Kate Zlo
1.61K subscribers
13 photos
9 links
Моё бытоописание тебе в рот не поместится

За мат извени
Download Telegram
ВНЕЗАПНО ПРИБЫЛ ПЛАЦКАРТ С ШУТКОЙ ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ МЕСТАХ ВЕЩАЕТ ВЕРХНЯЯ БОКОВУХА У КЛОЗЕТА ЧУХ ЧУХ БЛЯТЬ

Президентский срок в РФ: меня трудно ввести, легко поменять и невозможно отбыть
Срочной молнией в газеты
Сообщил сегодня ТАСС:
«Безо всяких исключений
Кто не дома - ПИДАРАС»

«Безответственные мрази,
Мир бы чище стал без вас -
Быстро нахуй по квартирам!!» -
Сообщает Интерфакс

РИА Новости им вторят:
«Чтобы дед ничей не помер,
Сделай планку, хуй побрей,
Но гулять ходить не смей!»

А статистика простая:
От Милана до Алтая,
От гуляющих пидрил
Лишь растёт число могил.
Forwarded from ЛИРИКА | зин
с е р о т о н и н о в ы е Я/Мы
Здарова, терпилы, какие пироги?? Все работу успели потерять? Ахаха. Я тут чист случайно выползла из княжества трициклических антидепресантов, в котором тусила года полтора. Не то что бы удалось перехитрить рептилоидов и придти к выводу, что УЧЕНЫЕ В ГОВНЕ МОЧЕНЫЕ (хотя психиатры точно по коленные чашечки в говне, единственный нормальный на моём опыте лечит бомжей в приёмнике Боткинской, но бля, можт тупо я ближе к референтной группе бомжей), короч решила позырить чо по ту сторону ремиссии на низких дозах и прекратила насильственный фарм захват серотонина (или форсирование Днепра, хуй его знает чо там в этих таблетках сатаны). А на нестабильной психике посты в телеге растут, как количество пиздюков у бывших одноклассников. В общем, атас, братва, батя вернулся, батя желает ебашить в телеграме.
И все такие сразу отписываются, как будто у них блять другие дела есть
Время масштабировать успешный медиа бизнес. @katezlo_casual - будни главы группы каналов KateZlo, любимые мемы и чат, где можно обосрать главу группы каналов.
Forwarded from Kate Zlo casual
Россия - коронный номер на арене феминистского цирка. Главный куколд суёт бошку в пасть тигру (тигриссе), а там волосатые зубы, дыхание смердит обидками, а на гландах записочка «скиньте денег на карту». По изъятию башки из пасти автоматически генерируется пост на фэйсбуке. Цирк чисто диджитал, так что без поста не выпустят пуделей на велосипедиках с номером «саморазвитие».
Пора, блять, уже перефразировать русский слоган в «две беды: маркетологи и дороги». Чего вы своим «ответили в директ» добиваетесь? Я хочу увидеть цену под стулом, засунуть стул в закладки, и забыть об этом стуле нахуй до момента заказа, а не ждать, пока ваш чёрт (простите, менеджер) соизволит написать мне в директ, когда я нашла уже хулион других стульев без ебли мозгов и мусора в личных сообщениях. Если под первой фоткой продавца вижу, что кому-то уже ответили в директ, понимаю, что это первоклассные долбоёбы, отоварившиеся на smm-рынке инфоцыган, может, даже беляшами в перерыве перекинулись. Единственная возможная ситуация с подобным решением:
- В жопу даёшь?
- Ответили вам в директ.
Что вам там в этом директе? Говном намазано? Вероятнее всего, ваш чёрт (простите, менеджер) получает 20 тыщ рублей и умеет только козявки под стулом клеить и отвечать в директ, а не выводить полученные лиды в сделку или как там это у взрослых людей называется, вот нахуя вы это делаете?
Хуже вас только сайты, где в онлайн калькуляторе ебёшься полчаса с вводом параметров, а в конце получаешь ̶х̶у̶й̶ ̶н̶а̶ ̶п̶а̶л̶о̶ч̶к̶е̶ «оставьте свой номер телефона». Я блять в 12 ночи на вашем занюханном сайте торчу, потому что мне в остальное время заняться нечем? Или пусть ваш чёрт (простите, менеджер) перезванивает мне в 2 ночи, когда мне удобно, или идите на хуй, отвечайте в директ или чо вы там делаете, чтобы просрать потенциальные бабки. Вы конченные все, чтоб вам яндекс.такси в директе рассчитывал стоимость поездки, а чёрт (простите, менеджер) до усрачки по телефону согласовывал маршрут и национальность водителя. Сука, это просто Нарния какая-то с клеем Момент в пакете. Дебилы бля.
Как назывался при Сталине монументальный грандиозный кровосос? СТАЛИНСКИЙ ВАМПИР АХАХА
А что говорят евреи, когда соберут пазл? ПАЗЛТОФ АХАХА
Спонсор сегодняшней викторины ПАО «Пидарас»
Вечер в хату, обдристанты!
Странные дела творятся в графстве графомании - то ни капли не выдавишь, то целое ведро нассышь. Такая повестка в стране страшная - только рожавшая женщина поймёт боль человека, который никак не высказался. И так последнее время плохо спится - двадцать смс с корпоративного номера за Украину на Евровидении - за такое и прививку, говорят, сделать могут.

Вообще, когда вижу слово «прививка», вспоминаю прошлогоднего немца в Турции, который на конкурсе «отгадай карикатуру» на каждую карикатуру орал ГИТЛЕР. Хотела ответить «гутен таг гутен таг скоро в морге будет враг», но конкурс лирической поэзии отменили (последними поправками в Конституцию). Отыграюсь, когда дети появятся, будут бате моему после пельменей говорить СПАСИБО ДЕДУ ЗА ОБЕДЫ, а потом слушать, как дед за жизнь намотался по лагерям (вожатым).
Пока сама последний год моталась по этапу Москва-Углич, накопилось бесценных рассказов таксистов средней полосы. Москва бедна на хорошего таксиста: каждый - бывший директор (своей мамки, видимо) или интеллигент в десятом поколении (видимо, очко в роговой оправе), а ярославский или тверской водила - кладезь народной мудрости, речь его льётся гладко и складно, а комментарии уместны и остроумны. Он не стесняется своей профессии и рассказывает, как есть, а не как хотелось бы. Хочется запомнить этих людей (а ещё, чтобы в приложение для медитации добавили Сектор Газа, но не всё сразу).

Едем, значит, с одним из Ярославля в Углич, говорю, мол, в туалет очень хочется, давайте на заправке остановимся. Не ссы, говорит, щас к зятю моему заедем - там толкан такой, не грех ПОСРАТЬ ОДНИМ ХЛОПКОМ. Говорю: прям вот так резко? Говорит: туалетная привычка, шабашил до пенсии на рейсах в Якутии, там зазеваешься - моча на морозе саблей встаёт. Зато территория спокойная - стоишь на привале, Малинина громко слушаешь, а в Ярославле ругаются. Оно понятно, культуры мало было - на весь город один ресторан с одним коктейлем. Говорю: прям коктейли были? Да, говорит, коктейль «Весна»: водка, ликёр юбилейный и берёзовый сок и кусочек шоколадки на закусь, не каждый мог себе позволить. А Владимир более развитый был: там пять коктейлей на выбор и оркестры приезжали. Тем временем подъехали к деревне, зашли к зятю, сходили в туалет и попили чая с печеньем. Такие люди.
Миллисекунда тонкого юмора.

Как бы назвалась украинская группа «На-На»?

«В-В»
Офицеры, корфиняне, пусть Афины воссияют! Текст рекомендован к прочтению книжным клубом Риз Уизерспун. Публикую здесь просто для истории заметки из скитаний по Украине пятилетней давности. В предыдущих сериях: я родилась в Оренбурге, у меня украинская фамилия, предки отца перебрались с Полтавы поближе к казахам ещё во времена Российской империи, но дед на моей памяти спокойно мог что-нибудь пиздануть на суржике, мама - русская из Нижнего Новгорода и любая семейная драма завершалась актом «как жить с упрямым хохлом». Прочитав в седьмом классе «Тараса Бульбу» и отрастив внутренний чуб и саблю, заявила на семейном ужине, что моя вторая родина - Украина. Батя для приличия поперхнулся салом и после долгого молчания сказал: у тебя только одна родина. В тот миг на земле родился новый ватник. И независимо от ситуации и отношения к правительству у меня никогда не возникает вопросов, где жить, куда платить налоги и какой герб носить на паспорте. Мне как отдельной единице Россия дала очень многое, время возвращать должок и не роптать (здесь могла бы быть ваша ипотека).

21/09/2017

Самый смак поездки на Украину приберегла напоследок - поезд «Киев-Москва» оказался вишенкой на торте, хоть от песни «вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить» сжимаются все известные в человеческом организме сфинктеры, но это лучшее отражение почти ушедшей эпохи «не пиздел за царя в плацкарте - не жил». Те самые многим уже незнакомые ощущения «а достаньте матрасик сверху», «пойду кипяточку налью» и «туалет уже открыли? вроде давно едем», а в тубзике говно прямо через дырку на рельсы валится - романтика, кайф.

Очень переживала, что соседями окажутся россияне и все мечты о знатном хохлосраче под звон ложки о подстаканник утекут в ту самую дырку на рельсы. Но состав был великолепен и превзошёл самые смелые ожидания, дрим тим, ёпта! Три жителя Украины чуть не передрались между собой, а я была международным арбитром, ещё и на нижней полке. Знакомьтесь: подполковник в отставке, как водится, усатый, почти лысый и за годы службы наевший лишних полцентнера. Представительница киевской интеллигенции, выдавшая дочерей замуж во Францию и США, отстояла весь последний Майдан. 85-летняя бабушка (здесь не использую привычный термин «бабка», ибо женщина крайне приятная и способная подъебать пузатого подполкана), пережившая годы немецкой оккупации в Киеве, нежно влюблённая в Украину, но сохранившая российский паспорт для извлечения пенсии и льгот на проход в Третьяковку (дабл страйк, мой поклон). Тон великосветской беседе естессн задал подполковник, для приличия пролистав пару страниц потрёпанного издания «О чём молчат ФБР и ЦРУ» (хотела ночью приписать «о том, что ты гондон», но в конце мы подружились), резко всхрюкнул, обвёл дам взглядом и как спросит: «НЕНАВИЖУ ЖИДОВ, А ВЫ?». Не буду пересказывать содержания всей дискуссии, но вагон дрожал, а знание «они убили изобретателя лекарства от рака!» теперь навсегда со мной в виде ПТСР. Часа через два случился переворот в наших с подполковником отношениях. Мужик достал сиги и двинул в сторону тамбура, норм такой outlaw, спрашиваю: а чо, мол, тут курить можно? Говорит, нет, но знаю место, где можно, хочешь - пошли. Наркоманы своей дозы не упускают, а нарваться на украинскую полицию с двухметровым усатым антисемитом не так уж страшно
Легальным местом для курения оказалась улица, а точнее, сцепка вагонов, де факто ты поезда не покидаешь, де юре - находишься вне помещения, совершенно гениально, но сука за этот аттракцион надо брать деньги - двумя руками упираешься в стены соседних вагонов, ногами балансируешь, а в голове УСТАЛОСТЬ ЗАБЫТА КОЛЫШЕТСЯ ЧАД И СНОВА КОПЫТА КАК СЕРДЦЕ СТУЧАТ И НЕТ НАМ ПОКОЯ ГОРИ НО ЖИВИ ПОГОНЯ ПОГОНЯ ПОГОНЯ В ГОРЯЧЕЙ КРОВИ. Как известно, опасность сближает и попутчик всё-таки признался, что жиды - это не евреи, а те, кто грабит простой народ, то есть Порошенко и Кличко. Такой вариант всех устроил и на этой миролюбивой ноте дружно улеглись спать до ближайшей границы в Конотопе, а на утро все вместе завтракали приготовленным собственноручно подполковником душистым салом с прослойками мяса (ненавижу сало, но пришлось сожрать, чтобы не разрушить идиллию). Дорожный хэппи энд.
Шалом, рукоблуды! Пробил час автору телеграм-(к)анала ̶п̶у̶г̶а̶т̶ь̶ ̶с̶о̶л̶д̶а̶т̶о̶в̶ ̶Н̶А̶Т̶О̶ ̶г̶у̶с̶а̶р̶с̶к̶и̶м̶и̶ ̶у̶с̶а̶м̶и̶ ̶о̶т̶ ̶р̶я̶ж̶е̶н̶к̶и̶ принести пользу родине. Кому не в падлу, пошуршите по связям в change.org, взорвём эфир инициативами в области здравоохранения.

Петиция №1. Повысить уровень заболеваемости диабетом первого типа с целью сбалансировать спрос на сахар, лабораториям приступить к разработке диабета, передающегося половым путём. Всем гражданам, импортированным из соседних государств, автоматически присваивать диагноз и пугать инфарктом на подступах к бакалее. Запретить просмотр сахара в сети «интернет» дольше трёх секунд. Объявить всенародное сахарное чипирование, публично освящать мешки с сахаром рядом с вышками 5G.

Петиция №2 (ключевая). Присвоить инвалидность третьей степени всем, кто не угорает над стихотворением «Витя Дробыш, соси, уёбыш». Отрицание возможности стихотворения вызывать смех приравнять к клиническому симптому шизофрении.

Петиция №3 (сплочающая). Прекратить гонения старообрядцев (если уже прекращены, то начать). Перезапустить телепередачу «Пусть говорят» в формате международного обзора «Пусть не пиздят».

На сегодня всё. Увидимся в зак.собрании ✌🏼👊🏼😘
Если вдруг забыли, как я выгляжу
Хотела по нынешней традиции составить список вопросов на определение правильного либерала типа «дал бы в жопу, чтобы Путин сдох?», но продырявленных и по доброй воле достаточно, так что будет поэзия 2018-го. Собиралась записать трек (господи помилуй) в стиле Tic Tac Toe, но как обычно проебалась в стиле, да срать в каком стиле, не твоё собачье дело, пиздуй кассеты Надежды Кадышевой членом перематывать. Дарю текст Дане Милохину, прошу назвать песню «Импортозамещение», в честь деда.

ВНИМАНИЕ, РЭП

Китаец садится за швейную машину
В натруженных руках полиэстра два аршина
Строчка за строчкой, всё строго по лекалу,
А ты идёшь в ТЦ с взыскательным ебалом

Струится тёплый свет в примерочном зале
Ты отправляешь селфи подружке в телеграме
Шестёрка говорит, ты богиня красоты
Вот она, сука, тряпка мечты!

Пудровый оттенок или мягкий изумруд?
На Выхино кобылы все от зависти помрут.
Пускай кривят хлебала скептики моды -
Тебе в метро армяне не дадут прохода!

ПРИПЕВ:
К-к-кофта ебучая, кусок говна из Зары
Сшил слепой китаец тебе на радость, шмара.
В Египте all inclusive - плюс десять килограмм
И жизнь, и кофта сраная разошлись по швам


Пуд скорби на лице, на репите Скриптонит,
Ты рождена принцессой, так мама говорит.
Успех среди самцов прельщает и пьянит
И ёбаная кофта ни разу не полнит.

На Пикнике Афиши апероль за аперолем
Айфон пятёрка эс от бойфренда запаролен
Когда Ашот узнает, пристрелит из винтовки:
Ты в тиндер запилила фотку в новой кофте!

Башка три дня не мыта, на ляжках целлюлит,
От сигарет с ментолом загадочный бронхит.
Но важно содержание, а не упаковка,
О БОЖЕ В ЗАРЕ СКИДКА НА ЕБУЧУЮ КОФТУ

ПРИПЕВ:
К-к-кофта ебучая, кусок говна из Зары
Сшил слепой китаец тебе на радость, шмара.
В Египте all inclusive - плюс десять килограмм
И жизнь, и кофта сраная разошлись по швам

Кофта красивая, кофта нарядная
В ней сиськи ничего, жаль, рожа неприглядная
Хайлайтеры, румяна, только мало толку
И с кофтой, и без кофты - облезлая кошёлка АХАХА