«Настоящий текст — это когда после прочтения хочется кого-то трахнуть или убить. Всё остальное — лендинг»
За 30 лет в бизнесе я видел много копирайтерских штурмов. На днях мои студенты придумывали рекламу для Топ-100 брендов. И это было упоительно. Упоеть как.
Дорогие студенты, делитесь в комментариях своими впечатлениями и фотографиями с нашего мастер-класса.
За 30 лет в бизнесе я видел много копирайтерских штурмов. На днях мои студенты придумывали рекламу для Топ-100 брендов. И это было упоительно. Упоеть как.
Дорогие студенты, делитесь в комментариях своими впечатлениями и фотографиями с нашего мастер-класса.
Как мы с Цоем бросали курить
У лучшего гипнолога Москвы дергался глаз.
— Ложитесь на ковер, у кушетки ножка сломалась.
Я лег. Ковер не чистили со смерти Андропова.
— Сейчас мы пойдем в прошлое.
В тот самый день, когда вы начали курить. Начинаем регрессию. Что вы чувствуете?
Я чувствовал вкус пыли во рту.
Тот день я помнил и без гипноза. 1988-й. Кинотеатр «Победа» на Пролетарке. Фильм «Игла». В главной роли Виктор Цой (весь в черном). Начинается финальная сцена. Враги бьют Виктора ножом в живот, а он невозмутимо закуривает и красиво уходит в ночь.
Из колонок звучит: «Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне…»
Я немедленно решил быть как он. Но на гитаре я играть не умел. Черную куртку мать мне зажала. Поэтому я пообещал себе научиться курить. И ведь научился, мудила.
Интересно, а сегодня, когда «Иглу» показывают по телевизору, пишут ли предупреждение: «Будешь потом лежать на вонючем ковре у гипнолога»?
— Вам противен дым, противен запах… — нашептывал специалист.
— Доктор, вы простите, я, наверное, туповат. Мне курить очень хочется.
Я вышел из подъезда и с облегчением выкурил три сигареты подряд.
А потом выпил, потому что только очень подлый человек может закурить и не выпить.
У лучшего гипнолога Москвы дергался глаз.
— Ложитесь на ковер, у кушетки ножка сломалась.
Я лег. Ковер не чистили со смерти Андропова.
— Сейчас мы пойдем в прошлое.
В тот самый день, когда вы начали курить. Начинаем регрессию. Что вы чувствуете?
Я чувствовал вкус пыли во рту.
Тот день я помнил и без гипноза. 1988-й. Кинотеатр «Победа» на Пролетарке. Фильм «Игла». В главной роли Виктор Цой (весь в черном). Начинается финальная сцена. Враги бьют Виктора ножом в живот, а он невозмутимо закуривает и красиво уходит в ночь.
Из колонок звучит: «Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне…»
Я немедленно решил быть как он. Но на гитаре я играть не умел. Черную куртку мать мне зажала. Поэтому я пообещал себе научиться курить. И ведь научился, мудила.
Интересно, а сегодня, когда «Иглу» показывают по телевизору, пишут ли предупреждение: «Будешь потом лежать на вонючем ковре у гипнолога»?
— Вам противен дым, противен запах… — нашептывал специалист.
— Доктор, вы простите, я, наверное, туповат. Мне курить очень хочется.
Я вышел из подъезда и с облегчением выкурил три сигареты подряд.
А потом выпил, потому что только очень подлый человек может закурить и не выпить.
Никита Кологривый мог бы сыграть маньяка Чикатило без
грима, без сценария — своими словами.
грима, без сценария — своими словами.
Самые красивые женщины машут тебе стаканом из окна электрички.
Они не ждут писем.
Не вяжут тебе шарфы.
Не спрашивают, где ты пропадал.
Они просто улыбаются — так,
как улыбается человек, который знает:
у тебя всё будет плохо.
И всё равно желает тебе счастья.
И в этом — больше правды, чем во всех длинных романах,
где люди строят мосты из слов, чтобы не упасть в одиночество.
Они не ждут писем.
Не вяжут тебе шарфы.
Не спрашивают, где ты пропадал.
Они просто улыбаются — так,
как улыбается человек, который знает:
у тебя всё будет плохо.
И всё равно желает тебе счастья.
И в этом — больше правды, чем во всех длинных романах,
где люди строят мосты из слов, чтобы не упасть в одиночество.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В четверг вечером у человечества только два выхода: смотреть «Больших девочек» или курить в темноте.
39 миллионов телезрителей посмотрели новый сезон шоу. Это больше, чем население Саудовской Аравии, Канады или Польши.
Гравитация «Больших девочек» притягивает даже тех, кто скрывается в онлайн-кинотеатрах.
7 млн просмотров на PREMIER. Лучшее шоу. Драйвер подписок.
Поздравляю наших прекрасных участниц, продюсеров-победителей и добрую, сердечную Этери Тутберидзе. Как мы ее ласково называем: «Наш Эмпатий Коловрат».
Финал шоу — №1 в прайме четверга.
Антропологи будущего будут изучать нашу эпоху по прайму четверга ))
39 миллионов телезрителей посмотрели новый сезон шоу. Это больше, чем население Саудовской Аравии, Канады или Польши.
Гравитация «Больших девочек» притягивает даже тех, кто скрывается в онлайн-кинотеатрах.
7 млн просмотров на PREMIER. Лучшее шоу. Драйвер подписок.
Поздравляю наших прекрасных участниц, продюсеров-победителей и добрую, сердечную Этери Тутберидзе. Как мы ее ласково называем: «Наш Эмпатий Коловрат».
Финал шоу — №1 в прайме четверга.
Антропологи будущего будут изучать нашу эпоху по прайму четверга ))
Погодки.
85 лет со дня рождения Довлатова.
85 лет со дня рождения Бродского.
Скоро.
85 лет со дня рождения Довлатова.
85 лет со дня рождения Бродского.
Скоро.
18+ (состоит из мата)
Уберите от экрана умеющих читать
ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОМ ПИЗДОВРАЖЬЕ
(Глава первая)
Жила-была страна, которой не было стыдно за свое имя.
Страна Пиздовражье.
В Пиздовражье было все, что полагается для великой державы: болота, где спорили жаба и комар;
реки, которые текли вспять, потому что никто не хотел, чтобы они текли как все.
И жили там великие герои (каждый по-своему).
Самым славным из всех был Мандохрюк.
Мандохрюк был силён задним умом и передними фистягами, которыми можно было вышибать душу и мелочь.
Он не боялся ничего, кроме собственной головы:
потому что там, иногда, рождались мысли.
А мысли в Пиздовражье считались тяжким недугом.
Когда Пиздовражье захлестнуло Великое Пиздодушие
(страшная болезнь, от которой люди становились кислыми и глухими) — Мандохрюк понял: надо спасать родную землю.
Один он бы не справился.
И поэтому он собрал отряд:
Ебалдуя — мастера потерять любое поручение по дороге;
Ебловоза — перевозчика плохих новостей;
Хрюшу — специалиста по панике, визгу и позорищу;
Хуйлушу — который философствовал так, что деревья опадали даже в разгар лета;
Дрочилу Мудрого — старца, который всё умел… только в тишине и без свидетелей.
И вот…
когда солнце в Пиздовражье село, особенно косо,
а в канавах заплакали даже самые стойкие клопы,
великий Мандохрюк поднялся на кривую каменную плиту,
оглядел свой славный отряд,
и, вытерев нос о рукав,
произнес:
«Ну что, блядь, пошли спасать Пиздовражье!»
ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОМ ПИЗДОВРАЖЬЕ
(Глава вторая: Темные силы собираются)
Когда славный отряд Мандохрюка перевалил за кривой холм, увидели они перед собой великое поле.
И на том поле стояли… они.
Великие силы Тьмы.
Самые страшные создания Северного Пиздовражья.
Перед светлыми глазами отряда предстали:
Мрачный Хуевоз — живой транспорт пассивной агрессии;
Харкуля — ведьма малой токсичности, способная харкнуть точно в душу;
Мандохват — мастер неожиданного захвата за самые неподходящие места;
Тошнобой — магистр рвотных проклятий;
Два брата-громилы — Плоть Тугая и Тугая Плоть;
Залупобур — мастер подрывного срача;
Хуештоп — эксперт по стоянию поперёк;
Трупец — живой, но слегка подгнивший;
Сучилище — главный воевода Тьмы, архивариус кривды, заслуженный мастер паскудства.
И всё это великолепие смотрело на отряд Мандохрюка с ленивым, да вязким презрением.
И началась масштабная подготовка к великой битве.
Как готовились Силы Зла:
Хуевоз прицепил к телеге сирену, сделанную из кастрюли, кастрированного кота и рефлюкса тёщи;
Тошнобой ел лягушек, пил тухлое молоко. Репетировал;
Хуештоп вставал поперёк всего;
Залупобур копал — но все его подкопы вели в тыл к своим;
Трупец репетировал стойку «я уже не при делах»;
Сучилище стоял над чащей боли (самое страшное оружие в Пиздовражье) и шептал заклинания.
И всё это происходило на фоне крика ворон, шороха кустов и одиночного вопля боевого барсука.
Мандохрюк смотрел на это, то теряя уверенность, то снова набираясь её через сжатые кулаки.
Он вытер лоб рукавом, сплюнул и сказал:
«Ну что… пока они собираются… есть у нас шанс… Отпиздеться на стиле».
Дальше — только по подписке. Иначе нам боевую жабу в гузнышко затетерят.
Уберите от экрана умеющих читать
ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОМ ПИЗДОВРАЖЬЕ
(Глава первая)
Жила-была страна, которой не было стыдно за свое имя.
Страна Пиздовражье.
В Пиздовражье было все, что полагается для великой державы: болота, где спорили жаба и комар;
реки, которые текли вспять, потому что никто не хотел, чтобы они текли как все.
И жили там великие герои (каждый по-своему).
Самым славным из всех был Мандохрюк.
Мандохрюк был силён задним умом и передними фистягами, которыми можно было вышибать душу и мелочь.
Он не боялся ничего, кроме собственной головы:
потому что там, иногда, рождались мысли.
А мысли в Пиздовражье считались тяжким недугом.
Когда Пиздовражье захлестнуло Великое Пиздодушие
(страшная болезнь, от которой люди становились кислыми и глухими) — Мандохрюк понял: надо спасать родную землю.
Один он бы не справился.
И поэтому он собрал отряд:
Ебалдуя — мастера потерять любое поручение по дороге;
Ебловоза — перевозчика плохих новостей;
Хрюшу — специалиста по панике, визгу и позорищу;
Хуйлушу — который философствовал так, что деревья опадали даже в разгар лета;
Дрочилу Мудрого — старца, который всё умел… только в тишине и без свидетелей.
И вот…
когда солнце в Пиздовражье село, особенно косо,
а в канавах заплакали даже самые стойкие клопы,
великий Мандохрюк поднялся на кривую каменную плиту,
оглядел свой славный отряд,
и, вытерев нос о рукав,
произнес:
«Ну что, блядь, пошли спасать Пиздовражье!»
ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОМ ПИЗДОВРАЖЬЕ
(Глава вторая: Темные силы собираются)
Когда славный отряд Мандохрюка перевалил за кривой холм, увидели они перед собой великое поле.
И на том поле стояли… они.
Великие силы Тьмы.
Самые страшные создания Северного Пиздовражья.
Перед светлыми глазами отряда предстали:
Мрачный Хуевоз — живой транспорт пассивной агрессии;
Харкуля — ведьма малой токсичности, способная харкнуть точно в душу;
Мандохват — мастер неожиданного захвата за самые неподходящие места;
Тошнобой — магистр рвотных проклятий;
Два брата-громилы — Плоть Тугая и Тугая Плоть;
Залупобур — мастер подрывного срача;
Хуештоп — эксперт по стоянию поперёк;
Трупец — живой, но слегка подгнивший;
Сучилище — главный воевода Тьмы, архивариус кривды, заслуженный мастер паскудства.
И всё это великолепие смотрело на отряд Мандохрюка с ленивым, да вязким презрением.
И началась масштабная подготовка к великой битве.
Как готовились Силы Зла:
Хуевоз прицепил к телеге сирену, сделанную из кастрюли, кастрированного кота и рефлюкса тёщи;
Тошнобой ел лягушек, пил тухлое молоко. Репетировал;
Хуештоп вставал поперёк всего;
Залупобур копал — но все его подкопы вели в тыл к своим;
Трупец репетировал стойку «я уже не при делах»;
Сучилище стоял над чащей боли (самое страшное оружие в Пиздовражье) и шептал заклинания.
И всё это происходило на фоне крика ворон, шороха кустов и одиночного вопля боевого барсука.
Мандохрюк смотрел на это, то теряя уверенность, то снова набираясь её через сжатые кулаки.
Он вытер лоб рукавом, сплюнул и сказал:
«Ну что… пока они собираются… есть у нас шанс… Отпиздеться на стиле».
Дальше — только по подписке. Иначе нам боевую жабу в гузнышко затетерят.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вот это — действительно пример бескорыстного волонтёрства.
Люди, которых вы каждый день видите на YouTube и по телевизору, делают вид, что я им небезразличен.
#СтудентыШколыПродюсирования
Люди, которых вы каждый день видите на YouTube и по телевизору, делают вид, что я им небезразличен.
#СтудентыШколыПродюсирования
Lady Gaga против Гии Гагуа
Как королева эпатажа обокрала русских инфоцыган
Я давно обещал вам вскрыть её последний альбом Mayhem (Хаос), который сходу запускает паническую атаку у продюсеров. В альбоме почти нет классических хуков, нет привычной структуры «куплет — припев — бридж».
Да и самих припевов, прямо скажем, немного.
Певица хоронит хитовую подачу. Это не музыка. Это звуковое групповое изнасилование канона. Без согласия — но со стилем.
При этом альбом сразу становится № 1 в 23 странах.
219 миллионов стримов за первую неделю.
Миллион человек посетили ее концерт на пляже.
До этого собрать миллион людей у воды могла только Мать Тереза — и то сгоняя их господним страпоном.
Lady Gaga, как гениальный маркетолог, ударила в наши главные боли. А искренность — дело ответственное: её всегда продюсирует большая команда.
Сейчас я украду для вас продюсерские секреты ребят, которые поняли, как послать на хер шоу-бизнес и стать мультимиллионерами.
Вы не поверите, но революционный для музыки маркетинг они построили на приемах инфобизнеса. Лена, Блиновская, ты видишь это?
Читать продолжение. Там целых семь страниц продюсерских секретов и инсайтов, которые я написал специально для вас.
Как королева эпатажа обокрала русских инфоцыган
Я давно обещал вам вскрыть её последний альбом Mayhem (Хаос), который сходу запускает паническую атаку у продюсеров. В альбоме почти нет классических хуков, нет привычной структуры «куплет — припев — бридж».
Да и самих припевов, прямо скажем, немного.
Певица хоронит хитовую подачу. Это не музыка. Это звуковое групповое изнасилование канона. Без согласия — но со стилем.
При этом альбом сразу становится № 1 в 23 странах.
219 миллионов стримов за первую неделю.
Миллион человек посетили ее концерт на пляже.
До этого собрать миллион людей у воды могла только Мать Тереза — и то сгоняя их господним страпоном.
Lady Gaga, как гениальный маркетолог, ударила в наши главные боли. А искренность — дело ответственное: её всегда продюсирует большая команда.
Сейчас я украду для вас продюсерские секреты ребят, которые поняли, как послать на хер шоу-бизнес и стать мультимиллионерами.
Вы не поверите, но революционный для музыки маркетинг они построили на приемах инфобизнеса. Лена, Блиновская, ты видишь это?
Читать продолжение. Там целых семь страниц продюсерских секретов и инсайтов, которые я написал специально для вас.
Придумал слоган для вашего личного бренда. Так всем завистникам и отвечайте:
Если запомнился — извините!
Если запомнился — извините!
Друзья! Спасибо за ваши добрые отзывы на статью о Lady Gaga.
Напишите в комментариях, чьи продюсерские секреты взломать в следующий раз.
Имя — сестра! Фамилию — брат! ))
Напишите в комментариях, чьи продюсерские секреты взломать в следующий раз.
Имя — сестра! Фамилию — брат! ))
НАЙДИ СВОЮ НОГУ
Ровно 13 лет назад (хотя к чему вам такая точность) я скучал во Вьетнаме.
Индустрия развлечений тогда была не очень развита. Предлагалось: погладить змею, съесть змею. Вступить в половые отношения с 99% населения страны.
Но я хотел провести время чуть менее раскованно. И решил отправиться на экскурсию по местам былых сражений.
— Вы могли бы организовать мне экскурсию на поле боя? — попросил я портье моего отеля.
Он с ужасом посмотрел на меня:
— Это невозможно, это запрещено.
Я подумал: странно, почему нельзя посетить места былых сражений, как у нас Бородино или Сталинград?
В холле меня догнал человек и прошептал:
— Не говорите громко. Я могу отвезти вас на поле боя. Но только, если вы заплатите мне 30 долларов вперед.
Он вез меня в джунгли, а я фантазировал: может, катакомбы покажет или подбитые танки?
Остановились возле опушки.
Проводник кивнул:
— Теперь, пожалуйста, идите!
И я пошел по полю в сторону зарослей и минут через пять боковым зрением увидел ржавую табличку «Danger Mines!». И время остановилось. Я стоял посреди неразминированного поля.
Мой проводник закрыл ладонями уши и смотрел на меня не моргая. Что же я не так сказал им по-английски? Стою и представляю, как мой друг Сережа Гаврилов говорит кому-то:
— А у меня товарищ во Вьетнаме погиб.
— Воевал?
— Нет, на майские.
Обратно я крался по своим следам почти час.
Следы шли по кругу.
Ровно 13 лет назад (хотя к чему вам такая точность) я скучал во Вьетнаме.
Индустрия развлечений тогда была не очень развита. Предлагалось: погладить змею, съесть змею. Вступить в половые отношения с 99% населения страны.
Но я хотел провести время чуть менее раскованно. И решил отправиться на экскурсию по местам былых сражений.
— Вы могли бы организовать мне экскурсию на поле боя? — попросил я портье моего отеля.
Он с ужасом посмотрел на меня:
— Это невозможно, это запрещено.
Я подумал: странно, почему нельзя посетить места былых сражений, как у нас Бородино или Сталинград?
В холле меня догнал человек и прошептал:
— Не говорите громко. Я могу отвезти вас на поле боя. Но только, если вы заплатите мне 30 долларов вперед.
Он вез меня в джунгли, а я фантазировал: может, катакомбы покажет или подбитые танки?
Остановились возле опушки.
Проводник кивнул:
— Теперь, пожалуйста, идите!
И я пошел по полю в сторону зарослей и минут через пять боковым зрением увидел ржавую табличку «Danger Mines!». И время остановилось. Я стоял посреди неразминированного поля.
Мой проводник закрыл ладонями уши и смотрел на меня не моргая. Что же я не так сказал им по-английски? Стою и представляю, как мой друг Сережа Гаврилов говорит кому-то:
— А у меня товарищ во Вьетнаме погиб.
— Воевал?
— Нет, на майские.
Обратно я крался по своим следам почти час.
Следы шли по кругу.