Сегодня у нас с терапевтом была самая жесткая конфронтация.

Я принесла тему, в которой могла нащупать в себе сожаление, а он настойчиво пытался, как по моим ощущениям, всучить мне вину. На что получал сопротивление и семантическое объяснение слова «сожаление». Это его не устраивало и он так и продолжал, как по мне, пытаться надавить на что-то чего внутри меня на эту тему нет.

Дальше у нас произошел диалог, в ходе которого я дважды еле остановила себя от того, чтобы не бросить трубку и больше никогда с ним не общаться.

Я ощущала его как злого, не нежного ко мне, такой ему открытой, человека. Я испытала тотальное одиночество, словно я где-то в месте вроде космоса, а вокруг пустота, тишина и пыльный холод. В эти минуты я почувствовала что потеряла единственную прочную опору, в которой я уверена наверняка.

Параллельно я думала о том насколько он вообще компетентен, что я бы так не поступила с клиентом, видя как ему больно.

Я удивляюсь, как вообще, он может быть так настойчив в своем поиске чувства вины внутри меня, когда я объяснила, что нет её там. И как он может таким образом со мной обращаться, зная, как я была по сути долго закрыта. Зная, насколько я ему доверяю. И да, это доверие не всегда гарантирует мою способность при нем плакать, но это не отменяет моей уязвимости на уровне близком к невозможности.

Я защищалась, сообщая о том как мне с его словами и отношением. На что он защищался в ответ. От этого мне и становилось злее. Он что, забыл, что я тут вообще-то за поддержкой и о том, какая у него роль? Прямо так я не сказала, но суть донесла. На что он ответил, что видел, как я избегаю своих чувств и старался посодействовать мне во встрече с ними. И да, он и правда шел на это, не смотря на мое сопротивление. И да, ему самому было не просто в этот момент. Он еще несколько раз повторил, что он человек и что не идеален. И даже бросил фразу вроде « Ну извини что не оправдал твоих ожиданий» — сука)) Не он, а реакция у меня такая. Легкое замешательство в ответ на ощущение точности его замечания.

Кажется сегодня я плакала больше, чем за все вместе взятые предыдущие 40 с чем-то встреч. От того, с чем я пришла, от того, как мне было с ним в этом его давлении, от проживания тотального одиночества. И как же я злилась, что он пытался впихнуть мне вину.

А затем она нашлась. Нашлось это чувство. Не совсем там, где он на нем настаивал. Но оно обнаружилось. Огромным гладким темно-серым камнем, прямо поверху всей моей души. Слез стало больше, мне даже уши заложило. Я ощутила в чем чувствую себя виноватой. Нашлось то, чего вроде бы и не было. Нашлось. Сейчас написала это, вспомнила и снова стало тяжело дышать, я откликнулась в кресле, попыталась освободить легкие и у меня закружилась голова. Чувства это бывает не просто.

Особенно когда они есть, но ты про них не в курсе. Так они просто молчаливо гниют, а ты и не можешь их себе на пользу задействовать. Не можешь прислушаться, а значит как-то что-то изменить. И прожить ты их тоже не можешь, ведь как проживать, если ты не в курсе что.

В общем, это все уже совсем другой уровень терапии. Я благодарна ему за эту настойчивость. И уже очень жду нашей новой встречи.

Еще и потому, что в конце он действительно извинился и признал, что конфронтировал со мной, не идя на поводу у моей потребности в замораживании чувств. На моем языке — не был со мной нежен. Потому что был уверен, видел, как я от себя бегу. И что пустился в это не самое замечательное для меня и его взаимодействие потому что, цитата «Я был уверен, что после такого ты не исчезнешь. Хотя и видел как ты порывалась оборвать разговор. И да, я чувствовал как ты с собой боролась за то чтобы остаться, а не уйти.»

Тут я конечно широко улыбнулась и сказала что очень рада что он так в себе уверен. На что он ответил, что он уверен не в себе, а в Нас.

И да, еще раз, я чувствовала себя очень одиноко, когда он не был таким, как я хотела. Но так удивительно, что вот прямо сейчас понимаю, что я ведь и не одиночество-то ощущала. Я переживала «облом» всвязи с тем, что человек не такой, как мне надо. Это что-то очень детское во мне. И я именно что переживаю это как детское. Оно и есть. И так неожиданно, удивительно, это именно так и чувствовать. Чувствовать, что я злящийся на мир ребенок, готовый отказаться вообще от всего, выбрав одиночество, только лишь потому, что другой человек является собой. А не таким как мне надо.

Чуть выше я оставила цитату, где суть в том, что мы страдаем, если врем себе. Врем о своих чувствах. Это правда так и есть. Делаем мы это по разным причинам. Что-то вроде бы как «стыдно» и «нельзя», а что-то разрывает ту картину настоящего и будущего, которое мы себе нарисовали.

Так, к примеру, можно очень хотеть чего-то добиться, давя в себе реальную ненависть к тому, чем ради этого каждый день занимаешься. Или построить планы на будущее с человеком, а затем игнорировать то, что ты в действительности чувствуешь, потому что планы очень классные, они сбываются и настоящие чувства единственный элемент несовпадения.

Быть несчастным полный отстой. Я говорю это про себя, вспоминая такие моменты. И не всегда ведь бывает возможность что-то с этим сделать. Просто берешь и живешь в этом, а оно становится все привычнее и обычнее.

Привычка быть несчастным.

Терапия это как раз про исследование такой вот привычки. Проверка взгляда человека, смотрит ли он на реальность или через то, в чем изловчился находиться долгое время.

От себя не убежишь. Бегать и не надо. Но быть с собой, не подходящим под придуманные планы, неудобно. Страшно. А часто и вообще попросту незаметно.

Я занимаюсь тем, что вместе мы смотрим вот в такой вот или какой-нибудь другой страх. Смотрим на то, чего пока что не видно в упор. Признаем боль, разделяем её. Учимся справляться с жизнью в новом, обещающим счастье, ключе.

Совсем не гарантирую, что я тот специалист, который поспособствует вашим глобальным изменениям. Тем более срочным. Нас в этом двое, одна я такого не могу. Но совершенно точно, обещаю, что я могу быть рядом. Заглядывать с вами вместе в страшное и болезненное. Признаваться себе в действительности. Не бежать от неё. А значит, становиться счастливее. Пусть и не совсем сразу.

Привет! Это всё та же книжка, «Тело помнит всё»

Я вот много лет жила, с убеждением, что я интроверт и не люблю общение с большим количеством людей.
На деле я просто была очень ранена. А общение причиняло мне боль :)

Я все ещё люблю проводить время в одиночку. Оно для меня ценно и нужно. Но я совершенно точно не одиночка-волк-интроверт. Люди - любовь.

А разбираться в себе - класс.

Мне нравится смотреть на чувства, как на что-то живое. А живому свойственно стремиться к продолжению, размножению. И уничтожать другие виды, себе на пользу.

Так, к примеру, у печали есть задача выжить. Задержаться. И для этого она начинает нам с вами врать. Убивая все прочее. Подчиняя нас себе.

У тебя ничего не получится, тебя никто не любит и не полюбит, посмотри как ты ничего не добился, а помнишь как пять лет назад кто-то сделал тебе больно, было плохо и не может быть лучше, кому ты можешь быть нужным, если ты ни родителям, ни себе не нужен. И так далее.

А мы такие сидим, слушаем и верим. А она радуется, остаётся и всё больше и больше себя добавляет, на наше ей доверие.

И в какой-то момент слова печали чудесным образом становятся нашей действительностью. Это вообще очень интересно, как можно вот так жить, опираясь на только слова чувства. В своей, очень отдельной от действительности вселенной. Да, у каждого человека свой мир. Но интересно то, каким он может в итоге быть плоским, однобоким, мрачным, одиноким.

В некоторых учебниках по психотерапии можно прочитать о том, что терапевту всегда нужно оставаться бдительным к реальности, которую приносит клиент. Не доверять ей безусловно. Валидировать переживания. Но не верить в то, каким образом себя и свои возможности рисует человек. Уметь видеть своими глазами, дальше и шире, чем сообщает о себе он. Предлагать альтернативные версии событий, возможностей, чувств. Составлять конкуренцию печали, либо тому прочему, чем человек захвачен.

Помню, как-то рассказывала своему про важных для меня людей, про то, как мне больно от того, как они друг с другом обращаются. А он с улыбкой заметил «ого как интересная форма любви». Я тогда выпала, начала говорить что это точно не любовь. Не может она быть такой. А он добавил ещё пару слов. И я остановилась спорить. Может быть в действительности это и правда не любовь. Но мне нравится иметь дополнительные варианты интерпретации реальности, у которых не мрачный тон.

Да и вообще, самое страшное в чувствах, что когда они есть, нам так кажется, что они навсегда. И от этого -навсегда- становится тяжелее. Тут они нам тоже очень врут. Ведь они не могут быть навсегда. Ничего навсегда не бывает.

Мне такая мысль помогает пробираться через них. Не отмахиваться, а именно пробираться. Из начала в конец. Проживать, но не оставаться.

Я работаю в экзистенциальном направлении. Работа в нём помогает выбраться из жизненного кризиса, тупиковой ситуации, справиться с потерей или сделать трудный выбор. Если по пунктам, то обратиться ко мне можно если вы переживаете:

-депрессивные состояния
-страх и тревогу
-одиночество
-проблемы взаимоотношений
-опустошенность и отсутсвие смысла жизни
-утрату, горе
-проблему выбора (в том числе и жизненного пути)

Экзистенциальная психотерапия помогает обрести смысл, принять ответственность за свою жизнь, чувствовать себя свободно и открыто по отношению к миру.

Она основана на понимании внутреннего мира, ценности и опыта конкретного человека. Она про способ отдельного человека жить свою жизнь. Без опор на отдельные проявления психики. То есть, не про диагнозы или «неверные» установки, способы мышления и поведения.

Я, как психолог, стремлюсь выстроить с клиентом отношения, где есть взаимопонимание, принятие и доверие. В каждом случае это про уникальный способ работы.

В экзистенциальном подходе может иметь место анализ прошлого, если есть запрос на проработку травм и переосмысление опыта. Также, мы можем работать с настоящим и будущим, если вы стремитесь преодолеть конкретную трудность или обрести цель в жизни.

Наши терапевтические отношения могут быть как краткосрочными, так и долгосрочными. Это зависит от вашего запроса.

Основная цель экзистенциальной терапии — способствовать тому, чтобы человек научился самостоятельно выбирать жизненный путь и нести ответственность за выбор.

Мне всегда можно написать и задать любой вопрос о терапии.

@katiaishere

Сегодня снова виделись с терапевтом вживую. Шла до него по солнечным осенним улицам, слушала музыку и сильно радовалась. После встречи делала так же.

И у нас был очень классный момент.

— На основании чего ты себе всё так мрачно представила?
— Ну как на основании чего? Конечно на основании травмирующего опыта с людьми из прошлого и моей тревоги!

Кажется, мы никогда так громко и долго еще не смеялись :)

Привет. Пожалуй, тяжело — это когда всё вообще совсем теряет смысл.

Помните первые дни войны? Ничего, из привычного, вообще не имело значения. Пока мы с вами очень сильно обнажались.

Мне еще тогда откликнулось про то, что война обнажает души. Кроме неё на такое яркое оголение всего внутри нас, способна только разве что любовь.

Вылезает примерно все, как самое теплое, доброе и сильное, так и болезненное, жалкое, трусливое. Наши мечты вырастают до максимума, наши тревоги выкручиваются до последней степени. Мы поступаем в состояние аффекта. Мы совсем не свои, но и очень мы, как никогда. Отличное время для самоизучения. И если не в моменте, то после.

Такие потрясения, болезненные события — демонстрация всего того, что мы внутри себя накопили и наработали. И это окей, если в моменте реакции мы не на своей привычной высоте. Если мы вне контроля. Так надо, чтобы прячущееся стало заметно.

Когда началась война, казалось, что события совершенно точно новые, из ряда вон, с таким мы еще не сталкивались. И это правда точно так. Но интересно, что в работе с клиентами, я наблюдала, как через реакцию на одинаковое событие, каждый пробирался к своей, очень своей ране.

Это же я видела вчера. Шесть встреч. Шесть разных людей. И у каждого совершенно своё, в точке боли.

Не знаю насколько это может звучать обнадеживающе. Но вот оно, что-то, предсказуемое. И от нас зависящее — мы. Мы не в ответе за то, как были ранены в прошлом. Но в наших силах поработать с этим в теперь, для потом.

Честно, мысль о том, что тяжелые обстоятельства это еще один способ с собой поработать, особенно такая мысль в самое первое время, вызывает у меня скорее раздражение, чем толкает одухотворенно вперед. Но все-же, самое надежное, что может быть у человека в жизни — сам он. И если не надежное, то точно постоянное. От себя мы не деваемся, даже если очень сильно бежим.

Наверное, это как остаться в дождливый ветреный день дома. В такой, который скорее как шторм. Планы отменились, тебе придется побыть здесь. И в этом здесь у тебя есть выбор чем заняться. Уборкой, стиркой, почитать что-то для души, посмотреть что-то чтобы отвлечься, разобрать вещи в дальнем шкафу, позвонить близкому и все то, что вы там делаете. То, что ты выберешь сделать сегодня, повлияет на то, как тебе будет дома завтра.

Мы тоже сейчас в какой-то степени остались дома. За окном шторм, планы изменились и за нами выбор, как провести это время с собой.

О важности признания травмы. И какой вообще в этом смысл.

Я посещаю супервизионную группу. И иногда выношу дела своих клиентов, анонимно, конечно же.

Меня не перестает удивлять, поддерживать и трогать глубина коллег. Многие из них целенаправленно работают с людьми, пережившими физическое насилие. И если выносить из их опыта такой работы что-то одно, то это точно будет про важность честности и искренности.

Признание того, что с тобой было и как ты себя тогда и сейчас чувствуешь.

Конечно, это важно делать в условиях, где второй человек способен побыть рядом с твоей болью. И очень исцеляющим является его тебе сопереживание, его признание того, что это больно и то, что это правда случилось.


В травме, в её проживании, очень важно признавать сам её факт.

Да, это было. Да, я через это прошел.

Да, моя мать меня избивала. Да, я был маленький и беззащитный. Да, некому было встать на мою сторону. И я был там больше, чем в одиночестве.

Да, меня предали.

Да, я не выбирал войну. Да, я и правда совершенно бессилен в этих обстоятельствах.


По своей мощности, это чуть ли не самое сложное, что может быть на свете — признавать реальность боли и бессилия, которые ты вынес. Признавать, что с тобой поступили жестоко. Тебе навредили. Ты через это действительно проходил. Особенно, если это сделал близкий человек. Тем более, если родитель, друг или партнер.

Хотя, бессилие, в целом очень сложно. В каких-бы обстоятельствах оно не возникало. Как и сложна сама боль. От неё хочется, осознано или нет, сбежать. Не трогать, не чувствовать.

И вот когда наступает это нечувствование, вместе с ним, как бы отрицая случившийся опыт, мы отрицаем себя. Не интегрируем его. Но он уже часть нас. Отсюда возникает разрозненность. Ощущение раскола, расколов, не целостности, ненормальности. Мы вырываем опыт — отрывая от себя часть.

Становимся мы целостными, когда эту правду признаем. Присваиваем себе свой же опыт. Любой и весь.


Да, я жертва насилия. Это было насилие. Да, я правда прожил ту историю, я правда был очень ранен своим близким. Это было со мной. И я, между прочим, это пережил. Я и правда ту ситуацию прожил, теперь вот тут стою, вспоминаю. И я не хочу это выбрасывать. Оно же мое.


На вопрос в чем вообще смысл с этой болью встречаться, отвечает факт внутреннего раскола, в случае отрицания. Ощущение ненормальности, то, о чем Том Йорк поёт в Creep. Там, правда, история про ощущение им недостойности девушки, которая ему нравится. Но фантазия помогает переложить это и на другие стороны жизни.

Увидеть правду вылечивает.
Какой бы тяжелой она ни была.

Повторю, это действительно может быть легче с другим, способным находиться рядом с вашей болью.

И даже пообещаю, что картинку себя действительно собрать можно. Там, где раньше ощущалось бессилие и ненормальность, как следствие, появится принятие, уверенность и любовь.

10 октября 2022 — всемирный день психического здоровья

Иронично? Я бы тогда сказала, что 2022 год заботы о нём.

Каждому из нас дается на сохранность по одной психике. Кому-то здоровой в большей, кому-то в меньшей степени.

Наша задача о себе в этом плане заботиться. Это точно то, что в нашей личной ответственности.
Если о себе мы позаботились и продолжаем, то с малой вероятностью навредим в свою сторону и близким. И это то, что кажется единственным правильным путём, особенно в данной нам действительности.

Не берусь судить тех, кто занимается вредом себе и другим. Меня волнует собственное в этом плане поведение.
И я с открытой душой к каждому, кто берёт на себя такую ответственность. И с благодарностью за доверие ко мне, как к специалисту.

Отношения одна из самых сложных и классных вещей на свете.

Причин для сложности и классности много. И вот одна: они нужны нам, чтобы видеть друг-друга. Вернее, себя.

Что-то существует, если мы это видим. Это может быть действительно, физически, либо исключительно в нашем только лично мире.

Нас видят — мы существуем. Нам нужен другой, чтобы существовать.

Чем привлекательнее, выше, по нашим меркам это зеркало, тем красивее мы самих себя увидим.

Чем лучше, чище, красивее, бережнее мы умеем видеть себя, тем лучше, чище, красивее и бережнее мы будем видеть другого.

Если видим себя грязно, больно, небрежно, то того же стоит ожидать от нас и другим.

Единственное, если себя мы видим «плохо», то быть увиденными «хорошо» — сильная потребность. Отсюда внешнее, отсюда театральное-искусственное-масочное. Отсюда необходимость в другом рядом. Потребность. А еще лучше, в других. Чем больше, тем лучше. Чем сильнее других очаровать, тем красивее мы отразимся в их поверхности. Именно в поверхности. Они для нас — поверхность, направленная на отражение.

Если принять, что там у них не только поверхность, если пойти глубже, то тут уже рискуем встретить не только гладкое отражение. Нам оно не нужно, если себя мы видим «плохо». А если мы не имеем силы увидеть себя «плохо», то не сможем находиться рядом с «плохо» другого.

Умение побыть с собой и в хорошо и в плохо, умение и то и другое в себе признавать и видеть дает нам возможность по-настоящему быть рядом с другим.
И потребность, нежелание, страх быть рядом с другим становится чем-то потребности, нужде и страху, нежеланию, противоположным. Радостью, благодарностью, не-необходимостью. Выносимостью. Мы приобретаем способность выносить другого. В ответ на такую способность, повторю, к себе.

Многие, особенно в первые дни войны говорили о стыде за то, что они русские. Отказывались от этого.

Для меня это как отказаться от факта насилия. Отщеплять болезненную, но важную часть своего опыта, часть себя. Забавно, что принадлежность к стране я могу сравнить с насилием. Сюда-же цвет кожи, родители и все прочее, что нам дают при рождении. О чем мы не спрашиваем, чего не выбираем.

Я не могу отказаться от того, что я русская просто потому, что я и правда русская. С Россией связана вся моя жизнь, я провела там первые 22 года жизни, а затем еще полтора. И чтобы там дальше ни было, мне не вырвать из себя этот кусок. Невозможно.

В травме очень важно признание факта травмы. Присваивание себе этого опыта.

Так и здесь. Я русская. Что это обо мне говорит? Как на меня влияет? Что вырисовывает на моем жизненном пути?

Я не могу от этого отказаться или выкинуть. Я могу признать и отрефлексировать.

С детства я наблюдала много печали. Москва, 90-ые. Деревня в Смоленской области. Где соседи вдова баба Нина, вдовец дед Миша и несколько семей приезжающих на огороды, лето и выпивать. Рядом село. Делать там нечего, в понимании человека из города. Хозяйство и бухло. Сопровождением этому поля, леса, зайцы, лисы, кабаны и лоси. Зимой там все под снегом.

В моём детстве много одиночества. Но я бы не поменяла его на детство среднестатистического испанского ребенка, где с родителями в горы, на море, каждые выходные семейные ужины. Просто потому, что оно — не моё.

То, что мой дом, родина, Россия, совершенно точно на меня повлияло. Я родилась у людей, на которых это повлияло. Если и вы родились там-же, то вы точно поймете что значит, родиться у людей, на которых повлияла Россия.
Вообще, само моё рождение есть следствие того, как эта страна, которой уже нет, влияла на моих папу и маму.
Сейчас будет моя версия событий.

Мама росла без отца. Он пил, как-то поднял руку на бабушку и она его выгнала. Рядом был старший брат, который над мамой издевался. Бабушка с утра до вечера работала. И заработала на свою булочную. Брат, мой дядя, лет 6 назад погиб. Порезался, лег спать, а кровь не остановилась. Последствия алкоголизма.

Папа родился на тридцать лет раньше. Ребёнком видел войну и репрессии. В 24 года неудачно пошутил, за что получил 4 года в лагере. Вышел, встретил жену. Сначала дочь, потом сын. Сын погибнет в начале 90-ых от отравленной водки. Любимый сын. Жена погибнет раньше, по врачебной ошибке. Папе будет примерно 50, когда он издаст свою первую книгу, затем еще и еще одну — популярность. Молодая секретарша — известный писатель — я. Вне брака. Аборт? В итоге, оставили. Расту в контексте. В контексте России. Я и сама её контекст. Часть контекста — ноль целых сто сорок четыре с чем-то миллионных.

Так что говорит обо мне факт, полученный рождением, что я — русская? Что рисует на моём пути? Как влияет?

Кости моих родных лежат в земле, на которой я родилась. Но где будут лежать мои, знать наверняка не могу. Так на меня влияет то, что я русская. Я должна уехать, если хочу постараться жить счастливо.

Я должна уехать, если хочу прикоснуться к чему-то более устойчивому и совсем не жестокому. Я должна уехать, если хочу жить в не жестоком государстве. Я должна уехать. Такой у меня контекст, как у русской. Я должна обустроиться вне родной страны. Хорошо, я это уже сделала, еще раньше.

До 24 февраля дверь назад была открыта. Я жила тут, но душой всегда там. Я планировала вернуться на родину. Туда, где все мое. Где я — своя. Что, конечно, скорее романтичное заблуждение. Ведь по факту, там твой дом, но в целом, ты этому дому не нужен. Ты, получается, нигде не нужен. Никому. Ощущение чужеродности легко заменяется привыканием к новому месту, новыми друзьями, делами, рутиной. Но внутри, навсегда остается это тяжелое, колюще-режущее ощущение пустоты, боли эмигранта. Скучание по дому, которой в реальности уже и не существует, на постоянной основе, фоном.

Да, мы не все выбираем. Просто рождаемся и живем в условиях, которые не для нас создавались. Данность такая у существования. Но здорово ведь иметь эту возможность — вернуться домой. И у меня, повторю, если я хочу жить в свободе, такой возможности нет.

Я — оторванная от дерева веточка. Кладу себя в стакан с водой, в надежде, что пущу корни. Моё дерево далеко. Моложе не становится. Я хочу быть рядом с родителями. Но чтобы я была далеко — в наших общих интересах.

Да, конечно, в России можно оставаться. Там можно быть и жить. И даже хорошо жить. И очень сильно счастливо.

Я говорю за себя. Такой вот у меня, как у конкретного человека, родившегося в России контекст. Уехать. В поисках свободы. И стабильности.

Сюда можно добавить переживания, с которыми я столкнулась, с ощущением причастности и беспомощности. Боли, по силе не стоящей рядом с любой другой, что была раньше. Добавить сюда то, что очень любимые песни у меня на русском. Что лучше всего проявить себя я могу тоже на русском. Больше, чем о других странах, я знаю о России. Читаю, думаю, пишу, на русском. Мои самый близкие люди из России, либо в России. Я очень хорошо понимаю некоторое русское кино, которое про печаль, тоску и любовь. Для меня никогда не будет красивее пейзажа, чем поле в деревне Смоленской области, где справа и слева лес, а на горизонте островок из берёз. Красивее всего они осенью, когда листья уже совсем рыжие. Самый красивый день — солнечный. Но в основном там серо, пасмурно. Сапогами топчешь грязь, вокруг никого, делать совершенно нечего.

Вообще, нам свойственно фантазировать о порядке вещей в жизни. Мы часто очень недовольны как раз тем, что жизнь не отвечает нашему представлению о том, какая она должна быть. Кому должна?

Заметьте, наша недовольство начинается с родителей. Мы недовольны тем, какие они у нас. Как минимум в подростковый период. Важно понять наш уровень наглости: мы рождаемся, не прося об этом, нас об этом тоже никто не спрашивает. По идее, это огромная удача, вообще здесь оказаться и что-то еще делать. Но, оказаться тут нам мало. Нам еще очень хочется появиться у немного или совсем других родителей, в других условиях, при иных обстоятельствах. Дальше нам хочется чтобы в школе не задавали домашних заданий, всем нравиться и чтобы никаких проблем с друзьями, либо с хулиганами.

Еще нам обязательно хочется встретить человека, который будет отвечать нашей картинке партнера и чтобы он еще обязательно был с нами до гроба, ну или пока мы не передумаем.

Мы хотим чтобы никаких проблем со здоровьем или с финансами. Чтобы всегда солнечно, либо снежно и солнечно. Чтобы если дождь, то только лишь в настроение. Никаких головных болей и ни за что — никакой войны.

Словно у мира совсем не может быть планов, которые не включают в себя наше мнение. Словно до нас, как во время и после, все не идет своим чередом.

Мы тут в гостях. И в очень разных точках. И главное, что не на долго. Совершенно и совсем. Мы без понятия когда гостеприимство жизни в нашу сторону закончится и она попросит, не спрашивая, выйти в коридор.

У нас есть право быть её гостеприимством недовольным. Есть право обижаться на то, что именно нас, она, почему-то выбрала посадить в темном углу. Испытывать боль и раздражение в ответ на гостей, что с нами рядом. В общем, отреагировать чувствами на исходные данные её приглашения и сопутствующие происшествия. Так же, есть право встать и пересесть туда, где нам будет удобнее, приятнее, либо куда получится.

Ну а если не получается, если привязаны, отнестись как-то так к неподвластным обстоятельствам, чтобы себе лучше.

Если позиция, идеи, вам откликаются, на эту тему можно почитать В.Франкла, Ролло Мэя, И.Ялома.

Привет! В пятницу был четвертей день учебы. Теперь я больше понимаю что вообще происходит и могу что-то рассказать.

Я учусь на магистра в институте Барселоны, на факультете психологии. Программа «Клиническая эффективность психоанализа в психопатологии» и «Психоанализ в области клинической практики».

По идее, из нее выходишь с умением ставить диагнозы по DSM-5, применять психоанализ на практике и изучишь его философские основы, в трудах Фрейда и Лакана. И множества других людей, чьи имена мне пока не известны.

О Фрейде много стереотипов. Людей, пожалуй, настолько сильно пугают его теории в сфере сексуальности, что они и думать забывают о другом. А сделал он кое-что очень для нас с вами важное.

Честно, с трудом представляю, как без этого люди жили до. И как бы мы с вами были без этого теперь.

Он сделал то же, чем занимались несколько веков священники: занял сторону беспристрастного слушателя. По отношению к пациенту. Только задачей такого слушания не отпустить грехи, а вылечить душевный недуг.

Представьте. До Фрейда такого подхода в медицине попросту не было. Пациент, больной, был объектом. Предметом. Без учета его души. И это, в том числе, в сфере психических заболеваний.
Он сделал много чего еще, но об этом не сегодня.

В нашей группе 20 человек, почти половина из них парни. Вау. Обычно, в российских психологических учебах, встречах, работах, на группу 1-2 мужчины, если они вообще есть.

Многие с клинической практикой, почти все из латинской Америки. Прилетели сюда нарочно, на эту программу. У них горят глаза, они любят психоанализ.

По пятницам у нас первой парой открытая дискуссия. Желающий делится своим мнением и знаниями на тему. В этих разговорах тоже много горения глаз. Это захватывает.

Я пока молчу, мне неудобно вступать в диалог (мой испанский). Но уже почти все понимаю. Удивительно. В первые дни у меня болела голова, а тут уже репетирую мысленно ответы и вопросы.

Преподаватели супер. И у них горят глаза. Пока что моя любимая пара та, где мы знакомились с кейсом и пытались понять, это клинический случай или человек так эмоционально откликается. Что, кстати, важнейший фактор при постановке диагноза. У человека что-то произошло, на что он реагирует таким образом? Например, депрессией. Либо, ничего не происходило? Если просто и коротко.

Учиться очень классно. Одно из лучших чувств и состояний на свете. Когда ты знаешь для чего. И когда тот, кто преподает, свою работу любит.

И, главное, я уже что-то применяю в работе. Уже. А впереди целый год 🤍

Чувство одиночества. Почему пугает и в чем его польза.

Можно предположить, что смелая доля проблем человека начинаются отсюда. Неумение находиться с собой ведет нас в приключения. Помогает согласиться на людей, с которым мы страдаем. Оставляет время жизни в интернете. Являет собой сильную форму забивания на внутренний мир. И как следствие, приводит к болям в душе. Цветочек вянет, если за ним не ухаживать. Ребенок теряет себя, если на него не обращают внимания.

Важно понимать, что избавиться от тяжести проживания одиночества насовсем и полностью, скорее всего не получится. По крайней мере для нас с вами точно. Способности находиться во всегда ровном состоянии Тибетские монахи тренируются всю свою жизнь. А мы с вами не они.

Вообще, уточню, избавиться от каких-либо чувств и переживаний таким образом, чтобы не испытывать их больше, в ответ на ситуацию, невозможно. Чувства и эмоции — система. Каждое выполняет важную функцию. Отключаешь что-то одно и работать перестает всё. Либо дает сбой.

Зато, с собой можно работать, учиться их проживать (не бегать от них), встречаться лицом к лицу. Давать себе с ними побыть. Учиться выдерживать. Разбираться, что привело к такого рода и интенсивности переживаниям. Разбирать своё состояние на составные. И дальше либо уже не создавать себе болезненные ситуации, либо знать как будешь на что реагировать. Отсюда понимать, когда к себе будет здорово побыть внимательнее. Поддержать. Помочь. И иметь наготове план действий-помощи.

Вернемся к одиночеству.

Если честно, даже описывать его сейчас не хочется. Ведь описывать, значит, вспоминать, пропускать через себя, встречаться с ним. Тем более, что описать стоит не то радостное, одухотворенное, свободное. А мрачное, колющее, пустое, тяжелое. То одиночество, в котором обнажаются страхи и переживания. Самые страшные страхи, самые трудные переживания. От них хочется убежать, но некуда. В нем, так же, может попросту хотеться того, чего в данный момент нету. Физической, эмоциональной близости с другим. Быть где-то в другом месте, быть лучше, дальше, выше.

Получается, боимся мы не одиночества, а того, с чем в себе встречаемся. То есть того, что и так постоянно с нами. Просто другими людьми, событиями, заботами глушится.

Это страшное мы воспринимаем как чужеродное. Так объясняется наша попытка от него бежать. Но как далеко можно убежать от того, что в тебе? Может, вы и без меня уже вспомнили:
от себя не убежишь.

Отвлекаться можно, можно ощущение побега сынициировать. Но оно все равно все внутри останется.

Встреча с собой в одиночестве, пусть и трудное, но имеющее смысл и пользу занятие. Оно, возможно, совсем не то, что мы хотели бы. Может, угрожающее планам. Вводящее в сомнения.

При этом, оно — мы. В том числе. И это «оно» часто знает, что нам нужно. Знает лучше, чем бегающие от него мы. С ним не обязательно сразу соглашаться, полноценно опираться, вмешивать в существующую жизнь. Можно дать ему слово. Пусть говорит. Вдруг нам понравится?

Чтобы с собой встретиться достаточно пять минут посидеть без дела. Эрих Фромм, краш восемнадцатилетней меня и скорее всего известный вам как автор «Искусство любить», писал, что человек не может и пяти минут просидеть, ничего не делая. Ему вечно нужно на что-то отвлекаться, курить, слушать музыку. В наши дни смотреть сторис и тиктоки.

Так вот, сесть без дел и обратиться к мыслям. Записывать, надиктовать. Задать себе вопросы. К примеру:
«Я счастлив?»

То, с чем можно встретиться в одиночестве — угроза тому, как мы обустроили себе жизнь. Там непременно что-то про то, что работа, город, человек, которого мы выбираем, не для нас. К примеру.

И если себе в этом признаться, разосознать уже не получится. Придется что-то с этим делать.

А когда уже можно говорить, что я начинающий психоаналитик?
Учиться начала, выходит, что уже.

Как начинающий психоаналитик, много читаю а потому нахожу новые для себя термины. Буду ими делиться.

Вот первый:

Скотомизация – в психоанализе - защитный механизм, при котором индивид (выражаясь метафорически) развивает «слепые пятна» к некоторым видам эмоциональных или вызывающих тревогу ситуаций или конфликтов, иными словами, он как бы сознательно не воспринимает определённые стороны либо окружающих его обстоятельств, либо некоторые аспекты самого себя.

В общем, игнорирует то, что болит.

Думать о прошлом - лёгкий способ избегать ответственности за своё будущее и настоящее.