Однажды, размышляя о том, какие люди меня привлекают, я заметила важную и интересную вещь. Возможно, для вас это тоже будет полезно. Отсюда возникло небольшое письменное упражнение.

Возьмите бумагу и ручку. Если вам удобнее сделать запись другим способом — не проблема.

Представьте человека, с которым хотели бы провести жизнь. Краша крашей.
Вспомните людей, к которым вы испытываете интерес, влечение. На случай, если у них есть нечто общее с этим человеком. Задача составить описательный портрет. Ориентированный на внутренние ощущения. Вашего партнера самой смелой и высокой мечты.

Как этот человек выглядит? Чем занимается? Есть ли у него любимые занятия, хобби? Какие? Какой этот человек ведет образ жизни? Какие черты в характере? Какие из них вас привлекают?

Возможно, у вас возникнут и свои вопросы, на которые вам для описания этого человека важно ответить.

Когда закончите, перечитайте. И открывайте следующую строку:

Возможно, в этом тексте ориентиры на то, каким человеком хотите стать вы.

Немного позже я поделюсь своим результатом и расскажу, в чем эта мысль помогает мне.

Если вы сделали это упражнение и вам понравилось, если вам хотелось бы чтобы тут почаще были письменные техники, ставьте сердечко или что-то еще вам приятное. Так я буду понимать вас получше :)

Про терапию иммиграцией

Если помните, я рассказывала что пару месяцев назад, когда учеба превращалась в непонятное пятно на испанском, я помогла профессору купить кофе, а он включил меня на лекции, сказал чтобы задавала вопросы и я тогда вернулась в процесс понимания.

Энрик ведет у нас семинары по современному психоанализу. Вчера он спросил как у нас с темами для зачетных письменных работ. У меня — никак. Заговорила девушка из Бразилии, у нас в группе таких три. Пока она говорила, я ушла в свои мысли, подпирая голову кулаком, смотрела в окно.

— А ты что об этом думаешь? - вытащил меня из мыслей Энрик
— О чем думаю? - так, все теперь смотрят на меня
— Ну вроде бы твоя тема, - тепло улыбнулся профессор
— Если честно, то я ушла путешествовать в свои мысли, - несколько человек не громко посмеялись. Уверенна, что не надо мной, а со мной.
— Тогда Виктория еще раз для тебя повторит, - снова с улыбкой, без упрека.

Виктория хочет написать работу о современной иммиграции. О том, что она из себя представляет и что она бывает по разным причинам.

А ведь в классе я не одна такая, из другой страны. Почти все 25-30 человек откуда-то приехали, из Латинской Америки. Один даже оставил карьеру психолога и работает тут в колл-центре, потому что его диплом не действителен. Из Каталонии три человека, а я единственная кто живет в Барселоне до начала этой программы. Видимо то, что мой испанский звучит как не родной, видимо это делает меня номер один иммигрантом. Но мне не обидно, я даже не сразу поняла что не только я сюда приехала.

Виктория продолжает:
— Иммиграция вызывает трудности, это не всегда бывает легко.
Одногруппники задумчиво кивают.
— Да, но есть ведь причины по которым люди это делают. И это тоже немаловажный момент, - говорит Энрик

Меня кольнула эта его фраза, словно переживаний нет и переезжать легко (хотя он совсем не это сказал) и я спросила:
— А вы когда-нибудь иммигрировали? Жили в чужой стране дольше года?
— Я?, - слегка удивился профессор, - было дело
— И как оно? - вежливо, но все-же достаточно прямо спросила я.
Одногруппники оживились, я могу только гадать от чего, не буду этим заниматься.

— Я жил в Латинской Америке 4 года. Много лет назад я ездил там по Университетам, читал психоаналитические программы, участвовал в конференциях. Мне особенно понравилось в Буэнос-Айресе. Очень особенный город. Помню, что никого там не знал и по-долго бродил один. Но у меня была цель.

Да, цель. Именно. И конечность пребывания.

Я переезжала в 2015 году, мне было 23 года. Кажется, с реальными внутренними трудностями я столкнулась спустя год. Хотя внешние были с самого начала. У меня на фейсбуке висит текст из 2016 года, который начинается со слов «Не переезжайте в чужую страну в одиночку.» Да, мне было крепко одиноко. И внутренне влияло на внешнее. Я продолжала идти, но это было все труднее.


В этом году иммигрировали многие. Среди них были и мои клиенты. Я понимала, что мне есть что сказать, что написать. При этом, мой опыт совсем не ровнялся тому, через что люди проходят сейчас. И я наблюдала, что каждый проходит через нечто общее, но и очень своё.

Что-то есть общее, оно должно быть, я чувствовала, но не могла уловить.

Когда профессор рассказал о том, что ему пусть и было одиноко, но не так, чтобы на дне, пока он ездил преподавая. Пока Виктория говорила о том, что у каждого иммигранта свои причины, чтобы уехать, я поняла.

— Вы когда-нибудь слышали о том, что любовь — самая мощная форма психотерапии? - начала я вспоминая слова своего психотерапевта. Слова, которые мне так откинулись, что они теперь не только его, они и мои. Когда мы влюбляемся, оголяется наша душа, мы в стрессе и все самое лучшее и худшее оказывается на виду, снаружи.

Думаю, иммиграция это тоже мощный вид психотерапии. В ней становится ясно видно, кто что внутри себя наработал и накопил. ( Это же можно сказать и про войну. И про прочие из ряда вон обстоятельства). Это не хорошо и не плохо. Как правило, не просто. Вообще, разве иммиграция может быть простой? Хотя бы в одной точке сложности может встретиться каждый, кто переезжал.

В своей стране ты уверенный носитель языка, а тут, можешь стесняться говорить на не родном, словно тебе 6, а не 40. В новой стране ты обзаведешься знакомыми, друзьями, любимыми местами. Но они, пусть и сделают жизнь приятнее и ценнее, никогда не заменят ту самую, твою улицу, переулок, кафе, книжный, мост, в родном городе. Они не заменят родителей, до которых теперь только пересадками, чтобы обнять. Не говоря уже про обстоятельства, где рядом надо оказаться срочно. Документы, бумажные доказательства того, что у тебя тоже есть права. Тут допишите то, что для вас является трудностью. У каждого своя трудность. Пускай и можно собрать общие категории, каждый зацепится о что-то очень своё.

Внутренний мир можно представить как пространство в котором много разного, у каждого свое, а из общего — крючки. Хотя, у каждого торчат в индивидуальном порядке. Они появились как следствие обид, предательств, не выполненных ожиданий, проигрышей, неудач и прочих жизненных ударов.

Эти крючки — триггеры. Их задача напомнить нам о себе при любых хотя бы издали похожих обстоятельствах. Так они нас защищают, но при этом, сильно мешают идти.
Чем дольше мы их не замечаем, тем больше они на себя надевают из встретившегося. Идти становится труднее. И мы можем даже перестать идти, лишь бы на них больше ничего не намоталось.

То есть, не проработанная травма, не залеченная ранка, кричит, болит и увеличивается, если мы оказываемся в стрессовом положении. Каким и является переезд.

Почти год я думала и все еще думаю, собрать единоразовую группу, воркшоп на тему переезда. Встреча, на которой можно будет поделиться опытом и вынести что-то себе в помощь. Теперь стало еще понятнее о чем она может быть.
О том, что переезд это не просто. И о том, что каждому не просто в чем-то общем и чем-то очень своем. И как раз обозначение этого своего, дает возможность с этим поработать. А значит, вырасти. Превратить трудность и боль в становление.

Привет! Рада что вам это «зашло». Интересно, почему?
В любом случае, здорово.

Сегодня рассказывала о своих предпочтениях и мыслях по этому поводу на воркшопе «clínica del amor», преподаватель заметила что мне бы с этими мыслями прилечь на психоаналитический диванчик 😀

Скоро все это сюда напишу, а вы пока, если собирались сделать но забыли, вот напоминание

Привет! Рассказываю о своих результатах и чем мысль о том, что описание этого человека, на самом деле то, кем хочу стать я, мне помогает.

В целом, в самой этой фразе уже есть ответ.

Помню, что подметила это, то ли после очередного интервью Ролло Мэя, то ли после чтения его книг. То, что среди тех, к кому я испытываю чувства, есть отдельная категория и все они похожи.

Моим первым интеллектуальным возлюбленным стал Эрих Фромм. Я читала его «Искусство любить» и думала, что вот он, мой соул мэйт. Этот человек облек в слова то, о чем я думала, знала, но не находила как сказать. Мне было двадцать. Я тогда подумала, что жаль, что его больше нет в живых, мне было бы здорово с ним познакомиться. И может даже, завести семью. Но это было невозможно, так что я просто купила все его книги в Библио Глобусе. И стала читать.

Конечно я представляла идеализировано Фромма, о том, какой он есть на деле, я никогда не узнаю. Но эта идея, о том, что я бы хотела проводить жизнь с человеком, с которым мне точно есть о чем поговорить, которому тоже сильно интересно размышлять о данностях существования. Который пишет, читает, мыслит. Мне еще долго нравился вокалист The National, его образ. То, что я в его образе видела. Интеллигентный, глубокий, грустный. Затем появился Ирвин Ялом. В нем меня подкупала его семейность. И, конечно, размышления о данностях существования. И смелость, открытость в роли терапевта. Еще был кто-то, но не так ярко. А затем, появился Ролло Мэй. О нем, я вроде бы узнала у Ялома в книгах. И снова, образ человека мыслящего, работающего со свой душой, стремящегося найти ответы, помогающего другим.

Примечательно, что двое из них давно умерли, третьему 90, а вокалист, все-же, был для меня олицетворением внешнего, так что он не считается. Пожалуй, меня цепляло еще и то, как он одевается. Костюмы, плащи. Они все так одеваются.

В итоге, получается образ мужчины в давно зрелом возрасте, интеллигентный, читающий, пишущий книги, имеющий собственную библиотеку.

Папа, привет.

Только вот с папой такой близости, которую я получала от чтения Ялома, Фромма и Мэя, почти и не было. А тут, протяни руку, читай, получай. Хотя папа тоже пишет книги, их я читать не смогла. Слишком лично. Хотя прочитала те, что про события из его жизни. Но это совсем другой опыт, нежели чтение философствующих незнакомых людей. Читать своего папу сложно. В детстве меня смущали эротические сцены, а дальше я так и не смогла к этим книгам вернуться. Я помню то чувство, дикой неловкости. И мне страшно его обнаружить в сейчас.

Примечательно, что я не фантазирую об интимной близости с этими тремя. Я бы совершенно не хотела оказаться с ними в постеле. То, что меня тянет — непорочно. Я получаю удовольствие от мысли, что рядом со мной есть мыслящий общими интересами человек. И нам есть о чем говорить. Мы можем друг друга понять. Он сможет меня понять. Ему будет интересно со мной. Он будет видеть и слышать меня. Мы даже сможем о чем-то таком спорить и в этом будет появляться нечто новое.

Но папа МЕНЯ не видел, не слышал и спорить с ним было чревато игнорированием.

Понимаете? Они — моя фантазия о настоящей близости с отцом, в которой мы на равных. Это с одной стороны.

С другой, насколько я бы точно хотела быть рядом именно с таким человеком? Пусть даже и почти моего возраста? Честно, не знаю.

Но точно знаю, что испытывать к себе такие же чувства, как когда-то испытывала и порой испытываю к ним, к их образам, я хочу наверняка.

Эта мысль помогает признаваться себе в том, что для меня действительно ценно. В том, какая я для себя — счастье. И пусть я все лучше умею любить и принимать себя в разных состояниях, движение в эту свою сторону делает меня по-настоящему счастливой.

Когда я выделяю себе время на письмо и чтение, я лучше чувствую жизнь. Я хочу жизнь. Я засыпаю с легким возбуждением, если знаю о чем буду писать утром, пока мой кофе будет остывать. Находка верной по моменту книги — ликование. Тепло. И если мне удалось написать что-то, в чем я чувствую смысл, мой день прожит не зря.


По разным причинам мне было трудно признаться, что вот это — я.

Что я — это пишущий и мыслящий человек.

Но ориентиры в виде тех, к кому тянет и чувства по поводу этого занятия, радость, которую я испытываю — мой ответ.

Вот такой краткий самоанализ. Тут, конечно можно уйти подальше и глубже в исследование почему тех, кто вызывает во мне столько сильные чувства, я в роли любовников не представляю. Про это мне вчера и сказала преподаватель-психоаналитик, что с этим можно прилечь на кушеточку. Я пока за то, чтобы не копать нарочно дальше, чем мне для счастья требуется. Тем более, что я плюс-минус научилась работать с апатичными состояниями.

Мне пока что очень достаточно стремиться и развивать в себе то, что так сильно восхищает меня в других. От таких встреч с собой я переживаю счастье.

У вас, наверняка, вообще совсем что-то другое вышло? Если честно, очень интересно как с этим самоанализом было вам. Возможно, очень иначе, да наверняка. В этом важность. В том, что каждый воспринимает одну и ту же вещь, вопрос, через себя. И в такой нашей разнице, в наших отличиях, много силы, ориентиров, ответов.

Кстати, как раз вчера на воркшопе, мы обсуждали что у человека два пути, по которому он подберет себе любимого. Нарциссический, либо эдипов. В другом мы ищем либо себя, либо родительское. А может сразу все вместе. Это вообще потрясающая область для самопознания. Мы и наша любовь.

Срочные новости, я иду в универ 🌞

📝Утренние страницы — хороший способ встретиться с собой.

Это очень классный инструмент для самопомощи и самоизучения.

О них я узнала в книгах Джулии Кемерон, «Путь художника» и «Право писать». И пользовалась ими несколько лет назад, когда была в кризисе.

Сделать записи утром, еще до всего прочего — начать диалог с собой. Думаю, мы часто бываем несчастны только потому, что этот диалог теряем, среди дел и обязательств.

Я много раз, на сессиях, в роли психолога и клиента, подмечала, что человек приходит в поиске ответа и получает его в ходе практически монолога, где-то с большим, где-то с меньшим направлением от специалиста.

Прекрасно выглядит, когда я не строю никаких предположений про себя, в итоге человек радостно что-то себе открывает и думает, что я об этом знала заранее и все это видела. И я с восторгом и радостью сообщаю, что была без понятия. Ты это сделал сам.

Страницы и психотерапия не то же самое. Но задача у них про одно — выстраивание гармоничных, счастливых отношений личности с собой.

Важная часть отношений — диалог. Это работает как с другими, так и с собой.
Тем более, что чем лучше мы умеем слушать себя, тем качественнее могут становиться наши отношения с другими.

Кстати, вчера на вводном занятии по эпистемологии, преподаватель к чему-то сказал: «Молчание между братьями и сестрами — настоящая война». А ведь и правда. И тут можем вспомнить, что игнорирование — жесточайший метод психологического насилия. А как тогда назвать процесс, в котором человек делает это с собой?

Автор утренних страниц говорит, что они помогают избавиться от лишних мыслей, помогают в навыке вырабатывания письма и вообще в формировании этой привычки. Плюс, если вы занимаетесь творческой деятельностью, три станицы это место, где можно будет оставить все лишнее и не привносить это в творчество.

Как их писать?

Задача в том, чтобы сделать их утром, еще до всего прочего. Если утром не получится, то можно и потом. Лучше сделать, чем не сделать. Желательно ручкой, на бумаге. Я выбирала формат а4. Это занимало 20-30 минут. Если есть о чем рассказать, то здорово. Если нет, то пиши прямо об этом. Они не должны быть о чем-то, просто пиши и всё. Либо о том, какие это вызывает чувства. Опиши что вокруг, что планируешь на сегодня, как себя чувствуешь, как твое тело, как тебе этот кофе. Можно вообще о чем-то другом написать, главное, чтобы ты выбирал о чем и делал это.

Почему именно три? По себе знаю, что одной бывает недостаточно. Бывали дни, в которые первая страница состояла из «я не знаю о чем написать, я не знаю о чем написать, я не знаю о чем написать». А дальше, что-то находилось. В привычках важно постоянство, в работе над чем-то, тоже. Но это окей, если времени хватит на половину, лучше что-то, чем ничего.

Письмо — разговор с собой. Порой, когда на душе не очень, мы это попросту игнорируем. Подавляем. От чего, как нам уже известно, лучше не станет. Скорее всего, даже наоборот. Письмо — способ ослабить это.

Мне это занятие приносило не мало удовольствия и открытий. Пусть часто не давалось легко. Надеюсь, что и вам будет полезно.

Доброго утра и хороших выходных 🌈☕️✨💌🦦

Трудность в том, что апатия, депрессия, «негативные» эмоции, расставание (очередное), пока проживаются, говорят нам, что они — это и есть мы. И что это НАВСЕГДА. От чего предпринимать что-то кажется не только бессмысленным, такой вариант вообще может не появляться.

При этом, изменение обстоятельств, привычек, мышления, того и тех, что окружает, рутины, питания, сна и так далее — рано или поздно работает и дает свой эффект. Просто не всегда моментально.

Это как раз то, где очень нужна слепая вера. Я буду делать так и мне станет хорошо.

И ведь правда станет. Я уже много раз проверила.

Если это про вас в сейчас, то можете спросить себя: что уже сегодня я могу сделать для того, чтобы хорошо себя чувствовать?Не только в моменте, а долгосрочно. Так, чтобы это было «здоровым» вкладом.

И что могу не делать из того, что помогает оставаться мне в этом состоянии и, или ухудшает его.

И да, это действительно тяжело. Переступать через нежелание жить и не веру что может быть иначе. Но в итоге того стоит.

Надеюсь что это кому-то сейчас откликнется 🫂💞

Кстати, по поводу картинки.

Для меня главная боль, что я не могу контролировать как другие заботятся о себе. Это касается не всех других, а некоторых близких. В общем, откликается мне как раз то, что очень связано с моей личной историей.

Возможно, у вас больше фокус на что-то еще, на своё и тоже перекликается с вашей болью. Вновь, классный способ порефлексировать :)

Не отправившийся вовремя кружочек

Ладно, я уже не заслуживаю сердечек, ушла с последней пары делать йогу потому что тело устало и попросило

Пара по психоанализу современности

Я: не выбираю все профессии где есть математика, потому что цифры и формулы.
Психоанализ:

Про импульсы, тревогу и благодать.

Пару месяцев назад подруга сказала мне:

— Знаешь, у меня такое ощущение, что времени, моего и в целом, достаточно. Его хватит.

Совсем противоположное чувство тому, с которым я жила с начала двадцати лет. Я сильно торопилась и куда-то опаздывала. Опаздывала пожить жизнь, мне было надо срочно и желательно всё, что захочется. И в этой тревоге я совершала много действий, которые вели меня не к целям, а к облегчению. Вернее, к попытке облегчения.

На учебе всё чаще слышу о том, что большинство страданий современного человека связаны с тем, что он — продукт капитализма. И что компульсивность и импульсивность людей расшатана в силу того, чего эта система проповедует.

Импульсивность — нарушенный контроль импульсов. Действия, которые мы совершаем спонтанно, порой не успев подумать, в стремлении к удовольствию и немедленному вознаграждению. В расчете на эмоциональную отдачу от поступка. Действие совершается рефлекторно. Мысли и действия повторяются в попытке почувствовать себя лучше.

Примеры импульсивного поведения:

• прерывание собеседника во время разговора;
• выход из дома без всех необходимых вещей (например, телефона, кошелька, ключей);
• прикосновение к людям без их согласия (например, объятия);
• подсказывание ответов в школе;
• избыточные перекусы;
• онлайн-покупки ненужных вещей.

Смысл компульсивного поведения, в отличие импульсивного, — исключительно в том, чтобы избежать нежелательных последствий. Они порождены тревогой и не приносят радости. Эти повторяющиеся действия мы совершаем с целью унять страх, вызываемый возможностью негативного исхода. Но сам по себе этот поступок зачастую неприятен — во всяком случае, не доставляет удовольствия, особенно после множества повторов.

Примеры компульсивного поведения:

• частое, необходимое мытье рук;
• открывание и закрывание дверей; проверка, закрыта ли дверь, выключен ли газ
• повторение однообразных фраз вслух или про себя;
• подсчет и пересчет предметов;
• уборка
• выключение и включение света;

Важно отметить,что главным фактором является чрезмерность повторения, которая причиняет сильное неудобство их выполняющему.

Чем сложнее период в жизни, тем больше я поступала на импульсе. Контроль не только труден, он часто даже не опция. Я хочу — мне надо. К ряду к компульсивности и импульсивности выделяют зависимости. Сейчас понимаю, что моё курение и выпивание было не редко причиной импульса, а не тяги. Тяга тоже была, но часто я совершала это чтобы совершить, а не потому что хочется. С телефоном тоже самое. Без этих элементов я могла чувства дискомфорт, сильнейший, тянущий к ним. Сейчас у меня осталось это в сторону телефона, но я знаю что делать и работаю в эту сторону. По крайней мере, мне туда совсем не нужно, когда на душе хорошо.

Подруга сказала и назвала то, что мне нужно было услышать, чтобы назвать личный процесс. Теперь, сейчас, я словно живу в новом измерении. Я живу с чувством, что времени достаточно. Что я успею. И мне окей, что я не успею всё. И очень хорошо от осознания, что я не успею это сразу. Я знаю, что работа, увлечения, дружба и любовь требуют времени. Чтобы уметь что-то лучше, чтобы что-то развить, без него не получится. Поэтому я не бросаю что-то в начале пути только потому, что оно не случилось или не закончилось быстро.

Интересно, что чтобы понять, что времени достаточно, его у меня должно было стать меньше. Оно должно было уйти на опыт. В котором я знаю, что дружба может завязаться после пары лет не частого общения, уверенность в работе появится спустя время, спустя труд, усилия и опыт, а не просто потому что я её очень хочу и мне надо её сейчас. Много текстов, за которые мне не стыдно, в которых много моего удовольствия, тоже за один день или год не появятся. И главное, удивительное, я больше не верю в быструю любовь. В любовь с первого взгляда. Теперь для меня это не она, это что-то еще. Перенос фантазии на другого и боль разочарования как итог. Либо, относительный успех, если эти две фантазии случайным образом совпадут.

За последние 5 дней я дважды испытала чувство, для которого лучшее известное мне слово — благодать. Это про такое душевное спокойствие, про тепло, ясность, тихое понимание сути.

Это про знание, что я со всем справлюсь, если придется. Про труд, который я проделала в течении приличного количества времени. Это — его плоды.

Его плоды — жизнь вне постоянной, управляющей моей жизнью тревоги.

В этом тексте нет ответа на вопрос как это получилось. Пожалуй, ответ во всех текстах что были раньше и будут потом.

Психотерапевт спросил как меня дразнили в подростковом возрасте. Я ответила, а он в ответ сильно улыбался и, кажется, старался не засмеяться

🙌

Люблю его