. Не редко важна валидация, важно тепло, вовлеченность, взгляд со стороны. И это очень ценно. Но особенность жизненного опыта как раз в том и есть, что ты, в какой-то момент, встречаешься с ним один на один. И смотришь, что он приносит тебе и что ты из него можешь взять.

Давайте подытожим.

Инструкция для помощи себе в трудные моменты включает в себя:

• Навыки распознавания эмоций, эмоциональной саморегуляции
• Умение вести внутренний диалог и работу с не помогающими мыслями
• Знания и навыки для поддержания режима
• Забота о теле
• Умение выдерживать свои чувства и оставаться наедине со своим опытом
• Знания и умения о самоподдержке


Умение помогать себе по этой инструкции, это сначала исследование что в нее входит, а затем постепенное нарабатывание этих навыков. Важно принимать, что работа по такой инструкции не может быть идеально выполненной. Но со временем нам будет все легче и легче ей воспользоваться.

При этом, навряд ли реально, да и навряд ли нужно уметь обходиться с ней в совершенстве. Эти знания и навыки будут помогать двигаться вперед, но не помогут избежать чувственной стороны опыта.

И да, если все это узнавать и учиться уметь, жить в какой-то степени правда становится легче.

Проживание расставания может стать важным этапом становления личности. И нашего взросления. Через работу с болью, с её глубинными истоками, которые может вызывать чувство отверженности, одиночества, предательства, вины, разочарования.

Оно может стать поводом посмотреть вглубь себя, выработать новые навыки справляться с чувствами. Пересмотреть подход к жизни, цели, выбрать более свой путь. Пусть изначально это так и не воспринимается.