Про импульсы, тревогу и благодать.

Пару месяцев назад подруга сказала мне:

— Знаешь, у меня такое ощущение, что времени, моего и в целом, достаточно. Его хватит.

Совсем противоположное чувство тому, с которым я жила с начала двадцати лет. Я сильно торопилась и куда-то опаздывала. Опаздывала пожить жизнь, мне было надо срочно и желательно всё, что захочется. И в этой тревоге я совершала много действий, которые вели меня не к целям, а к облегчению. Вернее, к попытке облегчения.

На учебе всё чаще слышу о том, что большинство страданий современного человека связаны с тем, что он — продукт капитализма. И что компульсивность и импульсивность людей расшатана в силу того, чего эта система проповедует.

Импульсивность — нарушенный контроль импульсов. Действия, которые мы совершаем спонтанно, порой не успев подумать, в стремлении к удовольствию и немедленному вознаграждению. В расчете на эмоциональную отдачу от поступка. Действие совершается рефлекторно. Мысли и действия повторяются в попытке почувствовать себя лучше.

Примеры импульсивного поведения:

• прерывание собеседника во время разговора;
• выход из дома без всех необходимых вещей (например, телефона, кошелька, ключей);
• прикосновение к людям без их согласия (например, объятия);
• подсказывание ответов в школе;
• избыточные перекусы;
• онлайн-покупки ненужных вещей.

Смысл компульсивного поведения, в отличие импульсивного, — исключительно в том, чтобы избежать нежелательных последствий. Они порождены тревогой и не приносят радости. Эти повторяющиеся действия мы совершаем с целью унять страх, вызываемый возможностью негативного исхода. Но сам по себе этот поступок зачастую неприятен — во всяком случае, не доставляет удовольствия, особенно после множества повторов.

Примеры компульсивного поведения:

• частое, необходимое мытье рук;
• открывание и закрывание дверей; проверка, закрыта ли дверь, выключен ли газ
• повторение однообразных фраз вслух или про себя;
• подсчет и пересчет предметов;
• уборка
• выключение и включение света;

Важно отметить,что главным фактором является чрезмерность повторения, которая причиняет сильное неудобство их выполняющему.

Чем сложнее период в жизни, тем больше я поступала на импульсе. Контроль не только труден, он часто даже не опция. Я хочу — мне надо. К ряду к компульсивности и импульсивности выделяют зависимости. Сейчас понимаю, что моё курение и выпивание было не редко причиной импульса, а не тяги. Тяга тоже была, но часто я совершала это чтобы совершить, а не потому что хочется. С телефоном тоже самое. Без этих элементов я могла чувства дискомфорт, сильнейший, тянущий к ним. Сейчас у меня осталось это в сторону телефона, но я знаю что делать и работаю в эту сторону. По крайней мере, мне туда совсем не нужно, когда на душе хорошо.

Подруга сказала и назвала то, что мне нужно было услышать, чтобы назвать личный процесс. Теперь, сейчас, я словно живу в новом измерении. Я живу с чувством, что времени достаточно. Что я успею. И мне окей, что я не успею всё. И очень хорошо от осознания, что я не успею это сразу. Я знаю, что работа, увлечения, дружба и любовь требуют времени. Чтобы уметь что-то лучше, чтобы что-то развить, без него не получится. Поэтому я не бросаю что-то в начале пути только потому, что оно не случилось или не закончилось быстро.

Интересно, что чтобы понять, что времени достаточно, его у меня должно было стать меньше. Оно должно было уйти на опыт. В котором я знаю, что дружба может завязаться после пары лет не частого общения, уверенность в работе появится спустя время, спустя труд, усилия и опыт, а не просто потому что я её очень хочу и мне надо её сейчас. Много текстов, за которые мне не стыдно, в которых много моего удовольствия, тоже за один день или год не появятся. И главное, удивительное, я больше не верю в быструю любовь. В любовь с первого взгляда. Теперь для меня это не она, это что-то еще. Перенос фантазии на другого и боль разочарования как итог. Либо, относительный успех, если эти две фантазии случайным образом совпадут.

За последние 5 дней я дважды испытала чувство, для которого лучшее известное мне слово — благодать. Это про такое душевное спокойствие, про тепло, ясность, тихое понимание сути.

Это про знание, что я со всем справлюсь, если придется. Про труд, который я проделала в течении приличного количества времени. Это — его плоды.

Его плоды — жизнь вне постоянной, управляющей моей жизнью тревоги.

В этом тексте нет ответа на вопрос как это получилось. Пожалуй, ответ во всех текстах что были раньше и будут потом.

Психотерапевт спросил как меня дразнили в подростковом возрасте. Я ответила, а он в ответ сильно улыбался и, кажется, старался не засмеяться

🙌

Люблю его

Еду после практики. Сегодня первый раз была наблюдателем на терапевтической группе от центра, работающего с теми, кто пережил сексуализированое насилие в детстве.

Главная мысль, которая звучит от ведущего и заодно моего координатора:

— Участники группы прошли через похожий, но очень свой опыт. Важно отмечать эти две части.

Нельзя изменить то, что было. То, как выбрали поступить или продолжают поступать родные. То, что выбрал сделать насильник.
В руках пережившего абьюз то, как он выбирает строить свою жизнь теперь.

При этом, это конечно не работает как «встань и иди». У каждого свой путь и необходимые для проживания чувства и стадии.



Чтобы сказать на тему больше, мне стоит переварить сегодняшнюю встречу.

О творчестве, как способе заполнить пустоту. О том, что я мечтаю стать писателем.

У меня есть мечта и цель — стать писателем. И я впервые делюсь этим в интернете.

Кажется, что первый шаг — написать и издать книгу. Хотя, на деле, в моем случае, это про то, чтобы вообще писать.

Писатель без книги. Считается ли вообще это? Тут важно, что я сама об этом думаю. Да и вообще, слово это, такое высокое, сокровенное. По крайней мере в том, что я в него вкладывала, какие параметры и ограничения.

Меня всегда пугали психотерапевтические истории, таких читала несколько, где человек приходил с запросом написать книгу. А в ходе терапии выяснялось, что на деле он не книгу хочет, а внимания родителя, валидации от окружающих, славы, денег. И успешным окончанием было это его раскрытие и то, что в итоге он отказывался от самой идеи.

Забавно, что о такой «успешной» терапии я читала в книге терапевта. Ну или слышала от известного в РФ психолога с собственными книгами. Которыми он перед нами тряс на учебе.

Помню, что и в моей терапии, касаясь этой темы, с предыдущим терапевтом, мы уходили в исследования причин. Папа писатель, дом в книгах. Папа с детства сильно хвалил любую написанную мной букву. И говорил о моём таланте. Талантом я это не считала, но признание папы приятно.

Так я и вышла во взрослую жизнь с представлением, что обязательно напишу книгу. А затем одну и еще одну. И не написала. Сам этот факт доставлял мне страдания. Плюс, я почти не писала и не читала лет до 27. Работала фотографом и кем получится, отправляла все силы на то, чтобы там что-то вышло. Затем уходила в депрессии и апатии. Читать и писать, как казалось, не поможет заработать денег, так что я воспринимала эти занятия как трату времени, которую позволить себе не могу.

В общем, эта идея, отсутствие её воплощения и слова папы о том что он скоро умрет и хотел бы уже увидеть как я что-то сделала, сформировали болезненное напряжение. Вокруг того, чего нет. Мне это и без терапии было понятно.


И в целом, какая разница в чем тут мои скрытые цели, если движение в эту сторону помогает мне любить и чувствовать жизнь? Если знание о том, о чем я напишу завтра утром вызывает у меня теплый трепет, когда я ложусь спать?

Тема творчества в личной терапии

Так вот, с той терапевткой, с тем, как мы работали, мой запрос про боль не написания книги рассматривался с точки зрения мотиваций. По крайней мере так я это считывала. И меня это сильно пугало. Я чувствовала, как моя идея разрушается о причины. В целом, я не пошла с ней в глубокое исследование этого вопроса и продолжила делать то, что способствовало моему писанию. Я читала книги о том, как писать книги. Просто читала книги. И писала.

Когда я подняла этот вопрос с N, с моим нынешним терапевтом он ответил нечто вроде:
— Давай подумаем как это сделать.

Не разберем на составляющие, а сделаем так, чтобы это случилось. Такой подход одна из причин, по которой я его выбираю.

Писать и читать — мой ценный способ жить

В сейчас, когда у меня в текстах компьютер, заметки в телефоне, сохраненное в телеграмме, сильное количество тетрадей и блокнотов, важное препятствие в том, что я ставлю себе определеную планку. Я не могу написать книгу лишь бы о чем, мне важно, чтобы в каждой странице и слове был для меня смысл. Чтобы книга была живая, настоящая, применимая. Чтобы тот, кто отдаст свое время, имел возможность что-то получить взамен.

Я знаю, что чаще или реже волнует. И знаю, о чем можно писать, чтобы это с большей вероятностью вызвало интерес, либо откликалось спросу. Но мне чертовски тяжело, если моя душа ничего не чувствует, когда я пишу. Отсюда, моя цель, не просто написать книгу. Моя цель сделать текст в понятной и полезной для читающего форме. Честно, через жизнь.

При этом, просто писать я могу о чем угодно. И мне не обязательно этим делиться. Это способ провести время, поговорить с собой, прийти в себя, вылезти из одного состояния в другое, дать выход чувствам, соприкоснуться с давно потерянным.

На деле, для меня писать и читать — ценный способ жить.

И речь не про признание папы, не про то, чтобы прославиться или заработать. Это то, от чего я получаю истинное удовольствие. Истинное, то есть, трогающее самое нежное что у меня есть в душе во время, когда я этим занимаюсь.

Но пока я воспринимала писательство как нечто священное, использовать его для удовольствия я не очень и могла. Пока я не использовала его для удовольствия, тексты, которыми я готова делиться и делюсь, получались не так часто. Да и вообще, момент с тем чтобы начать делиться не наступал.


Творчество как способ заполнения внутренней пустоты

На прошлой неделе, на воркшопе по этике психоанализа я услышала фразу:

— Лечение обычного невротика и творческого человека не может быть одинаковым.

Потому что творчество — способ человека справляться со своим неврозом. Это его выход, а не замкнутость внутри.

Как же мне эта мысль откликнулась. Точно. Творчество — потрясающий выход невроза.
Под неврозом имеется ввиду внутренне страдание человека. Его тревога, боль, пустота, проживание внутри того, что не проживается снаружи.

На учебе мы часто говорим о том, что для человека норма иметь некую пустоту внутри, которую он старается заполнить. У каждого своя пустота и свой способ её заполнения. И, либо этот способ, либо невозможность или незнание этого способа и приносит страдание.
Знание, как обойтись с этой своей пустотой в полезной для себя форме — то, что в итоге приносит радость.

А чем вы заполняете свою пустоту? Как с ней обходитесь? Что о ней знаете?

Я перепробовала очень разные способы, расскажу о них подробно попозже, когда дойду до рассказа про отношения с телом. Среди них еда, алкоголь, курение и другие люди, в особенности влюбленности.

Пустота есть и она никуда не денется. И всегда будет требовать себя чем-то наполнить. Тревога — в том числе сигнал пустоты, о том, что ей голодно. А когда чувство голода сильное, мы не редко согласны на то, что попадется, лишь бы его утолить.

В общем, для меня, путь к тому, чтобы стать писателем, таким, от которого мне будет тепло на душе, это отличный способ со своей пустотой работать. И поскольку пустота, как и наш желудок, любит и требует разнообразия, я добавляю туда и другое, такое, что мне на пользу.

То, в каком состоянии моя пустота, влияет на то, как я себя чувствую. И если я на какое-то время перестаю за ней следить, она все активнее выбивается из под моего руководства и начинает громче требовать чего-то, что мне навредит.

***

Все эти и еще большее количество текстов у меня в тетрадях, в компьютере, это не только приятное, важное, интересное хобби. Это мой путь. Из точки, где у меня ничего нет и я ничего не имею. Вернее, у меня есть мечта. В точку, где я становлюсь тем, кем хочу.

Но это, как вы поняли, не только про точки. Это про способ наполнять свою жизнь тем, что приносит радость в сейчас, уже, а не только в долгосрочной перспективе.

В общем, моё личное мнение — лучше посмотреть как реализовывать стремление к творчеству, а не разбирать его на составляющие.

Про смотреть на себя глазами других. И в чем может быть неуспех такого действия.

Изначально, понимание о том, кто мы есть и в чем наша ценность, нам обеспечивают родители. Мы впитываем в себя то, что происходит в семье и в нашу сторону, чтобы составить о себе представление. На этом этапе многое может пойти не так, в силу чего наше о себе представление может быть не самым лестным. А в некоторых местах и вовсе отсутствовать. С этим всем мы выходим во взрослую жизнь и повторяем эту схему по инерции.

Взрослость в том числе и про то, чтобы поддать такое представление о себе сомнению. Взять на себя ответственность о перенастройке определения себя.

Это важная часть в формировании личности. Особенно важная, если в нас полно неуверенности. Но проблема и ловушка тут в том, что мы нарочно выбираем определить себя мнением другого. По привычке тянемся к тем, кто в своем поведении и способе быть проявляет нечто схожее с теми, кто отражал нас первоначально. И очень здорово, если нам попадутся или мы выберем добрых и отзывчивых для того людей. Но как я не редко замечала, само по себе это стремление, эта сильная потребность, которая в нас сидит от дефицита любви к себе, от непонимания как вообще эту любовь делать и от малого понимания кто мы такие, в чем наша ценность, толкает нас к выбору не самых экспертных в таком деле. И, никто не обязан быть в этом для нас экспертами.

В итоге, в потребности напитаться любовью к себе через любовь другого, мы можем только больше раниться. Повторю, другой вообще не обязан нас чем-то напитывать. Круто и супер, если у другого к нам добрые стремления и он оказывает нам поддержку. И так действительно бывает, что мы встречаем человека, чье в нашу сторону отношение, чья любовь способствует росту нашей собственной. Но, повторю, поскольку это не обязанность другого или род деятельности, это окей, что он нам питания не обеспечивает. Тем более, нуждающийся в таком человек, еще и очень сильно требователен к тому, как другой его напитывает. С каждым разом надо больше, глубже, дальше. В эту нашу черную дыру. Тем более, что нам самим может быть не совсем известно чего-же мы хотим. И можем ожидать, что это отгадает другой.

В поиске такого отражения мы можем быть неразборчивы. И в итоге отражаться не только от тех, с кем у нас дружба, отношения. Но и от тех, с кем ни того, ни другого не вышло или совсем не было. (Мужчина в метро на меня косо смотрит, одногруппница не ответила на предложение о чашечке кофе.)

Плюс, мы ведь не только стараемся напитаться от отражения себя в другом. Мы еще, при этом, продолжаем искать подтверждения тому, почему мы так себе. И вновь, делаем это при помощи слов, действий и поступков другого.

Он мне не пишет пять часов потому, что я плохая.
Она выбрала провести свои выходные не со мной потому, что со мной скучно.
Он исчез из моей жизни молча потому, что я сделала что-то не так.
Она не захотела поехать ко мне потому что я отвратительный.
Он так сильно злиться потому, что я порчу ему жизнь.
Она мне не ответила потому, что моя шутка не смешная.

Формула в которой видимое нам действие или реакция другого что-то обозначает про нас.
Но это же, полная неправда.

Как вообще может быть, что другой знает лучше нас, что мы из себя представляем?

Как поступок другого, другого, который выбрал не подумать о наших чувствах, может говорить нам о том, что мы из себя представляем?

В этом много вредоносной легкости. Легкости безответственности за работу с личным способом с собой быть, со способом любви к себе, с собственной оценкой.

А что, если представить всё следующим образом:

Возможность каждого отдельного человека воспринимать мир вокруг и других заключается в том, как настроены его органы восприятия. У каждого по-своему выставлены фильтры на то, чтобы замечать что-то и совсем не видеть нечто еще. Либо, видеть нечто красивым, отвратительным, прозрачным. У каждого очень индивидуально настроенная оптика, понимаете? Отсюда выходит, что если нас «кто-то не полюбил» это не потому что мы какие-то (подставьте любимое для обвинения и принижения себя слово). А потому, что у другого попросту не так выставлена, откалибрована оптика, необходимая для того, чтобы заметить, увидеть в нас ценность, красоту. Ну или потому, что мы её прячем (это уже другой разговор).

Тяжелый опыт просто тяжелый опыт, пока он не отрефлексирован. Делюсь с вами вопросами, на которые можно постараться себе ответить:

• Что изменилось в вашей жизни за этот год?
• Как вы изменились за этот год? В чем вы стали крепче, устойчивее? С чем еще предстоит поработать?

• Кто помогал вам справиться? • Кому помогали вы?
• Что оказалось для вас действительно ценной поддержкой?

• За какие изменяя вы благодарны? Нет, не тем кто это всё устроил. А жизни в целом, как путешествию.

🫂🤍

Иногда нам важно, чтобы другой признал, что это все и правда боль.

Помню тот вечер. Тогда происходило что-то для меня непонятное, по идее, очень грустное и обидное, но настолько это было неожиданно, что я себе не верила.

Подруга это все наблюдала. На следующий день поделилась, что у неё болело за меня сердце.

У неё болело за меня сердце.
Пока моё всеми силами старалось себе не верить.

Эти её слова, яркие, точные, близкие, таким образом сработали, что врать себе уже не получилось.

У меня по сердцу прошлась трещина.
Да, это и правда, было очень больно. Это правда происходило и уже случилось. Мне не показалось. И вроде бы, плохо, когда сердце трескается. Зато, оно реагирует - живет. Иначе, в другом случае, на вранье себе, уходило бы много сил. Много сил на то, чтобы держать его за все стороны и не давать рассыпаться. Каменеть.

А так выходит — раз — трещина. Два — чувствование. Три — заживление.

И, как же это драгоценно, дружить с человеком, у которого за тебя болит сердце.

В человеке ведут борьбу две стороны, их принято называть «добро» и «зло». Добро - жизнь (биофилия) зло - смерть(некрофилия). Первый словно просто «есть», то есть, он про само существование, второй - движет, но если не находит «верного» применения, которое регулирует сам человек, приводит в разрушение. Мы растем во время, когда нужно быть правильным, когда всё «неправильное» должно быть задвинуто в угол, засунуто под ковёр. На самом деле, это время, уже так долго длится, что словно всегда с нами было. Это про то, что Нужно быть хорошим, и никак Нельзя быть плохим. 

И от того что «плохим» быть невозможно, оно копится, а затем взрывается.

В метро, когда наступили на ногу, в комментариях интернета, за рулем, или в очереди, по отношению к тем, кого зовут «меньшинства», против какой-нибудь спортивной команды, против той или иной партии, против конкретного человека, и, конечно, против группы людей. И, КОНЕЧНО, против себя.

Сотни раз уже написано, что вот это «плохое» так же вручается в руки одному правителю, и его желание уничтожить весь мир активно поддерживается. 

В общем, подавление того, что считается «злом», а на деле является лишь проявлением инаковости, движущей силы, того, что приводит к творчеству, в итоге приводит к реальному, куда более масштабному злу. 

Отрицание в себе эмоций с поставленным родителями/обществом знаком минус, в итоге приводит к апатиям, депрессиям, всевозможным психическим расстройствам, к неспособности жить гармонично, в сторону роста, и всему что можно назвать душевным недугом. Да не только эмоций, желаний. Желание танцевать меняется на необходимость учить математику. Желание учить математику меняется на боевые искусства. Да, безусловно, родитель для того и нужен, чтобы ребенка регулировать. И действительно «плохих» родителей стоит поискать. Да и махать кулаками после драки, сами знаете, что такое себе занятие. Воспитание и развитие уже случилось. И думать что с этим сделать, остается только в сегодня, со взглядом в завтра.

Доброта — это выбор. То, что кажется злостью, может быть обидой.

Более того, часто это не просто выбор. Нельзя просто выбрать быть добрым и стать таковым. Это про огромную работу с собой, с обстоятельствами жизни, на постоянной основе. Быть добрым — это выбор и труд.

Мы живем как привыкли и нам кажется, что так и должно быть — это нормально — это наша история — это наше к ней отношение — это — мы. Хотя, на деле, это мы, застрявшие в не переваренных чувствах. Цепляющиеся за них как за защиту, как за самоидентификацию.

Если тебе попадаются одни придурки, время задуматься, какую роль в этих встречах играешь ты. (Если сценарий с новыми людьми такой, как и со старыми)

Противоположность доброте не всегда зло. Это часто самая обыкновенная обида. Часто ли вам приходилось поступить «плохо» с другим как раз из-за этого чувства? Часто ли ваша злость шла от обиды?

Обиды за то, что другой поступил не так, как вам бы этого хотелось. Обиды за то, что другой не такой, как вам бы хотелось.

Тонкая грань — плохой человек и не такой, как нам бы хотелось.

Внутри нас не редко происходит путаница. Инаковость другого мы воспринимаем за его плохость. Потому что это отличает его в первую очередь, от того, что мы себе напридумывали.

А он действительно абьюзер, или у него кроме тебя есть и другие части своей жизни?
Твои родители действительно плохо тебя растили, или они не имели в себе способности вырастить тебя так, как бы тебе хотелось? Чтобы сейчас у тебя все было здорово и ты был счастлив? И тебе не пришлось бы проделывать весь этот труд.
Подруга действительно подлюга, или у неё закончились силы слушать одну и ту же твою историю? Она нарушает священный пакт дружбы, либо уже не находится как тебя поддержать?

Обида на другого за то, что нас не любят так, как мы хотим.
Обида на другого за то, что он не сделал так, чтобы мы были счастливы.

Обида как способ снимать с себя за личное счастье ответственность.

Он разбил мне сердце, поэтому я закрыла себя для мира свиданий. Он меня предал, поэтому теперь я не доверяю всем мужчинам и пропускаю их через жесткую проверку.
Папа меня не любил безусловно, поэтому, теперь меня так любить будешь ты. А если нет, то держись. Мне отказали в компании мечты, так что останусь на нелюбимой работе.

Формула где нежеланное нами действие другого приводит нас к тому, чтобы оставлять себя еще дальше от счастья. Обида на другого выливается на всех и всё, что этого другого напоминает. Напоминает. Хотя, ведь, другим не является.

Он не захотел со мной быть — теперь я вообще ни с кем не буду.
Обида на другого, желание «ударить», невозможность ударить этого другого и иллюзия, что этим своим действиям что-то докажешь ему, либо кому-то. А в итоге это самый настоящий удар в себя.

То, что называют травмой и защитой чувств, на деле, вполне себе может быть обидой и как следствие вредничеством. Ощущаемым как в сторону другого, но на деле, направленном на себя.

Быть добрым это выбор. Выбор работать со своей обидой, не замыкать её и злость внутри себя. Работать с собой таким образом, чтобы те ранки, что мы получили от контакта с миром, не посыпать солью. Брать на себя ответственность за собственное счастье. Принимать и понимать, что никто за нас его обустроить не сможет. Переваривать полученную обиду в нечто для себя хорошее. Спрашивать себя на что она и таким образом находить, в какую сторону двигаться.

Алкоголь для меня стандартная часть жизни. Он появился в качестве экспериментов и способа сближения лет в 15.

Я не из тех, про кого можно сказать, что у меня с ним проблемы. Но крепко напиться я порой могу. Плюс мне нравится вкус некоторых напитков. Я люблю пиво и вино. И еще это состояние, в котором другими способами не окажешься. Но мне не нравится то, что получаю после.

В последние годы я выпивала от раза в пару месяцев, до нескольких в неделю. И сильно наблюдала за тем, что происходит со мной когда я делаю это регулярно, несколько раз в неделю и реже. За тем, что происходит со мной когда я выпить хочу и когда меня не тянет.

Месяц без алкоголя это всегда про хорошую связь с собой. Про спокойствие, стабильность, радость и понимание куда я иду. Прерывание такого месяца чревато не только выпадением из жизни на день, но и острой уязвимостью. Алкоголь обнажает мою душу. Я становлюсь тонкая, ранимая. Тревожная. Очень сильно тревожная.

Оголяется чувство вины. Что очищает и рушит одновременно.

Так обидно, ведь я очень люблю выпить с друзьями. Понаходиться с ними вместе в этом состоянии, в этом другом мире. Но то, что я получаю по итогу — руины на месте работы, которую я провожу с собой.

Повторю, сколько бы раз я не делилась и количеством и качеством того, как и сколько я выпиваю, я слышала что «да ты чего, у тебя точно нет с этим проблем».

Думаю, проблемы это относительное понятие. И никто кроме владельца своих состояний не решит лучше, окей ему с этим или нет.

Это очень грустно, отказываться от чего-то, что ты любишь. Но как еще, если оно тебе вредит?

Я очень чувствительная. Моя психика нежная. Переход из одного мира в другой ярко чувствуется. Была там, теперь тут. В том мире понимание, что я могу на себя расчитывать и что справлюсь с тем, с чем придется. В другом — хрупкая подвижность, ощущение опасности, беда на каждом углу, беспомощность, пустота, тревога, ощущение что я его справлюсь, что вся моя жизнь ошибка и я потерянный для будущего человек.

А вы чувствительны к алкоголю? Как он влияет на вас? Что привносит, забирает?

Если вы порой испытываете одиночество и чувствуете пустоту, этот текст для вас.

Пустота невротика и книги.

На днях посмотрела «Pretend It's a City», беседы Мартина Скорсезе с Фрэн Лейбовиц.
Не путайте с фотографом, она — писатель. Это первая документалка Нетфликса, которую я точно хочу пересмотреть.

Лейбовиц здорово слушать. Тот еще персонаж. Персонажем её делает очень яркое, категоричное мнение и юмор, которым оно пропитано. Она создает впечатление целостной, не нуждающейся в ком-то рядом, личности. Как всё на деле, мы не узнаем, но впечатление такое.

Фрэн нужна нам в этом тексте, для наглядного примера, как может работать человек с собственной пустотой.

В психоанализе выделяют две основные структуры психики: невротик и психотик. Психотик — это про искажение реальности, галлюцинации, паранойю. Невротики — это те, у кого реальность не искажена, но существует внутренний конфликт. Таких нас большинство.

Отдельной категорией выделяют извращенцев. А противоположность невротику будет аутист.

Невротик — это тот, кто имеет внутри себя некую пустоту, которую стремится заполнить на протяжении всей жизни. Структура аутиста целостна, ему не надо ничего заполнять, он самодостаточен в этом плане, настолько, что ему «не нужен» другой. У него пустоты нет.

Вы можете почитать про это отдельно и открыть для себя картину пошире. Читая обнаружите что у невротика нет одного конкретного определения. Я же не ухожу в эту сторону, потому что все что нам с вами сейчас нужно, понять суть:

Невротик — самое популярное явление среди людей. Любое психическое явление нормально, это природа. Невротик попросту встречается чаще.

Невротику присуще чувство одиночества, пустоты, тревоги. К действиям его толкает желание с кем-то, чем-то объедениться, слиться, положить в себя. Люди, хобби, еда, вещества, искусство. А к не совершению действий внутренний конфликт, зародившийся из травмы. Невротику может быть трудно ставить цели и идти к ним, копить деньги, ухаживать за собой, либо наоборот, он будет копить себе в минус, ухаживать за собой слишком тщательно. Он может либо сильно сливаться с другими, либо наоборот избегать. Суть в том, что на основе травмы, появляется внутренний конфликт, который препятствует ровности, размеренности, последовательности.

Невротик уязвим в этой своей потребности, в потребности заполнять пустоту. И чем меньше любви и близости у него было в первые годы, тем сильнее он будет нуждаться в слиянии, запахивании в себя.

На учебе услышала еще такое разделение: невротик, психотик и творческий человек.

«Творческого человека лечить не надо, это невротик, который нашел как справляться со своей пустотой. Он полноценен. И прекрасно функционирует.» — улыбаясь говорила психоаналитик.

И я очень хорошо понимаю о чем она. Творчество — это возможность слияния, которое не воздействует на тебя, ты воздействуешь на него. Из твоей пустоты во внешний мир выходит нечто, чего раньше не существовало. В такой форме, таким образом, ты одерживаешь победу над своей потребностью, делаешь это самостоятельно и как результат еще что-то создаешь. В творчестве ты независим. Сам процесс может нести сильные трудности. Но суть в том, что здесь твоя пустота и её заполнение только твои. И то, что из неё рождается может проникнуть в пустоту другого, найти там отклик и немного отпечататься.

Я представляю это так. Невротик, который справляется с собой без творчества: у него внутри пространство и он туда что-то кладет из вне. Невротик, который справляется с пустотой с помощью творчества: у него внутри пустота и он создает что-то прямо в этой пустоте, а затем достает наружу.

Интересно, это только меня так восхищает и радует?

Но творчество не может рождаться в пустоте из пустоты. Конечно, все-же, для этого, её следует чем-то наполнить. И как раз то, чем ты наполняешь пустоту, влияет на то, что ты в итоге выдашь.

Сигареты с пивом и мальчишками? Книжки, прогулки, растяжка? (Дописывайте сюда свое, подставляйте вместо)

Пустота невротика — котелок, который только за то, чтобы сварить что-то дельное.

Но чтобы оно дельным получилось, нужно быть внимательным к ингридиентам, времени и прилагать усилия.

Мальчишки и пиво очень здорово, но чего стоит ожидать, если это будет единственное, чем я себя наполняю? Конечно важен вопрос о балансе, пропорциях.

Пустота, потворю, никуда не денется. Она будет от нас требовать работы и внимания, до самого гроба. Зато, точно знаю, что целенаправленные в неё вложения, с расчетом на ваши цели, будут лишь увеличивать уверенность и самодостаточность. Чем больше будет независимости в том, чем и как вы можете себя наполнить, тем вам будет спокойнее. И счастливее.

Возвращаясь к Фрэн Лейбовиц. В последней серии она говорит о своей любви к чтению. Её библиотека — десять тысяч книг. Она не пользуется современными технологиями, у нее нет даже мобильно и пишет она от руки. С самого детства она наполняет себя чтением. Вот что в её пустоте — десять тысяч книг.

Думаю, что счастье в том числе и там, где ты чувствуешь ответственность только за свои действия. И не чувствуешь, что в ответе за поступки других.

О свободной воле и предназначении.

Смотрела документалку с Джимом Керри «Jim & Andy: The Great Beyond»

К концу фильма Джим говорит: «Выбор совершает тебя, а не ты его. Я не сильно верю в свободную волю. Я возьму эту кружку с чаем, потому что хочу пить. Это свободная воля? Или моя жажда? Что сказало мне взять этот чай?»

Я не верю в то, что люди не знают чего они хотят. Знают. Просто себя обманывают, боятся. Не находят как совместить желаемое с необходимым. Оказываются заложниками обстоятельств и остаются ими. Погрязают в травмах, боли, выбирают быть жертвой. Так много слушают всё, что вокруг, что услышать себя становится невозможным. Идут куда позовут, идут вместе со всеми. Что угодно, только не полное отсутствие понимания того, какие действия делают тебя счастливым.

Этот пример с жаждой хорош тем, что он показывает насколько стремление к счастью, к предназначению, способно выстраивать нашу жизнь, если ему это позволить и помогать. Если не глушить это внутреннее стремление, а создавать для него условия.

Если зайти, к примеру, в книжный. В какой отдел вы заходите направиться? Куда вас потянет? Почему? Что это говорит о вас? Часто ли вы заходите в этот отдел? Что останавливает?

Если бы можно было вернуться в 17 лет и еще раз выбрать высшее образование. Куда бы вы поступили?

Мы всегда знаем. Просто, это словно не так просто.

Взрослая жизнь, обязательства, счета. Но как же наверное погано себя чувствуют ваши стремления, если вы напрочь о них забываете?

Депрессия это не только подавленные чувства. Это подавленное предназначение. Замурованное под обстоятельствами и обязательствами.

А кто вообще говорил что следовать предназначению просто? У каждого свой старт, свои вводные, свои трудности. И никто конечно не обязан что-то такое со своей жизнью делать. Конечно нет. Этот текст не для каждого. Он для того, кто знает, что немножко себя обманывает, отмахиваясь от своей жажды.

Про формы любви и ответственность

Мы страдаем от того, что очень сильно ищем чтобы другой уже наконец полюбил нас именно так, как мы мечтаем.

Если представить что любовь это сокровище, то получится что все ныряют за ним на дно моря, но не все ищут один и тот же сундук. Каждый ищет что-то очень своё — ракушку, звездочку, камушек, веточку, рыбку.

И если для меня любовь это звездочка, то я очень сильно хочу, чтобы другой именно так со мной и обращался. А он, почему-то, ведет себя так словно это веточка. И мне страдательно потому что опять и снова, в очередной новый раз, меня не полюбили так, как мне хочется.

Вы замечали, что даже в самой «нормальной» семье, у человека могут хотя бы однажды возникнуть претензии к родителям?

Может от того, что в какой-то момент развития мы все поддаем сомнению ту форму любви, которую нам обеспечивали.

В этот момент мы начинаем отделяться в независимую личность.

И здорово, если у нас получается использовать эту претензию как ориентир для своих же стремлений, для себя же здорово.

Вместо остановки в точке обиды за то, что нас не любили ровно так, как нам хочется.

Вместо остановки в точке, где мы все еще стремимся потребовать ровно такой, нужной и не данной, необходимой нам любви. И очень сильно каждый раз ранимся о то, что другой, почему-то (потому что веточка), этого сделать не смог.

Вместо этого — принятие ответственности за обеспечение себе той формы любви, с которой мы согласны. Той формы любви, в которой мы нуждаемся.

Влюбленность и самоанализ. Как работать с этим чувством?
(Осторожно, можно развлюбиться.)

Вот идешь ты, все нормально, даже очень хорошо, всё в полном порядке. Ты собой доволен, знаешь куда двигаться и как, двигаешься. Перед сном не тревожишься и так бы еще тысячу лет, но. Влюбляешься.

Когда мы влюбляемся, мы отыгрываем очень свою историю. В самом этом акте, в переживаниях, уже заложен смысл. Тот другой, скорее всего, выполняет функцию необходимого нам для отыгрывания своего сценария объекта. Он — наша возможность это проживать. Еще раз, заново.

При желании можно заметить во всех своих влюбленностях, да и прочих чувствах и опыте, паттерны. До жути совпадающие. И отличающиеся от чужих.

Самое тяжелое, во влюбленности, что она так священна, так волшебна, что о таком её разборе может и не идти речи. Но как тогда понимать себя здесь, если не приглядеться?

💌

Мы с вами учимся работать с эмоциями и чувствами. Различать, находить причины, проживать, доносить до другого. И если злость, боль, радость, интерес, страх, тревога, имеют на это право, то влюбленность уже не в такой степени.

Влюбленность — наша последняя надежда, последняя возможность чуда в этой, зачастую не волшебной, пресной, требующей от нас труда жизни.

Влюбленность словно появляется сама. Обнимает нас нежно и уносит, далеко, где свежий теплый воздух, мягкое солнце, шуршание деревьев, благодать. Прекрасный образ человека, которого на деле, мы совсем не знаем.

💌

Разобраться с этим чувством можно таким же путем, как и с прочими. С помощью рефлексии. И проживания. Дальше будет о первом.

Для начала, можно обратить внимание на то, что сейчас происходит в вашей жизни, раз вы влюбились.

Возможно, вы сталкиваетесь с некими трудностями? Возможно, сейчас все чуть больше серое, чем обычно? Возможно, вы стоите перед важным и пугающим выбором? Возможно, проживаете потерю, горе? А может, у вас сейчас некий яркий душевный подъем, сильный прилив энергии?

После проверки того, что происходит у нас в жизни, можно переключиться на человека, который стал вашим объектом влюбленности. Тут может быть трудно вглядеться. А дальше даже возможен эффект уменьшения чувства. Если согласны, то приступайте.

— Что в человеке такого, что нас тянет?
— Встречали ли вы раньше такие качества? Где, у кого?
— Что из его реальных действий вас привлекает?
— Это скорее человек или ваши фантазии с его образом?
— Какие фактические поступки с его стороны так вас тронули?
— В чем вы «помогли» себе влюбиться, напридумывав?
— Где образ реален, а где дорисован?

И мой любимый вопрос:

Что ты знаешь о своей влюбленности?

💌

Любовь, как мне однажды сказал психотерапевт — сильнее любой терапии. Она обнажает в нас все лучше и худшее.

Пожалуй, мы часто чувствуем себя бессильными перед другим, перед объектом этого чувства. А разбираясь в том, о чем именно она нам говорит, что для нас значит, какую для нас функцию выполняет, это бессилие можно обернуть в самоисследование. В понимание, что во влюбленность, она всегда про нас, а не про другого.

И, что еще важно — таким образом мы можем научиться выбирать свою влюбленность, а значит и тех, с кем стремимся разделять жизнь.

Одиночество. Почему это здорово и почему в нем сложно


Одиночество — это здорово, даже замечательно. Из минусов, в нем бывает страшно. Но я бы не назвала это все-же минусом. Это скорее естественная часть всего процесса.

Когда человек знакомится с одиночеством, такое вполне может происходить множество раз за жизнь, по разным обстоятельствам, сначала естественным образом в нем неудобно. От него можно начать бегать. Что, кстати, достаточно забавно. Ведь в одиночестве ничего вообще не происходит. Там только ты. И вообще никого больше. Так что получается, бежишь ты от себя.
От своих собственным мыслей, чувств. Скорее боли, страха. От скуки. Может, разочарования. Ощущения себя каким-то таким, ну вот таким, с которым даже самому и быть не хочется. Бежишь от прошлого, которые живо только у тебя внутри, отворачиваешься от будущего, которое еще вообще не случилось, но тебе оно непременно кажется не лучше прошлого.

Вообще это ведь забавно, решать, что там будет в будущем, потому, что уже случилось в прошлом.

Или, лучше! Решать что-то не делать, в этом своем будущем, потому, что в прошлом, кто-то помешал, обидел, посмеялся. Не поддержал, отвернулся.
То есть не делать что-то такое для себя, отказываться от своей жизни, потому, что кто-то когда-то.

В общем, примерно что-то такое может случатся в одиночестве. Мысли, страх, тревога, чувство пустоты, копание в себе ямы. Или что-то еще, но тоже такое, с чем быть вообще не хочется. Вот мы и бегаем. На свидания, в сериалы, алкоголь, книжки, интернеты, по улице, в мысли о других людях, в работу. Допишите свое сами.

Если так задуматься, то очень многое, как приятное, так и нежелательное себе-же, мы делаем как раз для того, чтобы не встречаться с одиночеством. Потому что, видимо, не особо давали себя шанса познакомиться с ним поближе, сделать несколько шагов по этому неприятному, оглядеться и проверить, что на деле, оно только страшным кажется.

Одиночество — это такое пространство, которое полностью в наших силах. Это то место, тот процесс, который мы действительно можем контролировать. В отличие от большинства прочего, особенно того, где другие люди, где жизнь со своими планами.

В одиночестве можно вообще всё. Быть любым, быть собой. Можно бояться, сколько угодно, переживать что-то. Можно вообще о другом подумать, планов понастроить, ну или себя похвалить. Можно учиться, работать, уходить в процесс всеми силами. Можно слушать любую музыку, вещи разбрасывать. Идти долго прямо, за кофе, а потом передумать и резко повернуть в переулок, в который всегда хотел повернуть. В одиночестве это и здорово, что рассчитываешь ты на себя исключительно. Потому что ты себе веришь, а веришь потому, что можешь. И самое первое доказательство того, что ты можешь — те первые моменты встречи с одиночеством, которые ты выстоял.

Тревога, как и прочие чувства не навсегда

Может быть самое страшное, что есть в чувствах, это их настойчивое «я навсегда». Ну или не их, а наше. Наша смелая вера в то, что так будет всегда. Всегда будет отчаяние, боль, тревога, скука, пустота.

Если что, то чисто физически, навсегда невозможно. Всё же заканчивается. Так заканчиваются боль, отчаяние, скука, пустота и тревога. Они заканчиваются, ты остаешься. Остаешься с последствиями своего поведения в момент одного, нескольких из этих чувств. Ты получаешь то, что выбрал сделать.

Например, прыгнуть с причалила в соленую воду. Или попросить повышения. Написать той самой девчонке. Опубликовать свою песню. Сказать человеку, как тебе на самом деле тогда было или есть сейчас. Не съедать залпом торт. Обратиться за поддержкой. Начать жить отдельно. Отправить резюме в то самое место. Выразить себя в любой форме творчества настолько честно, что есть духу.

Забавно тут, что тревога, например, будет нами пережита в случае выбора или не выбора поступить.

Вот ты на пирсе, подходишь к его концу. Твои друзья уже там внизу, купаются, солнце жарит. Ты знаешь, что нырять отсюда можно и как хорошо будет окунуться в прохладу моря через прыжок. Но ты давно не прыгал, сердце колотится. Ты на краю. И время выбрать. Пройтись назад и спуститься по лестнице или прыгнуть.

Важно тут то, что ты уже в тревоге. Она уже тобой испытывается, уже через тебя проходит. Она уже началась и во всю идет. В общем, она есть, она тут, вы поняли. Так же с любым другим примером выше, ну или вашим собственным. Если чувство уже испытывается, его не отменить. А еще очень сложно сделать себя каким-то там бездушным камнем, или супер стойким и невозмутимым человеком.

Вас, нас, всегда будет что-то трогать. Если трогает, значит, вы живы.

Тревога означает, что нам не всё равно. Нам важно чтобы результат у действия был такой, каким мы его себе придумали. Мы на это очень рассчитываем. А разочаровываться не самое приятное дело.

Конечно, тревога, как и любое другое чувство, может становится не таких внушительных, пугающих размеров. Обычно это происходит через опыт. Не только самого действия, но и умения поддержать себя, как в момент решения, действия так и в случае разочарования.