Про новый временный дом

У меня были классные планы на лето, снова вставать с рассветом, сидеть на горе, пить кофе, гулять по горе, бегать. Мне очень хорошо в этой тишине и отдаленности.

Эта квартира была временным, затем началась война и она нас приютила. Три месяца превратились в полтора года. Временное решение - во временный дом.

Я очень устала переезжать, привыкаю к месту, а тут надо собраться и уехать, насовсем. Вроде одна отдельная жизнь получается и таких вместе много. Но пару лет уже тянет жить только одну.

Мы тут жили вдвоем, затем вчетвером и с собакой. Затем втроем и с собакой. Затем я одна.

Одной было так очень здорово. Хотя вечерами несколько раз становилось жутко, воображение, как в детстве ночью в длинном коридоре папиной квартиры. На темноте легко нарисовать что-то и сильно этого бояться.

Одной было здорово. Жить вообще здорово либо с очень любимыми людьми, либо в одиночку. Еду жить с любимыми. И рисую себе то, что это должно быть за место, в которое я поеду уже одна, на долго. Хотя бы на пару лет, пожалуйста.

Дом на горе номер два. Переезд номер 9.

Вообще, эти полтора года, с рассветом в окно, были очень счастливыми из-за этого. Сами полтора года разные, но я всегда знала что проснусь и увижу рассвет. В окно или из леса. Утренний лес. И птицы. Площадка в виде улитки, читать там после обеда или делать заметки до завтрака. Не знаю как жила раньше в городе. И уезжаю туда с сильной печалью. Но так просто надо. И там любимые люди. И булочная за углом любимая.

Жизнь конечно интересно проводить делая выборы в ту сторону, где ты счастлив. Но в последние годы было так много изменений и выборов, что хочется уже просто чтобы их делать было не нужно. И чтобы где-то можно было задержаться, остаться.

С клиентами, которые переезжали в срочном порядке в новые страны мы обсуждали вопрос дома. Теперь я задаю его себе. Что для меня дом, в условиях, где физический может в любой момент пропасть?

Дом это книги, музыка в моем телефоне, люди-друзья, мои любимые кружки и стол, который я купила в икее четыре дома назад. А еще дом это текст.

Привет мои хорошие.

Мои хорошие — потому что я скучала и рада, что я здесь. И что вы тоже.

Последний месяц делиться чем-то было трудно, невозможно. Я чувствовала себя сильно уязвимо, пока со мной происходило много хорошего, глубокого, доброго и ранящего.

Сегодня на встрече с терапевтом я плакала, как, вроде бы, никогда. В жизни, конечно, плакала, но не при нем и не в терапии. Слезы катились обо всем, что происходило и что продолжило жить внутри. Оно там жило, бродило, множилось и тяжелело. Раньше, в ответ на множество ярких событий, которые я не успела переварить, я включала апатию. Не нарочно конечно, защитным механизмом, следствием. Мне не нравилось что мной руководят механизмы. Но стоило им включиться, казалось, что только так быть и должно. Интересно, сколько месяцев, а может быть и лет жизни прошли меня мимо, пока я была в этой защите?

Вот и теперь я наблюдала, как в неё падаю. А в ней — как дома. Знакомо, а потому даже приятно. Хотя, состояние это мучительно. Вроде апатия, а вроде пустота и острое одиночество. Я вглядывалась в эти чувства, но смотреть в них так трудно, так больно, что заканчивалось все смотрением в экраны. Телефон, сериалы. И полное к себе безразличие. И крайне острая важность того, что во вне. Важность других, которая ранит. В общем, вот я и молчала. Так о себе заботилась. Жаль только, что такая забота похожа скорее на родителя, который не ведет ребенка к зубному, на прививку, потому что маленькому страшно.

В общем, сегодня я честно плакала, такими слезами которые чувствуешь щекой, они с весом.
Он предлагал мне не винить себя; он мне сочувствовал; он со мной спорил; был рядом. И все это важно. Но больше всего важно я почувствовала в конце. Когда он сказал мне спасибо. Там было за что, не могу быть подробной.

И удивительно выходит, что мы можем быть про глубокие вещи. А в итоге самое теплое тут — спасибо.

В спасибо я чувствую, что он меня видит. В спасибо я сделала что-то, от чего ему хорошо. Другому, который мне дорог.
Спасибо тут, мне, как теплое и близкое объятие. Прикосновение к душащему состоянию. Спасибо прикасается к этой моей оболочке апатии и она тут же оказывается, хрупкая, сыпется. Как если бы была из пыльцы. И кажется что она прочная, серая, а я сижу под ней как персонажи Кинга, под куполом.

Спасибо трогает, а она, оказывается, из пыльцы. Под серостью светится блестками.
Она ложится вокруг меня пылью. Осталось только убраться и можно дальше, снова жить.

Про кризисы и самобичевание

Жизнь — ценный подарок, о котором нас не спросили.

Нас не спросили где мы хотим появится, у кого, как выглядеть и с чем сталкиваться. И многое в этом подарке от нас совсем не зависит.

Не справляться тоже часть процесса. Не понимать что делать и куда двигаться. Кризис как реакция на то, что старый план для изменившихся нас не работает. И естественный поиск нового, который выглядит отсутствием движения.

Но если приглядеться, если прислушаться, то даже в нежелании вставать с постели есть ответы. В пустоте, темноте, апатии — тоже. В камне на душе, в тяжести тела, в слезах и их отсутствии. Возможно, кризис это так тяжело не потому, что мы пока без ответов. А потому, что мы очень любим и хотим поскорее жить. Хотим двигаться, делать, чувствовать радость. Мы это очень любим и нам трудно, когда это на паузе.

Пауза необходима, чтобы движение, которое обязательно снова будет, вело нас в ту сторону, которая теперь, поменявшимся нам, больше подходит. И это нормально, не всегда двигаться. Нормально замереть, пока ты не ответил куда тебе теперь надо.

Понимаю, очень хочется в светлое, легкое, активное. Но жизнь она про то, что из неё не выкинешь трудностей, не потеряв и радостей. Всё или ничего. Только так.

Когда мы на паузе, мы нуждаемся в поддержке, заботе, нежности. При этом, желание поскорее уже оказаться в движении включает противоположный этому голос. Словно самобичевание кому-то когда-то было полезным.

Помочь себе справиться можно, если вместо борьбы, обиды, боли в ответ на то, что говорит этот голос, постараться разглядеть что за его словами спрятано. Скорее всего там много уязвимости, страха, одиночества. Он нападает потому, что защищается. Но нужно ли ему все это, если цель у вас с ним общая?

Мы ранимся в отношениях. Мы лечимся в отношениях.
Личная история про доверительный контакт клиента и терапевта.

27/06/23

В мой день рождения мы виделись. Теперь мы виделись и в твой. Мне исполнилось тридцать, тебе 56. Мы вместе полтора года, а кажется, больше. Так, словно если бы мы были парой счастливых друг с другом людей. Мы видимся раз в неделю, почти что без пропусков. Я бы хотела и чаще, но так даже лучше.

Драгоценные 50 минут, начинаются в 9:01 или 9:02, потому что я всегда опаздываю. Иногда опаздываешь ты, но намного реже.
Дважды мы приходили друг другу на помощь. Когда ты назначил меня и другую клиентку на одно время, я онлайн, она вживую, у вас зима. Я уступила. Затем когда я записала свою на одно время с тобой, ты все понял.

Странно, что я пишу на ты. Когда общаемся, ты это вы. Но может быть теперь, после сегодня, это между нами и навсегда, везде станет ты.

Контакт терапевта с клиентом — центральный лечащий материал. По очень простой причине. Наполненность и счастье человека зависит от качества контакта с окружающими, от его полутонов, тепла и глубины. Раны тоже появляются в контакте с другими. Через других мы учимся видеть себя, пока совсем маленькие. И, будем честными, в той или иной степени продолжаем это делать когда вырастаем. Важность взгляда других видоизменяется, но не исчезает. Потребность в контакте никуда насовсем не уходит, даже если сильно приглушается травмами.

Мы ранимся в отношениях. Мы лечимся в отношениях.

Каждый вид и подвид психотерапии существует только потому, что он находит своих специалистов и клиентов. То, как работаешь ты, очень подходит тебе. И очень подходит мне. Я учусь работать так, как это делаешь ты, но пропуская через себя. Мне нравится честность, открытость.

Когда клиент говорит терапевту о том, что не чувствует его искренности, у терапевта есть два варианта. Начать исследовать что же это для клиента значит, как он это видит, для чего ему нужна тут искренность и в чем она может проявляться. Или смело принимает переживание клиента, отвечая на него как раз через это качество. Признаваясь, что сегодня и правда контакт не такой близкий, что не хотел ранить его чувства, что был чем-то напуган и так далее, искренне. В первом варианте, он не имеет решительности, хотя он и не обязан, на подлинную встречу. Во втором эта встреча происходит. Какая разница от чего я хочу искренности, если в её отсутствии попросту не могу доверится?

У нас совпадают взгляды на искренность, вот в чем тут дело.

Есть родной человек, которого мне очень трудно любить. При этом, необходимо. Удивительно, но люди с меньшей значимостью занимали в разы больше пространства на моей терапии, чем он. А может быть и она. Последние месяцы я подходила к теме наших отношений, знала, что очень пора, но не помогала дойти до сути. Терапевт уважал такое мое решение.

Моя основная проблема в том, что большую часть жизни мне было горько за этого близкого. То, что ощущалось как стыд, скрывало в себе желание его защитить от других, которые его видят. Этот близкий, которого я всем сердцем люблю, словно делает все от него возможное, чтобы отвернуть от себя тех, кто рядом. К нему или к ней, очень больно приблизиться, еле выносимо быть близко. И я на неё или на него, за это очень злюсь. Я злюсь и эта моя злость выходит наружу, на этого человека при каждом неудобном, подходящем случае.

— Выходит, ты злишься на себя? - отметил терапевт после моего рассказа
— Хм.. - обычно, когда вопрос сложный, я выбираю молчать и нащупывать какие чувства вызывает во мне вопрос. Равнодушие? Возмущение? Несогласие? Горечь? Боль? — Не знаю, не знаю. За что мне тут на себя злиться? Это ведь все она/он
— Ну за то, что испытываешь отвращение. Злишься на себя, за своё же чувство.
— А как это отменяет то, что не него/неё я тоже злюсь? - молчу, — Плюс потому что человек вызывает во мне чувство, за которое я злюсь на себя
Психотерапевт аккуратно улыбается.
— Знаешь, отвращение очень естественно в ситуации, которую ты описываешь. Но, может, тебе бы не хотелось, чтобы оно у тебя было
— Да, мне бы и правда не хотелось его чувствовать.

Это же мой близкий человек. Словно, если я испытываю отвращение, то это я не справляюсь. Словно этим своим чувством наношу вред ему/ей.
— Ты бы не хотела нанести ей/ему вред?
— Конечно нет. Я хочу только защищать, от других.

Дальше, пока для меня слишком лично. Но думаю вы поймете без деталей суть.

Терапевт поделился со мной очень похожей личной историей и рассказал как с ней справлялся. А затем показал мне силу того, о ком я говорю. Силу, которую я не видела. И с этой силой словно ушла моя потребность защищать, она стала ближе к заботе. Я все еще не просто себя чувствую по отношению к моей истории, многолетние чувства не меняются и не уходят за раз. Пусть это был далеко и не первый. Но такой искренней первый.

Когда я заметила, что злюсь на себя, что-то сильно поменялось. Когда он заметил, что злюсь я на себя за очень естественное чувство. Он помог мне это разглядеть и разрешить.

Вот так, за пару минут, черствеющий и закрытый, сильно вечно болящий кусок моей души, стал легче, чище.

Чтобы эти пару минут стали возможны, мы вкладывались в наши отношения с двух сторон, полтора года.

Мы с психотерапевтом забавно встретились. По моему плану он должен был стать одним из многих, к которым я схожу на разовые встречи, чтобы посмотреть на то, какими они/мы бывают. В целом, я ему так и сказала, записываясь. Он ответил, что на одну не согласен, так как во встречи вкладывается и нужно минимум пять. В общем, так с ним и видимся полтора года. И ни к кому другому я уже не пошла.

Немного позже, когда мы уже пару месяцев работали, он сказал, что моя честно про разовые посещения его тронула, зацепила. Другими словами, понравилась. Дальше он уже сделал что-то для того, чтобы наш контакт случился. Я как обычно немного идеализировала. На первой или второй встрече он поделился, что ему очень понравилось в Барселоне. «Это точно мэтч!» — подумала я;

— А что вам больше всего тут понравилось?, - ждала что он сейчас назовет мою любимую гору Тибидабо, а может быть район Сан Герваси.
— Мне больше всего понравились танцующие фонтаны!
(То, что мне больше всего тут не нравится, не считая грязного Раваля, узких улочек пропитанных запахом собачей мочи и воришек. В целом, это все один район) Но ничего, я подумала, что так даже лучше. Хорошо, что ему не нравится то, что и мне. Это более реально.


Сегодня утром, перед встречей, вспоминала нашу ссору. Думала «как же здорово, что мы тогда поссорились». Есть в этом что-то настоящее и меньше напряжения. Это честно. Мы равны.

На встрече, между словом, он сам про это вспомнил. Слово за слово и затем сказал:

— Для меня имеют большую ценность встречи с клиентами, с которым мы работаем больше года, - немного смущаясь и держась за уверенность.
— Да скажите уже напрямую, что не с «клиентами», а со мной, - я улыбалась и искренне чувствовала, что это правда так. И волновалась от того, что это сказала.
Он сделал паузу в пару секунд:
— С тобой, Катя, в первую очередь.
— Так, ну вы же знаете что я только рада это слышать! Давите не мои нарциссические штуки.
— Я не давлю. Это и правда так, - тут он уже не держался за уверенность, он таким был, шутки кончились. Это было в конце встречи.

В общем, с днём рождения, спасибо что вы, а может быть уже и ты, есть 💗

Поправка: это работает с человеком любого пола и гендера. Цитата из исследований, которые проводились исключительно с женщинами 👋

Имеет ли психолог право на ошибку?

Этот текст не индульгенция, не оправдание и не разрешение на ошибку. Он — уход от иллюзии, что кто-то может быть идеален. Принятие того факта, что ошибаются все. А значит, этот текст — возможность взглянуть на реальность открыто и поразмышлять о том, как с этой реальностью быть.

Сразу обозначу, что психологи, психотерапевты обязаны придерживаться этических стандартов и заботиться о благополучии своих клиентов. И хотя ошибки могут случаться, особенно в сложных ситуациях, психолог должен быть ответственным и стремиться к постоянному улучшению своей работы.

Я слышала множество историй о том, как психолог, психотерапевт, задевал чувства клиента. С самого начала практики имею ввиду, что и я для кого-то такой терапевт, но об этом не знаю.

Некоторые истории, слова терапевтов, просто глупые. Другие удивительно не щадящие. По мнению клиентов. Большинство услышанных мной историй объединяет одно — клиент после них ушел, не выясняя отношения. На что, конечно, у него полное право. Либо, старался выяснить, а специалист не брал не себя ответственность, переводил стрелки.

Важно не чтобы ошибки не было. Это невозможно. А то, как психолог себя в поведет.
Здорово, если он обладает высоким уровнем рефлексии и сам ошибку заметит, признает, сверится с вами. Замечательно, если он ошибку не заметит, но заметит что что-то с вами произошло и уточнит это. А может быть это и не будет ошибкой, но что-то произнесенное попадает в вашу ранку на душе.

В случае, если что-то в словах, действиях терапевта вас смутило, задело, ранило, но он не сделал такого замечания или предположения, вполне возможно ,что он этого и не заметил. Тут уже за клиентом выбор об этом сообщить.

Ведь настоящая психотерапевтическая работа начинается когда мы разговариваем о том, что происходит между нами, работаем над нашими отношениями. И обсуждать ошибки важная часть этого процесса. Ошибки, даже, прекрасный для работы над отношениями случай.


В заключение повторю, что ошибки неизбежны. Важно уметь их признавать, выражать искренние сожаления и разговаривать об этом. Еще, есть вероятность, что то, что для нас было ошибкой, на деле было чем-то схожим с тем, что нас и в обычной жизни ранит. А значит в обсуждении такого случая для нас, клиентов, может быть много пользы, которую мы заберем с собой.

Как психолог, я стремлюсь к росту и улучшению качества практики. Так что я за открытую обратную связь, где есть место для диалога, а значит и отношений.

Сепарация: процесс становления и саморазвития

Мне так не нравится это слово, никогда не нравилось. Но сам процесс замечательный.
Очень естественный, необходимый и даже, скорее, неминуемый. Он начинается вместе с родами и длится, пожалуй, до конца жизни.

Сепарация шире, чем наша независимость от родителей. Это процесс становления личности, развития способностей, талантов. Раскрытие нашей индивидуальности.

Он позволяет ребенку, человеку, раскрывать свою личность, находить место в обществе, развивая свои увлечения, интересы и цели. Так он становится уверенным в своих возможностях и растет.

Сам по себе процесс может проходить по разному. В идеальном случае, ему способствуют родители, помогая ребенку на этом пути. Не реже, а может и чаще, инициатором этого процесса становится ребенок, молодой взрослый. А бывает и так, что обе стороны к этому не готовы.

Если вдруг что-то в движении сепарации нарушается, то оно заодно и другое трогает. Другими словами, если процесс отделения родителя и ребенка в самостоятельных личностей не происходит, хотя по времени давно пора, это как минимум вызывает страдания.

Два уровня сепарации

Сепарация должна произойти на двух уровнях. Физически и эмоционально.
Завершенный процесс выглядит примерно так: человек живет отдельно, сам себя обеспечивает финансово и эмоционально. Опирается на себя в поисках собственных целей, интересов и их осуществлении. Слова родителей не имеют большого веса, не рушат его душу, не трогают самооценку и состояние. Проще говоря, от родителей зависимости нет.

Это не значит, что родители не могут поддерживать финансово или между вами не может быть дружбы. Главное, чтобы поддержка была свободной, не принуждающей, не манипуляцией. Чтобы в отношениях не было зависимости.

Сепарация — эмоциональная и финансовая независимость.

Личный опыт

В моем случае схема была такая: отдаление, снижение общения, самостоятельная работа с накопившимися за 20 лет чувствами, затем работа с этим чувствами в терапии. (Было больно и трудно.) Рефлексия на тему того, как те или иные обстоятельства, методы воспитания, особенности характера родителей, наши взаимоотношения, повлияли на мое формирование. Злость, обида, удивление. Дальше, понимание что и родители тоже в свое время формировались, понимание почему и как, от чего именно вот так. Сочувствие и параллельный уход обиды. Увеличение любви, нежности. Взаимодействие с позиции новых границ. Отстаивание этих границ.

Это все происходило не совсем по очереди, в основном вперемешку. Отстаивание границ началось в подростковом возрасте, там оно было бурным. А в последнем, взрослом варианте, стало спокойным, вроде «мне сейчас не подходит этот разговор», например.


Моя основная трудность заключалась в том, что моему папе было уже 80 лет. Сегодня ему 88. Когда я выбирала отдаление и устанавливала границы, параллельно я сталкивалась со страхом, что его уже не станет, прежде чем мы достигнем нового уровня близости в наших отношениях. При этом, я понимала, что продолжать жить по старым правилам для меня уже не работает и серьезно ограничивает моё личное развитие.

Плюс, всегда есть вариант поработать с чувствами к другому, даже когда его уже нет. Как бы это горько ни звучало. Да и честно, по-старому просто уже душило.

Если тема сепарации важна для вас, ставьте реакцию, комментарий, задавайте вопросы. Так я буду знать, что про это стоит продолжить. Например, рассказать о том, как это, когда к сепарации не готовы родители или сам человек. И в чем себе тут можно помочь.

Главным, как по мне, в любом процессе изменений всегда остается вопрос: для чего? И если для чего стоящее, то в этом можно находить опору.

Быть собой — что может быть дороже?

Жить жизнь — большой труд.

Мы почему-то не редко об этом забываем.

Забываем о том, что вообще это большой труд, заботиться о себе, искать путь, идти по нему, не знать где он, обращать внимание на тело, стричь постоянно волосы и ногти, двигаться, взаимодействовать, дружить, обманываться, отдыхать качественно и не очень, устоять перед соблазном, не устоять перед соблазном, проживать неудачу, расставание, смерть близкого, мало знакомого, факт собственной смертности. Невозможность помочь другому, насыщенный отпуск, каждодневное вставание с постели и новые, не прекращающиеся вызовы.

Быть наедине с собой, когда в голове по кругу не щадящие мысли,не иметь возможности накормить всех людей на планете и приютить каждое бездомное животное. Заниматься творчеством, принимать восхищение, принимать тишину. Видеть счастливых и успешных, сравниваться. Быть в том моменте жизни, где необходимости сравниваться уже нету, но там, где ты теперь больше честен с собой. Кормить себя, зарабатывать деньги, управлять или учиться управлять ими, невыспаться.

Быть уязвимым, не быть уязвимым. Ходить в терапию, не ходить в терапию. Любить родственников, учиться любить родственников, немочь их любить. Убираться дома, посмотреть фильм, который сильно тронет. Решиться поменять профессию, учиться новой. Оставлять все по-старому.

Учиться проживать чувства. Проживать чувства.

Еще раз, очень большой труд не уметь проживать чувства, большой труд учиться проживать чувства и тоже труд их проживать.

А это все, ведь очень маленькая часть. И да, не каждый сталкивается с полным списком, кому-то достается почти весь и за день, за неделю. И не совсем такой, другой, свой.

В общем, пожалуйста, не забывайте, что быть человеком, жить эту жизнь — сильный труд. Пусть даже не всегда и не каждый день это так ощущается. И если не ощущается, то это скорее всего следствие вашей колоссальной работы. А если жизнь чувствуется как бетонная плита или, к примеру, как вибрирующее и шатающееся словно желе пространство, значит прямо сейчас вы в активной фазе этого самого труда. И там и там, вы — молодец.

Про ответственность за чувства другого

Сегодня поразмышляем о том, в ответе ли мы за чувства другого и можем ли мы влиять на то, как другие к нам относятся.

На днях увидела эту картинку. Да, полная правда, жизнь другого человека глубже, больше и шире, чем мы видим. У каждого свой не простой путь и душа, которая это переживает.
Здорово об этом помнить и иметь это ввиду.

Мы все друг на друга влияем, даже если это и может быть незамеченным. Наверняка на вас, ваши переживания влияли другие люди и они об этом не в курсе? Так и вы, наверняка и тоже.

Может, проходя через что-то непростое, вы сталкивались с пренебрежением, грубостью, в повседневности, или от друга? И это попадало в вас сильнее, чем могло бы. Потому что вы были уязвимее, вам было тяжелее.

Или взять то, как мы можем отнестись у другому. К примеру, в очереди в аптеку за место начинает спор измученная бабуля. Она такая потому, что происходило с ней в жизни и потому, как она с этим справилась. Может быть у неё нет близких, а стоит она за лекарством которое еле может себе позволить. Представляя такую или подобную историю, меньше захочется ответить гадостями, да?

Но ведь невозможно всегда иметь это ввиду и рисовать самостоятельно в воображении тяжелый путь другого, или даже без этого, в ответ на агрессию и колкости, невозможно каждый раз испытать сочувствие. Просто потому, что другой этими своими защитами делает нам больно.

У нас ведь тоже свой путь и препятствия. В своем отношении к другому мы часто ориентируемся на то, как человек себя ведет. Если человек ведет себя агрессивно, если он защищаясь нападет, то откуда взяться вниманию и заботе в его сторону?

Возможно, если бы бабуля из очереди была в контакте со своей уязвимостью, если бы она умела быть настолько сильной, чтобы показывать слабость, она бы вместо раздражения и ядовитых слов сказала бы о том, что сильно устала и будет признательна если вы пропустите её. Тогда шансов на грубость в ответ было бы меньше. Потому что вы бы увидели, что у неё есть нежные чувства и её задача вам не вредить.

На место бабули можно поставить себя, чтобы пофантазировать о том, как мы своим поведением влияем на отношение в нашу сторону.

Мы можем учиться разглядывать в защитных реакциях других, то, что они прикрывают. Чтобы не множить конфликты и боль. Но ведь, это действительно трудно, самостоятельно стараться нарисовать себе в другом добро. Тем более, когда он атакует.

Да и вообще, мы ответственны не за чувства другого. У него может быть травма и искаженное восприятие событий. Мы ответственны за то, как себя с другим ведем. И наше друг к другу отношение в основном строится на взаимности. Мы колем, нас колят или отворачиваются. Мы с добром и нам добром отвечают, ну или тоже отворачиваются если оно не нужно.

Это все конечно глубже, шире и сложнее, в контексте каждого отдельного примера. Но в целом, работает примерно так.

В общем, хотя ответственность за чувства другого человека полностью не лежит на нас, наше поведение и отношение могут иметь большое значение и способствовать улучшению взаимодействия. И наоборот, демонстрируя уязвимость, мы можем влиять на то, как другой отнесется к нам.

Текст посвящаю Лере Ворник, врачу-психиатру и организаторке велосипедных гонок 💕
Лера со всех сторон старается дать себе осмысленный ответ на эту тему. И сильно возмущается когда слышит, что за чувства другого мы ответственности не несем. Особенно если это звучит от её коллег. Меня до теплоты в душе трогает эта её вовлеченность и человеческий подход в профессии.

Люблю открывать Круг Чтения Толстого на актуальной дате.

11 августа:

«У каждого человека есть глубина внутренней жизни, сущность которой нельзя сообщить другому. Иногда хочется передать это людям. Но тотчас же чувствуется, что передать это вполне другому человеку невозможно.
Потребность эта есть потребность общения с богом. Устанавливай это общение и не ищи другого.» Понятие Бога я всегда перевожу для себя в то, чем оно для меня является.

«Самое обычное и вредное заблуждение людей: думать, что чего-нибудь может мешать их свободе и благу.»


В общем, 11 августа про одиночество и то, что жизнь во многом от нас самих зависит. А дальше и раздел «Недельное чтение» с отрывкои Гюи де Мопассана, снова про одиночество. Мне понравилось. Советую.

С терапевтом можно говорить обо всем. Особенно, про чувства, которые возникают между вами.

Любовь или ненависть — спрятанные и унесенные из кабинета с собой, преступление против терапевтического процесса. Пусть и про первое и про второе говорить может быть очень не просто.

На сегодня, спустя почти два года вместе, кажется, я могу сказать ему все. Я знаю, что мы с этим справимся. Видимо потому, второй или третий месяц, я плачу на каждой нашей встрече. Такие мы совместно устроили отношения, что я не останавливаю себя, не стесняюсь слез. И чем дальше мы в этом, тем проще, естественнее они из меня льются.

Неужели я так несчастна, что каждую неделю плачу?
Нет. Не так.

Я не несчастна, я разморожена и свободна в чувствовании. Наедине и рядом с ним. Это дорогого стоит. И я за такую вот терапию, за такие в ней отношения, доверительные.

Один из моих запросов был про то, чтобы научиться жить без апатии. Апатия как реакция на большое количество чувств, процесс в котором они в тебе застревают, на душе становится тяжело и ты не чувствуешь, что хочешь и можешь двигаться. Ты равнодушен, но не спокоен, тебе тяжело и живешь будто на паузе. Я чувствительный человек, так что плакать, в моем случае — необходимость. После того, как это происходит, я возвращаюсь в движение, у меня есть пространство для реагирования на новое.

Вообще, в терапии с ним, которая работает потому что есть доверие, многое во мне и в моей жизни изменилось, изменилось в мою сторону, в лучшую.

Путь к таким отношениям, как раз через то, чтобы не уносить, называть. И через то, чтобы оба участника к этому были готовы.

Да, не каждый терапевт в целом ориентируется на работу над отношениями между вами. Не редко специалисты переворачивают это куда-то в сторону только вас, ну или родителей и в глубину не заходят. Для меня это все равно что смотреть в глаза и делать вид что перед тобой никого нету.

Если два человека разговаривают, если два человека говорят о личном, ну не может ничего не происходить между ними, человек так не устроен.

Человек имеет чувства, чувства реагируют на другого. Это настоящий и естественный процесс. Мы можем обидеться, разозлиться не терапевта, очароваться им, захотеть дружить, влюбиться, ненавидеть, презирать, доверять, переживать за его чувства, переживать о том, что он про нас подумает. Стремиться к его признанию, стремиться быть замеченным, хотеть на первое место среди других клиентов, возмущаться, чувствавать себя незамеченным, оскорбиться. Скучать по нему, не хотеть видеть, хотеть обняться, хотеть чтобы он/она был нашим партнером, испытывать к нему отвращение, не соглашаться, доверять. Все что угодно, допишите сюда любые желания, эмоции и чувства. Все что угодно мы можем в его сторону испытывать, кроме равнодушия.

*конечно все как и всегда, индивидуально. Если равнодушие вам свойственно, то и к терапевту оно будет. Но может ли так быть, спустя хотя бы полгода доверительно работы? Или, как только доверие вы вместе построите?

Про отношения с родителями, людьми и умение выдерживать реальность.

Учиться любить можно столько, сколько живешь.
Драгоценность жизни в том, что у тебя на нее есть время и чем его больше проходит, тем у тебя больше возможностей пройти через разные процессы взаимоотношений с собой, друзьями, родителями, детьми, карьерой, увлечениями, природой, едой, искусством.

Скоро мне 31 и самое ценное, что я приобрела к этому времени — отношения с людьми. Сколько себя помню, чтобы справиться с тем, что время уходит, ко дню рождения я писала выводы-уроки, которые вынесла. К 25 годам — 25 выводов. К 31 году — один.

Другое не будет иметь значения в настоящем смысле, пока ты не научишься быть в отношениях с родными и друзьями, сохранять и развивать их.

Это не значит совсем не разрывать отношения. Бывают случаи, в которых их не только бессмысленно, но и опасно продолжать. Хотя даже в таких случаях можно провести определенную работу в пользу своей души.

Из мира, где я видела себя интровертом, я попала в мир, где бесконечное множество замечательных людей. Из мира, где дальше своих проблем я не видела, в мир, где отношения ценность. Из точки, где мама с папой люди, не дававшие мне свободы, в которой я сильно нуждалась. В точку, где они — мои, единственные. Со своей судьбой, уязвимостью, нежностью, испытаниями — настоящие, родные.

Папа, которого я боялась, с которым постоянно должна была себя сдерживать. Чья форма поддержки и любви мне не совсем подходила, но я за нее хваталась. Папа, в разговоре с которым я взрывалась, который меня за это наказывал молчанием на дни и недели. Теперь тот же самый папа только и делает что говорит мне о любви. Папа, с которым мы обнимались на секунду, теперь выдерживает мои немного принудительные объятия и даже облокачивается спиной на мои колени, пока я сплю на кухне. Принудительные, потому что он с трудом выдерживает чувства, когда мы обнимаемся.

Наладить отношения с родителями можно, если прекратить требовать от них стать кем-то другим.

Это как раз то, что я сделала. Обиду за то, что меня не любили так, как мне нужно и фантазию о том, что родители могли бы и могут меня так любить поменяла на безусловную любовь со своей стороны. Безусловную в том плане, что мне достаточно того, что есть. И в том, что есть, я нахожу ценность. А не в чем-то придуманном.

По сути, это примирение с реальностью. И горевание. Вот и весь секрет.

Горевать важно о том, какого детства и каких отношений с родителями не было и никогда не будет.

Я уже делилась, что последние два-три месяца, почти на каждой встрече с терапевтом горько плачу. Горюю о том, как все было, о том, что этого уже не будет, о том, как все не было. О том, как есть сейчас и о том, что сейчас — ускользает. Не только про родителей, вообще про всё.

Годы в терапии чтобы научиться убирать защиту фантазий о себе, о других, о мире. Годы, чтобы уметь видеть жизнь и проходить через настоящее.

Терзания о том, что реальность не есть как в фантазиях меняются на возможность по-честному прикоснуться к себе, к родителям, к близким, к миру.

Это как если бы жить в радужном мыльном пузыре, оболочка которого не только искажает картину, но переодически непредвиденно лопается и тебя выбрасывает на острые скалы реального. После надувать новый и снова залезать в него. Затем, однажды перестать это делать. Поднять себя с этих скал и продолжить двигаться по суше, учиться по ней ходить. Двигаться иногда по серому, черному, но порой и ярко освещенному миру. Не быть вроде бы счастливым, на деле, беспомощным заложником радужной оболочки. Иметь больше возможности не разбиться так резко. Потому что ты теперь с этим всем в контакте.

В контакте с настоящим. По крайней мере более настоящим, чем твой придуманный мир.

Привет! Продублирую тут текст из вчерашних сторис, для тех, кто не сидит в инстаграм 🪷

Идеализация и обесценивание

Идеализация, а затем обесценивание другого могут происходит по очень разным причинам. Наверняка каждый хоть раз оказывался в ситуации, где быстро кем-то очаровался, а спустя время разочаровался.

Вообще, само по себе противопоставление разочарование=очарование уже несет в себе неплохой ответ о том, почему так происходит.

Про идеализацию, очарование
Нам, людям, свойственно очаровываться. Каждому в своей степени. Мир сильно строится на этой нашей способности. Это не хорошо и не плохо, оно просто есть. Очарование нам дарит радость, веру, мечту, чувство прекрасного. В нем нам видится другой в его лучших качествах и свете, а может даже и с чем-то не совсем что в нем есть.

Когда мы очарованы другим, то и себя отлично чувствуем. В зависимости от контекста. Если говорить о влюбленности и приятельстве, то в этом случае можем почувствовать себя не одиноко, ведь мы «встретили родственную душу». Очарование и чувства позволяют нам принять другого, по сути совершенно чужого и не знакомого человека, зайти с ним в близкий, интимный контакт, с кем-то контакт тела, с кем-то души, ну а если полезет, то всего сразу.

Очарование помогает моментальному сближению. В этой пелене чужой нам кажется своим.

Откуда, в таком случае, в нас это включается?

Откуда в нас включается очарование другим? Если оно приводит к ощущению единства, помогает передохнуть от одиночества. Что обо мне, очарованном, это может сказать?

Да, то, что мне одиноко. Очень сильно одиноко. Настолько, что потребность в другом велика. И чтобы скрасить себе путь сближения, в котором нужен труд и время, я помогаю себе очаровавшись. Не специально, конечно, бессознательно.

Ну а дальше все куда сложнее. Я про разочарование. В том, как мы это делаем, очень много информации о нашей боли и защитах.

Разочарование. Что мы испытываем когда другой исчезает.

Искренне сочувствую каждому, кто хоть однажды проживал молчаливое исчезновение того, с кем вы были близки. Чем меньше подобного опыта, да и вообще опыта, чем мы юннее, когда с этим сталкиваемся, тем больше вероятности, что примем это на свой счет. А что может быть больнее, чем чувствовать вину за отвержение? Да, конечно есть еще и другие страшные ситуации. Но эта причиняет боль по-своему, по-особому.

Может, от исчезновения другого у вас включится не вина, а что-нибудь ещё. Например чувства пустоты, растерянности, непонимания.

В общем, исчезновение говорит скорее о том, кто его устроил, чем о том, кто его проживает. Другое дело, если с вами так часто поступают, если это не редкость. Тогда можно посмотреть и на то, что такого есть в вашем поведении, в вашем способе быть в отношениях. И на то, как вы выбираете людей. Есть ли среди пропавших что-то общее. В общем, поле для работы тут широкое и интересное.

Механизм разочарования. Возможные причины
Вернемся к разочарованию.
Вы знаете, я заканчиваю магистратуру в психоанализе. В самом начале курса, когда ведущий частную практику преподаватель, представлял свой случай, мне сильно бросилось во внимание вот что.

«Надо быть острожным с клиентом, который тебя моментально превознес.» И дальше был представлен случай с человеком, который сначала восхищался терапевтом, а затем возненавидел. Стал отравлять ему жизнь жалобами в ассоциации, письмами с угрозами и попытками всячески очернить его репутацию.

Помните, кто убил Джона Леннона? Преданный его творчеству ещё со школы, фанат.

От любви до ненависти.
От очарования до разочарования.

Это вроде бы противопоставления. Но расположены они в одной плоскости.

Так может быть потому, что все в человеке полярно, все черно белое и нет в чувствах и мыслях равновесия.

А может быть и не во всем, а только в некоторых вопросах. По поводу любви, отношений. В силу раненности, силы психических защит и отсутствия самокритики, а значит и работы над собой.

Тот, кому свойственно часто очаровываться и разочаровываться, может жить в достаточно выдуманном, идеализированном мире. А может ещё не прошел все стадии сепарации с родителями и взросления. Возможно, он ждёт от других и от себя идеальности.

Либо ждёт от других, что они дадут ему то, чего он не может сам. А они не дают, потому что не знают, да и не должны.

Очарование часто граничит с радостью от того, что как нам кажется, мы наконец-то встретили ТОГО САМОГО, кто сейчас нам даст то, что мы не получили. Скорее всего не получили в детстве. А он, блин, не дает. (Повторю, потому что не должен). А мы злимся. И пока неспособные примириться с нереальность нашего желания, выбираем отказаться от человека, а нет от своей иллюзии. Вот и всё, прощай.

На тему очарования и разочарования говорить можно бесконечно. Я посмотрела лишь на часть причин. Надеюсь, вам было интересно и откликнулось. Если так, то модно поставить сердечко. Люблю их.

А в комментариях можно написать пришедшую вам мысль или задать вопрос. Постараюсь ответить раньше выходных ☺️

Про тридцать один год

На днях, перед сном, я закрыла глаза и ушла, куда хожу часто — в деревню.
Вспомнила день, лето, мне наверное, пять, а в крохотном лесочке рядом со старым домом земляника. Я собираю её очень маленькими, тонкими пальцами, стараюсь сохранить побольше в ладошке, чтобы много съесть разом, но особо не выходит. Земляника прямиком отправляется в рот.

Перед глазами, словно нарезка лучших в мире фильмов, проносятся моменты. Из разного времени, городов, стран. Вокруг семья, уже бывшие или нынешние друзья, вот я одна, вот на море, вот первая дискотека, лес в октябре. Москва, с кем-то целуюсь, гроза, летняя, а вот тут я с ним за руку. Тут мне разбили сердце, а тут я очень хочу сдать экзамен. Шоколадка растаяла, папа вернулся с продуктами, еще совсем крохотные котята, которые проживут с нами пятнадцать лет. Мутная, но очень любимая речка с соснами на берегу, тихое утро с книгой, которую чувствую. Лужи со снегом, я в школу, я в институт, темно, ненавижу это, но иду. По телевизору показали клип, я вижу впервые и буду любить эту группу еще десять лет, приеду на них а Берлин и Флоренцию. Вот я в Финляндии и над озером очень красивый туман. А это туманы в деревне, кукушка, сверчки, овод.

Там много, очень много.
Очень много моментов, через которые я прошла, прожила. Сложно, трудно представить, что это правда все было. Потому что было много, было ценно. И в каждом моменте чувства, в каждом моменте я. Столько людей, столько разговоров, страхов, трепета. Все это — моё. И оно правда было.

Вот так, перед сном, я испытала совсем новое для меня чувство. Это не ностальгия, не воспоминания. Куда больше. Я почувствовала свою жизнь, всю, все эти года. Если точнее, тридцать один.
Тридцать один прекрасный год. Пускай так часто и не кажется. Повторю, прекрасный, потому что мой. Мне это дано, подарено. С радостями и горестями. Про многое меня не спрашивают и взрослая жизнь идет совсем не так, как я представляла. Но, как же здорово, что она идет, есть и была.

Я бы не поменяла её на другую или чужую. И я совсем не знаю что меня там, впереди ждет. Пусть что-то себе и рисую, пусть и стремлюсь в определенные точки. Но прямо сейчас мне с этим незнанием окей. Этот тридцать один год уже большой подарок, с испытаниями вместе.

Этот 31 год у меня есть мама и папа. 26 лет была Ба. 23 года у меня есть брат. 29 лет рядом сестра. Три года у меня был брат. И так дальше, от одного вечера до многих лет, кто-то был, кто-то есть. И я всей душой за это благодарна. Жизни за такие её подарки. Людям, за то, что меня любят, принимают, терпят, вдохновляют, веселят, поддерживают, уходят, отвращают, злят, удивляют, трогают за душу. Словами, поступками, творчеством, существованием.

День рождения иногда очень грустный день, иногда неожиданно теплый. И он точно, совсем всегда, про повод остановиться и посмотреть на то, кто я, где и что у меня есть.

Жизнь, я тебя люблю.
Спасибо.

А если снова про это чувство, с воспоминаниями. Это как оказаться летом в деревне, ночью. Лечь на что-то мягкое, теплое и посмотреть на небо. Смотреть на него ровно до тех пор, пока не почувствуешь насколько ты маленький, а затем, что и ты часть вот этого прекрасного что есть там и тут, ужасного и грустного, что есть там и тут. И словно ты можешь взять, после этого, все звезды что увидишь в охапку, а они в ответ тебя потрогают светом за душу.

На добро отвечай добром. А на зло чем?

На днях я пришла к терапевту и рассказала случай, в котором повела себя не так красиво, как хотела бы.

Человек своим поступком тронул мои чувства, обидел и получил от меня в ответ. Не сильно, но и ничего хорошего. Мой идеальный вариант случившегося: если бы его слова и поступок меня не коснулись и я бы не стала так реагировать, да и вообще.

— Катя, а по-моему ты все верно сделала. Этот человек с тобой не посчитался и получил то, на что заработал. Мой преподаватель всегда говорил: на добро отвечай добром, а на зло по справедливости.

Тема наших дней — стремление к осознанности, к экологичности общения. Стремление быть мягче, аккуратнее, добрее.

Но, важно не путать это с равнодушием. И важно не путать это с ситуациями, где ты даешь себя в обиду. Уважать другого и не уходить в конфликт одно. Давать по себе пройтись — другое.

Что думаете, согласны? :)