Инструменты действительно выглядят полезными. Стацу не по душе быть только сторонним наблюдателем процесса клиента. Он говорит человеку что сделать, чтобы стало легче уже в ближайшее время. Спойлер: заботиться о своем теле, общаться с людьми и обращать внимание на свой внутренни мир с помощью записей. Остальные упражнения на визуализацию. Почти все можно попробовать прямо во время просмотра. Мне, например, понравилось про тень и про вселенную, полную любви.
Центральная идея Стаца в том, что жизнь до самого конца будет полна непредсказуемости, боли и будет требовать непрерывной работы, а тяжелые ситуации — наш повод к росту. Инструменты — способ проходить через них.
"Выражение высшего творчества для человека — это способность создавать то-то новое перед лицом невзгод, и чем хуже невзгоды, тем больше возможностей» — говорит Фил Стац.
Тут я больше, чем согласна.
Для меня инструменты и идеи встают на второй план. На первом — любовь между терапевтом и человеком. Терапевтически-человеческие отношения. Человеческие отношения. Такой, очень особенный вид любви. Любви во многом запретной. Хотя, как по мне, очень естественной.
Предполагаю, вижу, что основной инструмент — не безразличие терапевта. Его активная вовлеченность. Открытая личность. Хотя, в фильме это не звучит прямым текстом.
Зато, звучит про уязвимость. Без неё и правда никуда.
Интересно наблюдать смену ролей. Джона проводит терапию Стацу. Что-то очень правильное происходит, пока правила нарушаются.
В общем, советую.
И заканчиваю словами Фила Стаца:
«Лучше не приходи и не вываливай на меня свое дерьмо. Ты вываливал его на меня много лет и я устал».
Центральная идея Стаца в том, что жизнь до самого конца будет полна непредсказуемости, боли и будет требовать непрерывной работы, а тяжелые ситуации — наш повод к росту. Инструменты — способ проходить через них.
"Выражение высшего творчества для человека — это способность создавать то-то новое перед лицом невзгод, и чем хуже невзгоды, тем больше возможностей» — говорит Фил Стац.
Тут я больше, чем согласна.
Для меня инструменты и идеи встают на второй план. На первом — любовь между терапевтом и человеком. Терапевтически-человеческие отношения. Человеческие отношения. Такой, очень особенный вид любви. Любви во многом запретной. Хотя, как по мне, очень естественной.
Предполагаю, вижу, что основной инструмент — не безразличие терапевта. Его активная вовлеченность. Открытая личность. Хотя, в фильме это не звучит прямым текстом.
Зато, звучит про уязвимость. Без неё и правда никуда.
Интересно наблюдать смену ролей. Джона проводит терапию Стацу. Что-то очень правильное происходит, пока правила нарушаются.
В общем, советую.
И заканчиваю словами Фила Стаца:
«Лучше не приходи и не вываливай на меня свое дерьмо. Ты вываливал его на меня много лет и я устал».
❤12👍6
Отрывок из книги «Тело помнит все» как ответ на вопрос «Зачем вспоминать прошлое и признавать его, если это больно»
«Когда ненавидишь свой дом»
Дети не выбирают своих родителей. Также они не могут понять, что родители могут быть попросту слишком подавленными, разгневанными или отстраненными, чтобы уделить им должное внимание, а также что поведение родителей не обязательно как-то связано с ними.
Детям ничего не остается, кроме как подстраиваться, чтобы выжить в семье. В отличие от взрослых им больше не к кому обратиться за помощью – они находятся в полной зависимости от своих родителей. Они не могут снять себе жилье или переехать жить с кем-то другим: само их выживание зависит от родителей. Дети чувствуют – даже если им никто об этом не говорил, – что если они расскажут кому-то про то, как их бьют или насилуют, то их ждет наказание. Вместо этого они тратят все свои силы на то, чтобы не думать о случившемся, а также не чувствовать оставшиеся в их теле ужас и панику.
Так как им невыносимо принять то, через что они прошли, они не могут увидеть связь злости, ужаса и оцепенения с этими событиями. Они молчат, чтобы справиться со своими чувствами, диссоциируются с телом, закрываются, ведут себя послушно или демонстративно упрямо. Кроме того, дети запрограммированы быть глубоко преданными опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса.
Чтобы знать, кем мы являемся — чтобы существовать как личность, — нам нужно знать (ну или хотя бы чувствовать, что мы знаем), что является и что было «реальным». Нам нужно навешивать правильные ярлыки на то, что мы видим вокруг себя; нам нужно доверять своим воспоминаниям и уметь отличать их от фантазий. Потеря этой способности — один из признаков того, что психоаналитик Уильям Нидерланд назвал «убийством души».
Чтобы выжить, зачастую приходится отказывать себе в осознании происходящего, отрицать его, однако в результате человек теряет всякую связь с самим собой, со своими чувствами и перестает понимать, чему и кому он может доверять.
«Когда ненавидишь свой дом»
Дети не выбирают своих родителей. Также они не могут понять, что родители могут быть попросту слишком подавленными, разгневанными или отстраненными, чтобы уделить им должное внимание, а также что поведение родителей не обязательно как-то связано с ними.
Детям ничего не остается, кроме как подстраиваться, чтобы выжить в семье. В отличие от взрослых им больше не к кому обратиться за помощью – они находятся в полной зависимости от своих родителей. Они не могут снять себе жилье или переехать жить с кем-то другим: само их выживание зависит от родителей. Дети чувствуют – даже если им никто об этом не говорил, – что если они расскажут кому-то про то, как их бьют или насилуют, то их ждет наказание. Вместо этого они тратят все свои силы на то, чтобы не думать о случившемся, а также не чувствовать оставшиеся в их теле ужас и панику.
Так как им невыносимо принять то, через что они прошли, они не могут увидеть связь злости, ужаса и оцепенения с этими событиями. Они молчат, чтобы справиться со своими чувствами, диссоциируются с телом, закрываются, ведут себя послушно или демонстративно упрямо. Кроме того, дети запрограммированы быть глубоко преданными опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса.
Чтобы знать, кем мы являемся — чтобы существовать как личность, — нам нужно знать (ну или хотя бы чувствовать, что мы знаем), что является и что было «реальным». Нам нужно навешивать правильные ярлыки на то, что мы видим вокруг себя; нам нужно доверять своим воспоминаниям и уметь отличать их от фантазий. Потеря этой способности — один из признаков того, что психоаналитик Уильям Нидерланд назвал «убийством души».
Чтобы выжить, зачастую приходится отказывать себе в осознании происходящего, отрицать его, однако в результате человек теряет всякую связь с самим собой, со своими чувствами и перестает понимать, чему и кому он может доверять.
❤9👍2
Пару недель зреет мысль разделить учебу на два года. Я мало что понимаю по двум предметам из трех, которые по вторникам, а вторник это как раз та программа, которую проходят на второй год. В начале я не понимала испанский. Затем поняла. Но теперь я не понимаю психоаналитиков. По пятницам же я замечательно понимаю один предмет и почти понимаю два остальных.
Вчера, к примеру, профессор прислал текст Лакана, который я не могла понять даже на русском. Вместо него включила сериал чтобы сбежать из грустной реальности. Грустной потому, что не понимаю. И на два года растягивать не хочу, хочу все сейчас и сразу, а в следующем году пойти на новую программу.
Но ведь, я не понимаю.
Перед лекцией я помогла этому же профессору купить кофе в автомате. Он не понимал на что нажать. Спросил, как мне учёба и почему молчу. Я поделилась, что не понимаю даже на русском. На что он ответил, что ему вообще то важно, чтобы я понимала. Как и мы все. И что я могу прерывать его, как только мне что-то неясно. Я ответила, что тогда буду прерывать на каждом слове. "Значит, пусть прерываю каждом слове."
Лекцию он начал с того, что рассказал классу — Катя не понимает. Все на меня повернулись. Я в сидела центре класса, улыбалась, но хотела провалиться.
Вроде не секрет, что я больше всех молчу. Но очевидность этого факта ощущается как уязвимость, к которой я не готова. Ощущается как официально быть самой тупой. Хотя по факту, я учусь с людьми, которые родились с испанским или португальским. И которые изучают психоанализ несколько лет, практикуют или хотя бы просто его любят. Я же здесь с нуля и из интереса. Так что мой уровень скорее просто соответствует реальной ситуации. И незнание не означает быть самой тупой. Но это конечно, приходится напоминать себе, после неприятного первого чувства.
В итоге, из-за вовлеченности профессора, (он потом еще несколько раз ко мне обращался), да и пожалуй, вчера было много примеров из жизни, я ВСЁ поняла. Про язык, про культуру, про запреты, удовольствие, сублимацию. Поняла о чем ведет речь Лакан когда пишет о дискурсе. Сидела и понимала, стараясь слишком не радоваться, чтобы в этой радости все не потерять. Я даже поняла те схематические каракули, которые он оставлял на доске.
Лекция была в том числе и про то, что каждая культура имеет регуляцию на формы удовлетворения, за счет запретов и одобрения. Так, в одной культуре можно есть только кошерную пищу, а в другой, например, жениться на несовершеннолетних.
Культура регулирует человека, когда говорит ему, каким образом он может испытывать удовлетворение, а каким нет. Она всегда что-то отбирает, но дает взамен. Например, капитализм, забирает время, но взамен дает вещи.
Быть человеком — всегда иметь что-то утраченым, получая нечто взамен. И фрустрация наступает, когда ты теряешь, но не получаешь взамен, как в моем случае непонимания. Либо, когда условности культуры для тебя не работают.
Забавно, что в одном из примеров он использовал преподавателя и то, что преподавателю приносит удовлетворение когда он получает взамен за свой труд донесенные до студентов знания. Что, если честно, невероятно верно, но не так часто встречалось мне.
В общем, вчера вечером, вместо привычной мне фрустрации после занятий, перед сном я улыбнулась.
Вчера, к примеру, профессор прислал текст Лакана, который я не могла понять даже на русском. Вместо него включила сериал чтобы сбежать из грустной реальности. Грустной потому, что не понимаю. И на два года растягивать не хочу, хочу все сейчас и сразу, а в следующем году пойти на новую программу.
Но ведь, я не понимаю.
Перед лекцией я помогла этому же профессору купить кофе в автомате. Он не понимал на что нажать. Спросил, как мне учёба и почему молчу. Я поделилась, что не понимаю даже на русском. На что он ответил, что ему вообще то важно, чтобы я понимала. Как и мы все. И что я могу прерывать его, как только мне что-то неясно. Я ответила, что тогда буду прерывать на каждом слове. "Значит, пусть прерываю каждом слове."
Лекцию он начал с того, что рассказал классу — Катя не понимает. Все на меня повернулись. Я в сидела центре класса, улыбалась, но хотела провалиться.
Вроде не секрет, что я больше всех молчу. Но очевидность этого факта ощущается как уязвимость, к которой я не готова. Ощущается как официально быть самой тупой. Хотя по факту, я учусь с людьми, которые родились с испанским или португальским. И которые изучают психоанализ несколько лет, практикуют или хотя бы просто его любят. Я же здесь с нуля и из интереса. Так что мой уровень скорее просто соответствует реальной ситуации. И незнание не означает быть самой тупой. Но это конечно, приходится напоминать себе, после неприятного первого чувства.
В итоге, из-за вовлеченности профессора, (он потом еще несколько раз ко мне обращался), да и пожалуй, вчера было много примеров из жизни, я ВСЁ поняла. Про язык, про культуру, про запреты, удовольствие, сублимацию. Поняла о чем ведет речь Лакан когда пишет о дискурсе. Сидела и понимала, стараясь слишком не радоваться, чтобы в этой радости все не потерять. Я даже поняла те схематические каракули, которые он оставлял на доске.
Лекция была в том числе и про то, что каждая культура имеет регуляцию на формы удовлетворения, за счет запретов и одобрения. Так, в одной культуре можно есть только кошерную пищу, а в другой, например, жениться на несовершеннолетних.
Культура регулирует человека, когда говорит ему, каким образом он может испытывать удовлетворение, а каким нет. Она всегда что-то отбирает, но дает взамен. Например, капитализм, забирает время, но взамен дает вещи.
Быть человеком — всегда иметь что-то утраченым, получая нечто взамен. И фрустрация наступает, когда ты теряешь, но не получаешь взамен, как в моем случае непонимания. Либо, когда условности культуры для тебя не работают.
Забавно, что в одном из примеров он использовал преподавателя и то, что преподавателю приносит удовлетворение когда он получает взамен за свой труд донесенные до студентов знания. Что, если честно, невероятно верно, но не так часто встречалось мне.
В общем, вчера вечером, вместо привычной мне фрустрации после занятий, перед сном я улыбнулась.
❤16👍8🥰4
На прошлой неделе я зашла на почту, чтобы проверить, в какой день я впервые написала своему психотерапевту. Удивительно, 9 ноября 2021. Ровно через год я выложила сюда текст о том, что у него будет операция и мы берем перерыв.
В нашем перерыве, в этом молчании что-то точно происходит, пытаюсь понять что именно.
В молчании я острее чувствую то, что у меня к нему.
Смотрю на работу, которую мы проделали. Вспоминаю что попадет, что отметилось. Пожалуй, за этот год, нашей непрерывной психотерапии, я могу выделить несколько ключевых моментов.
Первый звонок, в котором я говорю, что хочу попробовать разовые встречи с разными терапевтами. Его слова, что на одну встречу он тратиться не готов и что для знакомства нужно минимум пять. В общем, других терапевтов я так и не увижу.
Болезнь папы, папе на тот момент 86, это коронавирус и он три недели проводит в больнице. Начало нашей работы. То, как сильно я нервничала в первые месяцы встреч. И стеснялась. Все еще, порой, стесняюсь. Война. Он — живой человек. Его истории. Очень важные истории. Его манера рассказывать один и тот же стих, когда я поднимаю определенную тему. Моя неловкость, когда он его читает. Мое обращение к нему, как к мужчине о том, как я сталкивалась с домогательствами. Его горечь по этому поводу. Его сожаление. Его радость, когда у меня что-то получалось. Его сочувствие, удивление, когда я не поступила. Его слова о том, что я стала открытие. Его злость на человека, который не красиво поступил со мной. «Катя, он струсил. Если позволишь, он обосрался.» И помощь в более мягком принятии «недостатков» других.
Наша первая встреча вживую. Он потерялся, вспотел. Я тогда увидела его волосатое пузо, пока он снимал сумку, барсетку, которая через плечо. И эти смешные, то ли кроссовки, то ли тапочки — вовсе не туфли, которые я ожидала увидеть. А чего я хотела в жаркий летний день? Кабинет, который ему и нашей встрече не подходил. Вечно эти почасовые кабинеты какие-то наигранные, что-ли.
Наша вторая встреча, уже через месяц. Я иду ранним утром по Мясницкой, всё в солнце, пришла осень. Очень тихо, пусто. Улица, по которой я часто ходила с папой, наверное чаще, чем по какой-то другой.
Его слова «Катя, я вижу как ты снова зашла в этот свой круг самобичевания. Я туда не хочу, не буду в это включаться». Смена моего настроения, смех. Мы классно вместе смеемся, делаем это все чаще. Смеяться ведь очень важно. Да, мне точно важно смеяться в близких отношениях. В ту встречу, вживую, он смеялся опрокинув назад голову, что есть силы.
В тот раз я сказала, что чувствую неладное, а он спросил на чем это основано. Я ответила, что на неприятном опыте с другими людьми.
Я смеялась от недостаточного количества доказательств в пользу своей мрачной теории, основной на травмах. Он смеялся со мной, видимо о том же.
Любить своего психотерапевта не просто нормально. Это еще и очень приятно. Особенно, когда и он любит тебя. Это не любовь, на которой строится семья или дружба. Это любовь человека и психотерапевта. Ей нет альтернатив. И она не обязательна, конечно же не обязательна для каждого. Это мне так ценно. Пожалуй, я о таком мечтала, но не планировала.
В нашем перерыве, в этом молчании что-то точно происходит, пытаюсь понять что именно.
В молчании я острее чувствую то, что у меня к нему.
Смотрю на работу, которую мы проделали. Вспоминаю что попадет, что отметилось. Пожалуй, за этот год, нашей непрерывной психотерапии, я могу выделить несколько ключевых моментов.
Первый звонок, в котором я говорю, что хочу попробовать разовые встречи с разными терапевтами. Его слова, что на одну встречу он тратиться не готов и что для знакомства нужно минимум пять. В общем, других терапевтов я так и не увижу.
Болезнь папы, папе на тот момент 86, это коронавирус и он три недели проводит в больнице. Начало нашей работы. То, как сильно я нервничала в первые месяцы встреч. И стеснялась. Все еще, порой, стесняюсь. Война. Он — живой человек. Его истории. Очень важные истории. Его манера рассказывать один и тот же стих, когда я поднимаю определенную тему. Моя неловкость, когда он его читает. Мое обращение к нему, как к мужчине о том, как я сталкивалась с домогательствами. Его горечь по этому поводу. Его сожаление. Его радость, когда у меня что-то получалось. Его сочувствие, удивление, когда я не поступила. Его слова о том, что я стала открытие. Его злость на человека, который не красиво поступил со мной. «Катя, он струсил. Если позволишь, он обосрался.» И помощь в более мягком принятии «недостатков» других.
Наша первая встреча вживую. Он потерялся, вспотел. Я тогда увидела его волосатое пузо, пока он снимал сумку, барсетку, которая через плечо. И эти смешные, то ли кроссовки, то ли тапочки — вовсе не туфли, которые я ожидала увидеть. А чего я хотела в жаркий летний день? Кабинет, который ему и нашей встрече не подходил. Вечно эти почасовые кабинеты какие-то наигранные, что-ли.
Наша вторая встреча, уже через месяц. Я иду ранним утром по Мясницкой, всё в солнце, пришла осень. Очень тихо, пусто. Улица, по которой я часто ходила с папой, наверное чаще, чем по какой-то другой.
Его слова «Катя, я вижу как ты снова зашла в этот свой круг самобичевания. Я туда не хочу, не буду в это включаться». Смена моего настроения, смех. Мы классно вместе смеемся, делаем это все чаще. Смеяться ведь очень важно. Да, мне точно важно смеяться в близких отношениях. В ту встречу, вживую, он смеялся опрокинув назад голову, что есть силы.
В тот раз я сказала, что чувствую неладное, а он спросил на чем это основано. Я ответила, что на неприятном опыте с другими людьми.
Я смеялась от недостаточного количества доказательств в пользу своей мрачной теории, основной на травмах. Он смеялся со мной, видимо о том же.
Любить своего психотерапевта не просто нормально. Это еще и очень приятно. Особенно, когда и он любит тебя. Это не любовь, на которой строится семья или дружба. Это любовь человека и психотерапевта. Ей нет альтернатив. И она не обязательна, конечно же не обязательна для каждого. Это мне так ценно. Пожалуй, я о таком мечтала, но не планировала.
❤21🥰5
Работа над собой, внутреннее пространство, теперь напоминает скорее двухуровневую квартиру, вместо привычной одноуровневой. Сколько бы раньше комнат не было, над ними теперь еще один этаж. С видом на войну, эмиграцию, уезжающих, уехавших друзей, поехавших соотечественников, не соотечественников или родных. Наполнен этот этаж страхом, болью и неопределенностью. Со свежей краской травм на паре стен, с ободранными обоями прошлого на других и со слабым, либо отсутствующим планом по восстановлению. На него либо не было сил и времени, либо непонятно, стоит ли приводить все в порядок. Вдруг разрушения продолжатся? Да и вообще, жить с этим вторым этажом в планы не входило. Тем более, его ремонтировать.
Да, еще со второго этажа может капать или течь непонятное что-то на первый.
И в комнатах этих не только плохое. Возможно, там есть место для близости, поддержки, уязвимости. Важного напоминания о том, что всё это, все мы — конечны. Свобода вроде бы и данность, а вроде, невероятной ценности возможность, привилегия. И не всегда она зависит от внешних обстоятельств. Ведь сила в том, чтобы найти её внутри.
Вполне нормально, что планы, с которыми мы приходили в терапию до, менялись, отменялись, корректировались. Вслед за жизнью. Вместе с появлением этого второго этажа.
Я не раз замечала в себе, как весомые обстоятельства, трудности, с легкостью забываются, как только им находится решение, либо, когда происходит адаптация. По ощущением, словно ничего и не было. И к себе очень много вопросов-претензий:
«Ты почему так медленно? Прохлаждаешься.»
Про контекст и трудности важно помнить, чтобы не съедать себя заживо. И принимать, что не всё на этом свете в наших руках. Есть вещи, события, которые мы не планировали, не закладывали остановку в своей жизни на полгода, на два, больше.
Кстати, говорят, если во сне, в знакомом помещении появляется новая комната, это значит, что человек глубже узнает себя, значит, происходит его рост.
Выходит, со вторым этажом войны нечто вроде этого. Только он появился не входе нашего выбора работать с собой, так распорядилась жизнь. И она еще будет продолжать распоряжаться.
Думаю, там, впереди, обязательно есть счастливые события. Новые люди, новая близость, открытия, как в себе, так и в мире. Что-то новое с уже близкими. Новое, важное, в профессии. Возможно, что-то страшнее, войны и пандемии, болезненнее. Хотя, вряд ли стоит боль сравнивать. Она просто будет и никогда навсегда из жизни не денется. Зато из жизни куда-то денемся мы. И пока мы не делись, за нами выбор как проходить через непрошеные обстоятельства. Также, у нас есть возможность ответственности за собственное к себе и к другим в таких обстоятельствах отношение.
Да, еще со второго этажа может капать или течь непонятное что-то на первый.
И в комнатах этих не только плохое. Возможно, там есть место для близости, поддержки, уязвимости. Важного напоминания о том, что всё это, все мы — конечны. Свобода вроде бы и данность, а вроде, невероятной ценности возможность, привилегия. И не всегда она зависит от внешних обстоятельств. Ведь сила в том, чтобы найти её внутри.
Вполне нормально, что планы, с которыми мы приходили в терапию до, менялись, отменялись, корректировались. Вслед за жизнью. Вместе с появлением этого второго этажа.
Я не раз замечала в себе, как весомые обстоятельства, трудности, с легкостью забываются, как только им находится решение, либо, когда происходит адаптация. По ощущением, словно ничего и не было. И к себе очень много вопросов-претензий:
«Ты почему так медленно? Прохлаждаешься.»
Про контекст и трудности важно помнить, чтобы не съедать себя заживо. И принимать, что не всё на этом свете в наших руках. Есть вещи, события, которые мы не планировали, не закладывали остановку в своей жизни на полгода, на два, больше.
Кстати, говорят, если во сне, в знакомом помещении появляется новая комната, это значит, что человек глубже узнает себя, значит, происходит его рост.
Выходит, со вторым этажом войны нечто вроде этого. Только он появился не входе нашего выбора работать с собой, так распорядилась жизнь. И она еще будет продолжать распоряжаться.
Думаю, там, впереди, обязательно есть счастливые события. Новые люди, новая близость, открытия, как в себе, так и в мире. Что-то новое с уже близкими. Новое, важное, в профессии. Возможно, что-то страшнее, войны и пандемии, болезненнее. Хотя, вряд ли стоит боль сравнивать. Она просто будет и никогда навсегда из жизни не денется. Зато из жизни куда-то денемся мы. И пока мы не делись, за нами выбор как проходить через непрошеные обстоятельства. Также, у нас есть возможность ответственности за собственное к себе и к другим в таких обстоятельствах отношение.
❤13
Отношение к критике
На той неделе читала Карла Роджерса «Становление личности: взгляд на психотерапию». Очень многое в его мыслях мне откликается. Книга заслуживает отдельного обсуждения, в ней много полезного и написана она доступным языком.
Сегодня оставлю тут только одно из его высказываний (о критике) и небольшую предысторию.
На той неделе читала Карла Роджерса «Становление личности: взгляд на психотерапию». Очень многое в его мыслях мне откликается. Книга заслуживает отдельного обсуждения, в ней много полезного и написана она доступным языком.
Сегодня оставлю тут только одно из его высказываний (о критике) и небольшую предысторию.
❤5
Карл Рэнсом Роджерс (1902- 1987) — американский психолог, психотерапевт, основоположник гуманистической психотерапии. Один из создателей и лидеров личностно-ориентированной подхода. Автор «Я» — концепции (потрясающая штука).
Основная задача психотерапевта, по мнению Роджерса заключается в том, чтобы помочь человеку жить в согласии со своим опытом и быть самим собой. Для этого, терапевту необходимо в том числе, трудиться с собственной личностью.
Роджерс настаивал на важности принятия чувств другого. На том, что создание взаимоотношений между клиентом и психотерапевтом, в которых есть место эмпатии, есть необходимое условие для изменений.Представляете, когда-то это было не очевидно.
Психотерапевты того времени, речь идет о 1930-х — 1970-х, сильно противились такому взгляду на уже привычную систему работы, где клиент — пациент, чей симптом надо исправить, вылечить, а не личность, которой можно посодействовать в развитии. Так что, он встречал много критики на своем пути, о которой говорил следующее:
«Я не руководствуюсь оценкой других. Чужие суждения не являются для меня направляющими, хотя я могу их выслушать и принять к сведению. Это очень сложно усвоить. Помню, как был шокирован, когда эрудированный и образованный человек, который казался мне более компетентным и знающим психологом, чем я, сказал мне, что я ошибся, выбрав психотерапию. Этот выбор, по его мнению, никогда и никуда не приведет, и у меня как у психолога, не будет возможности иметь практику.
В более поздние годы я был поражен тем, что в глазах других людей выгляжу мошенником, ведущим медицинскую практику без лицензии, автором поверхностной и сомнительной психотерапии, жаждущим власти, мистиком и т.д.
Так же меня выводит из себя сильная похвала. Но я не слишком переживаю по этому поводу, потому что пришел к выводу, что только один человек (по крайней мере на протяжении моей жизни, а может и во все времена) может знать насколько честно, качественно и открыто или же фальшиво и надуманно то, что я делаю. И этот человек — я сам.
Я рад получать различные отзывы относительно своей работы, будь то положительная или отрицательная критика, похвала (искренняя или притворная). Но я никому не могу передать право взвешивать и определять значимость и полезность моих работ.»
Думаю, самый важный аргумент — что никто кроме нас самих не может знать лучше, насколько честно или не честно, с отдачей, либо с вынужденными остановками, мы совершаем тот или иной труд.
Как по мне, уметь относиться к чужой критике только таким образом, тем более, если привычен другой способ, скорее всего не вопрос одного дня. Это настоящий труд над собой и своим делом. При этом, ровно такой взгляд помогает идти своим путем и создавать то, что искренне любишь. Что, для меня, один из приятнейших бонусов жизни.
Основная задача психотерапевта, по мнению Роджерса заключается в том, чтобы помочь человеку жить в согласии со своим опытом и быть самим собой. Для этого, терапевту необходимо в том числе, трудиться с собственной личностью.
Роджерс настаивал на важности принятия чувств другого. На том, что создание взаимоотношений между клиентом и психотерапевтом, в которых есть место эмпатии, есть необходимое условие для изменений.Представляете, когда-то это было не очевидно.
Психотерапевты того времени, речь идет о 1930-х — 1970-х, сильно противились такому взгляду на уже привычную систему работы, где клиент — пациент, чей симптом надо исправить, вылечить, а не личность, которой можно посодействовать в развитии. Так что, он встречал много критики на своем пути, о которой говорил следующее:
«Я не руководствуюсь оценкой других. Чужие суждения не являются для меня направляющими, хотя я могу их выслушать и принять к сведению. Это очень сложно усвоить. Помню, как был шокирован, когда эрудированный и образованный человек, который казался мне более компетентным и знающим психологом, чем я, сказал мне, что я ошибся, выбрав психотерапию. Этот выбор, по его мнению, никогда и никуда не приведет, и у меня как у психолога, не будет возможности иметь практику.
В более поздние годы я был поражен тем, что в глазах других людей выгляжу мошенником, ведущим медицинскую практику без лицензии, автором поверхностной и сомнительной психотерапии, жаждущим власти, мистиком и т.д.
Так же меня выводит из себя сильная похвала. Но я не слишком переживаю по этому поводу, потому что пришел к выводу, что только один человек (по крайней мере на протяжении моей жизни, а может и во все времена) может знать насколько честно, качественно и открыто или же фальшиво и надуманно то, что я делаю. И этот человек — я сам.
Я рад получать различные отзывы относительно своей работы, будь то положительная или отрицательная критика, похвала (искренняя или притворная). Но я никому не могу передать право взвешивать и определять значимость и полезность моих работ.»
Думаю, самый важный аргумент — что никто кроме нас самих не может знать лучше, насколько честно или не честно, с отдачей, либо с вынужденными остановками, мы совершаем тот или иной труд.
Как по мне, уметь относиться к чужой критике только таким образом, тем более, если привычен другой способ, скорее всего не вопрос одного дня. Это настоящий труд над собой и своим делом. При этом, ровно такой взгляд помогает идти своим путем и создавать то, что искренне любишь. Что, для меня, один из приятнейших бонусов жизни.
❤10
Мое любимое видео на тему депрессии.
Лучшее, что я видела про то, как с ней быть. Очень рекомендую. И канал Инны тоже 💞
И да, мысленно обнимаю М.Япко за подчеркивание темы про медикаменты. Да и про все, в целом.
Лучшее, что я видела про то, как с ней быть. Очень рекомендую. И канал Инны тоже 💞
И да, мысленно обнимаю М.Япко за подчеркивание темы про медикаменты. Да и про все, в целом.
Forwarded from Buruhina 🦇
Необычный факт обо мне: я очень люблю нон-фикшен литературу и в особенности книги про то, как работает наш мозг, а также про ментальное здоровье, особенности организма и поведенческие паттерны. Одна из наиболее актуальных тем за последние два года - депрессия. Думаю, не только для меня, учитывая события последних 3 лет.
Сегодня мониторила YouTube и нашла прекрасную лекцию на час, которая не только рассказывает о причинах и паттернах возникновения депрессии, но и о том, как с ней жить, лечить. Что особенно понравилось, так это то, что по мнению лектора, медикаментозное лечение это далеко не панацея.
Сегодня мониторила YouTube и нашла прекрасную лекцию на час, которая не только рассказывает о причинах и паттернах возникновения депрессии, но и о том, как с ней жить, лечить. Что особенно понравилось, так это то, что по мнению лектора, медикаментозное лечение это далеко не панацея.
YouTube
How to recover from depression
Read the full transcript at https://psychlopaedia.org/health/how-to-prevent-depression-full-transcript/
Leading depression expert and clinical psychologist Dr Michael Yapko draws on research and shares his insights from 40 years of working with those suffering…
Leading depression expert and clinical psychologist Dr Michael Yapko draws on research and shares his insights from 40 years of working with those suffering…
❤3👍2
У меня даже есть папка со скриншотами из этого видео на рабочем столе, называется «депрессия» 😛
❤3
Чем больше учусь, тем больше понимаю, что ориентацию невозможно запретить бумажками и прописать в законах.
Вот вам короткий текст про то, что человек изначально бисексуален и источником его эротических переживаний может быть ЛЮБОЙ объект.
Другими словами, нет ничего более естественного, чем испытывать сексуальное влечение. А то, на кого оно будет направлено, невозможно прописать в законах. Этим занимается природа каждого отдельного человека.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Врождённая_бисексуальность
Вот вам короткий текст про то, что человек изначально бисексуален и источником его эротических переживаний может быть ЛЮБОЙ объект.
Другими словами, нет ничего более естественного, чем испытывать сексуальное влечение. А то, на кого оно будет направлено, невозможно прописать в законах. Этим занимается природа каждого отдельного человека.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Врождённая_бисексуальность
Wikipedia
Врождённая бисексуальность
Врождённая бисексуальность — термин, введенный Зигмундом Фрейдом и базировавшийся на работе его коллеги Вильгельма Флисса.
❤10
Я оцениваю свои тексты с точки зрения чувств, которые испытывала, пока их писала. Такие тексты у меня хорошо получались весной, летом и осенью 2020.
Затем я начала практику, стала больше узнавать и читать, писать стало сложнее.
Хотелось делать это и честно и правильно. Но теперь, на каждое слово можно было дописать тысячу, ведь все гораздо шире.
В течении первого года я вернула себе это состояние, где могу писать, без оглядки. Затем началась война. И примерно всю весну я очень много писала, но никуда не выкладывала. Я пыталась дать слова тому, что происходит внутри и снаружи. Кажется, там было больно и несвязно.
Я гоняюсь за чувством, а не за смыслом. За чувством от найденного смысла, от понимания, проживания. Вот что о себе прямо сейчас поняла. Это чувство правильности, верности происходящего и ощущение жизни. Так я себя чувствую, когда пишу что-то, но не все конечно. Если я не ловлю это чувство пока пишу, встречаюсь с досадой. Или захожу в апатию. Или, я в апатии, отсюда и с текстами не по душе. Но из нее же могу с их помощью выйти.
Я даже знаю какие могут быть условия для того, чтобы это чувство получилось. Мне нужно проснуться пораньше, ни с кем не разговаривать, заварить кофе, нарезать фруктов, либо почитать что-то что меня сейчас трогает, либо сразу отправиться на прогулку. Ходить, молчать, найти приятное место, сесть и начать. За столом дома тоже можно, но вновь, желательно утром и ни с кем не разговаривать. Я замечала, что могу злиться на того, с кем пересекаюсь утром, если наше пересечение помешало мне побыть одной.
Письмо не как способ речи, не как способ передать от меня другому. Письмо как способ встретиться с собой, отыскать что-то новое, либо утерянное. Может, уже пятьсот раз обнаруженное, но сейчас снова важное.
Удивительно, что когда-то оно не было такой важной частью моей жизни. Без него я словно меньше была собой. С ним, я словно больше стала собой.
Спасибо письму за поддержку в этом году. За тот полет, где я, возможно, раздражала соседа стуча по клавиатуре, потому что не могла остановиться. За иллюзию спокойствия в конце зимы и весной, пока я пыталась что-то напечатать. За те рассветы, что мы вместе встретили этой осенью и зимой. И за эту зарю, которую мы встречаем прямо сейчас.
А вам спасибо, что читаете. Я люблю писать себе и для себя. Но если делюсь, так это потому, что мне важно, чтобы вы это увидели.
🤍
Затем я начала практику, стала больше узнавать и читать, писать стало сложнее.
Хотелось делать это и честно и правильно. Но теперь, на каждое слово можно было дописать тысячу, ведь все гораздо шире.
В течении первого года я вернула себе это состояние, где могу писать, без оглядки. Затем началась война. И примерно всю весну я очень много писала, но никуда не выкладывала. Я пыталась дать слова тому, что происходит внутри и снаружи. Кажется, там было больно и несвязно.
Я гоняюсь за чувством, а не за смыслом. За чувством от найденного смысла, от понимания, проживания. Вот что о себе прямо сейчас поняла. Это чувство правильности, верности происходящего и ощущение жизни. Так я себя чувствую, когда пишу что-то, но не все конечно. Если я не ловлю это чувство пока пишу, встречаюсь с досадой. Или захожу в апатию. Или, я в апатии, отсюда и с текстами не по душе. Но из нее же могу с их помощью выйти.
Я даже знаю какие могут быть условия для того, чтобы это чувство получилось. Мне нужно проснуться пораньше, ни с кем не разговаривать, заварить кофе, нарезать фруктов, либо почитать что-то что меня сейчас трогает, либо сразу отправиться на прогулку. Ходить, молчать, найти приятное место, сесть и начать. За столом дома тоже можно, но вновь, желательно утром и ни с кем не разговаривать. Я замечала, что могу злиться на того, с кем пересекаюсь утром, если наше пересечение помешало мне побыть одной.
Письмо не как способ речи, не как способ передать от меня другому. Письмо как способ встретиться с собой, отыскать что-то новое, либо утерянное. Может, уже пятьсот раз обнаруженное, но сейчас снова важное.
Удивительно, что когда-то оно не было такой важной частью моей жизни. Без него я словно меньше была собой. С ним, я словно больше стала собой.
Спасибо письму за поддержку в этом году. За тот полет, где я, возможно, раздражала соседа стуча по клавиатуре, потому что не могла остановиться. За иллюзию спокойствия в конце зимы и весной, пока я пыталась что-то напечатать. За те рассветы, что мы вместе встретили этой осенью и зимой. И за эту зарю, которую мы встречаем прямо сейчас.
А вам спасибо, что читаете. Я люблю писать себе и для себя. Но если делюсь, так это потому, что мне важно, чтобы вы это увидели.
🤍
❤16👍1👏1
Думаю, мы любим идеализировать отношения. Некоторые из нас.
Начиная с того, что родители любили друг друга не так, как нам хотелось бы. И заканчивая верой в то, что у других все здорово, это у нас не так.
На третий год отношений я выкладывала фотографии с подписью из разряда «Наш секрет как быть вместе три года — не расставаться.» Под сарказмом я прятала свое отчаяние, от того, что что-то не работает и я не могу повлиять на это. За фотографиями скрывались мои многочисленные переживания, сомнения. Боль. Невозможность достучаться, мысли о том, что я многого хочу. Непонимание, а так нормально, или, все-же может быть как-то еще, где я чаще счастлива и спокойна. Часы в личной психотерапии. Попытка не испытывать то, что так тяжело испытывать. Научиться жить так, чтобы эти чувства не возникали. Непонимание. Снова непонимание.
Самое тяжелое, это когда есть любовь. Когда ты человека любишь, он любит тебя. Обнимать его замечательно. Вы — поддержка и опора. Вы — честность и добро. Но быть рядом, порой, невыносимо. Невыносимо.
Страх совершить ошибку.
Мне тридцать. А что, если, если разойтись будет ошибка? Но я съедаю себя заживо. Я не могу так. Это все не так. Но может ли быть так? А не буду ли я потом жалеть?
И вот я выкладываю фотографии, подписываю сарказмом и получаю самые залайканые сторис. Личные сообщения о том, что мы супер.
Но не супер мне.
Расставаться тяжело. Легко это делать, если что-то не работало, но человек совершал действительно плохие вещи. Хотя и там бывает трудно. Я и мои первые пара отношений это несколько жирных глав энциклопедии абьюза. Ладно, там без сильной жести. Но сейчас я бы такое не выбрала и никому не пожелала.
И очень, очень сложно, если партнер плохого не делал. По крайней мере, в этом было тяжело мне.
Я не знаю, могут ли для меня быть те самые отношения. Тот самый человек. И я сейчас не хочу этого, точно. У меня вообще, целенаправленный марафон на жизнь без партнера. Я себя знаю, как только появится симпатичный мне человек, марафон может оказаться в риске.
Порой я думаю, что может быть я та самая женщина, у которой не будет семьи и детей. А может быть дети, без партнера. Времени все меньше, словно меньше.
Но если выбирать, то лучше ту реальность, в которой я уважаю себя. Где мне спокойно.
Не продолжать впихивать себя в рамки того, какую жизнь я себе с детства представляла и при этом все меньше чувствовать себя собой.
И это очень страшно. Очень.
Но как еще?
Я не делилась тут раньше своим опытом в отношениях, из уважения к человеку, с которым он связан. Уважение никуда не делось, человек не против, ему окей. И опыт, все-же, мой. Мои чувства.
Это лишь малая часть, короткое описание. Возможно, я продолжу об этом говорить. А может и нет. Потому что слабо понимаю какой в этом смысл.
На сегодня мне было важно сказать, как я себя чувствовала в тот день, когда мои сторис залайкали. И каждый раз когда я слышала о том, что мы супер пара.
Картинка — реальность.
Начиная с того, что родители любили друг друга не так, как нам хотелось бы. И заканчивая верой в то, что у других все здорово, это у нас не так.
На третий год отношений я выкладывала фотографии с подписью из разряда «Наш секрет как быть вместе три года — не расставаться.» Под сарказмом я прятала свое отчаяние, от того, что что-то не работает и я не могу повлиять на это. За фотографиями скрывались мои многочисленные переживания, сомнения. Боль. Невозможность достучаться, мысли о том, что я многого хочу. Непонимание, а так нормально, или, все-же может быть как-то еще, где я чаще счастлива и спокойна. Часы в личной психотерапии. Попытка не испытывать то, что так тяжело испытывать. Научиться жить так, чтобы эти чувства не возникали. Непонимание. Снова непонимание.
Самое тяжелое, это когда есть любовь. Когда ты человека любишь, он любит тебя. Обнимать его замечательно. Вы — поддержка и опора. Вы — честность и добро. Но быть рядом, порой, невыносимо. Невыносимо.
Страх совершить ошибку.
Мне тридцать. А что, если, если разойтись будет ошибка? Но я съедаю себя заживо. Я не могу так. Это все не так. Но может ли быть так? А не буду ли я потом жалеть?
И вот я выкладываю фотографии, подписываю сарказмом и получаю самые залайканые сторис. Личные сообщения о том, что мы супер.
Но не супер мне.
Расставаться тяжело. Легко это делать, если что-то не работало, но человек совершал действительно плохие вещи. Хотя и там бывает трудно. Я и мои первые пара отношений это несколько жирных глав энциклопедии абьюза. Ладно, там без сильной жести. Но сейчас я бы такое не выбрала и никому не пожелала.
И очень, очень сложно, если партнер плохого не делал. По крайней мере, в этом было тяжело мне.
Я не знаю, могут ли для меня быть те самые отношения. Тот самый человек. И я сейчас не хочу этого, точно. У меня вообще, целенаправленный марафон на жизнь без партнера. Я себя знаю, как только появится симпатичный мне человек, марафон может оказаться в риске.
Порой я думаю, что может быть я та самая женщина, у которой не будет семьи и детей. А может быть дети, без партнера. Времени все меньше, словно меньше.
Но если выбирать, то лучше ту реальность, в которой я уважаю себя. Где мне спокойно.
Не продолжать впихивать себя в рамки того, какую жизнь я себе с детства представляла и при этом все меньше чувствовать себя собой.
И это очень страшно. Очень.
Но как еще?
Я не делилась тут раньше своим опытом в отношениях, из уважения к человеку, с которым он связан. Уважение никуда не делось, человек не против, ему окей. И опыт, все-же, мой. Мои чувства.
Это лишь малая часть, короткое описание. Возможно, я продолжу об этом говорить. А может и нет. Потому что слабо понимаю какой в этом смысл.
На сегодня мне было важно сказать, как я себя чувствовала в тот день, когда мои сторис залайкали. И каждый раз когда я слышала о том, что мы супер пара.
Картинка — реальность.
❤25👏5😢2
Сегодня была на встрече с куратором практики.
Проходить буду в фонде Вики Бернадет. Фонд для людей, переживших сексуализированое насилие в детстве.
У меня много вариантов по тому, в чем принимать участие. И я сама выбираю, на какое количество событий готова. Планерки команды, супервизии, первичное интервью, групповая терапия и юридические консультации. Куратор сказал, что юридическая система Испании так себе устроена. (Не знаю, есть ли место на земле, где система устроена как надо. Сомневаюсь.)
Везде, где есть клиент, я наблюдаю, после интервью составляю записи. На планерках и супервизиях могу задавать вопросы и делиться мнением.
Обсуждали методы и техники работы. Я тут в основном спрашивала, конечно.
Мне по душе то, как он относится к защитам. Говорит, что если они есть, их надо уважать. Отсюда он не приверженец методов вроде ДПДГ. Хотя, на днях в очередной раз читала о его высоких результатах.
Вообще, психоанализу свойственно уважать защиту. Смотреть на неё не как на чужеродное тело, а как на способ человека справляться.
Человек часто приходит в психотерапию чтобы через защиту пройти. На что требуется время.
А вот ДПДГ это как раз способ прорваться к болезненному напрямую, зашиты минуя. Кому-то подходит, кому-то нет.
Я сейчас в таком моменте карьеры, где есть два года опыта и знания о разных направлениях походов и тем для работы. На учебе появилась возможность заглянуть в это окно. Я выбирала из 14 или 16 разных мест.
Выбрала потому, что сексуализированое насилие существует. О нем действительно трудно говорить, почти каждому не просто слушать. В том числе и мне. И не питаю иллюзий, что однажды мне станет как-то иначе на эту тему. Хотя, скорее всего, я укреплю себя.
Поэтому я здесь.
Проходить буду в фонде Вики Бернадет. Фонд для людей, переживших сексуализированое насилие в детстве.
У меня много вариантов по тому, в чем принимать участие. И я сама выбираю, на какое количество событий готова. Планерки команды, супервизии, первичное интервью, групповая терапия и юридические консультации. Куратор сказал, что юридическая система Испании так себе устроена. (Не знаю, есть ли место на земле, где система устроена как надо. Сомневаюсь.)
Везде, где есть клиент, я наблюдаю, после интервью составляю записи. На планерках и супервизиях могу задавать вопросы и делиться мнением.
Обсуждали методы и техники работы. Я тут в основном спрашивала, конечно.
Мне по душе то, как он относится к защитам. Говорит, что если они есть, их надо уважать. Отсюда он не приверженец методов вроде ДПДГ. Хотя, на днях в очередной раз читала о его высоких результатах.
Вообще, психоанализу свойственно уважать защиту. Смотреть на неё не как на чужеродное тело, а как на способ человека справляться.
Человек часто приходит в психотерапию чтобы через защиту пройти. На что требуется время.
А вот ДПДГ это как раз способ прорваться к болезненному напрямую, зашиты минуя. Кому-то подходит, кому-то нет.
Я сейчас в таком моменте карьеры, где есть два года опыта и знания о разных направлениях походов и тем для работы. На учебе появилась возможность заглянуть в это окно. Я выбирала из 14 или 16 разных мест.
Выбрала потому, что сексуализированое насилие существует. О нем действительно трудно говорить, почти каждому не просто слушать. В том числе и мне. И не питаю иллюзий, что однажды мне станет как-то иначе на эту тему. Хотя, скорее всего, я укреплю себя.
Поэтому я здесь.
🔥4❤1
Много думаю об итогах года. Что-то записываю, для чего-то не нахожу слов. Может, поделюсь этим, уже в следующем году, когда напряжение и суета перед той самой ночью утихнет.
Удивительно, я сижу перед экраном, живая, выдаю неживые символы, а где-то там, в разных городах и странах, очень живые вы. Каждый со своей историей, со своими итогами года.
Каким был этот год, каждый решит для себя. В любом случае, он совершенно точно не был таким, как любой предыдущий. А может, для вас и вовсе неважно, был он каким-то или не был.
Лет в 17 я узнала о начинающей тогда группе СБПЧ. Меня трогали их тексты. Такого я нигде не слышала.
«Жизнь жестче, чем все, что кто бы то ни было в книгах написал,
Жизнь жестче, чем ты ожидал, когда был мал.
Чтобы ее смягчить у меня не хватит мощи,
Жизнь жестче. Да, точно. Жизнь жестче.»
Для меня, эти строки очень хорошо описывают ощущения в момент, когда ты видишь, что у жизни могут быть свои планы, которые не включают туда твоего счастья, да и саму жизнь. Они очень хорошо попадают в боль и пустоту невозможности.
Здорово здесь то, что насколько бы не была сильна боль и безнадежна безнадежность, этот момент проходит, не длится вечность. Пусть так, пока он идет и не кажется. И проходит он как по воле случая, так и с нашим усердием. И если первое от нас не зависит, то второе как раз то, за что можно себя поблагодарить.
Сейчас может быть очень легко обесценить себя, свои старания. Особенно, если начать сравнивать себя с планами на год, с собой до 2022, со счастливыми другими (в интернете) или с теми, кто проходит через ад. Но это не честное сравнение. Его критерии не соответствуют действительности.
Если ваша ценность мир и любовь, то почему бы не отнестись и к себе с этой позиции?
В ней, в действительности, мы с вами прошли через то, к чему не были готовы. Мы собираем себя и жизнь по кусочкам, продолжаем пробираться к тому, что теперь словно дальше. Ищем, находим новые смыслы. Чувствуем, встречаем, дарим любовь и поддержку. Выстраиваем новые пути. Или же, стойко держимся за старые, как бы нас не колыхало обстоятельствами.
И даже если что-то оставалось на своих местах, переставали работать старые ответы. А у кого-то была, а может быть и остаётся потребность разрешить себе жить эту жизнь.
Этот год — урок любви и человечности. Для каждого, в своем отдельном случае, здесь личный, свой правильный ответ. И он без срока.
В любом случае. Пускай у вас все хорошо будет. А если нет, то кому как не вам знать, что тогда вы у себя есть. И это нормально, что не всегда есть силы и возможность только на себя опереться. Для этого, в том числе, как раз и есть мы друг у друга.
🤍
Удивительно, я сижу перед экраном, живая, выдаю неживые символы, а где-то там, в разных городах и странах, очень живые вы. Каждый со своей историей, со своими итогами года.
Каким был этот год, каждый решит для себя. В любом случае, он совершенно точно не был таким, как любой предыдущий. А может, для вас и вовсе неважно, был он каким-то или не был.
Лет в 17 я узнала о начинающей тогда группе СБПЧ. Меня трогали их тексты. Такого я нигде не слышала.
«Жизнь жестче, чем все, что кто бы то ни было в книгах написал,
Жизнь жестче, чем ты ожидал, когда был мал.
Чтобы ее смягчить у меня не хватит мощи,
Жизнь жестче. Да, точно. Жизнь жестче.»
Для меня, эти строки очень хорошо описывают ощущения в момент, когда ты видишь, что у жизни могут быть свои планы, которые не включают туда твоего счастья, да и саму жизнь. Они очень хорошо попадают в боль и пустоту невозможности.
Здорово здесь то, что насколько бы не была сильна боль и безнадежна безнадежность, этот момент проходит, не длится вечность. Пусть так, пока он идет и не кажется. И проходит он как по воле случая, так и с нашим усердием. И если первое от нас не зависит, то второе как раз то, за что можно себя поблагодарить.
Сейчас может быть очень легко обесценить себя, свои старания. Особенно, если начать сравнивать себя с планами на год, с собой до 2022, со счастливыми другими (в интернете) или с теми, кто проходит через ад. Но это не честное сравнение. Его критерии не соответствуют действительности.
Если ваша ценность мир и любовь, то почему бы не отнестись и к себе с этой позиции?
В ней, в действительности, мы с вами прошли через то, к чему не были готовы. Мы собираем себя и жизнь по кусочкам, продолжаем пробираться к тому, что теперь словно дальше. Ищем, находим новые смыслы. Чувствуем, встречаем, дарим любовь и поддержку. Выстраиваем новые пути. Или же, стойко держимся за старые, как бы нас не колыхало обстоятельствами.
И даже если что-то оставалось на своих местах, переставали работать старые ответы. А у кого-то была, а может быть и остаётся потребность разрешить себе жить эту жизнь.
Этот год — урок любви и человечности. Для каждого, в своем отдельном случае, здесь личный, свой правильный ответ. И он без срока.
В любом случае. Пускай у вас все хорошо будет. А если нет, то кому как не вам знать, что тогда вы у себя есть. И это нормально, что не всегда есть силы и возможность только на себя опереться. Для этого, в том числе, как раз и есть мы друг у друга.
🤍
❤28
Сейчас была на первом воркшопе от учебы. Тема «Clínica del amor». Сама выбирала. И очень именно на него хотела.
Один из студентов сказал, что для него любовь это когда он «цельный», его партнер тоже «цельный» и они не нуждаются друг в друге. При этом он готов на все в постели.
Преподаватель ответила: «Звучит отлично, покупаю» и мы все засмеялись. Она продолжила: «Правда, звучит здорово и я рада за тебя, если у тебя это есть. Но любовь, все же, даже в таком случае, про выбор бессознательного. Про нечто иррациональное. И даже если два человека действительно цельны в своем понимании этого слова, любовь это зачастую про нехватку чего-то в одном и поиск этого в другом».
Один из студентов сказал, что для него любовь это когда он «цельный», его партнер тоже «цельный» и они не нуждаются друг в друге. При этом он готов на все в постели.
Преподаватель ответила: «Звучит отлично, покупаю» и мы все засмеялись. Она продолжила: «Правда, звучит здорово и я рада за тебя, если у тебя это есть. Но любовь, все же, даже в таком случае, про выбор бессознательного. Про нечто иррациональное. И даже если два человека действительно цельны в своем понимании этого слова, любовь это зачастую про нехватку чего-то в одном и поиск этого в другом».
❤21🔥1
Сегодня узнала, что через три года смогу подаваться на гражданство. (На самом деле через два, уже 2023 и я поняла это когда перечитывала текст 🥲👻)
Человеку с русской национальностью необходимо официально прожить в Испании 10 лет. Дальше ты сдаешь тест Сервантеса, который включает в себя вопросы о политическом, географическом устройстве Испании. Отвечаешь на вопросы связанные с культурой. Например, есть вопрос о том, какая профессия у Пенелопы Круз. Это я отвечу. Но вот кто такие Mireia Belmonte, Edurne Pasaban и Pau Gasol я бы сказать не смогла. Тест, кстати, можно не сдавать, если ты окончил бакалавриат в Испании.
В целом, два года выглядит как достаточный срок, чтобы знать ответы на кучу ненужных для жизни вопросов. Жаль только, что через год мои документы заканчиваются, а значит снова надо думать как их продлевать. Раньше это было крайне нервное мероприятие. Когда находишь способ оформить внж, сталкиваешься с ожиданием. И сроки могут быть любые. Интересно как буду справляться с этим сейчас.
Вообще, это интересный опыт. Жить с вроде бы такими же людьми как и ты, но не иметь те права, которые они имеют.
Тут мог бы быть текст о том как сложно адаптироваться. Это и правда так. Но сегодня я скорее с радостью о такой вот возможности. Трудности адаптации словно уже остались там, в прошлом. Все-таки не мало времени прошло.
Кому интересно, вот гид по этому тесту
Человеку с русской национальностью необходимо официально прожить в Испании 10 лет. Дальше ты сдаешь тест Сервантеса, который включает в себя вопросы о политическом, географическом устройстве Испании. Отвечаешь на вопросы связанные с культурой. Например, есть вопрос о том, какая профессия у Пенелопы Круз. Это я отвечу. Но вот кто такие Mireia Belmonte, Edurne Pasaban и Pau Gasol я бы сказать не смогла. Тест, кстати, можно не сдавать, если ты окончил бакалавриат в Испании.
В целом, два года выглядит как достаточный срок, чтобы знать ответы на кучу ненужных для жизни вопросов. Жаль только, что через год мои документы заканчиваются, а значит снова надо думать как их продлевать. Раньше это было крайне нервное мероприятие. Когда находишь способ оформить внж, сталкиваешься с ожиданием. И сроки могут быть любые. Интересно как буду справляться с этим сейчас.
Вообще, это интересный опыт. Жить с вроде бы такими же людьми как и ты, но не иметь те права, которые они имеют.
Тут мог бы быть текст о том как сложно адаптироваться. Это и правда так. Но сегодня я скорее с радостью о такой вот возможности. Трудности адаптации словно уже остались там, в прошлом. Все-таки не мало времени прошло.
Кому интересно, вот гид по этому тесту
❤16🔥1