СЕКТОР ПРИЗ
С первых дней моей работы в программе «Намедни» (2001 год) меня начал преследовать Леонид Якубович.
Таксисты, подвозившие меня в «Останкино», спрашивали, дружу ли я с ним. Из телезвезд их больше никто не интересовал.
Моя соседка выпытывала: правда ли Леонид Аркадьевич все свои подарки ест сам? От безвыходности я наврал ей, что Якубович гей и живет с Тынисом Мяги.
Больше я ее не встречал.
Шли месяцы. Я наталкивался на фанерного Якубовича в холле телецентра. Оказавшись ночью в музее «Поля чудес», дрожащим глазом рассматривал его портреты, написанные зерном и ракушками.
При этом я ни разу не видел живого Якубовича.
Однажды ночью я шел по первому этажу «Останкино» за сигаретами и вздрогнул: через технический коридор рабочие куда-то катили тот самый барабан. Может быть, по ночам он служил ритуальным объектом для культа куда более темного, чем всероссийская викторина.
В «Твин Пиксе» Дэвида Линча красный карлик ест гармонбозию (боль и печаль). Мой мини-Лёня в красном пиджаке подъедал изнутри картозию, похищая мой покой и разум.
Я встречал кинозвезд и артистов эстрады, дважды столкнулся в туалете с Зюгановым, пил коньяк с Пугачевой, познакомился с Эрнстом, раз в неделю замечал фокусника Амаяка Акопяняна в самых отдаленных уголках телецентра. Он был в одной и той же мантии и чалме, как будто не выходил наружу с 1984 года. Я встречал всех, кроме Якубовича.
Таксистам я теперь просто ничего не отвечал.
Через год программа «Намедни» получила ТЭФИ, и Парфенов вручил мне подписанный Познером диплом. «Шеф-редактору программы «Намедни» Николаю Картозии».
Я расчувствовался, потому что никакого отдельного диплома, конечно, шеф-редактору не полагалось. Это Лёня попросил Познера.
Через час в кафе на первом этаже «Останкино» я пил коньяк и выпускал на волю своего тщеславного ублюдка. И вдруг заметил Парфенова, который собирался ехать домой.
Мне захотелось снова поблагодарить его. Я вскочил, побежал в его сторону:
— Лёня! Лёня! Стой!
И тут на моем пути возникло что-то мягкое, компактное, но композитно крепкое.
Я споткнулся. И на меня откуда-то снизу посмотрело лицо вселенской усталости. Леонид Аркадьевич Якубович. Его усы грустно подрагивали.
«Ну какой я тебе Лёня?» — читалось в его глазах.
Он опускает взгляд на картонку в моих руках. Все ясно: охотник за автографами. На автомате размашисто расписывается и уходит.
Я смотрю, а поперек моего драгоценного диплома синеют крупные завитки — «Якубович».
С первых дней в «Останкино» судьба несла меня на Леонида Аркадьевича, как на скалы.
А какие звезды преследуют вас? (ну или вы их)
С первых дней моей работы в программе «Намедни» (2001 год) меня начал преследовать Леонид Якубович.
Таксисты, подвозившие меня в «Останкино», спрашивали, дружу ли я с ним. Из телезвезд их больше никто не интересовал.
Моя соседка выпытывала: правда ли Леонид Аркадьевич все свои подарки ест сам? От безвыходности я наврал ей, что Якубович гей и живет с Тынисом Мяги.
Больше я ее не встречал.
Шли месяцы. Я наталкивался на фанерного Якубовича в холле телецентра. Оказавшись ночью в музее «Поля чудес», дрожащим глазом рассматривал его портреты, написанные зерном и ракушками.
При этом я ни разу не видел живого Якубовича.
Однажды ночью я шел по первому этажу «Останкино» за сигаретами и вздрогнул: через технический коридор рабочие куда-то катили тот самый барабан. Может быть, по ночам он служил ритуальным объектом для культа куда более темного, чем всероссийская викторина.
В «Твин Пиксе» Дэвида Линча красный карлик ест гармонбозию (боль и печаль). Мой мини-Лёня в красном пиджаке подъедал изнутри картозию, похищая мой покой и разум.
Я встречал кинозвезд и артистов эстрады, дважды столкнулся в туалете с Зюгановым, пил коньяк с Пугачевой, познакомился с Эрнстом, раз в неделю замечал фокусника Амаяка Акопяняна в самых отдаленных уголках телецентра. Он был в одной и той же мантии и чалме, как будто не выходил наружу с 1984 года. Я встречал всех, кроме Якубовича.
Таксистам я теперь просто ничего не отвечал.
Через год программа «Намедни» получила ТЭФИ, и Парфенов вручил мне подписанный Познером диплом. «Шеф-редактору программы «Намедни» Николаю Картозии».
Я расчувствовался, потому что никакого отдельного диплома, конечно, шеф-редактору не полагалось. Это Лёня попросил Познера.
Через час в кафе на первом этаже «Останкино» я пил коньяк и выпускал на волю своего тщеславного ублюдка. И вдруг заметил Парфенова, который собирался ехать домой.
Мне захотелось снова поблагодарить его. Я вскочил, побежал в его сторону:
— Лёня! Лёня! Стой!
И тут на моем пути возникло что-то мягкое, компактное, но композитно крепкое.
Я споткнулся. И на меня откуда-то снизу посмотрело лицо вселенской усталости. Леонид Аркадьевич Якубович. Его усы грустно подрагивали.
«Ну какой я тебе Лёня?» — читалось в его глазах.
Он опускает взгляд на картонку в моих руках. Все ясно: охотник за автографами. На автомате размашисто расписывается и уходит.
Я смотрю, а поперек моего драгоценного диплома синеют крупные завитки — «Якубович».
С первых дней в «Останкино» судьба несла меня на Леонида Аркадьевича, как на скалы.
А какие звезды преследуют вас? (ну или вы их)
ГОВОРИ — СЛОВНО БОЛЬ ЗАГОВАРИВАЙ
Было время, когда поэты работали на телевидении.
Более того — на НТВ.
В курилке рядом с редакцией «Намедни» каждый день глотал дым поэт-концептуалист Тимур Кибиров. Я знал наизусть его поэму «Чем пахнет родина». Знал и то, что настоящая его фамилия — Запоев. Это только усиливало мое восхищение.
Отдел дизайна НТВ, который находился в пяти метрах от курилки, возглавлял Игорь Парщиков. Я ни секунды не сомневался, что он родственник Алексея Парщикова, поэта-концептуалиста. Это выглядело логичным: концептуалист Кибиров и концептуалист Парщиков на одном истоптанном линолеуме истории.
После закрытия «Намедни» в ее комнату въехала «Программа максимум», но поэзия не сдавалась. В «Максимуме» трудилась Саша Гандлевская, дочь поэта Сергея Гандлевского.
Его стихотворение «Не сменить ли пластинку?» было моей алкогольной молитвой.
Из всей их банды я не был знаком только с Бахытом Кенжеевым.
Затрудняюсь сказать, был ли он концептуалистом, метареалистом или критическим сентименталистом.
Он был большим русским поэтом.
Поэт и полубог. Изгнанник символического рая.
25 июня этого года я выступал в Венеции. После концерта пошли прогуляться с друзьями. Боря Волков говорит:
— А ты знаешь, что здесь живут дочери Бахыта?
Начали с ним соревноваться, кто больше стихов Кенжеева знает.
Днем 26 июня я поехал на кладбище Сан-Микеле к дорогому моему сердцу покойнику. Дошел до могилы Бродского, и тут приходит сообщение от Волкова:
«Только что умер Бахыт».
* * *
Говори – словно боль заговаривай,
бормочи без оглядки, терпи.
Индевеет закатное зарево,
и юродивый спит на цепи.
Было солоно, ветрено, молодо.
За рекою казенный завод
крепким запахом хмеля и солода
красноглазую мглу обдает
до сих пор – но ячмень перемелется,
хмель увянет, послушай меня.
Спит святой человек, не шевелится,
несуразные страсти бубня.
Скоро, скоро лучинка отщепится
от подрубленного ствола –
дунет скороговоркой, нелепицей
в занавешенные зеркала,
холодеющий ночью анисовой,
догорающий сорной травой –
всё равно говори, переписывай
розоватый узор звуковой…
Было время, когда поэты работали на телевидении.
Более того — на НТВ.
В курилке рядом с редакцией «Намедни» каждый день глотал дым поэт-концептуалист Тимур Кибиров. Я знал наизусть его поэму «Чем пахнет родина». Знал и то, что настоящая его фамилия — Запоев. Это только усиливало мое восхищение.
Отдел дизайна НТВ, который находился в пяти метрах от курилки, возглавлял Игорь Парщиков. Я ни секунды не сомневался, что он родственник Алексея Парщикова, поэта-концептуалиста. Это выглядело логичным: концептуалист Кибиров и концептуалист Парщиков на одном истоптанном линолеуме истории.
После закрытия «Намедни» в ее комнату въехала «Программа максимум», но поэзия не сдавалась. В «Максимуме» трудилась Саша Гандлевская, дочь поэта Сергея Гандлевского.
Его стихотворение «Не сменить ли пластинку?» было моей алкогольной молитвой.
Из всей их банды я не был знаком только с Бахытом Кенжеевым.
Затрудняюсь сказать, был ли он концептуалистом, метареалистом или критическим сентименталистом.
Он был большим русским поэтом.
Поэт и полубог. Изгнанник символического рая.
25 июня этого года я выступал в Венеции. После концерта пошли прогуляться с друзьями. Боря Волков говорит:
— А ты знаешь, что здесь живут дочери Бахыта?
Начали с ним соревноваться, кто больше стихов Кенжеева знает.
Днем 26 июня я поехал на кладбище Сан-Микеле к дорогому моему сердцу покойнику. Дошел до могилы Бродского, и тут приходит сообщение от Волкова:
«Только что умер Бахыт».
* * *
Говори – словно боль заговаривай,
бормочи без оглядки, терпи.
Индевеет закатное зарево,
и юродивый спит на цепи.
Было солоно, ветрено, молодо.
За рекою казенный завод
крепким запахом хмеля и солода
красноглазую мглу обдает
до сих пор – но ячмень перемелется,
хмель увянет, послушай меня.
Спит святой человек, не шевелится,
несуразные страсти бубня.
Скоро, скоро лучинка отщепится
от подрубленного ствола –
дунет скороговоркой, нелепицей
в занавешенные зеркала,
холодеющий ночью анисовой,
догорающий сорной травой –
всё равно говори, переписывай
розоватый узор звуковой…
ФЕСТИВАЛЬ ГОРЯЩИХ ЖОП
Во время тяжелого развода у Адель начались приступы паники. Такие, что казалось, она вот-вот умрет.
Певица нащупала оружие против них — физические тренировки.
Эмму Стоун панические атаки преследовали со второго класса школы. Она защитила себя рисованием.
Приступы страха и удушья начались у Принца Гарри после гибели его матери принцессы Дианы. Сердце заходится в тахикардии, и кажется, что сейчас разорвется. Ты уплываешь в пугающую черноту. Паническая атака — это пробничек смерти. Гарри заливал панику алкоголем.
Дженнифер Лопес, Кендалл Дженнер, Меган Фокс, Леди Гага.
Ну или: Ида Галич, Ксения Бородина, Айза, Егор Крид.
В шоу-бизнесе панические атаки у каждого второго. И у всех есть свой рецепт, как их унять. Кто-то ложится и не двигается, кто-то принимает душ. Один часто дышит в окно, другой — в пакет. От панических атак людям помогают приседания, молитвы, сладкий чай.
Вот только паника возвращается снова и снова. Из-за чего?
Из-за всего перечисленного. Ни одно из этих действий не помогает при панической атаке. Это нам однажды так показалось. И мы сформировали «спасительные» ритуалы. На языке психотерапии — охранительное поведение.
Ни фитнес, ни рисование, ни алкоголь не помогут принцу Гарри, Адель и Эмме Стоун избавиться от панических атак.
Когда во время очередного приступа мы начинаем применять свои «лайфхаки», мы не помогаем себе, а только раскручиваем на полную нашу паническую карусель.
Вход рубль, а выхода — нет.
Что же нужно делать во время панической атаки?
Ни-че-го.
Паническая атака — это не совсем болезнь. Ей нельзя заболеть. Её нельзя вылечить. Это ошибка ума.
Тревожный ум — как взбесившийся локатор. Он прислушивается к малейшим неприятным ощущениям в организме, умножает их на сто и сообщает вам: всё, хозяин, нам конец. Начинается поток катастрофических мыслей — так запускается паническая атака.
Если вы подышали в пакет или поприседали, и атака прошла, ум делает ложный вывод: «Это мое поведение мне помогло. Но когда мне снова станет плохо, я буду знать, что делать».
Вот это «когда мне станет плохо» (ожидание, что паническая атака повторится) заостряет внимание к неприятным ощущениям в теле.
И теперь любое из них может запустить поток катастрофических мыслей, а следом налетает паническая атака.
Когда не думаешь, многое становится ясно.
Все это просто заблуждения ума. Вам ничего не угрожает. Я пережил сотни панических атак, и каждая обещала меня убить. Но обманула.
А потом я узнал главный секрет: все мои «спасительные ритуалы» — просто фанерный меч. Размахивая им во время приступов, я сам устраиваю себе кинотеатр повторного фильма ужасов.
И когда прилетела очередная весточка от смертушки, я не стал ничего предпринимать. Продолжил ехать в лифте. И паника исчезла через мгновение.
Любое действие при панике ложно.
Ничего не делать — какая «болезнь», такое и «лечение».
Во время тяжелого развода у Адель начались приступы паники. Такие, что казалось, она вот-вот умрет.
Певица нащупала оружие против них — физические тренировки.
Эмму Стоун панические атаки преследовали со второго класса школы. Она защитила себя рисованием.
Приступы страха и удушья начались у Принца Гарри после гибели его матери принцессы Дианы. Сердце заходится в тахикардии, и кажется, что сейчас разорвется. Ты уплываешь в пугающую черноту. Паническая атака — это пробничек смерти. Гарри заливал панику алкоголем.
Дженнифер Лопес, Кендалл Дженнер, Меган Фокс, Леди Гага.
Ну или: Ида Галич, Ксения Бородина, Айза, Егор Крид.
В шоу-бизнесе панические атаки у каждого второго. И у всех есть свой рецепт, как их унять. Кто-то ложится и не двигается, кто-то принимает душ. Один часто дышит в окно, другой — в пакет. От панических атак людям помогают приседания, молитвы, сладкий чай.
Вот только паника возвращается снова и снова. Из-за чего?
Из-за всего перечисленного. Ни одно из этих действий не помогает при панической атаке. Это нам однажды так показалось. И мы сформировали «спасительные» ритуалы. На языке психотерапии — охранительное поведение.
Ни фитнес, ни рисование, ни алкоголь не помогут принцу Гарри, Адель и Эмме Стоун избавиться от панических атак.
Когда во время очередного приступа мы начинаем применять свои «лайфхаки», мы не помогаем себе, а только раскручиваем на полную нашу паническую карусель.
Вход рубль, а выхода — нет.
Что же нужно делать во время панической атаки?
Ни-че-го.
Паническая атака — это не совсем болезнь. Ей нельзя заболеть. Её нельзя вылечить. Это ошибка ума.
Тревожный ум — как взбесившийся локатор. Он прислушивается к малейшим неприятным ощущениям в организме, умножает их на сто и сообщает вам: всё, хозяин, нам конец. Начинается поток катастрофических мыслей — так запускается паническая атака.
Если вы подышали в пакет или поприседали, и атака прошла, ум делает ложный вывод: «Это мое поведение мне помогло. Но когда мне снова станет плохо, я буду знать, что делать».
Вот это «когда мне станет плохо» (ожидание, что паническая атака повторится) заостряет внимание к неприятным ощущениям в теле.
И теперь любое из них может запустить поток катастрофических мыслей, а следом налетает паническая атака.
Когда не думаешь, многое становится ясно.
Все это просто заблуждения ума. Вам ничего не угрожает. Я пережил сотни панических атак, и каждая обещала меня убить. Но обманула.
А потом я узнал главный секрет: все мои «спасительные ритуалы» — просто фанерный меч. Размахивая им во время приступов, я сам устраиваю себе кинотеатр повторного фильма ужасов.
И когда прилетела очередная весточка от смертушки, я не стал ничего предпринимать. Продолжил ехать в лифте. И паника исчезла через мгновение.
Любое действие при панике ложно.
Ничего не делать — какая «болезнь», такое и «лечение».
БАРЫГА ИЛИ ТВОРЕЦ?
Продюсер — это не только ночные кастинги в отеле «Метрополь» (да, Артур, да). Иногда профессия обязывает нас совершить еще и творческий акт.
Я не умею танцевать, но, когда снимал новогоднее шоу для НТВ, полез на сцену объяснять балету Билана придуманное мной танцевальное движение.
Я совсем не умею готовить, но вот уже два года Ивлев и Агзамов ведут придуманное мной кулинарное шоу «Битва шефов».
В тех случаях, когда я чего-то не умею, моя задача как продюсера — ясно представить, чего я хочу, и максимально точно донести это до команды профессионалов.
Продюсер — это человек, который стоит во главе всех процессов, связанных с созданием, продвижением и монетизацией контента.
Однажды я подумал, почему на иконах никто не улыбается? Насколько легче вставать по утрам, когда со стены тебя приветствует улыбкой весь руководящий состав.
Рисовать я тоже не умел, поэтому разыскал иконописца. Убедил его, что это не грех, а церковная реформация.
Иконописец сделал эскиз, но улыбались святые как-то неискренне. Потом еще месяц я пытался объяснить ему, что такое любящая улыбка, и чем она отличается от улыбки Рональда Макдональда. В итоге я подобрал к художнику правильный промпт.
Люди часто говорят: «Я обычный, я не творческий». И завидуют всем подряд: танцорам, фотографам, дантистам, нацистам-серфингистам. Я решил проблему зависти так: стал продюсером и возглавил всех сразу.
Команды профессионалов — это продолжение моих мыслей и чувств, мои руки. С их помощью я могу воплощать в жизнь свои идеи.
Не бывает не творческих людей. Просто кому-то в детстве принудительно заткнули родничок.
Бог создал человека по своему образу и подобию, наделив его способностью творить. Демоны и ангелы, например, этой способности лишены. А Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы — творец своего счастья.
Кто-то скажет: «У меня нет никаких идей». Но вы ведь фантазируете, представляете себе временами что-то? Иногда вам снится незнакомая мелодия или красивый дом. Пока вы доказываете себе, что вы обычный, ваше подсознание занимается творчеством.
Сегодня каждый второй пытается начертить карту желаний. Вместо того чтобы составить карту возможностей. Хватит уже наяривать на Вселенную. Ваши желания воплотит в жизнь не она, а команда профессионалов.
Научитесь реализовывать свои творческие идеи при помощи других людей. Это очень похоже на то, как мы формулируем запрос для нейросети. Правило «в начале было слово» работает безотказно. Правда, люди — это нейросети с рефлексией: кто-то заболеет, кто-то забухает, кто-то пришлет смску «…и ебитесь теперь без меня как хотите».
Но только от вас зависит, каким продюсером вы станете. Обычным барыгой или барыгой с широкими творческими полномочиями.
PS
Я соскучился. Задавайте вопросы)
Продюсер — это не только ночные кастинги в отеле «Метрополь» (да, Артур, да). Иногда профессия обязывает нас совершить еще и творческий акт.
Я не умею танцевать, но, когда снимал новогоднее шоу для НТВ, полез на сцену объяснять балету Билана придуманное мной танцевальное движение.
Я совсем не умею готовить, но вот уже два года Ивлев и Агзамов ведут придуманное мной кулинарное шоу «Битва шефов».
В тех случаях, когда я чего-то не умею, моя задача как продюсера — ясно представить, чего я хочу, и максимально точно донести это до команды профессионалов.
Продюсер — это человек, который стоит во главе всех процессов, связанных с созданием, продвижением и монетизацией контента.
Однажды я подумал, почему на иконах никто не улыбается? Насколько легче вставать по утрам, когда со стены тебя приветствует улыбкой весь руководящий состав.
Рисовать я тоже не умел, поэтому разыскал иконописца. Убедил его, что это не грех, а церковная реформация.
Иконописец сделал эскиз, но улыбались святые как-то неискренне. Потом еще месяц я пытался объяснить ему, что такое любящая улыбка, и чем она отличается от улыбки Рональда Макдональда. В итоге я подобрал к художнику правильный промпт.
Люди часто говорят: «Я обычный, я не творческий». И завидуют всем подряд: танцорам, фотографам, дантистам, нацистам-серфингистам. Я решил проблему зависти так: стал продюсером и возглавил всех сразу.
Команды профессионалов — это продолжение моих мыслей и чувств, мои руки. С их помощью я могу воплощать в жизнь свои идеи.
Не бывает не творческих людей. Просто кому-то в детстве принудительно заткнули родничок.
Бог создал человека по своему образу и подобию, наделив его способностью творить. Демоны и ангелы, например, этой способности лишены. А Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы — творец своего счастья.
Кто-то скажет: «У меня нет никаких идей». Но вы ведь фантазируете, представляете себе временами что-то? Иногда вам снится незнакомая мелодия или красивый дом. Пока вы доказываете себе, что вы обычный, ваше подсознание занимается творчеством.
Сегодня каждый второй пытается начертить карту желаний. Вместо того чтобы составить карту возможностей. Хватит уже наяривать на Вселенную. Ваши желания воплотит в жизнь не она, а команда профессионалов.
Научитесь реализовывать свои творческие идеи при помощи других людей. Это очень похоже на то, как мы формулируем запрос для нейросети. Правило «в начале было слово» работает безотказно. Правда, люди — это нейросети с рефлексией: кто-то заболеет, кто-то забухает, кто-то пришлет смску «…и ебитесь теперь без меня как хотите».
Но только от вас зависит, каким продюсером вы станете. Обычным барыгой или барыгой с широкими творческими полномочиями.
PS
Я соскучился. Задавайте вопросы)
КТО ВЫЕБАЛ БЕЛОГО ДЕТСКОГО ОСЛИКА?
Друзья!
Нам бросили вызов.
Под покровом ночи, пока безмятежно спал, привалившись к стене, наш народ-богоносец, к нам в дом пробрался бородатый ребенок-инфоцыган Гусейн Гасанов. И устроил диверсию.
Этот малогабаритный гаденыш вероломно разместил в нашем канале свою рекламу.
А помог ему в этом подментованный качок из Дубая.
Как они это провернули?
Вы знаете, я категорически против рекламы в нашем канале. Но есть одна лазейка. Сам Telegram, на правах собственника, размещает рекламу во всех популярных тг-каналах.
За тысячу показов одного баннера Telegram берет 350 рублей.
То есть каждого из нас оценили в 35 копеек.
Порой они рекламируют лютейший кринж — даже криптоскамеров и онлифанщиц (под видом блогеров).
Те, у кого тариф Premium, этого не видят. Вот и я не заметил, как этот вялый дутыш Гасанов наложил нам под дверь свою рекламную продукцию.
Инфоцыган разместился в канале, где потрошат инфоцыган.
Это как сочному барашке переехать в грузинское село. Как рекламировать Троцкого в канале про альпинизм.
Стратег, блядь. Кто же здесь на тебя подпишется?))
Теперь я буду тебя любить. Отсюда и до воркутинского сквознячка.
Коротко представлю уважаемым подписчикам этого симпатичного цыганенка.
Пока уважаемый бизнесмен Елена Блиновская полирует шконку, пучконосый сатир Гасанов продает курс «Мышление миллионера», рекламирует пирамиды и онлайн-казино.
Гусейн мог бы возглавить сборную России по пиздаболу.
Сын богатого бизнесмена любит рассказывать жалостливые истории о том, как он рос в простой семье и работал в «овощной палатке». При этом Гусейн не упоминает, что там он продавался наряду с другими овощами.
Но будущие миллионеры ведутся и продолжают нести ему бабушкины гробовые.
Гусейн везде ходит со своей бородатой свитой, потому что только их совокупные знания русского языка позволяют заказать кальян.
Не перепутайте: Гасан Гусейнов — уважаемый советский филолог.
А Гусейн Гасанов — говножопый хуевоз*
Продолжение следует.
___________________________________
*Популярный в академической среде термин для обозначения инфоцыган.
Друзья!
Нам бросили вызов.
Под покровом ночи, пока безмятежно спал, привалившись к стене, наш народ-богоносец, к нам в дом пробрался бородатый ребенок-инфоцыган Гусейн Гасанов. И устроил диверсию.
Этот малогабаритный гаденыш вероломно разместил в нашем канале свою рекламу.
А помог ему в этом подментованный качок из Дубая.
Как они это провернули?
Вы знаете, я категорически против рекламы в нашем канале. Но есть одна лазейка. Сам Telegram, на правах собственника, размещает рекламу во всех популярных тг-каналах.
За тысячу показов одного баннера Telegram берет 350 рублей.
То есть каждого из нас оценили в 35 копеек.
Порой они рекламируют лютейший кринж — даже криптоскамеров и онлифанщиц (под видом блогеров).
Те, у кого тариф Premium, этого не видят. Вот и я не заметил, как этот вялый дутыш Гасанов наложил нам под дверь свою рекламную продукцию.
Инфоцыган разместился в канале, где потрошат инфоцыган.
Это как сочному барашке переехать в грузинское село. Как рекламировать Троцкого в канале про альпинизм.
Стратег, блядь. Кто же здесь на тебя подпишется?))
Теперь я буду тебя любить. Отсюда и до воркутинского сквознячка.
Коротко представлю уважаемым подписчикам этого симпатичного цыганенка.
Пока уважаемый бизнесмен Елена Блиновская полирует шконку, пучконосый сатир Гасанов продает курс «Мышление миллионера», рекламирует пирамиды и онлайн-казино.
Гусейн мог бы возглавить сборную России по пиздаболу.
Сын богатого бизнесмена любит рассказывать жалостливые истории о том, как он рос в простой семье и работал в «овощной палатке». При этом Гусейн не упоминает, что там он продавался наряду с другими овощами.
Но будущие миллионеры ведутся и продолжают нести ему бабушкины гробовые.
Гусейн везде ходит со своей бородатой свитой, потому что только их совокупные знания русского языка позволяют заказать кальян.
Не перепутайте: Гасан Гусейнов — уважаемый советский филолог.
А Гусейн Гасанов — говножопый хуевоз*
Продолжение следует.
___________________________________
*Популярный в академической среде термин для обозначения инфоцыган.
КАК ПРЕВРАТИТЬ ТЕЛЕВИДЕНИЕ В ИНТЕРНЕТ
Пять лет назад известная онлайн-платформа поманила меня на должность вице-президента по контенту. Они хотели, чтобы я стал евангелистом цифры: провозгласил смерть телевидения и призвал рекламодателей больше не вкладываться в ящик.
Забить гвоздь в гроб телевидения? Обожаю такое!
Читать продолжение
.
Пять лет назад известная онлайн-платформа поманила меня на должность вице-президента по контенту. Они хотели, чтобы я стал евангелистом цифры: провозгласил смерть телевидения и призвал рекламодателей больше не вкладываться в ящик.
Забить гвоздь в гроб телевидения? Обожаю такое!
Читать продолжение
.
СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК С НТВ
2006 год. Заоблачные рейтинги «Программы Максимум» распалили наших конкурентов. Успех оказался заразительным. Чем-то вроде бубонной чумы. На одном только НТВ появились шесть программ с похожей тематикой.
Я считал, что это размывает бренд нашего крикливого дитя. Генеральный директор НТВ называл это успешной сериализацией. А вообще-то это был сатанизм. Но сейчас не об этом.
Я хочу рассказать о сотруднике НТВ, который однажды будет причислен к лику святых. Ведь сказано: одним праведником спасетесь.
На старом (еще добром) НТВ по ночам крутили эротические фильмы Тинто Брасса. То были времена свободы плоти.
Спустя годы программный директор НТВ Александр Нечаев решил повторить их в позднем прайме. Кажется, кончались права и нужно было амортизировать продукт.
Каково же было его удивление, когда вместо полуторачасовых картин он увидел десятиминутные обрубки.
Началось внутреннее расследование. И выяснилось, что все эти годы хранитель видеотеки НТВ Олег О. внимательно следил за изменениями в законодательстве РФ и последовательно вырезал из эротических фильмов Тинто Брасса сексуальные сцены.
В результате это выглядело так: «Здравствуйте, я ваш новый сантехник», титры.
Неприметный человек в выцветшей рубашке, толкавший по этажам свою тележку с кассетами, был тем праведником, который, не привлекая к себе внимания, отмаливал Содом и Гоморру.
Поэтому если кто-нибудь еще раз скажет, что во времена «Программы Максимум» у НТВ не было ничего святого, мы всем коллективом программы затолкаем ему в пасть бордовую штору из ресторана «Арагви».
PS
Тут на днях Илон Маск разрешил в своей соцсети X публиковать эротический контент, а Канье Уэст объявил, что собирается открыть порностудию. Интернет стремительно превращается обратно в дрочильню.
Как вы думаете, какой эротический контент нужно делать для серьезного экспертного блога? 🧐
2006 год. Заоблачные рейтинги «Программы Максимум» распалили наших конкурентов. Успех оказался заразительным. Чем-то вроде бубонной чумы. На одном только НТВ появились шесть программ с похожей тематикой.
Я считал, что это размывает бренд нашего крикливого дитя. Генеральный директор НТВ называл это успешной сериализацией. А вообще-то это был сатанизм. Но сейчас не об этом.
Я хочу рассказать о сотруднике НТВ, который однажды будет причислен к лику святых. Ведь сказано: одним праведником спасетесь.
На старом (еще добром) НТВ по ночам крутили эротические фильмы Тинто Брасса. То были времена свободы плоти.
Спустя годы программный директор НТВ Александр Нечаев решил повторить их в позднем прайме. Кажется, кончались права и нужно было амортизировать продукт.
Каково же было его удивление, когда вместо полуторачасовых картин он увидел десятиминутные обрубки.
Началось внутреннее расследование. И выяснилось, что все эти годы хранитель видеотеки НТВ Олег О. внимательно следил за изменениями в законодательстве РФ и последовательно вырезал из эротических фильмов Тинто Брасса сексуальные сцены.
В результате это выглядело так: «Здравствуйте, я ваш новый сантехник», титры.
Неприметный человек в выцветшей рубашке, толкавший по этажам свою тележку с кассетами, был тем праведником, который, не привлекая к себе внимания, отмаливал Содом и Гоморру.
Поэтому если кто-нибудь еще раз скажет, что во времена «Программы Максимум» у НТВ не было ничего святого, мы всем коллективом программы затолкаем ему в пасть бордовую штору из ресторана «Арагви».
PS
Тут на днях Илон Маск разрешил в своей соцсети X публиковать эротический контент, а Канье Уэст объявил, что собирается открыть порностудию. Интернет стремительно превращается обратно в дрочильню.
Как вы думаете, какой эротический контент нужно делать для серьезного экспертного блога? 🧐
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Слова подъехали.
О моей музыке сказал пару ласковых Гэвин Гринуэй — дирижер и компаньон композитора Ганса Циммера. Именно Гэвин возит по всему миру шоу «The World of Hans Zimmer».
О моей музыке сказал пару ласковых Гэвин Гринуэй — дирижер и компаньон композитора Ганса Циммера. Именно Гэвин возит по всему миру шоу «The World of Hans Zimmer».
ГОРЕ ЛУКОВОЕ
Аудитория русского телевидения по большей части женская. Она сердцем отзывается на страдания влюбленных героев, чем бесперебойно пользуются сериальные продюсеры.
Помню, cидели мы в штабной комнате «Намедни», и я на спор сочинял универсальный анонс к любой русской мелодраме:
Голос за кадром:
Она мечтала о счастье!
(В кадре в утренней дымке влюбленные целуются на мосту)
Но судьба была к ней жестока
(возлюбленный отталкивает ее и уходит)
Ей придется пройти через много испытаний...
(она моет полы в богатом доме)
...прежде, чем она вновь обретет счастье
(новый жених надевает ей кольцо на палец, свадьба)
И название: «Ипподромы любви», «Валеркин сарафан», «Махеровая свадьба».
PS
Друзья, давайте отключим мозг и придумаем названия для отечественных мелодрам!
Мой вариант — в первом комментарии.
Аудитория русского телевидения по большей части женская. Она сердцем отзывается на страдания влюбленных героев, чем бесперебойно пользуются сериальные продюсеры.
Помню, cидели мы в штабной комнате «Намедни», и я на спор сочинял универсальный анонс к любой русской мелодраме:
Голос за кадром:
Она мечтала о счастье!
(В кадре в утренней дымке влюбленные целуются на мосту)
Но судьба была к ней жестока
(возлюбленный отталкивает ее и уходит)
Ей придется пройти через много испытаний...
(она моет полы в богатом доме)
...прежде, чем она вновь обретет счастье
(новый жених надевает ей кольцо на палец, свадьба)
И название: «Ипподромы любви», «Валеркин сарафан», «Махеровая свадьба».
PS
Друзья, давайте отключим мозг и придумаем названия для отечественных мелодрам!
Мой вариант — в первом комментарии.
Спишь?
Хочу пригласить тебя на встречу.
14 августа — ровно год нашему каналу.
Нашему продюсерскому клубу, где царит неповторимая атмосфера интеллектуальной разнузданности.
Для каждого из нас этот канал значит что-то свое:
Элитное гнездо копирайтеров
Вертеп маркетологов
Цыганская пытошная
Кафедра чтения жопой
Филологически чуткие бабы
Школа продюсирования
Лупанарий духа
Словом, огромный хаб умных и талантливых людей.
Предлагаю встретиться лично!
В программе:
продюсерский стендап, ответы на вопросы, обнимание.
Кроме того: можно будет первыми записаться в школу.
Кто точно придет на встречу 14 августа в 19:00 в Москве?
Отмечайтесь!
14 августа — ровно год нашему каналу.
Нашему продюсерскому клубу, где царит неповторимая атмосфера интеллектуальной разнузданности.
Для каждого из нас этот канал значит что-то свое:
Элитное гнездо копирайтеров
Вертеп маркетологов
Цыганская пытошная
Кафедра чтения жопой
Филологически чуткие бабы
Школа продюсирования
Лупанарий духа
Словом, огромный хаб умных и талантливых людей.
Предлагаю встретиться лично!
В программе:
продюсерский стендап, ответы на вопросы, обнимание.
Кроме того: можно будет первыми записаться в школу.
Кто точно придет на встречу 14 августа в 19:00 в Москве?
Отмечайтесь!
Придешь на встречу подписчиков?
Anonymous Poll
20%
Да, точно буду!
22%
Скорее всего буду
58%
Меня мама не отпустит