Про смотреть на себя глазами других. И в чем может быть неуспех такого действия.

Изначально, понимание о том, кто мы есть и в чем наша ценность, нам обеспечивают родители. Мы впитываем в себя то, что происходит в семье и в нашу сторону, чтобы составить о себе представление. На этом этапе многое может пойти не так, в силу чего наше о себе представление может быть не самым лестным. А в некоторых местах и вовсе отсутствовать. С этим всем мы выходим во взрослую жизнь и повторяем эту схему по инерции.

Взрослость в том числе и про то, чтобы поддать такое представление о себе сомнению. Взять на себя ответственность о перенастройке определения себя.

Это важная часть в формировании личности. Особенно важная, если в нас полно неуверенности. Но проблема и ловушка тут в том, что мы нарочно выбираем определить себя мнением другого. По привычке тянемся к тем, кто в своем поведении и способе быть проявляет нечто схожее с теми, кто отражал нас первоначально. И очень здорово, если нам попадутся или мы выберем добрых и отзывчивых для того людей. Но как я не редко замечала, само по себе это стремление, эта сильная потребность, которая в нас сидит от дефицита любви к себе, от непонимания как вообще эту любовь делать и от малого понимания кто мы такие, в чем наша ценность, толкает нас к выбору не самых экспертных в таком деле. И, никто не обязан быть в этом для нас экспертами.

В итоге, в потребности напитаться любовью к себе через любовь другого, мы можем только больше раниться. Повторю, другой вообще не обязан нас чем-то напитывать. Круто и супер, если у другого к нам добрые стремления и он оказывает нам поддержку. И так действительно бывает, что мы встречаем человека, чье в нашу сторону отношение, чья любовь способствует росту нашей собственной. Но, повторю, поскольку это не обязанность другого или род деятельности, это окей, что он нам питания не обеспечивает. Тем более, нуждающийся в таком человек, еще и очень сильно требователен к тому, как другой его напитывает. С каждым разом надо больше, глубже, дальше. В эту нашу черную дыру. Тем более, что нам самим может быть не совсем известно чего-же мы хотим. И можем ожидать, что это отгадает другой.

В поиске такого отражения мы можем быть неразборчивы. И в итоге отражаться не только от тех, с кем у нас дружба, отношения. Но и от тех, с кем ни того, ни другого не вышло или совсем не было. (Мужчина в метро на меня косо смотрит, одногруппница не ответила на предложение о чашечке кофе.)

Плюс, мы ведь не только стараемся напитаться от отражения себя в другом. Мы еще, при этом, продолжаем искать подтверждения тому, почему мы так себе. И вновь, делаем это при помощи слов, действий и поступков другого.

Он мне не пишет пять часов потому, что я плохая.
Она выбрала провести свои выходные не со мной потому, что со мной скучно.
Он исчез из моей жизни молча потому, что я сделала что-то не так.
Она не захотела поехать ко мне потому что я отвратительный.
Он так сильно злиться потому, что я порчу ему жизнь.
Она мне не ответила потому, что моя шутка не смешная.

Формула в которой видимое нам действие или реакция другого что-то обозначает про нас.
Но это же, полная неправда.

Как вообще может быть, что другой знает лучше нас, что мы из себя представляем?

Как поступок другого, другого, который выбрал не подумать о наших чувствах, может говорить нам о том, что мы из себя представляем?

В этом много вредоносной легкости. Легкости безответственности за работу с личным способом с собой быть, со способом любви к себе, с собственной оценкой.

А что, если представить всё следующим образом:

Возможность каждого отдельного человека воспринимать мир вокруг и других заключается в том, как настроены его органы восприятия. У каждого по-своему выставлены фильтры на то, чтобы замечать что-то и совсем не видеть нечто еще. Либо, видеть нечто красивым, отвратительным, прозрачным. У каждого очень индивидуально настроенная оптика, понимаете? Отсюда выходит, что если нас «кто-то не полюбил» это не потому что мы какие-то (подставьте любимое для обвинения и принижения себя слово). А потому, что у другого попросту не так выставлена, откалибрована оптика, необходимая для того, чтобы заметить, увидеть в нас ценность, красоту. Ну или потому, что мы её прячем (это уже другой разговор).

Тяжелый опыт просто тяжелый опыт, пока он не отрефлексирован. Делюсь с вами вопросами, на которые можно постараться себе ответить:

• Что изменилось в вашей жизни за этот год?
• Как вы изменились за этот год? В чем вы стали крепче, устойчивее? С чем еще предстоит поработать?

• Кто помогал вам справиться? • Кому помогали вы?
• Что оказалось для вас действительно ценной поддержкой?

• За какие изменяя вы благодарны? Нет, не тем кто это всё устроил. А жизни в целом, как путешествию.

🫂🤍

Иногда нам важно, чтобы другой признал, что это все и правда боль.

Помню тот вечер. Тогда происходило что-то для меня непонятное, по идее, очень грустное и обидное, но настолько это было неожиданно, что я себе не верила.

Подруга это все наблюдала. На следующий день поделилась, что у неё болело за меня сердце.

У неё болело за меня сердце.
Пока моё всеми силами старалось себе не верить.

Эти её слова, яркие, точные, близкие, таким образом сработали, что врать себе уже не получилось.

У меня по сердцу прошлась трещина.
Да, это и правда, было очень больно. Это правда происходило и уже случилось. Мне не показалось. И вроде бы, плохо, когда сердце трескается. Зато, оно реагирует - живет. Иначе, в другом случае, на вранье себе, уходило бы много сил. Много сил на то, чтобы держать его за все стороны и не давать рассыпаться. Каменеть.

А так выходит — раз — трещина. Два — чувствование. Три — заживление.

И, как же это драгоценно, дружить с человеком, у которого за тебя болит сердце.

В человеке ведут борьбу две стороны, их принято называть «добро» и «зло». Добро - жизнь (биофилия) зло - смерть(некрофилия). Первый словно просто «есть», то есть, он про само существование, второй - движет, но если не находит «верного» применения, которое регулирует сам человек, приводит в разрушение. Мы растем во время, когда нужно быть правильным, когда всё «неправильное» должно быть задвинуто в угол, засунуто под ковёр. На самом деле, это время, уже так долго длится, что словно всегда с нами было. Это про то, что Нужно быть хорошим, и никак Нельзя быть плохим. 

И от того что «плохим» быть невозможно, оно копится, а затем взрывается.

В метро, когда наступили на ногу, в комментариях интернета, за рулем, или в очереди, по отношению к тем, кого зовут «меньшинства», против какой-нибудь спортивной команды, против той или иной партии, против конкретного человека, и, конечно, против группы людей. И, КОНЕЧНО, против себя.

Сотни раз уже написано, что вот это «плохое» так же вручается в руки одному правителю, и его желание уничтожить весь мир активно поддерживается. 

В общем, подавление того, что считается «злом», а на деле является лишь проявлением инаковости, движущей силы, того, что приводит к творчеству, в итоге приводит к реальному, куда более масштабному злу. 

Отрицание в себе эмоций с поставленным родителями/обществом знаком минус, в итоге приводит к апатиям, депрессиям, всевозможным психическим расстройствам, к неспособности жить гармонично, в сторону роста, и всему что можно назвать душевным недугом. Да не только эмоций, желаний. Желание танцевать меняется на необходимость учить математику. Желание учить математику меняется на боевые искусства. Да, безусловно, родитель для того и нужен, чтобы ребенка регулировать. И действительно «плохих» родителей стоит поискать. Да и махать кулаками после драки, сами знаете, что такое себе занятие. Воспитание и развитие уже случилось. И думать что с этим сделать, остается только в сегодня, со взглядом в завтра.

Доброта — это выбор. То, что кажется злостью, может быть обидой.

Более того, часто это не просто выбор. Нельзя просто выбрать быть добрым и стать таковым. Это про огромную работу с собой, с обстоятельствами жизни, на постоянной основе. Быть добрым — это выбор и труд.

Мы живем как привыкли и нам кажется, что так и должно быть — это нормально — это наша история — это наше к ней отношение — это — мы. Хотя, на деле, это мы, застрявшие в не переваренных чувствах. Цепляющиеся за них как за защиту, как за самоидентификацию.

Если тебе попадаются одни придурки, время задуматься, какую роль в этих встречах играешь ты. (Если сценарий с новыми людьми такой, как и со старыми)

Противоположность доброте не всегда зло. Это часто самая обыкновенная обида. Часто ли вам приходилось поступить «плохо» с другим как раз из-за этого чувства? Часто ли ваша злость шла от обиды?

Обиды за то, что другой поступил не так, как вам бы этого хотелось. Обиды за то, что другой не такой, как вам бы хотелось.

Тонкая грань — плохой человек и не такой, как нам бы хотелось.

Внутри нас не редко происходит путаница. Инаковость другого мы воспринимаем за его плохость. Потому что это отличает его в первую очередь, от того, что мы себе напридумывали.

А он действительно абьюзер, или у него кроме тебя есть и другие части своей жизни?
Твои родители действительно плохо тебя растили, или они не имели в себе способности вырастить тебя так, как бы тебе хотелось? Чтобы сейчас у тебя все было здорово и ты был счастлив? И тебе не пришлось бы проделывать весь этот труд.
Подруга действительно подлюга, или у неё закончились силы слушать одну и ту же твою историю? Она нарушает священный пакт дружбы, либо уже не находится как тебя поддержать?

Обида на другого за то, что нас не любят так, как мы хотим.
Обида на другого за то, что он не сделал так, чтобы мы были счастливы.

Обида как способ снимать с себя за личное счастье ответственность.

Он разбил мне сердце, поэтому я закрыла себя для мира свиданий. Он меня предал, поэтому теперь я не доверяю всем мужчинам и пропускаю их через жесткую проверку.
Папа меня не любил безусловно, поэтому, теперь меня так любить будешь ты. А если нет, то держись. Мне отказали в компании мечты, так что останусь на нелюбимой работе.

Формула где нежеланное нами действие другого приводит нас к тому, чтобы оставлять себя еще дальше от счастья. Обида на другого выливается на всех и всё, что этого другого напоминает. Напоминает. Хотя, ведь, другим не является.

Он не захотел со мной быть — теперь я вообще ни с кем не буду.
Обида на другого, желание «ударить», невозможность ударить этого другого и иллюзия, что этим своим действиям что-то докажешь ему, либо кому-то. А в итоге это самый настоящий удар в себя.

То, что называют травмой и защитой чувств, на деле, вполне себе может быть обидой и как следствие вредничеством. Ощущаемым как в сторону другого, но на деле, направленном на себя.

Быть добрым это выбор. Выбор работать со своей обидой, не замыкать её и злость внутри себя. Работать с собой таким образом, чтобы те ранки, что мы получили от контакта с миром, не посыпать солью. Брать на себя ответственность за собственное счастье. Принимать и понимать, что никто за нас его обустроить не сможет. Переваривать полученную обиду в нечто для себя хорошее. Спрашивать себя на что она и таким образом находить, в какую сторону двигаться.

Алкоголь для меня стандартная часть жизни. Он появился в качестве экспериментов и способа сближения лет в 15.

Я не из тех, про кого можно сказать, что у меня с ним проблемы. Но крепко напиться я порой могу. Плюс мне нравится вкус некоторых напитков. Я люблю пиво и вино. И еще это состояние, в котором другими способами не окажешься. Но мне не нравится то, что получаю после.

В последние годы я выпивала от раза в пару месяцев, до нескольких в неделю. И сильно наблюдала за тем, что происходит со мной когда я делаю это регулярно, несколько раз в неделю и реже. За тем, что происходит со мной когда я выпить хочу и когда меня не тянет.

Месяц без алкоголя это всегда про хорошую связь с собой. Про спокойствие, стабильность, радость и понимание куда я иду. Прерывание такого месяца чревато не только выпадением из жизни на день, но и острой уязвимостью. Алкоголь обнажает мою душу. Я становлюсь тонкая, ранимая. Тревожная. Очень сильно тревожная.

Оголяется чувство вины. Что очищает и рушит одновременно.

Так обидно, ведь я очень люблю выпить с друзьями. Понаходиться с ними вместе в этом состоянии, в этом другом мире. Но то, что я получаю по итогу — руины на месте работы, которую я провожу с собой.

Повторю, сколько бы раз я не делилась и количеством и качеством того, как и сколько я выпиваю, я слышала что «да ты чего, у тебя точно нет с этим проблем».

Думаю, проблемы это относительное понятие. И никто кроме владельца своих состояний не решит лучше, окей ему с этим или нет.

Это очень грустно, отказываться от чего-то, что ты любишь. Но как еще, если оно тебе вредит?

Я очень чувствительная. Моя психика нежная. Переход из одного мира в другой ярко чувствуется. Была там, теперь тут. В том мире понимание, что я могу на себя расчитывать и что справлюсь с тем, с чем придется. В другом — хрупкая подвижность, ощущение опасности, беда на каждом углу, беспомощность, пустота, тревога, ощущение что я его справлюсь, что вся моя жизнь ошибка и я потерянный для будущего человек.

А вы чувствительны к алкоголю? Как он влияет на вас? Что привносит, забирает?

Если вы порой испытываете одиночество и чувствуете пустоту, этот текст для вас.

Пустота невротика и книги.

На днях посмотрела «Pretend It's a City», беседы Мартина Скорсезе с Фрэн Лейбовиц.
Не путайте с фотографом, она — писатель. Это первая документалка Нетфликса, которую я точно хочу пересмотреть.

Лейбовиц здорово слушать. Тот еще персонаж. Персонажем её делает очень яркое, категоричное мнение и юмор, которым оно пропитано. Она создает впечатление целостной, не нуждающейся в ком-то рядом, личности. Как всё на деле, мы не узнаем, но впечатление такое.

Фрэн нужна нам в этом тексте, для наглядного примера, как может работать человек с собственной пустотой.

В психоанализе выделяют две основные структуры психики: невротик и психотик. Психотик — это про искажение реальности, галлюцинации, паранойю. Невротики — это те, у кого реальность не искажена, но существует внутренний конфликт. Таких нас большинство.

Отдельной категорией выделяют извращенцев. А противоположность невротику будет аутист.

Невротик — это тот, кто имеет внутри себя некую пустоту, которую стремится заполнить на протяжении всей жизни. Структура аутиста целостна, ему не надо ничего заполнять, он самодостаточен в этом плане, настолько, что ему «не нужен» другой. У него пустоты нет.

Вы можете почитать про это отдельно и открыть для себя картину пошире. Читая обнаружите что у невротика нет одного конкретного определения. Я же не ухожу в эту сторону, потому что все что нам с вами сейчас нужно, понять суть:

Невротик — самое популярное явление среди людей. Любое психическое явление нормально, это природа. Невротик попросту встречается чаще.

Невротику присуще чувство одиночества, пустоты, тревоги. К действиям его толкает желание с кем-то, чем-то объедениться, слиться, положить в себя. Люди, хобби, еда, вещества, искусство. А к не совершению действий внутренний конфликт, зародившийся из травмы. Невротику может быть трудно ставить цели и идти к ним, копить деньги, ухаживать за собой, либо наоборот, он будет копить себе в минус, ухаживать за собой слишком тщательно. Он может либо сильно сливаться с другими, либо наоборот избегать. Суть в том, что на основе травмы, появляется внутренний конфликт, который препятствует ровности, размеренности, последовательности.

Невротик уязвим в этой своей потребности, в потребности заполнять пустоту. И чем меньше любви и близости у него было в первые годы, тем сильнее он будет нуждаться в слиянии, запахивании в себя.

На учебе услышала еще такое разделение: невротик, психотик и творческий человек.

«Творческого человека лечить не надо, это невротик, который нашел как справляться со своей пустотой. Он полноценен. И прекрасно функционирует.» — улыбаясь говорила психоаналитик.

И я очень хорошо понимаю о чем она. Творчество — это возможность слияния, которое не воздействует на тебя, ты воздействуешь на него. Из твоей пустоты во внешний мир выходит нечто, чего раньше не существовало. В такой форме, таким образом, ты одерживаешь победу над своей потребностью, делаешь это самостоятельно и как результат еще что-то создаешь. В творчестве ты независим. Сам процесс может нести сильные трудности. Но суть в том, что здесь твоя пустота и её заполнение только твои. И то, что из неё рождается может проникнуть в пустоту другого, найти там отклик и немного отпечататься.

Я представляю это так. Невротик, который справляется с собой без творчества: у него внутри пространство и он туда что-то кладет из вне. Невротик, который справляется с пустотой с помощью творчества: у него внутри пустота и он создает что-то прямо в этой пустоте, а затем достает наружу.

Интересно, это только меня так восхищает и радует?

Но творчество не может рождаться в пустоте из пустоты. Конечно, все-же, для этого, её следует чем-то наполнить. И как раз то, чем ты наполняешь пустоту, влияет на то, что ты в итоге выдашь.

Сигареты с пивом и мальчишками? Книжки, прогулки, растяжка? (Дописывайте сюда свое, подставляйте вместо)

Пустота невротика — котелок, который только за то, чтобы сварить что-то дельное.

Но чтобы оно дельным получилось, нужно быть внимательным к ингридиентам, времени и прилагать усилия.

Мальчишки и пиво очень здорово, но чего стоит ожидать, если это будет единственное, чем я себя наполняю? Конечно важен вопрос о балансе, пропорциях.

Пустота, потворю, никуда не денется. Она будет от нас требовать работы и внимания, до самого гроба. Зато, точно знаю, что целенаправленные в неё вложения, с расчетом на ваши цели, будут лишь увеличивать уверенность и самодостаточность. Чем больше будет независимости в том, чем и как вы можете себя наполнить, тем вам будет спокойнее. И счастливее.

Возвращаясь к Фрэн Лейбовиц. В последней серии она говорит о своей любви к чтению. Её библиотека — десять тысяч книг. Она не пользуется современными технологиями, у нее нет даже мобильно и пишет она от руки. С самого детства она наполняет себя чтением. Вот что в её пустоте — десять тысяч книг.

Думаю, что счастье в том числе и там, где ты чувствуешь ответственность только за свои действия. И не чувствуешь, что в ответе за поступки других.

О свободной воле и предназначении.

Смотрела документалку с Джимом Керри «Jim & Andy: The Great Beyond»

К концу фильма Джим говорит: «Выбор совершает тебя, а не ты его. Я не сильно верю в свободную волю. Я возьму эту кружку с чаем, потому что хочу пить. Это свободная воля? Или моя жажда? Что сказало мне взять этот чай?»

Я не верю в то, что люди не знают чего они хотят. Знают. Просто себя обманывают, боятся. Не находят как совместить желаемое с необходимым. Оказываются заложниками обстоятельств и остаются ими. Погрязают в травмах, боли, выбирают быть жертвой. Так много слушают всё, что вокруг, что услышать себя становится невозможным. Идут куда позовут, идут вместе со всеми. Что угодно, только не полное отсутствие понимания того, какие действия делают тебя счастливым.

Этот пример с жаждой хорош тем, что он показывает насколько стремление к счастью, к предназначению, способно выстраивать нашу жизнь, если ему это позволить и помогать. Если не глушить это внутреннее стремление, а создавать для него условия.

Если зайти, к примеру, в книжный. В какой отдел вы заходите направиться? Куда вас потянет? Почему? Что это говорит о вас? Часто ли вы заходите в этот отдел? Что останавливает?

Если бы можно было вернуться в 17 лет и еще раз выбрать высшее образование. Куда бы вы поступили?

Мы всегда знаем. Просто, это словно не так просто.

Взрослая жизнь, обязательства, счета. Но как же наверное погано себя чувствуют ваши стремления, если вы напрочь о них забываете?

Депрессия это не только подавленные чувства. Это подавленное предназначение. Замурованное под обстоятельствами и обязательствами.

А кто вообще говорил что следовать предназначению просто? У каждого свой старт, свои вводные, свои трудности. И никто конечно не обязан что-то такое со своей жизнью делать. Конечно нет. Этот текст не для каждого. Он для того, кто знает, что немножко себя обманывает, отмахиваясь от своей жажды.

Про формы любви и ответственность

Мы страдаем от того, что очень сильно ищем чтобы другой уже наконец полюбил нас именно так, как мы мечтаем.

Если представить что любовь это сокровище, то получится что все ныряют за ним на дно моря, но не все ищут один и тот же сундук. Каждый ищет что-то очень своё — ракушку, звездочку, камушек, веточку, рыбку.

И если для меня любовь это звездочка, то я очень сильно хочу, чтобы другой именно так со мной и обращался. А он, почему-то, ведет себя так словно это веточка. И мне страдательно потому что опять и снова, в очередной новый раз, меня не полюбили так, как мне хочется.

Вы замечали, что даже в самой «нормальной» семье, у человека могут хотя бы однажды возникнуть претензии к родителям?

Может от того, что в какой-то момент развития мы все поддаем сомнению ту форму любви, которую нам обеспечивали.

В этот момент мы начинаем отделяться в независимую личность.

И здорово, если у нас получается использовать эту претензию как ориентир для своих же стремлений, для себя же здорово.

Вместо остановки в точке обиды за то, что нас не любили ровно так, как нам хочется.

Вместо остановки в точке, где мы все еще стремимся потребовать ровно такой, нужной и не данной, необходимой нам любви. И очень сильно каждый раз ранимся о то, что другой, почему-то (потому что веточка), этого сделать не смог.

Вместо этого — принятие ответственности за обеспечение себе той формы любви, с которой мы согласны. Той формы любви, в которой мы нуждаемся.

Влюбленность и самоанализ. Как работать с этим чувством?
(Осторожно, можно развлюбиться.)

Вот идешь ты, все нормально, даже очень хорошо, всё в полном порядке. Ты собой доволен, знаешь куда двигаться и как, двигаешься. Перед сном не тревожишься и так бы еще тысячу лет, но. Влюбляешься.

Когда мы влюбляемся, мы отыгрываем очень свою историю. В самом этом акте, в переживаниях, уже заложен смысл. Тот другой, скорее всего, выполняет функцию необходимого нам для отыгрывания своего сценария объекта. Он — наша возможность это проживать. Еще раз, заново.

При желании можно заметить во всех своих влюбленностях, да и прочих чувствах и опыте, паттерны. До жути совпадающие. И отличающиеся от чужих.

Самое тяжелое, во влюбленности, что она так священна, так волшебна, что о таком её разборе может и не идти речи. Но как тогда понимать себя здесь, если не приглядеться?

💌

Мы с вами учимся работать с эмоциями и чувствами. Различать, находить причины, проживать, доносить до другого. И если злость, боль, радость, интерес, страх, тревога, имеют на это право, то влюбленность уже не в такой степени.

Влюбленность — наша последняя надежда, последняя возможность чуда в этой, зачастую не волшебной, пресной, требующей от нас труда жизни.

Влюбленность словно появляется сама. Обнимает нас нежно и уносит, далеко, где свежий теплый воздух, мягкое солнце, шуршание деревьев, благодать. Прекрасный образ человека, которого на деле, мы совсем не знаем.

💌

Разобраться с этим чувством можно таким же путем, как и с прочими. С помощью рефлексии. И проживания. Дальше будет о первом.

Для начала, можно обратить внимание на то, что сейчас происходит в вашей жизни, раз вы влюбились.

Возможно, вы сталкиваетесь с некими трудностями? Возможно, сейчас все чуть больше серое, чем обычно? Возможно, вы стоите перед важным и пугающим выбором? Возможно, проживаете потерю, горе? А может, у вас сейчас некий яркий душевный подъем, сильный прилив энергии?

После проверки того, что происходит у нас в жизни, можно переключиться на человека, который стал вашим объектом влюбленности. Тут может быть трудно вглядеться. А дальше даже возможен эффект уменьшения чувства. Если согласны, то приступайте.

— Что в человеке такого, что нас тянет?
— Встречали ли вы раньше такие качества? Где, у кого?
— Что из его реальных действий вас привлекает?
— Это скорее человек или ваши фантазии с его образом?
— Какие фактические поступки с его стороны так вас тронули?
— В чем вы «помогли» себе влюбиться, напридумывав?
— Где образ реален, а где дорисован?

И мой любимый вопрос:

Что ты знаешь о своей влюбленности?

💌

Любовь, как мне однажды сказал психотерапевт — сильнее любой терапии. Она обнажает в нас все лучше и худшее.

Пожалуй, мы часто чувствуем себя бессильными перед другим, перед объектом этого чувства. А разбираясь в том, о чем именно она нам говорит, что для нас значит, какую для нас функцию выполняет, это бессилие можно обернуть в самоисследование. В понимание, что во влюбленность, она всегда про нас, а не про другого.

И, что еще важно — таким образом мы можем научиться выбирать свою влюбленность, а значит и тех, с кем стремимся разделять жизнь.

Одиночество. Почему это здорово и почему в нем сложно


Одиночество — это здорово, даже замечательно. Из минусов, в нем бывает страшно. Но я бы не назвала это все-же минусом. Это скорее естественная часть всего процесса.

Когда человек знакомится с одиночеством, такое вполне может происходить множество раз за жизнь, по разным обстоятельствам, сначала естественным образом в нем неудобно. От него можно начать бегать. Что, кстати, достаточно забавно. Ведь в одиночестве ничего вообще не происходит. Там только ты. И вообще никого больше. Так что получается, бежишь ты от себя.
От своих собственным мыслей, чувств. Скорее боли, страха. От скуки. Может, разочарования. Ощущения себя каким-то таким, ну вот таким, с которым даже самому и быть не хочется. Бежишь от прошлого, которые живо только у тебя внутри, отворачиваешься от будущего, которое еще вообще не случилось, но тебе оно непременно кажется не лучше прошлого.

Вообще это ведь забавно, решать, что там будет в будущем, потому, что уже случилось в прошлом.

Или, лучше! Решать что-то не делать, в этом своем будущем, потому, что в прошлом, кто-то помешал, обидел, посмеялся. Не поддержал, отвернулся.
То есть не делать что-то такое для себя, отказываться от своей жизни, потому, что кто-то когда-то.

В общем, примерно что-то такое может случатся в одиночестве. Мысли, страх, тревога, чувство пустоты, копание в себе ямы. Или что-то еще, но тоже такое, с чем быть вообще не хочется. Вот мы и бегаем. На свидания, в сериалы, алкоголь, книжки, интернеты, по улице, в мысли о других людях, в работу. Допишите свое сами.

Если так задуматься, то очень многое, как приятное, так и нежелательное себе-же, мы делаем как раз для того, чтобы не встречаться с одиночеством. Потому что, видимо, не особо давали себя шанса познакомиться с ним поближе, сделать несколько шагов по этому неприятному, оглядеться и проверить, что на деле, оно только страшным кажется.

Одиночество — это такое пространство, которое полностью в наших силах. Это то место, тот процесс, который мы действительно можем контролировать. В отличие от большинства прочего, особенно того, где другие люди, где жизнь со своими планами.

В одиночестве можно вообще всё. Быть любым, быть собой. Можно бояться, сколько угодно, переживать что-то. Можно вообще о другом подумать, планов понастроить, ну или себя похвалить. Можно учиться, работать, уходить в процесс всеми силами. Можно слушать любую музыку, вещи разбрасывать. Идти долго прямо, за кофе, а потом передумать и резко повернуть в переулок, в который всегда хотел повернуть. В одиночестве это и здорово, что рассчитываешь ты на себя исключительно. Потому что ты себе веришь, а веришь потому, что можешь. И самое первое доказательство того, что ты можешь — те первые моменты встречи с одиночеством, которые ты выстоял.

Тревога, как и прочие чувства не навсегда

Может быть самое страшное, что есть в чувствах, это их настойчивое «я навсегда». Ну или не их, а наше. Наша смелая вера в то, что так будет всегда. Всегда будет отчаяние, боль, тревога, скука, пустота.

Если что, то чисто физически, навсегда невозможно. Всё же заканчивается. Так заканчиваются боль, отчаяние, скука, пустота и тревога. Они заканчиваются, ты остаешься. Остаешься с последствиями своего поведения в момент одного, нескольких из этих чувств. Ты получаешь то, что выбрал сделать.

Например, прыгнуть с причалила в соленую воду. Или попросить повышения. Написать той самой девчонке. Опубликовать свою песню. Сказать человеку, как тебе на самом деле тогда было или есть сейчас. Не съедать залпом торт. Обратиться за поддержкой. Начать жить отдельно. Отправить резюме в то самое место. Выразить себя в любой форме творчества настолько честно, что есть духу.

Забавно тут, что тревога, например, будет нами пережита в случае выбора или не выбора поступить.

Вот ты на пирсе, подходишь к его концу. Твои друзья уже там внизу, купаются, солнце жарит. Ты знаешь, что нырять отсюда можно и как хорошо будет окунуться в прохладу моря через прыжок. Но ты давно не прыгал, сердце колотится. Ты на краю. И время выбрать. Пройтись назад и спуститься по лестнице или прыгнуть.

Важно тут то, что ты уже в тревоге. Она уже тобой испытывается, уже через тебя проходит. Она уже началась и во всю идет. В общем, она есть, она тут, вы поняли. Так же с любым другим примером выше, ну или вашим собственным. Если чувство уже испытывается, его не отменить. А еще очень сложно сделать себя каким-то там бездушным камнем, или супер стойким и невозмутимым человеком.

Вас, нас, всегда будет что-то трогать. Если трогает, значит, вы живы.

Тревога означает, что нам не всё равно. Нам важно чтобы результат у действия был такой, каким мы его себе придумали. Мы на это очень рассчитываем. А разочаровываться не самое приятное дело.

Конечно, тревога, как и любое другое чувство, может становится не таких внушительных, пугающих размеров. Обычно это происходит через опыт. Не только самого действия, но и умения поддержать себя, как в момент решения, действия так и в случае разочарования.

Привет! В эту субботу проведу воркшоп на тему «эмиграция и наши чувства»

Эмиграция, как и другие события в жизни имеет свои общие закономерности. И подсвечивает в нас то, что мы наработали и с чем еще не разобрались.

Этот воркшоп для тех, кто стремится разобраться в себе и чувствах, которые вызвала эмиграция. Если вы скучаете по родине, чувствуете одиночество, боитесь говорить на новом языке, сторонитесь новых знакомств, живете в тревоге, не хотите выходить из дома, испытываете чувство вины или словно вообще ничего, а может быть испытываете так много, что на это нет сил — это пространство для вас. У вас могут быть любые другие чувства и трудности вне списка, он примерный.

Психологический воркшоп — пространство, где нас объединяет одна тема, но у каждого участника свой запрос. Вместе мы исследуем это вопрос, смотрим на него пошире. Работа в группе это возможность выделить чего у нас общего и узнать о том, что в проживании этого опыта у нас своего.

Что мы будем делать:

• Я расскажу об эмоциональных этапах, через которые проходит человек, переезжая в новую страну
• И о способах помогать себе

• Мы познакомимся
• Поделимся опытом, узнаем об опыте других
• Посмотрим на то, чего у нас общего
• Выделим то, что у нас свое
• Получим и дадим поддержку

Время и место: суббота 11 по Барселоне, онлайн
Длительность: 2 часа
Стоимость: 20 евро, 1500 рублей
Количество участников: 4-6 человек

Для записи и по вопросам пишите @katiaishere

Если у человека есть “зачем” жить, он может выдержать любое “как”

Есть вероятность, что жизнь у нас более красивая, чем мы мы её видим. Смотрим на темные пятна, пропуская прочие детали. Боимся умереть, пока живем. Счастье принимаем как норму и данность, несчастье как несправедливость. Такой вот делаем выбор. Хотим и ждем от жизни больше, выше, лучше. Тем самым забирая у себя же настоящее.

Не знаем или забываем, что даже в самые тяжелые испытания, имеем выбор обратить себе в пользу. Хотя, брать пользу из горького не обещает защитить от горечи или отказаться.

При этом, за нами всегда остается выбор: оставить боль на пьедестале и накрыть прозрачным куполом, быть человеком с которым «это» случилось, быть человеком, который «это» пережил, человеком, который столкнулся с реальностью, но так или иначе обнаружил для себя способ двигаться дальше. Человеком, который стал другим, ведь после некоторого прежним не остаются, но при этом, оставившим себе шанс еще ни раз прожить опыт счастья. Человеком, который настоящее зло назовет уроком доброты.

Любимый Р.Мэй, до него В.Франкл (в особенности), Э.Фромм и множество великих других, писали что проблема человека XX века — отсутствие смысла жизни. Хотя его, как знаем, пытались найти многие все века до.

Век XXI, а человек все так же ищет смысл.

Последние три года — бесценный опыт переживания, в котором наши пустые, слабые места подсвечиваются. Смыслы, состоявшие только из фасада, не наши настоящие, рушатся.

Если у человека есть “зачем” жить, он может выдержать любое “как”— писал Ф. Ницше.

Апатии, депрессии, тревоги как следствие отсутствия реально стоящего для нас «зачем». И остро болезненные события как шансы это «зачем» найти.

Не думаю, не чувствую, что «зачем» имеет шанс на универсальность. Разве что жить ради самой жизни. Но и это не каждый готов себе взять. Смысл жизни имеет способность меняться, разные люди и обстоятельства — разные смыслы.

Для себя вижу жизнь как пространство, где мне выпадет искать эти новые смыслы.

Самые трудные дни всегда те, где в смыслах становится пусто. Бывает такое, что происходит нечто и я прощаюсь даже с любовью и добротой. Тогда моим смыслом становится себе их вернуть. Они редко возвращаются в нетронутом состоянии.
Потмоу что становятся пластичнее, глубже и сильнее.

Любимый 🤍

Тревога — парализующее чувство. При этом, человек может тревожится находясь в непрекращающемся движении. Человек вообще очень многое может, сам того не понимая.

Как и любое негативно влияющее, тяжелое, не желательное состояние, тревога очень полезна, тревога это огромный такой знак себе. Знак о том, что ты сейчас делаешь что-то совсем не так. Тревога возникает как следствие конфликта, внутреннего я и внешнего (например). Тревога очень ценна. Встреча с ней — гарантия роста. А рост это больно. И страшно. Меняться вообще страшно. Пока ты «такой», известно и понятно наверняка то, что с тобой есть и как все будет. Даже если вот так тебе не нравится, в этом ты ловишь спокойствие, уверенность, а значит существует ощущение, что все под контролем. Меняться — словно терять контроль. Становится другим — не знать наверняка как это теперь будет. Это — про жизнь, про окружение, про статье.

Человек может практически в открытую намеренно сдерживать себя от роста, лишь бы не потерять то, что имеет в сейчас. В том числе, а может быть и в главном, речь про социальное окружение. Когда ты развиваешься, словно очень сильно рискуешь потерять людей, или, что люди не захотят быть с тобой «новым». Всегда был таким, понятным, предсказуемым и это было всем удобно, а значит и тебе. Быть не понятым, не признанным, изгнанным, оказаться вне социального круга — страшно. Чтобы это не случилось, достаточно продолжать вести себя как вел, и стараться выглядеть и говорить так, как принято - как все.

Наверное надо держать ввиду, что иметь не классическую сексуальную ориентацию, политические и религиозные взгляды, предпочтения в питании, массу, пол, возраст - нормально не только все это вместе и по отдельности. Нормально в целом и в принципе быть разным, быть другим, меняться с течением жизни, менять вот эти вот взгляды, предпочтения, признаки. Абсолютно нормально не знать чего ты и кого хочешь, абсолютно нормально твердо знать, чего и кого ты хочешь. Абсолютно нормально не меняться. Меняться. Абсолютно нормально хотеть любить всех, а не одного и ни одного. Абсолютно нормально хотеть любить одного. Нормально страдать, переживать, грузиться, думать. Нормально этого не делать. Нормально с утра до ночи смотреть сериалы и не идти менять свою жизнь. Нормально искать любви и признания во вне, искать то, чего родители тебе не дали. Нормально, супер нормально иметь внутренний конфликт, иметь мешающий жить, дышать, развиваться и чувствовать себя счастливым, невроз. И чувствовать себя ненормальным, тоже нормально.

Нормально вообще все. Тут места не хватит, если уйти в конкретные перечисления того, что нормально.

Быть разным — значит быть живым. Быть человеком, в том числе, значит, не всегда живым себя чувствовать. Быть человеком - бояться, бояться оказаться вне других людей. Бояться изменений, желать все контролировать - это все тоже значит, что ты человек.

Я не кричу о том, что если ты в тревоге, то ты должен и обязан с этим что-то сделать. Я знаю, что тревога это инструмент, сигнал — себя себе.

Сигнал о конфликте одного и другого, может быть и третьего. Сигнал о том, что ты игнорируешь что-то очень важное, потому что важным это тебе не кажется, либо потому, что поверх этого важного много всего другого. Можно не видеть как развивается кариес между последними зубами сверху. А когда дойдет до нерва, заболит весь рот и даже, может, голова. Будет мучать бессонница, ты выпьешь таблетку и будешь не так эффективен в работе. И либо сразу пойдешь ко врачу, либо продолжишь себя этой таблеткой глушить. Тут ведь вполне понятно, насколько вариант с «глушить» не дальновидный? Вот, по-моему, тревога на этот очень похожа. Её действительно можно глушить, ох, там столько разных способов. И дозу того, чем ты её глушишь придется увеличивать. Только, кидая кучу всего сверху, заливая, засовывая, вдыхая кучу всего в себя, тревогу только замуруешь. Но не уберешь.

И нужно много смелости, чтобы отодвинуть эти соблазнительные варианты глушения. И ровно сколько нужно смелости, ровно столько человек получит в ответ на эту встречу радости. Радости, что встретился с собой, что смог.

Нетерпение и вера в быстрый результат — трудность нашего поколения.

Мы видим быстрый результат, быстрый успех, выкрученную на полную радость, широкие улыбки, сильную любовь, идеальные дома, идеальные лица, приключения. И верим.

Мифы существуют примерно столько же, сколько человек умеет разговаривать. Человек любит верить, особенно в волшебное. В такое, где жили долго и счастливо, в такое, где человек сильнее обстоятельств. Где человек побеждает богов, становится сказочно богат, обретает бессмертие, попадет в рай, если с бессмертием не получилось.

Но ведь библейский сюжеты, мифы, рассказанные в детстве сказки, имеют и другую сторону. Где человек наказан, где человек страдает, где он побежден. Где он хотел обхитрить бога, но был отправлен на вечные муки. Где желание обрести любовь толкнуло девушку на жертву, в виде страдания при жизни и смерти, лишь бы он жил. Не может, не бывает все лишь только приторным. И это грустно. И даже больше, это больно, страшно, жутко. Нам жутко от того, что жизнь это не сказка с быстрым, срочным и счастливым концом. Так может быть как раз от этого, мы так охотно верим в пластиковое счастье о любви, красоте, успехе?

Нам сложно признаться в том, что на деле, искать тут, в жизни себя, стараться выбрать путь, не соответствующий предпочтению толпы, очень тревожно. И требует усилий, основанных на вдумчивом выборе. Такой путь, где мы — мы. Приближенная к правде версия себя, а не приближенная к одобрению общества.

Вставать от общего течения в сторону, с вопросами «туда ли я иду?» и «кто я?», не так приятно, как мечта о том, что быстрое счастье на картинке правда. Ведь если правда, значит, я смогу.

Но так почти, а может и совсем не бывает.

Счастье — это труд и выбор, длинною в жизнь. Закономерность наших ежедневных поступков. Постепенных и постоянных.

Делиться тем, что тебя не устраивает иногда приводит к чему-то очень хорошему. А иногда к чему-то плохому.

Мне, например, часто попросту страшно сказать другому о том, с чем мне не ок. Как правило, если с этим другим мы не близки. Я боюсь его гнева, пассивной агрессии, с которой мне будут трудно. Но.

В итоге, в любом случае, говорение о том, что тебе не подходит и что не устраивает, приводит тебя к более хорошему, более подходящему. Даже если и не в конкретном моменте.

— мудрость от моей подруги Киры в ответ на мою радостную ситуацию, которая возникла потому что я поделилась тем, с чем мне не ок

Ведь тебя могут услышать. И может оказаться, что другой только за. Или, если другой себя проявит сложным образом, узнать что он действительно тебе не подходящее.

Случившееся со мной это кое-что в теории очень радостное насчет моего развития как терапевта. Если получится, то через месяц расскажу

А пока можете за меня порадоваться.

И подумать:
о чем неудобном молчите вы?

💘