Поправка: это работает с человеком любого пола и гендера. Цитата из исследований, которые проводились исключительно с женщинами 👋

Имеет ли психолог право на ошибку?

Этот текст не индульгенция, не оправдание и не разрешение на ошибку. Он — уход от иллюзии, что кто-то может быть идеален. Принятие того факта, что ошибаются все. А значит, этот текст — возможность взглянуть на реальность открыто и поразмышлять о том, как с этой реальностью быть.

Сразу обозначу, что психологи, психотерапевты обязаны придерживаться этических стандартов и заботиться о благополучии своих клиентов. И хотя ошибки могут случаться, особенно в сложных ситуациях, психолог должен быть ответственным и стремиться к постоянному улучшению своей работы.

Я слышала множество историй о том, как психолог, психотерапевт, задевал чувства клиента. С самого начала практики имею ввиду, что и я для кого-то такой терапевт, но об этом не знаю.

Некоторые истории, слова терапевтов, просто глупые. Другие удивительно не щадящие. По мнению клиентов. Большинство услышанных мной историй объединяет одно — клиент после них ушел, не выясняя отношения. На что, конечно, у него полное право. Либо, старался выяснить, а специалист не брал не себя ответственность, переводил стрелки.

Важно не чтобы ошибки не было. Это невозможно. А то, как психолог себя в поведет.
Здорово, если он обладает высоким уровнем рефлексии и сам ошибку заметит, признает, сверится с вами. Замечательно, если он ошибку не заметит, но заметит что что-то с вами произошло и уточнит это. А может быть это и не будет ошибкой, но что-то произнесенное попадает в вашу ранку на душе.

В случае, если что-то в словах, действиях терапевта вас смутило, задело, ранило, но он не сделал такого замечания или предположения, вполне возможно ,что он этого и не заметил. Тут уже за клиентом выбор об этом сообщить.

Ведь настоящая психотерапевтическая работа начинается когда мы разговариваем о том, что происходит между нами, работаем над нашими отношениями. И обсуждать ошибки важная часть этого процесса. Ошибки, даже, прекрасный для работы над отношениями случай.


В заключение повторю, что ошибки неизбежны. Важно уметь их признавать, выражать искренние сожаления и разговаривать об этом. Еще, есть вероятность, что то, что для нас было ошибкой, на деле было чем-то схожим с тем, что нас и в обычной жизни ранит. А значит в обсуждении такого случая для нас, клиентов, может быть много пользы, которую мы заберем с собой.

Как психолог, я стремлюсь к росту и улучшению качества практики. Так что я за открытую обратную связь, где есть место для диалога, а значит и отношений.

Сепарация: процесс становления и саморазвития

Мне так не нравится это слово, никогда не нравилось. Но сам процесс замечательный.
Очень естественный, необходимый и даже, скорее, неминуемый. Он начинается вместе с родами и длится, пожалуй, до конца жизни.

Сепарация шире, чем наша независимость от родителей. Это процесс становления личности, развития способностей, талантов. Раскрытие нашей индивидуальности.

Он позволяет ребенку, человеку, раскрывать свою личность, находить место в обществе, развивая свои увлечения, интересы и цели. Так он становится уверенным в своих возможностях и растет.

Сам по себе процесс может проходить по разному. В идеальном случае, ему способствуют родители, помогая ребенку на этом пути. Не реже, а может и чаще, инициатором этого процесса становится ребенок, молодой взрослый. А бывает и так, что обе стороны к этому не готовы.

Если вдруг что-то в движении сепарации нарушается, то оно заодно и другое трогает. Другими словами, если процесс отделения родителя и ребенка в самостоятельных личностей не происходит, хотя по времени давно пора, это как минимум вызывает страдания.

Два уровня сепарации

Сепарация должна произойти на двух уровнях. Физически и эмоционально.
Завершенный процесс выглядит примерно так: человек живет отдельно, сам себя обеспечивает финансово и эмоционально. Опирается на себя в поисках собственных целей, интересов и их осуществлении. Слова родителей не имеют большого веса, не рушат его душу, не трогают самооценку и состояние. Проще говоря, от родителей зависимости нет.

Это не значит, что родители не могут поддерживать финансово или между вами не может быть дружбы. Главное, чтобы поддержка была свободной, не принуждающей, не манипуляцией. Чтобы в отношениях не было зависимости.

Сепарация — эмоциональная и финансовая независимость.

Личный опыт

В моем случае схема была такая: отдаление, снижение общения, самостоятельная работа с накопившимися за 20 лет чувствами, затем работа с этим чувствами в терапии. (Было больно и трудно.) Рефлексия на тему того, как те или иные обстоятельства, методы воспитания, особенности характера родителей, наши взаимоотношения, повлияли на мое формирование. Злость, обида, удивление. Дальше, понимание что и родители тоже в свое время формировались, понимание почему и как, от чего именно вот так. Сочувствие и параллельный уход обиды. Увеличение любви, нежности. Взаимодействие с позиции новых границ. Отстаивание этих границ.

Это все происходило не совсем по очереди, в основном вперемешку. Отстаивание границ началось в подростковом возрасте, там оно было бурным. А в последнем, взрослом варианте, стало спокойным, вроде «мне сейчас не подходит этот разговор», например.


Моя основная трудность заключалась в том, что моему папе было уже 80 лет. Сегодня ему 88. Когда я выбирала отдаление и устанавливала границы, параллельно я сталкивалась со страхом, что его уже не станет, прежде чем мы достигнем нового уровня близости в наших отношениях. При этом, я понимала, что продолжать жить по старым правилам для меня уже не работает и серьезно ограничивает моё личное развитие.

Плюс, всегда есть вариант поработать с чувствами к другому, даже когда его уже нет. Как бы это горько ни звучало. Да и честно, по-старому просто уже душило.

Если тема сепарации важна для вас, ставьте реакцию, комментарий, задавайте вопросы. Так я буду знать, что про это стоит продолжить. Например, рассказать о том, как это, когда к сепарации не готовы родители или сам человек. И в чем себе тут можно помочь.

Главным, как по мне, в любом процессе изменений всегда остается вопрос: для чего? И если для чего стоящее, то в этом можно находить опору.

Быть собой — что может быть дороже?

Жить жизнь — большой труд.

Мы почему-то не редко об этом забываем.

Забываем о том, что вообще это большой труд, заботиться о себе, искать путь, идти по нему, не знать где он, обращать внимание на тело, стричь постоянно волосы и ногти, двигаться, взаимодействовать, дружить, обманываться, отдыхать качественно и не очень, устоять перед соблазном, не устоять перед соблазном, проживать неудачу, расставание, смерть близкого, мало знакомого, факт собственной смертности. Невозможность помочь другому, насыщенный отпуск, каждодневное вставание с постели и новые, не прекращающиеся вызовы.

Быть наедине с собой, когда в голове по кругу не щадящие мысли,не иметь возможности накормить всех людей на планете и приютить каждое бездомное животное. Заниматься творчеством, принимать восхищение, принимать тишину. Видеть счастливых и успешных, сравниваться. Быть в том моменте жизни, где необходимости сравниваться уже нету, но там, где ты теперь больше честен с собой. Кормить себя, зарабатывать деньги, управлять или учиться управлять ими, невыспаться.

Быть уязвимым, не быть уязвимым. Ходить в терапию, не ходить в терапию. Любить родственников, учиться любить родственников, немочь их любить. Убираться дома, посмотреть фильм, который сильно тронет. Решиться поменять профессию, учиться новой. Оставлять все по-старому.

Учиться проживать чувства. Проживать чувства.

Еще раз, очень большой труд не уметь проживать чувства, большой труд учиться проживать чувства и тоже труд их проживать.

А это все, ведь очень маленькая часть. И да, не каждый сталкивается с полным списком, кому-то достается почти весь и за день, за неделю. И не совсем такой, другой, свой.

В общем, пожалуйста, не забывайте, что быть человеком, жить эту жизнь — сильный труд. Пусть даже не всегда и не каждый день это так ощущается. И если не ощущается, то это скорее всего следствие вашей колоссальной работы. А если жизнь чувствуется как бетонная плита или, к примеру, как вибрирующее и шатающееся словно желе пространство, значит прямо сейчас вы в активной фазе этого самого труда. И там и там, вы — молодец.

Про ответственность за чувства другого

Сегодня поразмышляем о том, в ответе ли мы за чувства другого и можем ли мы влиять на то, как другие к нам относятся.

На днях увидела эту картинку. Да, полная правда, жизнь другого человека глубже, больше и шире, чем мы видим. У каждого свой не простой путь и душа, которая это переживает.
Здорово об этом помнить и иметь это ввиду.

Мы все друг на друга влияем, даже если это и может быть незамеченным. Наверняка на вас, ваши переживания влияли другие люди и они об этом не в курсе? Так и вы, наверняка и тоже.

Может, проходя через что-то непростое, вы сталкивались с пренебрежением, грубостью, в повседневности, или от друга? И это попадало в вас сильнее, чем могло бы. Потому что вы были уязвимее, вам было тяжелее.

Или взять то, как мы можем отнестись у другому. К примеру, в очереди в аптеку за место начинает спор измученная бабуля. Она такая потому, что происходило с ней в жизни и потому, как она с этим справилась. Может быть у неё нет близких, а стоит она за лекарством которое еле может себе позволить. Представляя такую или подобную историю, меньше захочется ответить гадостями, да?

Но ведь невозможно всегда иметь это ввиду и рисовать самостоятельно в воображении тяжелый путь другого, или даже без этого, в ответ на агрессию и колкости, невозможно каждый раз испытать сочувствие. Просто потому, что другой этими своими защитами делает нам больно.

У нас ведь тоже свой путь и препятствия. В своем отношении к другому мы часто ориентируемся на то, как человек себя ведет. Если человек ведет себя агрессивно, если он защищаясь нападет, то откуда взяться вниманию и заботе в его сторону?

Возможно, если бы бабуля из очереди была в контакте со своей уязвимостью, если бы она умела быть настолько сильной, чтобы показывать слабость, она бы вместо раздражения и ядовитых слов сказала бы о том, что сильно устала и будет признательна если вы пропустите её. Тогда шансов на грубость в ответ было бы меньше. Потому что вы бы увидели, что у неё есть нежные чувства и её задача вам не вредить.

На место бабули можно поставить себя, чтобы пофантазировать о том, как мы своим поведением влияем на отношение в нашу сторону.

Мы можем учиться разглядывать в защитных реакциях других, то, что они прикрывают. Чтобы не множить конфликты и боль. Но ведь, это действительно трудно, самостоятельно стараться нарисовать себе в другом добро. Тем более, когда он атакует.

Да и вообще, мы ответственны не за чувства другого. У него может быть травма и искаженное восприятие событий. Мы ответственны за то, как себя с другим ведем. И наше друг к другу отношение в основном строится на взаимности. Мы колем, нас колят или отворачиваются. Мы с добром и нам добром отвечают, ну или тоже отворачиваются если оно не нужно.

Это все конечно глубже, шире и сложнее, в контексте каждого отдельного примера. Но в целом, работает примерно так.

В общем, хотя ответственность за чувства другого человека полностью не лежит на нас, наше поведение и отношение могут иметь большое значение и способствовать улучшению взаимодействия. И наоборот, демонстрируя уязвимость, мы можем влиять на то, как другой отнесется к нам.

Текст посвящаю Лере Ворник, врачу-психиатру и организаторке велосипедных гонок 💕
Лера со всех сторон старается дать себе осмысленный ответ на эту тему. И сильно возмущается когда слышит, что за чувства другого мы ответственности не несем. Особенно если это звучит от её коллег. Меня до теплоты в душе трогает эта её вовлеченность и человеческий подход в профессии.

Люблю открывать Круг Чтения Толстого на актуальной дате.

11 августа:

«У каждого человека есть глубина внутренней жизни, сущность которой нельзя сообщить другому. Иногда хочется передать это людям. Но тотчас же чувствуется, что передать это вполне другому человеку невозможно.
Потребность эта есть потребность общения с богом. Устанавливай это общение и не ищи другого.» Понятие Бога я всегда перевожу для себя в то, чем оно для меня является.

«Самое обычное и вредное заблуждение людей: думать, что чего-нибудь может мешать их свободе и благу.»


В общем, 11 августа про одиночество и то, что жизнь во многом от нас самих зависит. А дальше и раздел «Недельное чтение» с отрывкои Гюи де Мопассана, снова про одиночество. Мне понравилось. Советую.

С терапевтом можно говорить обо всем. Особенно, про чувства, которые возникают между вами.

Любовь или ненависть — спрятанные и унесенные из кабинета с собой, преступление против терапевтического процесса. Пусть и про первое и про второе говорить может быть очень не просто.

На сегодня, спустя почти два года вместе, кажется, я могу сказать ему все. Я знаю, что мы с этим справимся. Видимо потому, второй или третий месяц, я плачу на каждой нашей встрече. Такие мы совместно устроили отношения, что я не останавливаю себя, не стесняюсь слез. И чем дальше мы в этом, тем проще, естественнее они из меня льются.

Неужели я так несчастна, что каждую неделю плачу?
Нет. Не так.

Я не несчастна, я разморожена и свободна в чувствовании. Наедине и рядом с ним. Это дорогого стоит. И я за такую вот терапию, за такие в ней отношения, доверительные.

Один из моих запросов был про то, чтобы научиться жить без апатии. Апатия как реакция на большое количество чувств, процесс в котором они в тебе застревают, на душе становится тяжело и ты не чувствуешь, что хочешь и можешь двигаться. Ты равнодушен, но не спокоен, тебе тяжело и живешь будто на паузе. Я чувствительный человек, так что плакать, в моем случае — необходимость. После того, как это происходит, я возвращаюсь в движение, у меня есть пространство для реагирования на новое.

Вообще, в терапии с ним, которая работает потому что есть доверие, многое во мне и в моей жизни изменилось, изменилось в мою сторону, в лучшую.

Путь к таким отношениям, как раз через то, чтобы не уносить, называть. И через то, чтобы оба участника к этому были готовы.

Да, не каждый терапевт в целом ориентируется на работу над отношениями между вами. Не редко специалисты переворачивают это куда-то в сторону только вас, ну или родителей и в глубину не заходят. Для меня это все равно что смотреть в глаза и делать вид что перед тобой никого нету.

Если два человека разговаривают, если два человека говорят о личном, ну не может ничего не происходить между ними, человек так не устроен.

Человек имеет чувства, чувства реагируют на другого. Это настоящий и естественный процесс. Мы можем обидеться, разозлиться не терапевта, очароваться им, захотеть дружить, влюбиться, ненавидеть, презирать, доверять, переживать за его чувства, переживать о том, что он про нас подумает. Стремиться к его признанию, стремиться быть замеченным, хотеть на первое место среди других клиентов, возмущаться, чувствавать себя незамеченным, оскорбиться. Скучать по нему, не хотеть видеть, хотеть обняться, хотеть чтобы он/она был нашим партнером, испытывать к нему отвращение, не соглашаться, доверять. Все что угодно, допишите сюда любые желания, эмоции и чувства. Все что угодно мы можем в его сторону испытывать, кроме равнодушия.

*конечно все как и всегда, индивидуально. Если равнодушие вам свойственно, то и к терапевту оно будет. Но может ли так быть, спустя хотя бы полгода доверительно работы? Или, как только доверие вы вместе построите?

Про отношения с родителями, людьми и умение выдерживать реальность.

Учиться любить можно столько, сколько живешь.
Драгоценность жизни в том, что у тебя на нее есть время и чем его больше проходит, тем у тебя больше возможностей пройти через разные процессы взаимоотношений с собой, друзьями, родителями, детьми, карьерой, увлечениями, природой, едой, искусством.

Скоро мне 31 и самое ценное, что я приобрела к этому времени — отношения с людьми. Сколько себя помню, чтобы справиться с тем, что время уходит, ко дню рождения я писала выводы-уроки, которые вынесла. К 25 годам — 25 выводов. К 31 году — один.

Другое не будет иметь значения в настоящем смысле, пока ты не научишься быть в отношениях с родными и друзьями, сохранять и развивать их.

Это не значит совсем не разрывать отношения. Бывают случаи, в которых их не только бессмысленно, но и опасно продолжать. Хотя даже в таких случаях можно провести определенную работу в пользу своей души.

Из мира, где я видела себя интровертом, я попала в мир, где бесконечное множество замечательных людей. Из мира, где дальше своих проблем я не видела, в мир, где отношения ценность. Из точки, где мама с папой люди, не дававшие мне свободы, в которой я сильно нуждалась. В точку, где они — мои, единственные. Со своей судьбой, уязвимостью, нежностью, испытаниями — настоящие, родные.

Папа, которого я боялась, с которым постоянно должна была себя сдерживать. Чья форма поддержки и любви мне не совсем подходила, но я за нее хваталась. Папа, в разговоре с которым я взрывалась, который меня за это наказывал молчанием на дни и недели. Теперь тот же самый папа только и делает что говорит мне о любви. Папа, с которым мы обнимались на секунду, теперь выдерживает мои немного принудительные объятия и даже облокачивается спиной на мои колени, пока я сплю на кухне. Принудительные, потому что он с трудом выдерживает чувства, когда мы обнимаемся.

Наладить отношения с родителями можно, если прекратить требовать от них стать кем-то другим.

Это как раз то, что я сделала. Обиду за то, что меня не любили так, как мне нужно и фантазию о том, что родители могли бы и могут меня так любить поменяла на безусловную любовь со своей стороны. Безусловную в том плане, что мне достаточно того, что есть. И в том, что есть, я нахожу ценность. А не в чем-то придуманном.

По сути, это примирение с реальностью. И горевание. Вот и весь секрет.

Горевать важно о том, какого детства и каких отношений с родителями не было и никогда не будет.

Я уже делилась, что последние два-три месяца, почти на каждой встрече с терапевтом горько плачу. Горюю о том, как все было, о том, что этого уже не будет, о том, как все не было. О том, как есть сейчас и о том, что сейчас — ускользает. Не только про родителей, вообще про всё.

Годы в терапии чтобы научиться убирать защиту фантазий о себе, о других, о мире. Годы, чтобы уметь видеть жизнь и проходить через настоящее.

Терзания о том, что реальность не есть как в фантазиях меняются на возможность по-честному прикоснуться к себе, к родителям, к близким, к миру.

Это как если бы жить в радужном мыльном пузыре, оболочка которого не только искажает картину, но переодически непредвиденно лопается и тебя выбрасывает на острые скалы реального. После надувать новый и снова залезать в него. Затем, однажды перестать это делать. Поднять себя с этих скал и продолжить двигаться по суше, учиться по ней ходить. Двигаться иногда по серому, черному, но порой и ярко освещенному миру. Не быть вроде бы счастливым, на деле, беспомощным заложником радужной оболочки. Иметь больше возможности не разбиться так резко. Потому что ты теперь с этим всем в контакте.

В контакте с настоящим. По крайней мере более настоящим, чем твой придуманный мир.

Привет! Продублирую тут текст из вчерашних сторис, для тех, кто не сидит в инстаграм 🪷

Идеализация и обесценивание

Идеализация, а затем обесценивание другого могут происходит по очень разным причинам. Наверняка каждый хоть раз оказывался в ситуации, где быстро кем-то очаровался, а спустя время разочаровался.

Вообще, само по себе противопоставление разочарование=очарование уже несет в себе неплохой ответ о том, почему так происходит.

Про идеализацию, очарование
Нам, людям, свойственно очаровываться. Каждому в своей степени. Мир сильно строится на этой нашей способности. Это не хорошо и не плохо, оно просто есть. Очарование нам дарит радость, веру, мечту, чувство прекрасного. В нем нам видится другой в его лучших качествах и свете, а может даже и с чем-то не совсем что в нем есть.

Когда мы очарованы другим, то и себя отлично чувствуем. В зависимости от контекста. Если говорить о влюбленности и приятельстве, то в этом случае можем почувствовать себя не одиноко, ведь мы «встретили родственную душу». Очарование и чувства позволяют нам принять другого, по сути совершенно чужого и не знакомого человека, зайти с ним в близкий, интимный контакт, с кем-то контакт тела, с кем-то души, ну а если полезет, то всего сразу.

Очарование помогает моментальному сближению. В этой пелене чужой нам кажется своим.

Откуда, в таком случае, в нас это включается?

Откуда в нас включается очарование другим? Если оно приводит к ощущению единства, помогает передохнуть от одиночества. Что обо мне, очарованном, это может сказать?

Да, то, что мне одиноко. Очень сильно одиноко. Настолько, что потребность в другом велика. И чтобы скрасить себе путь сближения, в котором нужен труд и время, я помогаю себе очаровавшись. Не специально, конечно, бессознательно.

Ну а дальше все куда сложнее. Я про разочарование. В том, как мы это делаем, очень много информации о нашей боли и защитах.

Разочарование. Что мы испытываем когда другой исчезает.

Искренне сочувствую каждому, кто хоть однажды проживал молчаливое исчезновение того, с кем вы были близки. Чем меньше подобного опыта, да и вообще опыта, чем мы юннее, когда с этим сталкиваемся, тем больше вероятности, что примем это на свой счет. А что может быть больнее, чем чувствовать вину за отвержение? Да, конечно есть еще и другие страшные ситуации. Но эта причиняет боль по-своему, по-особому.

Может, от исчезновения другого у вас включится не вина, а что-нибудь ещё. Например чувства пустоты, растерянности, непонимания.

В общем, исчезновение говорит скорее о том, кто его устроил, чем о том, кто его проживает. Другое дело, если с вами так часто поступают, если это не редкость. Тогда можно посмотреть и на то, что такого есть в вашем поведении, в вашем способе быть в отношениях. И на то, как вы выбираете людей. Есть ли среди пропавших что-то общее. В общем, поле для работы тут широкое и интересное.

Механизм разочарования. Возможные причины
Вернемся к разочарованию.
Вы знаете, я заканчиваю магистратуру в психоанализе. В самом начале курса, когда ведущий частную практику преподаватель, представлял свой случай, мне сильно бросилось во внимание вот что.

«Надо быть острожным с клиентом, который тебя моментально превознес.» И дальше был представлен случай с человеком, который сначала восхищался терапевтом, а затем возненавидел. Стал отравлять ему жизнь жалобами в ассоциации, письмами с угрозами и попытками всячески очернить его репутацию.

Помните, кто убил Джона Леннона? Преданный его творчеству ещё со школы, фанат.

От любви до ненависти.
От очарования до разочарования.

Это вроде бы противопоставления. Но расположены они в одной плоскости.

Так может быть потому, что все в человеке полярно, все черно белое и нет в чувствах и мыслях равновесия.

А может быть и не во всем, а только в некоторых вопросах. По поводу любви, отношений. В силу раненности, силы психических защит и отсутствия самокритики, а значит и работы над собой.

Тот, кому свойственно часто очаровываться и разочаровываться, может жить в достаточно выдуманном, идеализированном мире. А может ещё не прошел все стадии сепарации с родителями и взросления. Возможно, он ждёт от других и от себя идеальности.

Либо ждёт от других, что они дадут ему то, чего он не может сам. А они не дают, потому что не знают, да и не должны.

Очарование часто граничит с радостью от того, что как нам кажется, мы наконец-то встретили ТОГО САМОГО, кто сейчас нам даст то, что мы не получили. Скорее всего не получили в детстве. А он, блин, не дает. (Повторю, потому что не должен). А мы злимся. И пока неспособные примириться с нереальность нашего желания, выбираем отказаться от человека, а нет от своей иллюзии. Вот и всё, прощай.

На тему очарования и разочарования говорить можно бесконечно. Я посмотрела лишь на часть причин. Надеюсь, вам было интересно и откликнулось. Если так, то модно поставить сердечко. Люблю их.

А в комментариях можно написать пришедшую вам мысль или задать вопрос. Постараюсь ответить раньше выходных ☺️

Про тридцать один год

На днях, перед сном, я закрыла глаза и ушла, куда хожу часто — в деревню.
Вспомнила день, лето, мне наверное, пять, а в крохотном лесочке рядом со старым домом земляника. Я собираю её очень маленькими, тонкими пальцами, стараюсь сохранить побольше в ладошке, чтобы много съесть разом, но особо не выходит. Земляника прямиком отправляется в рот.

Перед глазами, словно нарезка лучших в мире фильмов, проносятся моменты. Из разного времени, городов, стран. Вокруг семья, уже бывшие или нынешние друзья, вот я одна, вот на море, вот первая дискотека, лес в октябре. Москва, с кем-то целуюсь, гроза, летняя, а вот тут я с ним за руку. Тут мне разбили сердце, а тут я очень хочу сдать экзамен. Шоколадка растаяла, папа вернулся с продуктами, еще совсем крохотные котята, которые проживут с нами пятнадцать лет. Мутная, но очень любимая речка с соснами на берегу, тихое утро с книгой, которую чувствую. Лужи со снегом, я в школу, я в институт, темно, ненавижу это, но иду. По телевизору показали клип, я вижу впервые и буду любить эту группу еще десять лет, приеду на них а Берлин и Флоренцию. Вот я в Финляндии и над озером очень красивый туман. А это туманы в деревне, кукушка, сверчки, овод.

Там много, очень много.
Очень много моментов, через которые я прошла, прожила. Сложно, трудно представить, что это правда все было. Потому что было много, было ценно. И в каждом моменте чувства, в каждом моменте я. Столько людей, столько разговоров, страхов, трепета. Все это — моё. И оно правда было.

Вот так, перед сном, я испытала совсем новое для меня чувство. Это не ностальгия, не воспоминания. Куда больше. Я почувствовала свою жизнь, всю, все эти года. Если точнее, тридцать один.
Тридцать один прекрасный год. Пускай так часто и не кажется. Повторю, прекрасный, потому что мой. Мне это дано, подарено. С радостями и горестями. Про многое меня не спрашивают и взрослая жизнь идет совсем не так, как я представляла. Но, как же здорово, что она идет, есть и была.

Я бы не поменяла её на другую или чужую. И я совсем не знаю что меня там, впереди ждет. Пусть что-то себе и рисую, пусть и стремлюсь в определенные точки. Но прямо сейчас мне с этим незнанием окей. Этот тридцать один год уже большой подарок, с испытаниями вместе.

Этот 31 год у меня есть мама и папа. 26 лет была Ба. 23 года у меня есть брат. 29 лет рядом сестра. Три года у меня был брат. И так дальше, от одного вечера до многих лет, кто-то был, кто-то есть. И я всей душой за это благодарна. Жизни за такие её подарки. Людям, за то, что меня любят, принимают, терпят, вдохновляют, веселят, поддерживают, уходят, отвращают, злят, удивляют, трогают за душу. Словами, поступками, творчеством, существованием.

День рождения иногда очень грустный день, иногда неожиданно теплый. И он точно, совсем всегда, про повод остановиться и посмотреть на то, кто я, где и что у меня есть.

Жизнь, я тебя люблю.
Спасибо.

А если снова про это чувство, с воспоминаниями. Это как оказаться летом в деревне, ночью. Лечь на что-то мягкое, теплое и посмотреть на небо. Смотреть на него ровно до тех пор, пока не почувствуешь насколько ты маленький, а затем, что и ты часть вот этого прекрасного что есть там и тут, ужасного и грустного, что есть там и тут. И словно ты можешь взять, после этого, все звезды что увидишь в охапку, а они в ответ тебя потрогают светом за душу.

На добро отвечай добром. А на зло чем?

На днях я пришла к терапевту и рассказала случай, в котором повела себя не так красиво, как хотела бы.

Человек своим поступком тронул мои чувства, обидел и получил от меня в ответ. Не сильно, но и ничего хорошего. Мой идеальный вариант случившегося: если бы его слова и поступок меня не коснулись и я бы не стала так реагировать, да и вообще.

— Катя, а по-моему ты все верно сделала. Этот человек с тобой не посчитался и получил то, на что заработал. Мой преподаватель всегда говорил: на добро отвечай добром, а на зло по справедливости.

Тема наших дней — стремление к осознанности, к экологичности общения. Стремление быть мягче, аккуратнее, добрее.

Но, важно не путать это с равнодушием. И важно не путать это с ситуациями, где ты даешь себя в обиду. Уважать другого и не уходить в конфликт одно. Давать по себе пройтись — другое.

Что думаете, согласны? :)

Про управление гневом и чувство спокойствия

Смысл управления гневом не только в том, чтобы минимизировать сожаления, которые последуют за поступками. Смысл в том, что люди, которыми управляет гнев, несчастны. У них редко есть чувство спокойствия. Они сами мешают своему пути к целям, развитию, отношениям.

Когда мы ощущаем, что раздражение нарастает, важно это заметить и найти выход из ситуации, в прямом смысле. Если мы испытываем гнев, нам не обязательно оставаться рядом с источником. Мы имеем право встать и уйти.

Мы имеем право выбирать чувство спокойствия. Вместо борьбы с тем, что вызывает тяжелые чувства. Но при этом, не игнорировать чувство гнева, злости.

Спокойствие — состояние, в котором нами не управляют эмоции. В нем мы являемся лучшей из возможных версий себя. Спокойствие — есть счастье.

В ситуации напряжения, которая сулит проявлением гнева, потерей контроля над собой, можно постараться спросить себя, что дороже:
— чувство спокойствия, или борьба? В каком состоянии мне больше по-душе?

Гнев, злость, имеют важную роль, как и каждое из чувств. Их важно замечать, на них важно ориентироваться. Исследовать, от чего они возникли. Прислушиваться к ним, но не руководствоваться.

«Я гневаюсь потому, что этот человек стоит у меня на ноге. За это я хочу хорошенько ему вмазать. Но так же, я просто могу уйти. И в комфортной обстановке подумать о том, как вышло, что он встал мне на ногу.»

Чувство спокойствия как ориентир счастья. Чувство злости и гнева как ориентир противоположного.

Факт, который вам нужно узнать в это воскресенье.

Уинстон Черчиль занялся живописью чтобы работать со стрессом. За жизнь он нарисовал 550 картин. Он руководствовался советом знакомого художника: не думать много, пока творишь.

Его никогда не пугала и не сбивала с толку нехватка навыков и знаний в этой области(думаю, так и надо, если стремишься к удовольствию). Только этим можно объяснить мышь, которую он добавил на полотно Рубенса, которое висело в его резиденции.

Самое смешное и вдохновляющее что я слышала за неделю 🫠😀 Хорошего вам дня.

О важности делиться чувствами

То, что кажется нам наиболее личным, может быть отнесено ко многим или к каждому.

Чувства, которые кажутся нам наиболее сложными, в которых мы наиболее уязвимы и вроде бы недоступны для того, чтобы кто-то их понял, как раз такие чувства, находят наибольший отклик у других.

Когда нам кажется, что только мы переживаем «это», весь мир становится чужим. А мы в нем очень одинокими.

Одиночество как состояние полезно. Как чувство — разрушительно, удушающе. Одно дело его принимать, проживать и через него проходить. Другое — застревать, цепляться.

Оставаться в чувстве одиночества, падать по нему вниз, как раз и помогает мысль, ощущение, что в своем переживании ты один.

За почти три года работы, я пока ни разу не услышала чего-то такого, чему не нашла отклик в себе или ком-то мне известном.

Мы с вами куда больше похожи, чем привыкли думать.

Если бы боль могла по-честному с нами поговорить.


Боль — живой организм, который расположился в удобной ему части твоего внутреннего пространства. Неосязаемая опухоль. Это может быть кусочек у сердца, другие части разбросаны по телу, они стараются спрятаться, чтобы ты их не нашел и не удалил. Им важно оставаться внутри тебя. Живое стремиться жить. Тем более, в случае с болью, у неё очень много аргументов для того, чтобы остаться. Для того, чтобы ты выбирал её оставлять.

Ей нельзя наружу, тем более, если не на кого-то. При попадании в воздух, на неодушевленные предметы (бумагу, заметки телефона, полотно, боксерскую грушу) или в открытое пространство, она перестает быть собой. Что-то от неё остается, но от соприкосновения с неживым, она погибает. Ей очень нужно живое, чтобы продолжать свой рост. «Пожалуйста, выплесни меня вот на этого человека, так всем будет лучше», — уговаривает, словно сама и не знает, что лжет. Ведь после из тебя она не только никуда не уйдет, но и возможно подпирается стыдом, чувством вины. Боль вообще много лжет, такой у нее способ сохраняться. Если бы она могла быть честной, то не выжила.

Потому что, будь боль честна, она сказала бы что-то такое:

«Слушай, нас с тобой правда очень сильно тогда обидели/травмировали. И если честно, я очень сильно хочу остаться по многим причинам. Вроде бы первая — чтобы тебя защитить от подобного. Но я знаю, что прямо подобного еще раз не будет. Что-то новое, скорее всего. Но с этим новым тебе куда легче будет справиться, если ты отпустишь моменты из прошлого, за которые я предлагаю держаться. Тем более, если сделаешь из них выводы, о себе что-то узнаешь, на что опираться, с чем быть нежнее.

Я же вижу, что тебе на самом деле только хуже от того, что ты меня слушаешься. Да, отец у тебя тот еще персонаж конечно. Но что, неужели ты теперь из-за него будешь другим и себе вредить? Да, несправедливо, я очень согласна. Тебе действительно не повезло. Но давай, пожалуйста, поищем новые способы справляться с жизнью, в старых тебе уже очень тесно, об этом говорит то, что ты страдаешь.

Ты хорошо меня знаешь, я бы с радостью внутри тебя осталась. Кроме тебя у меня никого нет. Так я устроена. Да, ты усердно делился мной с другими, причинял меня им в том числе. Только там, у других, другая природа, почва, обстоятельства. Так что боли, которые в них живут, мной могли только подпитаться, но собой я чужую не заменю. Мы свои у каждого.

Друг, если ты научишься ориентироваться на чувства вроде радости, интереса, спокойствия, мы и правда будем проводить с тобой куда меньше времени. И, особенно по-началу. Тебе без меня будет не только словно пусто и скучно. Ты будешь удивляться тому, что и ты будто другой. В какой-то степени ты и правда будешь другим, но все еще собой, своей счастливой версией.

Все не так просто, отказаться от меня за раз или раз и насовсем не получится. Для начала поставить ориентир, придумай мне замещение. Что ты хочешь видеть на месте меня? Как себя чувствовать? На что направлять энергию? Это будет не просто, но очень интересный, глубокий путь. Путь роста.

Я бы пожелала тебе в этом терпения. И в этом тебе правда может помочь другой. Посмотри на своих друзей, близких. К кому из них ты можешь обратиться за поддержкой? Не за просьбой спасти, а именно за поддержкой. Кто может быть рядом, пока ты растешь? Пока ты самостоятельно проживаешь меня.

Этот кто-то не должен тебя держать, чему-то учить. Ты это все должен себе сам. Да, трудно. Еще, на твоем личном пути, конечно может помочь психотерапевт, психолог.

В общем. Люблю тебя очень, потому что без тебя не будет меня. Но знаешь, как говорили стены в соц.сети нашего детства? «Если любишь, то отпусти».

Для человека с травмой другой не совсем или совсем не существует.

Другой в таком случае — пространство для проекций, способ находить подтверждения своему болезненному опыту.

Отношения подсвечивают в нас болевые точки. Отношения могут работать, когда мы знаем про эти точки и умеем отделять их от человека, который сейчас перед нами.

Взросление — принятие своего травматичного опыта и способность его выдерживать, не вредя другому.

Один из компонентов депрессии — ориентация на прошлое.

«Мое прошлое контролирует меня», «Это все из-за моих травм в прошлом», «Это из-за, что мои родители сделали со мной», «Это потому, что что-то случилось со мной в детстве, в прошлом».

Люди с депрессией руминируют (если термин незнакомый, но текст отзывается, почитайте определение) о прошлом, они так же используют прошлое как референс. С помощью прошлого они предсказывают своё будущее.

Они говорят вещи вроде: Я никогда не буду счастливым? — Почему нет? — Потому что я никогда не был. У меня никогда не будет хорошей работы — почему? — потому что никогда не было. У меня никогда не будет счастливым отношений — Почему? — Потому что у меня их никогда не было.

Самое популярное «Я никогда не буду счастливым, пока мои родители, не буду относиться ко мне лучше, чем так, как относились ко мне в детстве» (в видео зал смеется в ответ на эти слова, думаю, люди смеются узнавая себя)

До тех пор, пока кто-то оказывается в этом круге, он никуда не продвинется.

Поэтому важно помнить, что какая бы у тебя ни была история, ты больше, чем она. Ты больше, чем твоя история. Ты больше, чем слова о тебе другого человека, больше, чем твоя работа, чем твоя должность, социальный статус. Больше, чем твой доход. Больше, чем размеры твоего тела. Больше, чем количество лайков под твоим постом.

Это всё не имеет такого большого значения, как мы иногда вкладываем. Это всё не может быть основой для определения личности.

Важно понимать, что ты, к примеру, пережил насилие. Но дальше опасный момент, в определении себя и своего будущего через не меняемый опыт прошлого.

Жизнь непредсказуема. Так что, даже и смысла мало в том, чтобы стараться прочитать будущее, тем более, с опорой на травму из закончившегося прошлого. И учитывая то, что жизнь непредсказуема, в жизни нет гарантий, никаких.

При этом, мы можем совершать действия, которые с большей вероятностью приведут нас туда, где мы хотим быть. Чем чтение будущего с помощью прошлого.

Частично текст взят из лекции Доктора М.Япко (How to recover from depression — Dr Michael Yapko). Я уже рассказывала про неё несколько раз, советую