-
ОТВЕЧУ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ

За последнюю неделю к нашему продюсерскому клубу присоединились почти 10.000 человек.

Добро пожаловать в самую модную секту весна-лето 2024. Будьте как дома.

По традиции, мы знакомимся с новыми подписчиками в прямом эфире.

Пишите в комментариях свои вопросы про продюсирование, медиабизнес, личный бренд и блогинг 👇🏻

Отвечу на них в прямом эфире в ЧЕТВЕРГ в 19.00

-

В этот светлый день хотелось бы процитировать классика:

В подворотне нож втыкает
в проститутку маньячина
НТВ вас поздравляет
с днем Святого Валентина!

.

Дорогие новые подписчики!

Добро пожаловать в клуб главных продюсеров. Нас уже 60.000!

Представлюсь для вновь прибывших.

Меня зовут Николай Картозия.

Я создал прайм-тайм НТВ, который вы любили и ненавидели. Придумал и запустил телеканал Пятница, который стал самым коммерчески успешным каналом страны.

25 лет я делаю из людей — продюсеров и звезд.
Поэтому всегда ищу интересных людей. И очень люблю выебываться.

А вы? Из каких вы стран и городов, чем занимаетесь, что ненавидите и любите? Что ждете от этого канала? Расскажите о себе в комментариях.

UPD
эфир пройдет на следующей неделе

ПРЯМОЙ ЭФИР
пишите ваши вопросы:

привокзальный MBA-4

Знаменитые коломенские праноеды — кто из нас не слышал об этих титанах духа?! Еще в 90-е «Комсомольская правда» поведала нам о людях Солнца, которые обходятся без еды и воды, и питаются исключительно энергией светила. А некоторые даже не поджирают по ночам котлеты со сковородки.

Словом, я зачастил в парк Коломенское. Я встречал там похмельных проституток и психопатов-реконструкторов. Астральных каратистов с черным поясом и районных сатанистов с черным козлом. Всех, кроме всемирно известных коломенских праноедов.

И вот иду я как-то, румяный и пятнадцатилетний, по аллее парка, впереди живописный косогор, мороз и солнце, а слева на опушке стоят almost nude мужики в сатиновых семейниках и, взявшись за руки, это солнце поедают. Встали в круг, воздели руки к небу и замерли на холодном ветру. Только резинки от трусов шелестят.

Каждый из нас в глубине души верит в чудо. Глядя на этих атлантов, держащих на руках прокисшее московское небо, уверовал и я. Сама судьба явила мне доказательство веры.

И вот стою я, любуюсь, а от хоровода отделяется сэнсэй лет пятидесяти, подходит к пакету, достает из него початую бутылку водки, запрокидывает голову к солнцу и делает глоток. Улыбка. Крошки солнца на губах. И матерый солнцеед снова встает в круг.

Так была раскрыта тайна знаменитых коломенских праноедов. Жизнь учила меня: даже из форменного наебалова при помощи талантливого маркетинга можно соорудить символ веры.


PS А как вы восполняете свою энергию? 😉

_

О мяукающих кавказцах

Много лет назад, когда мы делали "Намедни", мой коллега Рома очень долго уговаривал меня сделать сюжет об уникальном говорящем коте из Азербайджана по имени Мэсси. О нем он вычитал в каком-то таблоиде. Я уклонялся от ответа. Наконец мне пришел в голову спасительный повод для отказа. Я говорю:

— Рома! Этот кот живет в Азербайджане.
— Ну и что? Я узнавал, у нас есть деньги на командировку.
— Это значит, что говорит он по-азербайджански! Зрители ничего не поймут! Отменяй командировку!
На следующий день Рома встретил меня у лифтов:
— Я договорюсь!
— С кем?
— С посольством Азербайджана! Они предоставят официального переводчика.

Я представил себе мяукающего по-азербайджански кота. Рядом усатого переводчика в костюме и галстуке. Это было слишком ярко для нашей скромной передачи.

Я отказал. А Мэсси вскоре умер, так и не дождавшись всероссийского признания.

Я скорбел и даже носил траур. Не из-за кота, конечно, а из-за упущенного эксклюзива. Но горе мое было не долгим: ко дню рождения президента Рома нашел собаку, которая четко выговаривала: «Во-ва! Во-ва!»

PS
А с вами разговаривают животные и предметы? Может, спортивное оборудование мироточит?

ЛЕНИВАЯ СКОТИНА

Представьте, что вы заняли у меня пять миллионов рублей, а отдавать нечем.
Что мне делать? Я бы с радостью вырезал у вас почку, но там логистика сбыта сложная. Поэтому, наперекор своей мстительности, я сделаю все, чтобы вы смогли заработать. Это мой метод: всегда смотреть на ситуацию глазами продюсера, а не терпилы.

Сейчас мы будем вас продавать.

Моя задача — не только вернуть свои деньги, но и дать вам заработать сверх того. Вы скажете: «Я неинтересный человек, я ничего не умею». Да, но нет. Не бывает неинтересных людей — есть только плохо спродюсированные.

Тот, кто говорит «я неинтересный», банально ленится.

Но я научился глубоко всматриваться в людей. Я буду наблюдать, как вы шутите, злитесь, нервничаете. Поверьте, в чем-то вы очень хороши. И я вытащу из вас то, что будет нравиться людям. Ваше уникальное торговое предложение.

Навыку находить в человеке интересное можно научиться. Ваша бабуля выращивает гигантские кактусы? Сейчас же сделайте ей аккаунт и подайте как главного эксперта по кактусам в России. Передайте все очарование бабушки, и ей будут приходить заказы со всей страны.

Ваша двоюродная тетка содержит 40 котов? Превратите ее жизнь в шоу. Снимайте истории про взаимоотношения этих котов, про их ссоры и любовь. Конечно, вам придется научиться дышать в обоссанной зигзагами квартире, но даже из этой одинокой кошатницы, которую ненавидит весь подъезд, можно сделать звезду.

Продюсер может быть конченой сволочью, абьюзером, злостным петушарой, порнографом и калоедом. Но не ленивым человеком.

А вы, как продюсер, из кого хотели бы сделать звезду?

Российские рекламодатели составили свой рейтинг телеканалов.
ТНТ, готовься! 😉
Остальным вагончикам — ту-ту!

PS
Друзья! Предлагаю сегодня отдохнуть от обсуждения котов и эрекции тестя в нашем продюсерском чате.

Готов говорить про рекламу, спонсорство, доходы и другие приятные вещи.

Я ПОКУПАЮ ВАШУ ЗЕМЛЮ

Очнулся я в машине, которая неслась под звон цимбал в липкую сандаловую ночь. В руках я держал недопитую бутылку рома «Old Monk» (есть в Индии такое сатанинское пойло, которое прожигает желудок не хуже авиационного топлива).

Я был хрустально пьян. Над головой водителя парил бог Ганеша и осуждающе качал слоновьей головой.

— Куда мы едем? — спросил я.
— В Варанаси, сэр!
— А откуда мы едем?
— Из Гоа, сэр!

800 километров на такси? Без сомнений, инициатором этой поездки был я. И ром. И что там я еще до этого пил. Задавать следующий вопрос мне было неловко:
— Скажите, а ЗАЧЕМ мы туда едем?
— Вы хотите купить там землю, сэр!

Блядский ебатрон! Был в моей прошлой алкогольной жизни такой пунктик. Оказавшись в красивых местах, я мог расчувствоваться, выпить, злоупотребить, влюбиться в эту землю и отправиться её покупать.
Я покупал апельсиновые сады в Италии, средневековую крепость в Испании, частный остров на Мальдивах. И вот опять.

Наутро, разумеется, желание стать латифундистом из меня выветривалось.

Я развернул такси обратно в Гоа, и в глубокой ночи мы приехали в поселок Мандрем, где утром этого дня я снял дом. На столике у кровати стоял френч-пресс теплого джина. Я выпил его целиком, чтобы поскорее заснуть.

Дальнейшее мне известно со слов моего друга Сергея Гаврилова.

В 3 часа ночи его разбудил звонок. Звонила хозяйка дома, где я остановился.

— Сергей, вы не могли бы сейчас приехать? Николай попал в беду.
— Что случилось?
— Дело в том, что он проснулся и ушел в поселок с очень сомнительными личностями.
— Да, я сейчас приеду. А зачем он туда пошел?
— Покупать землю.

Гаврилов засмеялся в голос и сказал:

— Ааааа! Покупать землю! Тогда я не приеду.
— Почему?
— Потому что это сомнительные личности попали в беду.

На следующий день мы с Сергеем стояли над обрывом у океана:

— Сереж, вот этот участок я хотел купить.
— Но сейчас уже не хочешь?
— Нет, но я все равно наследую эту землю.
— Это еще почему?
— Потому что я кроткий. Сказано же: «Кроткие наследуют землю».

PS
А какое путешествие или экскурсия впечатлили вас настолько, что захотелось купить там землю? Новодевичье и Ваганьковское не предлагать.

Ого! Четыре тысячи человек пришли посмотреть на скотину, которая не дала интервью Стрелец.
Надежда, вот это сила бренда у вас! Спасибо за ваши прекрасные слова.
Поверьте, хамлю я исключительно из застенчивости. Быть вашим гостем — ответственное испытание. Все это время я тренировался. Телец готов к Стрелец. 😉

Друзья! Я вам очень рад. Надеюсь, в нашем продюсерском клубе (с его атмосферой интеллектуального грехопадения) вам будет не скучно.

В закрепленном посте главные хиты нашего канала. В них — о том, как спродюсировать свою жизнь, заработать миллиард и вертеть всех на большой карусели.

Добро пожаловать!

В ЗАЩИТУ ВОРОВСТВА

Вы часто спрашиваете: а если нет своих идей, то что делать? Воровать!

Когда я впервые увидел сериал «Бригада», я подумал: это же «Однажды в Америке».
Когда я впервые услышал Земфиру, я подумал: плохо клонированная Агузарова.
А спустя годы это слушается и смотрится.
Хотя Агузарову и Скорсезе я люблю чуть больше.

Но есть пример идеального воровства.

Моцарт позаимствовал у Баха красивую запоминающуюся мелодию. Послушайте вторую часть 23-го Фортепианного концерта Моцарта. А потом Баха — «Сицилиана».
Начало мелодии — тот же ритм, те же интонации.
Но при этом два совершенно самостоятельных шедевра. Воруйте!
У Моцарта получилось — и у вас получится.

PS
Сейчас прибегут пятьдесят две музыковедьмы со словами: никто ничего не крал! Оба произведения восходят к народной сицилийской песне.
Даже если так, ну и что?
У Моцарта с Бахом получилось — и у вас получится!

Много лун тому назад в начале марта страна увидела фильм «Гостья из будущего». Историю о девочке из Москвы 2084 года, которой пришлось отправиться в прошлое, то есть к нам, чтобы вернуть украденный у неё миелофон — прибор для чтения мыслей.
Сегодня хочется отложить в сторону наши продюсерские инструменты и написать негромкий текст о прекрасном русском далёко и о девочке, которую я так сильно любил.

РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ

Никто из тех, кого я встречал на нашей планете, не смотрел на меня так.
В её глазах жил космос со всеми его светящимися и мерцающими галактиками. И это без метафор. По этой примете можно составить её фоторобот.

Разыскивается девочка, на вид 12 лет, глаза голубые, волосы темно-русые, была одета в советскую школьную форму. Нашедшему уже не будет покоя.

Любил ли я её? Больше чем ангелов и Самого. Той настоящей, не знающей сомнений любовью, на которую способен только первоклассник.
Её звали Алиса.

Продолжение чистосердечного признания читайте по ссылке.

У меня было примерно двадцать миллионов соперников. И все они подкатывали к моей девушке, к моей первой любви. К ней сватались школьники, студенты и дембеля, актёры, партийные функционеры и пожилые армянские академики.
Но у меня был козырь: я признался ей в любви в прайм-тайме федерального канала.
Новый пост тут.

А завтра мы открываем комментарии. Я возвращаюсь

ВСЕЛЕННАЯ, ДАЙ!

Если похмелье, как говорят индийские махатмы, иллюзорно и является всего лишь концепцией мстительного ума, то пусть монахи наконец займутся делом и придумают сильную мантру, чтобы с этой концепцией по утрам бороться.

Можно избавить человека от страданий, говорил будда Шакьямуни. А от похмелья? Чтобы без рассола и регидрона, а исключительно взывая ко Вселенной? Даже современные «святые» — Блиновская, Зеланд, Косенко — не предлагают вам «медитацию на беспохмельное утро».

А все потому, что Вселенная не работает по принципу «дай»!

Сколько ни бубни свое желание в молитвенной позе, сколько ни посылай запросы в космос, ничего она не даст: ни физического бессмертия, ни трусов Виктория Сикрет.

Так что не стоит дергать небо за нитку, как пьяный пономарь.

Впрочем, каждая пипетка хочет быть клизмой: и вот Блиновская, Белякова, Тлиашинова обещают нам, что достаточно сформулировать свои намерения и представить, что желаемое вы уже получили.

Есть ли что-то разумное в этой ПТУ-шной метафизике?

Кое-что есть. Все «свои» прорывные идеи общения со Вселенной наши космоцыгане спиздили из буддизма, дзогчена, кашмирского шиваизма и других уважаемых мистических учений.

А вот выводы они подтасовали так же, как завуч Ирина Евгеньевна Бубенец — результаты голосования в Госдуму на вверенном ей школьном избирательном участке. Без духовной практики все эти запросы в космос не работают. Узнать об этом можно в одной из книг, откуда передирал Зеланд, — «Слияние с Шивой».

Так что Карина из Елабуги, которая страстно визуализировала всю ночь, не получит яхту в Дубае и богатого овцееба.

Все-таки здесь, в проявленном мире, мы все взаимодействуем и обмениваемся энергией. Очень важно выяснить не то, что Вселенная может дать тебе, а что ты сам можешь дать другим людям. Зачем вы родились? В чем ваша жизненная сила? Поясню: каким делом вы можете заниматься бесконечно, не уставать и получать от этого удовольствие, даже если вам не будут за это платить деньги?

Именно эта движущая сила – то, что от вас нужно другим. Как только вы начнете помогать людям, вам начнет возвращаться. Такой вот духовный кэшбек.

А вот пример, как правильно красть древние знания. Жил такой человек — Аарон Бек. Он позаимствовал в буддизме немало инструментов и построил на них свою «когнитивно-поведенческую терапию». Сколько уже разновидностей психотерапии, 400? Так вот, по мнению Всемирной организации здравоохранения, когнитивная терапия — единственная из списка, признанная эффективной.

Вот так Аарон Бек и гешефт стяжал, и правильно с миром поделился. Обязательно попробуйте когнитивную психотерапию — меня она из тяжелого выгорания вытащила.

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ МЕРТВЫМ ВЕДУЩИМ

Нужно ошибаться. Объясню на примере «Орла и решки».

Золотая карта ненадолго делает простых ребят супергероями. А чтобы герой не раздражал нас, по законам драматургии, у него должно быть уязвимое место. Супермен боится Красного Солнца. Тор не может выпустить молот из рук: теряет могущество. Чудо-женщина Лена Летучая, чтобы быть ближе к народу, придумала себе слабость: во время проверок отеля тырила из номера мыло.

Именно слабости делают отношения ведущего со зрителем доверительными. Настя никогда не стеснялась использовать в путешествиях свой оловянный рашн-инглиш, потому что почти все мы за границей так говорим.

Ведущему «Орла и решки» не нужно быть галантным, как «стареющий пидорас-балетный критик» (по определению П. А. Лобкова), и эрудированным, как Александр Друзь, который, как известно, купил список всех проклятых русских ответов. Наоборот, пусть ведущий ошибается, демонстрирует свою слабость. Поэтому мы ему верим. Мы узнаём в нем себя.

Я помню, как учителя географии пытались натянуть на глобус наших ведущих — критиковали за отсутствие знаний фундаментальной географии. Действительно, никаких гомеостазов ландшафта и вертикальной поясности в программе, дарящей радость, нет.

Филологи обычно потрошили ведущих «Орла и решки» за речевые ошибки и просторечия, но в этом как раз их сила — в простой живой речи.

Исландия. Регина Тодоренко никак не может запомнить сложное название храма, о котором хочет рассказать. Она как школьница написала его фломастером на руке, но подглядеть не получается. И тогда она просто говорит:

— Название этого храма написано у меня на руке.

И читает его в кадре. Это очень по-человечески. Так не похоже на чопорных ведущих с заученной интонацией:
«Посмотрите на этих дымковских кукушат XIX века. Не чудо ли?»

PS
Как из обычного полена выстругать хорошего буратину и другие вопросы о профессии ведущего — спрашивайте, отвечу)