Премьера! 🔥

МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА
Взлом самого популярного семейного блогера

Мой добрый читатель!
Ты привык, что в нашей вдумчивой, неторопливой рубрике «Взлом» мы люто потрошим интернет-барыг, отмороженных телесосов и говноделов всех мастей. Обычно с первых же строк мы применяем к ним метод анального смерча и расчленяем с ленинградской теплотой.

Но поверь, все это — лишь эхо безусловной любви. Ведь сказано в учебнике по боевому христианству: «Кого люблю, того обличаю и наказываю».
Настоящая же цель наших «Взломов» — украсть профессиональные секреты богатых и затем использовать их для создания ваших собственных проектов.

Сегодня мы обдерем как белку самого успешного «семейного блогера» страны Валерию Чекалину, чей сценический псевдоним Лерчек едва не стал тюремной погремухой.

Семья — это святое. Поэтому грабить награбленные секреты мы будем нежно, не нанося детских травм. Тем более что на фоне остальных героев этой рубрики у Валерии и ее мужа Артема коэффициент говноедства всего 0,3 Гитлера по шкале Гитлера.

Итак, Валерия и Артем Чекалины, именуемые в дальнейшем «Семья по предварительному сговору», прославились в Интернете под псевдонимами Тема и Лерчек. Казалось бы, при таком нейминге им не курсы за 200 тысяч продавать, а подметать слоновьи каки в цирке на Вернадского.
Но пока слоны ждут своих говночерпиев, арена тонет в нечистотах, а блогер Лерчек на своих подписчицах заработала уже больше 3 миллиардов рублей.

Каждый ее рилс набирает от 3 до 20 миллионов. Такими просмотрами не может похвастаться даже Союз проктологов России.

Взломаем ее стратегию!
Читайте продолжение здесь.

.

ПРОДЮСЕР БЫЛ У КАЖДОГО ГЕНИЯ

Недавно я задал вам вопрос:

Кого из знаменитых людей прошлого вы бы хотели спродюсировать и как?

Было много остроумных ответов:

— С женой Толстого запускаем курс «Как выйти из созависимых отношений». Отменяем Лео за абьюз русского крестьянства.
Продвигаем Софу на запад — там как раз tradwife в тренде.

— Заказала бы через МФЦ загранпаспорт для Пушкина. А то он никогда заграницей не был. Ведущим его в «Орел и Решку» и в США, чтоб он там по BLM-повестке прошелся.


Были красивые продюсерские концепты:

— Льюис Кэрролл. Шахматные задачи в формате shorts.

— Джордано Бруно. Шоу в жанре выживалити «Как не спалиться на правде».

— Перевозим Ван Гога в русскую деревню. Он начинает писать трактора, поля и васильки вместо подсолнухов. Ванечка бы откормился, поутих, передумал резать ухо.


Были и распространенные заблуждения:

«Все известные люди спродюсировали себя сами».

О, нет. Продюсер был уже у Адама с Евой. О каком развитии человечества можно было бы говорить, если б не Змей))
Разве осознали бы Адам и Ева свою наготу без него? Разве поехали бы за шмотом на «Садовод»?

«Есенин без продюсера справлялся!»

Скажите это Александру Блоку, у которого Есенин «прошел кастинг» на роль народного поэта.

Затем его подхватили литераторы Мурашев и Городецкий, которые ввели поэта в светское общество. Сергею давали хорошие советы по личному бренду. Поэт начал распространять легенду, что чуть ли не пешком пришел из деревни со стихами. Хотя на самом деле уже три года жил в Москве. Появился тематический лук. Чтобы выглядеть как русский мужик, интеллигентный поэт обрядился в крестьянскую косоворотку.

Ну и главный продюсер в его жизни — великая танцовщица Айседора Дункан: это она оплачивала издание его стихов, организовала перевод на французский книги «Исповедь хулигана», после чего устроила заграничный тур Есенина как «главного русского поэта». Ничто так не подстегивает обожание на родине, как успех на Западе.

А триумф композитора Игоря Стравинского в Париже с балетом «Жар Птица»? За ним труд великого русского продюсера Сергея Дягилева, заказавшего композитору эту оперу, организовавшего во Франции «Русские сезоны». А продюсером самого Дягилева была Коко Шанель.

За каждым гением стоит человек, а иногда и целая группа людей, выполняющих функцию продюсера. Лиля Брик ввела поэта Владимира Маяковского в светское общество, поменяла ему стиль одежды и даже вставила новые зубы. Есть особая категория продюсеров, которые первым делом ставят своей звезде виниры)

Продюсеры были у Ломоносова, Пушкина, Гоголя, Рериха, Раневской, Высоцкого.

Здесь мы выходим на важную тему современной русской повестки. Кто наши киногерои? Ну, бандиты, ну, менты. Не писатели, не художники и уж точно не люди труда. Но повестку можно менять. Не принудительно, не сверху. Если спустить что-то сверху, наш человек положит на это хуй.

Попробуйте возбудить в зрителе искренний интерес к таким людям. Именно продюсер, изобретательный, изворотливый, неравнодушный, вкладывающий талант, силы и время в раскрутку неочевидного персонажа, меняет реальность.
Продюсер, раскрутивший художника или учителя, стоит дороже, чем продюсер, раскрутивший поющую пизду.

Продюсеры нужны не только на телике, в кино, в медиа и edtech. Они нужны каждому эксперту. Станьте продюсером и продвигайте классического музыканта, инженера, ученого, свою отрасль или родной город, себя наконец.

Новое творческое задание — в первом комментарии.

🔥 UPDATE
Друзья! Творческое задание продлено до 2 ИЮЛЯ 🔥

В жизни любого эксперта есть вопрос, который ему задают каждый день. Снова и снова. Подносят, как Фриде платок.

Раньше я сатанел, а потом понял: если люди спрашивают, значит им надо — и ничто их не остановит)

Вы эксперт? Тогда отвечать на один и тот же вопрос — ваш крестик. Вышивайте им!

Мой повторяющийся вопрос — выше, в интервью с Соколовским. А каким экспертным вопросом пытают вас? 😂

ПЕРВАЯ МУЗЫКА ПОСЛЕ СЕМИ ЛЕТ ДЕПРЕССИИ

Осторожно:
не содержит мата

Имя Николай Картозия не годилось. Оно было опорочено русским телевизионным продюсером. Композитору Николаю требовалось новое имя. И биография. Мне было важно понять, чего стоит моя музыка без телеканала Пятница. Иначе бы пришлось читать комментарии вроде: «Николай, у вас такая проникновенная музыка, скажите, как стать ведущей ‘Орла и решки’»?

Полгода назад я нарушил молчание и рассказал о том, как русский продюсер Николай Картозия стал композитором Nico Cartosio, записал свой дебютный симфонический альбом с дирижером Ганса Циммера, дважды вошел в Top-20 Billboard и стал академиком GRAMMY.

А недавно я листал записи в диктофоне и наткнулся на несколько тактов моего адажио «Снег над землей» — первое, что я смог сочинить в 2017 году после семи лет тяжелой депрессии.

КОМПОЗИТОР КОЛЯ CARTOSIO

Уже неделю я открывал глаза в 7 утра. Этажом выше упрямый детский палец пытался выбить из фортепьяно душу: до-ре-ми-фа-соль-соль. И снова. И снова. Я вспомнил слова этой садистской песенки:

В погреб лезет Жучка
С нею кот,
Если в небе тучка —
Дождь пойдет.

Так настойчиво и обреченно умеют играть только маленькие девочки, лишенные детства и слуха.

Злыми молоточками она вбивала мне в мозг последний гвоздь: «ре-ре-до. дождь пой-дёт».

За окном шел снег. Кончался ноябрь.

Ничего, милая, я отомщу тебе сегодня ночью.

Пятница забирала у меня весь световой день. Писать музыку я начинал в полночь и заканчивал в два.

Вдохновение рядового композитора – это не великие озарения, это жопочасы, проведенные за инструментом.
Наше все и первый русский саунд-продюсер А.С. Пушкин говорил: «Вдохновение — это умение приводить себя в рабочее состояние».

Я уже год жил один. Жизнь без любви имеет свои преимущества. Сердца низкий расход. Сны, в которых уже не хочется никого победить. Время, рассчитанное на одного. Продюсируй и не оглядывайся.

Музыка сочинялась, но как-то механически. Пальцы передавали только внутренний холод.

Год назад мы расстались с М.
Певица и композитор, она ушла, посвятив мне на прощание песню. Я не стал слушать. А спустя год нашел файл в какой-то дальней папке и включил. Что я почувствовал? В терминах силы и артикуляции звука это состояние можно обозначить: Adagio con dolore. Замирающе, печально.

И вдруг я понял, что М. летела через мою жизнь пронзительным вдохновением, а мой депрессивный, слабый на дофамин мозг был просто не в состоянии это осознать.

Теперь я снова ощутил, что могу слышать людей как музыку.

В детстве в моей голове кружилось сразу два потока мыслей: один передавал смысл словами, второй — мелодиями. Я мог «услышать», как звучит яркий свет или что за музыка — ссора родителей. Я понимал человека как мелодию. Это было удобно. Можно было явиться на день рождения без подарка (денег катастрофически не хватало) и в качестве поздравления «услышать» именинницу как музыку.
— Хочешь узнать, какая ты мелодия?
Неслабый подкат для двенадцатилетнего пиздюка.

Я сел за ф-но.
М. звучала в моей голове в тональности соль-минор. Я начал записывать — по комнате плыло облачко печааального адажио. Ну, думаю, пусть знает (выразительный взгляд вверх, закушенная губа), что я не только в «Азбуку вкуса» за грушами ходить могу.

Через несколько дней пьеса была готова. Я назвал ее «M-moll». Она стала первой композицией в моем дебютном симфоническом альбоме. Правда, позднее мой вымоченный в шоу-бизнесе мозг придумал название «Snow Above The Earth». Но насчет адресата можно не сомневаться.

В 2019 году вышел мой первый альбом Melting.

Последние пять лет я работал одновременно над новым симфоническим альбомом, балетом, циклом фортепьянных пьес и духовных песен. Надеюсь, в этом году смогу все записать. Но прежде я должен кое-что закончить. Нужно поехать в тот тонущий город, где когда-то все началось, и сыграть адажио «M-moll» на церковном органе, для которого оно и было написано. Церковь святого Иоанна Богослова? Подойдет )

Вчера моя подписчица Мария Горьева написала в комментариях: «Я — психолог и мне изливают душу в поездах, такси итп».

Мария! 
Так вот же хитовый формат для ваших соцсетей! Снимайте рилсы в купе поезда: вы один на один с человеком, который просит вас о помощи. Исповедаться попутчику — это очень по-нашему. Максимальная доверительность. Особенно если между вами бутылка «Маруси» ))

Начинайте снимать это психологическое рилс-шоу, пока никто не украл идею.

Еще не выветрился пятничный виски из моих коллег по Ассоциации продюсеров кино и телевидения, а мы с Мариной Александровой уже сходили на йогу, пилатес и сыграли в поло.

Награду мы вручали в самой «продюсерской» номинации — «Лучшая актриса» 😉

Учитывая, что в остальных семидесяти номинациях победил сериал «Слово пацана», интрига была мощнейшая: выиграет Мариэтта Цигаль-Полищук, блистательно сыгравшая роль Фаины Раневской, или Аня Пересильд из «Слово Пацана».

Я искренне не понимал, почему в номинации «Лучшая актриса» не представлен Никита Кологривый. Ведь он знает женщин назубок.
Под барабанную дробь Марина открыла конверт, и все сбылось по слову Фаины Георгиевны: «Пионеры, идите в жопу!»

PS
Хотя Аня Пересильд была хороша до озноба. И я желаю ей взять этот приз в 2025-м за роль в сериале ТНТ или Пятницы.
Уважаемые коллеги! Напоминаю: чтобы получить награды в следующем году, нужно сняться в проектах холдинга ГПМ )))

🐈‍⬛

#ПремияАПКиТ

Премьера! 🔥

РАЗВЛЕКАЙ И ВЛАСТВУЙ

Если бы Гитлер, Пол Пот, Чикатило и Катя Лель решили зачать общего ребенка, малыш вышел бы чистым и светлым человечком в сравнении с героем сегодняшнего «Разъеба». По правде сказать, я не знаю, почему его мошонка до сих пор не прибита гвоздями к воротам ада. Ведь этой чести сатана обещал удостоить его еще по итогам прошлого квартала.

Самый популярный стример России Андрей Бурим, он же Мелстрой, в своих прямых эфирах бухает, упарывается веществами, трахает эскортниц, бьет девушек головой об стол. Есть в арсенале господина ведущего и другие, как сказал бы Сергей Эйзенштейн, манки и аттракционы.

Недавно Мел побил рекорд русского Интернета — его прямой эфир одномоментно смотрели 720 тысяч зрителей. Стример хвастается своим автопарком — Hummer, Ferrari, Bentley. Все-таки молодой целеустремленный паренек способен насосать значительно больше, чем среднестатистическая эскортница.

3 миллиона подписчиков в запрещенной соцсети. 2 миллиона — в ТикТоке. Утверждает, что у его роликов 2 миллиарда просмотров. Доминирован на премию «БДСМ». Предполагаемый доход — 5 миллионов долларов в месяц. Большие деньги ему приносят онлайн-казино.

Да, король треш-контента Мелстрой — рекламное лицо онлайн-казино, многомиллиардного бизнеса с самой замысловатой крышей. И это единственная причина, почему он еще жив.

Взломаем его!
Читайте продолжение здесь.

.

ЗЛОЕБУЧИЙ
как я учился управлять гневом

Во времена работы на НТВ я пил каждый день. Начинал в обед, и к вечеру во мне сидело пол-литра. Выпускать «Программу Максимум» на трезвую голову было решительно невозможно.

При этом я не входил даже в топ-3 пьющих руководителей канала. Возглавлял хит-парад наш обожаемый шеф, который родился на урановых рудниках в Германии, и, надо полагать, из урана был сделан.

Я пил каждый день, но иногда случались запои (как у Довлатова). В момент наивысшего помрачения я попытался взять штурмом правительственный подъезд телецентра. Полицейские отказывались меня пропустить. Но не потому, что я не был членом Правительства РФ. Я пытался попасть в телецентр на четвереньках.

Я впал в крайнее озлобление. Попробовал разоружить охрану. Вырвался. Побежал. Снова упал на колени и понесся на них по мраморному полу, пока не уперся головой в твердое. Я поднял глаза.

Мужчина в возрасте говорил что-то укоризненное. И я возразил: «Да ты, блядь, знаешь кто я такой? Я сейчас начальнику охраны телецентра позвоню». На что мужчина мягко сказал: «Коленька, начальник охраны телецентра — это я».

Но и трезвым я был не лучше. Злоебучий, лютый, нетерпимый.

Известная в продюсерских кругах фраза «Картозия рвала и металла» была не просто фигурой речи. При этом я, конечно, был уверен, что гнев мой праведный. «Ибо люди тупы и ленивы». Я никогда не задумывался, что, возможно, это со мной что-то не так.

Однако следует различать веселые, подбадривающие пиздюли и пиздюли мрачные.

Первые, не оскорбляющие человека, являются известным в нашей среде катализатором работы. Но я раздавал только вторые.

Я заводился с полоборота, орал, анал и дымился. В то же время не могу не отметить, что рассказы о том, как я кидался в людей пепельницами, — пиздеж. Это фирменный прием высочайшего гендиректора другого телеканала. Заварочным чайником — было. Ну и мобильные телефоны в стену швырял.

А потом я завязал с алкоголем и задумался: гнев, конечно, мощное ракетное топливо, но отдача утомляет не только всех, но и меня. Гнев обесточивал, приводил в совершенно дисфункциональное состояние.

Я пытался разобраться: чем был мой гнев? Профессиональной привычкой? Или, как говорят буддисты, омрачением?

Вот, скажем, Дон Корлеоне тоже огорчался из-за людского несовершенства, однако же никогда не орал: «Вы пидорасы! Я вырежу вам сердце и сделаю из него плескавицу, которую вы, суки, будете жрать на коленях в предместьях Бирюлева Восточного». Он говорил тихо.

Я начал читать научную литературу и вычитал такое, что пошел к клиническому психологу.

Оказалось, промышленное потребление алкоголя нарушило не только мой имидж, но и нейромедиаторный обмен. Засбоила амигдала, которая управляет эмоциями. Мне прописали препараты — и через полгода я стал полегче.

Я понял, что гнев не являлся свойством моего характера (самое популярное оправдание).
Привычкой отчасти являлся, но в большей степени — следствием нарушенной биохимии, которую удалось починить.

Вы злоебучий? Не стесняйтесь отнести кукушку к профильному специалисту.

Я, конечно, и сейчас могу взорваться, но коллеги с НТВ и коллеги, которые наблюдают меня в последние четыре года на Пятнице, расскажут вам о двух совершенно разных Картозах.

Несколько лет назад я съездил в Кашмир. Мой «духовный дилер» познакомил меня с просветленным старым хреном. В момент знакомства он пребывал в медитации.

Он сидел на холодном полу, не страшась простатита. Ибо зачем эрекция просветленному. Я сел рядом и вдруг почувствовал абсолютную безмятежность.

Часа через три мастер открыл глаза, и нам удалось поговорить. В частности, я спросил его о природе гнева. Он ответил приблизительно следующее:

— Никакого гнева нет. Есть застрявшая психическая энергия, которую, в силу привычки, ты называешь гневом. Закрой глаза и безоценочно изучай этот сгусток. Не называй его никак. И он растворится.

С тех пор я так и делаю, даже если вопль «Еб вашу мать!» успевает вырваться из меня раньше.

PS
Борьба с выгоранием и всем, что вас обесточивает, — важнейшая задача продюсера.

А что отнимает силы у вас?

МУЖЧИНЫ-ПОТЕРЯШКИ

Все в этой жизни покупается. Захочешь — купишь и ближнего своего, и жену ближнего, и вола ближнего. И всех их трахнешь.

Мужчинам-потеряшкам очень нравится эта мысль. Она разрешает вести себя как животное и не вкладываться в отношения с людьми. Это кружок эмоционального выжигания.

Опытный блогер выключает потеряшке неокортекс (пространство, где живут человеческие идеалы) и активирует рептильный мозг с его проверенными инстинктами.

Хочу и буду.

Это пионерлагерь для взрослых мужиков:
— Мальчик, ты из какого отряда?
— Из отряда млекопитающих.

Как представляет себе идеальную жизнь мужчина-потеряшка? Работа — это для куколдов. А ко мне огромные деньги придут сами. Сорву джекпот в казино. И тогда — шлюхи, тачки, наркотики, алкоголь.

🔥 Читать продолжение!

.

— Мадам Керн с божьей помощью я на днях уёб
А.С. Пушкин, 199 лет назад

А у нас в этот знаменательный день первый выпуск наших новостей.

НЕПЕЧАТНОЕ ИЗДАНИЕ #1

Придумал новый термин — «телесосы». Это люди, которые имеют отношение и к телевидению, и к воздушно-вакуумным манипуляциям.

Я продлил творческое задание «Продюсер гения» до 2 июля.

Самый частый вопрос — про Школу продюсирования.

Когда? О чем? Как туда попасть? Подробную информацию опубликую в начале июля. Будет ли в Школе мой личный курс копирайтинга? Вот сейчас и решаю.

Последнее и самое важное. Есть такое выражение: «Не по Сеньке шапка». До недавнего времени я считал, что оно звучит как «Не по синьке шапка». И восхищался его алкогольно-обэриутской звукописью.

Дал интервью журналу Esquire о том, как снимать в России модное тревел-шоу, а они взяли и переименовались в «Правила жизни».

Святая a la russe!

Почитайте, кто мечтает запустить свой тревел. Интервью с огоньком 😉😈

Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?

Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.

Давайте проверим прямо сейчас.

Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.

Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.

Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.

Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.

Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.

Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер 😎
Естественно, придется учить матчасть и въебывать.

Я бы добавил ещё одно качество продюсера.

Есть такие характеры — умрут, но сделают. Даже если сейчас они понятия не имеют, с какой стороны подойти к задаче, они во всем разберутся, привлекут нужных людей и не отступятся. Я встречал таких среди бизнесменов, продавцов холодильных установок, путешественников, спортсменов, на заводах, в школах, в региональных медиа (там вообще все на одном энтузиасте обычно держится). Вот они — прирожденные продюсеры.

Какие качества вы заметили у себя? И где они проявляются?