Это пост только для поклонников сериала «Мылодрама».

Остальные читатели могут быть шокированы, фрустрированы и интернированы. Лучше остановитесь здесь.

Итак, мы пишем 3-й сезон. Только что сценарист, режиссер и создатель самой вселенной «Мылодрамы» Илья Куликов прислал мне небольшой фрагмент из нового сценария. С его позволения, я публикую его для вас.

Читать здесь

КАК РОМА ИЗ ГОРОДКА ГУЛЬКЕВИЧИ СТАЛ СУПЕРЗВЕЗДОЙ ПЯТНИЦЫ

из серии «личные бренды»

Все жены моих друзей
Все дети моих друзей
Все кошки моих друзей требуют немедленно познакомить их с Ромой Каграмановым.
— Кто это? — спросит подслеповатый сторож Некрасовской библиотеки.

А это парень, который ведет сразу семь праймовых шоу на Пятнице: «Тревел-Баттл», «Вундеркинды», «Мистер Х», «Тик-Ток Талант», «Самородки», «Дом отдыха Ягодка», «Секретный Артист».

Семь, сука, праймовых передач.
(Хотя, по опросам населения, самой популярной в России передачей являются чай и сигареты).

Рома из городка Гулькевичи Краснодарского края. Из простой семьи. Работал кальянщиком, барменом. То есть пятница кормила его задолго до Пятницы.

Наш заводик по производству положительных эмоций работает круглосуточно. Поэтому мы всегда в поиске остроумных экстравертов.

Рома стал открытием 2020 года в запрещенной соцсети. Он был одним из братьев вайнеров — роскошно кривлялся в вайнах. Я сразу сказал: надо брать! Потому что за смешными гримасами был виден настоящий артист. И — что совсем уже нонсенс для телевидения — умный человек. Так и оказалось: Рома обладатель диплома по кибернетике.

У нас сложился его новый образ: интеллигентный сын маминой подруги. С легким креном в «интеллигентный сукин сын маминой подруги». Для начала Роме предложили шоу «Богиня шопинга» на телеканале Суббота. Там он стал комментатором-легендой.

Ревнивая Пятница тут же забрала его под своё крыло.
В 2021 году мы искали ведущего для шоу «Тик-Ток Талант».
Было много звездных кандидатов, но я сказал продюсеру Вике Барановой:
— Давай рискнем с новичком и получим новую телезвезду.
Мы забрали у Ромы паспорт, и с тех пор он ведет все новые шоу Пятницы.

В России с мужиками нехорошо. Мы это знаем по кастингам: проще снять 30 выпусков «Четырех свадеб» и 60 выпусков «Богини свиданий» с самыми разнообразными девушками (яркими, вредными, красивыми, хитрыми, колхозными, фриковатыми, сексуальными, наглухо отбитыми), чем снять 4 выпуска шоу, в каждом из которых по три героя мужика. Ну не тянут они. Поэтому обаятельного харизматичного ведущего с собственным стилем ты держишь мертвой хваткой.

Вообще-то Каграманов — это псевдоним. Фамилия Ромы — Мартиросов. Но российский юмор может не вынести еще одного Мартироса.
Тем более Рома ведет свою творческую родословную скорее от Романа Карцева: невысокий, очень обаятельный, смешной и умный.

Однажды я крепко задумался, зачем армянин взял именно такой псевдоним?
Или это фонетическая игра? Рома каг-Романов. Такой вот краснодарский обэриут. Но при личном знакомстве с Ромой понимаешь, что фамилию, как и многое в Краснодаре, он скорее всего выиграл в карты.

Как говорила продюсер Баранова, «Рома удивительно совмещает в себе качества глянцевого и экстремального конферансье, веселого друга и бабки-сплетницы». Он фантастически трудолюбивый. Со съемок одного шоу вместо выходных он едет на другие съемки.

Что дал Рома телику? Всего себя. А что дал телик Роме?

Он вышел на новую аудиторию. Сейчас у него 3.7 миллиона подписчиков. Фанатская аудитория на Пятнице — 20 миллионов.
Интернет+популярный телеканал дают тебе серьезный «общий вес». А это именно то, что важно для рекламодателей.
За это время совокупный доход от съемок в программах каналах вырос в 6 раз. В нашей стране только у Каграманова и Сечина доходы опережают инфляцию.

Рома стал одним из главных любимчиков рекламодателей Пятницы. Практически все рекламные запросы, которые приходят на канал, включают Рому.
Как правило, спонсор телешоу хочет, чтобы наш блогер-ведущий за отдельные деньги сделал рекламную интеграцию в своих соцсетях. Большинство крупных брендов, такие как Озон, ВК, Сбер, Яндекс, МТС, уже поработали с Ромой. У многих компаний появился к Роме интерес на уровне амбассадорских контрактов.

Когда ты смотришь на Рому в эфире, ты не хочешь стать таким, как он, или вместо него, но рядом с ним ты хотел бы оказаться. Он тот самый весёлый друг, который не уснёт до утра и не позволит, чтобы тебя спящего отпетрушили на вписке.

Друзья! Кого из начинающих могли бы раскрутить продюсеры Пятницы?

Эпиграф:

— Фильм говно! И почему так мало самого Саши?
Алексей Агранович

На днях исполнилось 80 лет Саше Соколову. Последнему великому русскому писателю. В 15 лет я наизусть знал его «Школу для дураков». И тоже хотел сбежать подальше отсюда в красивые места.

Недавно я набрался наглости и отправил С. несколько глав моей будущей книги. Я писал в никуда, в другое измерение, на западный берег реки Стикс. Без надежды на ответ.

А на днях пришло письмо из Канады, а в нем — развернутая рецензия на мою писанину. И разрешение использовать его слова на обложке моей книги. В эту секунду земля налетела на небесную ось.


Если бы посреди ночи
со мной заговорил Иоанн Богослов,
я бы изумился меньше.

Единственный человек на земле,
чьи слова я прятал по карманам
от школьных учителей литературы.

И если я когда-то подчинялся
какому-то диктату, то только
диктату его языка.

Я выдавал его слова за свои,
чтобы понравиться девочке
с немыслимым именем Эмма
Бельяно де Редьяр Сааведра Перес

Несколько ночей тому назад
я получил письмо.

Я сразу же узнал его слова,
но теперь они складывались
в невозможном, непредставимом порядке,
наполняя абсолютного никто
силой и смыслом.

Уважаемый С.! Спасибо.

И, по случаю 80-летия, я выполняю просьбу грубияна Аграновича и даю ссылку на полное, не сокращенное, со всеми «э-э», «бэ-э», но и озарениями, интервью Саши Соколова. Премьера исходника! ))

Закрытая ссылка только для подписчиков нашего канала.

Сегодня с нами Олег Григорьев. Поэт питерского андеграунда. Его, как и Бродского, судили за «тунеядство».
При жизни поэта были опубликованы только его детские стихи. Взрослые — уже после жизни. Лучше всего о нем сказала Марина Колдобская: «Олег Григорьев лирического героя не имел. Его персонаж — обормот у пивного ларька с опухшей битой рожей, в одежде с чужого плеча. Кто-то верно назвал его спившимся ребенком». Очень его люблю.


ДУША
 
Принимал я больных в кабинете,
Поздно ложился, вставал рано.
Пациенты при ярком свете
Раскрывали свои мне раны.
 
Однажды приходит девица
- Доктор, я в душу ранена!
Говорит и на стол ложится
В зимнее утро раннее.
 
Груди я вскрыл ей скальпелем,
Чтобы душу достать,
Вдруг вскочила на плиты каменные
И стала больная плясать.
 
- Вот так душа человеческая!
Просто прозрачный ребенок.
Будто божок древнегреческий
Без трусов и пеленок.
 
- Все, я поправилась, доктор!
Пытка была хуже ада.
А душу возьмите на опыты.
Не болит и не надо.
 
Так девица сказала,
Оделась и удалилась.
Душа ее затрепетала,
И в руке моей растворилась.

Я — девяностыш. 90-е были прекрасны тем, что открывали бесконечные перспективы. Перед тобой, казалось, разбегались тысячи солнечных дорог без единого шлагбаума. Конечно, тогда можно было выйти из дома и не вернуться. Сегодня популярен экобизнес, но бизнесмены 90-х были намного ближе к природе: большинство вопросов решались в лесу. Сегодня те быки, которые контролировали палатки у метро, контролируют сахар и печеночные ферменты. А друзья моего детства стали успешными бизнесменами. И у них есть свой личный продюсер.  

Что хороший продюсер может сделать для бизнесмена?
Продолжение читайте здесь.

УВОЛЬТЕ!

Если и хочется что-нибудь почитать, так это сборник заявлений на увольнение великих писателей. Скажем, Кафки, который служил страховым агентом, пока не бросил работу ради литературы.
Гоголь свалил из универа со ставки адъюнкт-профессора. Достоевский передумал делать карьеру военного инженера. 
Генри Миллер вообще был управляющим в Western Union, нормально поднимал. Интересно, какими словами они посылали на хуй офисный ад.  

Друзья, итоги криминального задания подведу 26 ноября в 13:00 в прямом эфире. Читаю, охуеваю, многое нравится ))

Друзья!

Мы с вами куражимся и бесоёбим в этой телеге всего 3 месяца.  

А сегодня нас — уже 45 тысяч!

Когда нас было 20.000, мы познакомились друг с другом и поклялись, как Герцен с Огаревым на Воробьевых горах, создать здесь продюсерский клуб с неповторимой атмосферой аристократического нигилизма. 

Друзья! Все, кто присоединился к нам от 20.000 до 45.000 )))

Давайте знакомиться!

Я — Коля. Работаю продюсером. Люблю своим врагам ветхозаветно натянуть око на жопу. Встаю в 5 утра и с любовью пишу для вас новые посты. 

А вы? Из каких вы стран и городов, чем занимаетесь, что ненавидите и любите? Расскажите о себе в комментариях. 

И добро пожаловать в самую модную секту зима-осень 2023-го!

Пост в закрепе (👆) объясняет, чем мы тут занимаемся.

Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?

Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.

Давайте проверим прямо сейчас.

Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.

Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.

Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.

Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.

Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.

Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер. Естественно, придется учить матчасть и въебывать.

Какие качества у себя заметили? Когда они впервые проявились? И какое первое дело вы благодаря им провернули?


PS
Про себя скажу: дело было в спортивном лагере году в 1994-м. Как продуктолог, я смешал пять литров спирта «Рояль» с рябиновой настойкой. Как администратор, пронес напиток на дискотеку в бюсте Ленина. Как визионер, предвидел успешные межполовые контакты. И, как интегратор, утром уговорил всех продолжить запой.

Сергей Довлатов

Еще в дверях меня предупредили:
— Главное — не обижайте Ковригина.
— Почему же я должен его обижать?
— Вы можете разгорячиться и обидеть Ковригина. Не делайте этого.
— Почему же я должен разгорячиться?
— Потому что Ковригин сам вас обидит. А вы, не дай Господь, разгорячитесь и обидите его. Так вот, не делайте этого.
— Почему же Ковригин должен меня обидеть?
— Потому что Ковригин всех обижает. Вы не исключение. В общем, не реагируйте, Ковригин страшно ранимый и болезненно чуткий.
— Может, я тоже страшно ранимый?
— Ковригин — особенно. Не обижайте его. Даже если Ковригин покроет вас матом. Это у него от застенчивости...

Довлатовский Рувим Ковригин — это поэт Наум Коржавин.

Очень люблю у него стихотворение «Зависть».

Самым варварским образом я его перекроил в романс.

1 куплет
Можем строчки нанизывать Посложнее, попроще,
Но никто нас не вызовет
На Сенатскую площадь.

припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.

2 куплет
Пусть по мелочи биты вы
Чаще самого частого,
Но не будут выпытывать
Имена соучастников.

припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.

Настоящие женщины
Настоящие женщины
Настоящие женщины
Не поедут за нами.

______
Простите, Наум Моисеевич!
В комментариях мы ваши стихотворения публикуем в первозданном виде.

КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА
театр у микрофона

КАК СТАТЬ ГЛАВНЫМ КОНДИТЕРОМ СТРАНЫ

кейс Рената Агзамова
из серии «личные бренды»

Сразу три шоу на Пятнице с успехом ведет Ренат Агзамов: «Кондитер», «Кондитер. Дети», «Король десертов».

Как мы угадали, что героем нового времени станет кондитер? А потому что жизнь не коробка шоколадных конфет, мой добрый читатель. И даже лизать Петушок запрещает закон об ЛГБТ. На сладкое — только Сахарный Кремль.

татаро-московское иго

К тому моменту, когда мы встретились, Ренат Агзамов был хорошо известен по адресу Москва, Рублево-Успенское шоссе, нумерация с конца. Он делал на заказ умопомрачительные торты: трехэтажные, танцующие, парящие.

Наш продюсер Катя Ковалева предложила снять пилотную серию реалити-шоу «Кондитер». И Ренат в ней раскрылся. Он был «идеальным реалитийным животным», говоря продюсерским языком. То взрывался от возмущения и в грозном клекоте доходил до самой высокой ноты, то моментально смягчался, становился ласковым, обнимал человека. А это значит, в реалити-шоу он будет создавать постоянное напряжение и биполярную драматургию.
Я утвердил проект, и Катя сняла целый сезон.

А еще он был настоящий порнограф. Его кулинарные шедевры выглядели так, что хотелось немедленно согрешить с ними. В мировой гастрономии это называется foodporn. Еда как порноискусство. Ромбаба как ром и баба. Наши операторы в шоу «Кондитер» снимали его эклеры так, как будто им позировал сам Рокко Сиффреди. Или, переводя на десертный,— Рокко Семифредди.

Гениальный Ренат сразу влюбил в себя зрителей. Пока на соседних каналах спорили, кто именно продал Россию: масоны или рептилоиды — улыбающийся Агзамов приглашал всех в свой сладкий мир.

Жмите на ссылку и читайте продолжение поста про Агзамова. Все секреты там.

ЛЕТУЧИЙ СЛУЧАЙ

Если бы программу «Ревизорро» делали на НТВ, ведущим наверняка бы стал лысый опер в кожанке:

— Всем стоять! Почему рыба в телятине?
— Это вителло тоннато.
— Ты еще и отпираешься, сука!

Незаменимый в поножовщине, он вряд ли оставит след в душе зрителя. За него не страшно, а сопереживание — главное в драматургии.

А если в роли ревизорро будет хрупкая девушка? Гордая, воспитанная. Её оскорбляют — она с достоинством улыбается.

Изучив мои пожелания, кастинг-директор сказал:

— Николай, последние из этой партии уехали за декабристами в Иркутск в 1831 году.

Мы посмотрели две с лишним сотни кандидаток.
Тех, кто работал в ресторанном и гостиничном бизнесе, отметали сразу: конфликт интересов.
В моем списке были стюардессы, учителя, королева красоты из школы милиции, укротительница тигров и дама патологоанатом. Было в ней что-то живенькое.

Я забраковал весь кастинг. Уже горели костры дедлайнов, когда продюсер шоу Лера Бойко предложила попробовать Лену Летучую. Она была нашим редактором и получала что-то вроде 50 тысяч рублей в месяц.
А что, внешне — диснеевская Русалочка, характер — Зои Космодемьянской.
И я попробовал.

Недобрые зрительницы потом напишут: «Понаберут в ведущие фотомоделей». Думаю, Лена сказала бы спасибо за «фотомодель», по образованию она финансист.

Почему я утвердил Лену ведущей «Ревизорро»? Потому что у неё было неподдельное чувство справедливости. Зритель всегда знает, когда ведущий верит в то, что делает. А Лена и впрямь поверила в то, что она главный всероссийский ревизорро. Хотя этот титул ей придумали мы с нашим маркетологом.

Она была отчаянно смелой. Похожей на варяжскую княжну из учебника истории. Подчиняться такой белой госпоже — в нашем генетическом коде.

От 50 тысяч в месяц до 5 миллионов (за московский сезон). Все доходы от рекламы в соцсетях — твои.
На Лену работали все службы канала. Наш маркетинг- директор придумал называть её «Прекрасной Справедливостью». Он сделал из Лены арт-икону в наружной и диджитал-рекламе.

Однажды Кира позвонил мне возбужденный:
— Давай я попробую договориться, чтобы именем Летучей назвали самолёт авиакомпании «Победа».
Я говорю:
— Ну ты что, а если он ёбнется?
— Главное, чтобы не ёбнулась сама Лена.

За эти годы канал вложил в раскрутку «Ревизорро» (и Лены как ведущей) почти два миллионов долларов. Потому что эффективно продвигать канал можно только через его хиты.

Лена уже 6 лет не ведет «Ревизорро», а пресса о ней продолжает писать и называет «известной телеведущей» и «главным ревизорро».
Нежно ее люблю.

Создание супербренда «Лена Летучая» — это первый мощный кейс Пятницы в области личных брендов. О других придется рассказать в следующий раз, чтобы пост поместился в ленту, а то наши библиофилы опять охуеют, что нужно по ссылке дочитывать.