С братом на даче.

Чувствуете сладковатый дымок? Это мы Сережу Косенко жарим. Вчера замариновали, сегодня доедаем.

ОХУЕВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Почему наш человек все время трется о бронзовые памятники? Вечно у этих скульптур то нос блестит, то живот, а на станции «Площадь революции» даже хер у сторожевой овчарки.

А это на удачу. Если потереть колено партизанки — повезет в любви. Отполировать ствол Царь-пушки — вернется эрекция. Моя университетская подруга, баскетболистка Ирина, тайком (полагая, что я не вижу) натирала жопу поэту и публицисту Александру Блоку, возле памятника которому мы встречались. Я так и не спросил зачем.

Но что делать в тех редких случаях, когда Медный всадник не помог? Проект, над которым вы трудились последние два года, с треском провалился. Вы не поступили в Мытищинский университет топ-моделей, не вышли замуж за танзанийца и не стали почетным гражданином Биробиджана.

Как мы реагируем на такие неудачи? Начинаем охуевать.

Будда называл это «страданием», но только лишь потому, что тогда еще не было слова «охуевание». Мы истязаем себя, излишне драматизируем, а иной слишком чувствительный человек вскинет руку в прощальном солярном приветствии и как Иуда скажет: «Слава осине!».

Сейчас я веду около 100 проектов — на Пятнице, Субботе, онлайн-кинотеатре Premier и ютубе, продюсирую сериалы для ТНТ, снимаю кино, документальные фильмы, курирую десять блогеров-экспертов, пишу одновременно три книги, заканчиваю свой второй и третий симфонический альбом и еще всего понемногу.

Почему я до сих пор не ебнулся (впрочем, не мне об этом судить)? Потому что однажды понял: нужно исключить из работы стадию охуевания.

Вопросы: ну почему это случилось со мной? а вдруг я потерял свое волшебное моджо? сука-молодость прошла, неужели больше не хайпану? — не являются обязательными.

Я пианист. Вечером у меня концерт. Собираюсь, глажу рубашку, брожу как сомнамбула по квартире, пытаясь настроиться — и вдруг ударяюсь пальцем об угол. Боль есть? Есть. Сильная? Ну так. А дальше мозг запускает колесо страданий: «Блядь, ну почему именно в день концерта? Теперь я не смогу взять правой рукой полторы октавы». И вот я уже невменяем.

А нужно было просто сесть, устаканить ливер и решить, что делать дальше.
После дней, недель, а иногда и лет самобичевания вы все равно успокоитесь, соберетесь с мыслями и начнете искать
выход из своего экзистенциального тупичка.

Правда в том, что стадия охуевания не является обязательной. И я ее исключил. Просто работаю дальше, исправляю ошибки и снова захожу на взлет.

Как говорил турецкий суфий Айлайк Туфак: «Ебем, гадаем, ворожим, поем в любой тональности!»

PS
Антиохуевание и другие продюсерские лайфхаки в моем свежем интервью Соколовскому.
Буду благодарен, если поделитесь ссылкой на это интервью в своих соцсетях. 🙌

Легко писать о блядях, — говорил Буковски, — но писать о  хорошей женщине несоизмеримо трудней.

БЛОГОМАТЕРЬ

У четырежды матери Оксаны Самойловой — идеальное тело. Идеальные дети — их как будто предоставило голливудское актерское агентство. Идеальная улыбка. Однажды Оксана широко улыбнулась морю и солнцу и с тех пор губы в исходное положение так и не пришли (по дороге явно согрешив с гиалуронкой).  

Вдыхая жизнь полной грудью четвертого размера (до пластики — третьего), дива Оксана зарабатывает сотни миллионов на собственном имени.

Её муж — рэпер Джиган, с типичной для Rhythmical American Poetry фамилией Устименко-Вейнштейн. Раньше он то и дело некошерно упарывался до поросячьего визга, а затем на лютом объебосе залетал в психушку или рехаб. Но в руках  Оксаны и он стал идеальным мужем.

Мне представляется ослик Иа, угнетённый режимом Каддафи.

Вас уже тошнит радугой?
Тогда ближе к деньгам. 

Как хорошая девочка из Ухты на самом деле стала миллиардером и кумиром молодых мамочек? Эту тайну знают только двое — Оксана и Джиган.
Но сегодня мы их взломаем.

Читать пост «БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН»

PS
Старожилы чата! Кто знает тайну — тот молчит)

В романе «Мастер и Маргарита» Воланд прибывает в Москву на пасхальной неделе. В тот год была поздняя Пасха — 5 мая.
Как и в нашем 2024-м.
А еще 5 мая — это День печати, годовщина открытия больницы имени Кащенко и мой день рождения.

С интересом ждем! )))

Друзья!

За последнюю неделю (после подкаста с Соколовским) к нашему продюсерскому клубу присоединились 8.000 новых подписчиков.

Надеюсь, вам понравится царящая здесь атмосфера неполиткорректности и интеллектуальной разнузданности.

Давайте знакомиться!

Я — Коля. Жестяные работы, вулканизация женщин в бэрэтах. Продюсер. Очень люблю выебываться.

А что любите вы? Расскажите о себе. Пожалуйста пишите комментарии под этим постом.

В следующий вторник — 23 апреля — у нас выйдет новый разъеб. Про бизнес-империю известного армянского продюсера.

А сегодня в 15:00 для наших сверхновых подписчиков я опубликую стратегию «Как спродюсировать бизнесмена».

😈😉

Премьера! 🔥

КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ

Русскими народными героями бывали чудо-богатыри, Иван-дурак, член Распутина, мечты о светлом будущем и даже пионер-герой Муся Пинкензон.
Предприниматель никогда не был русским народным героем. Ибо нехуй тут предпринимать. У тебя есть бизнес-идеи? Парень, ты в стране принудительного закрытия родничка! Положительные герои наших сериалов — менты, военные и чекисты, а бизнесмен всегда какая-то гнида. Но и гниду можно сделать народным любимцем.

ДАНО: Успешный бизнесмен, которого пока знают только друзья и кассир «Ароматного мира». Очень храбрый человек, потому что много пьет для храбрости. Богат, но до списка Forbes далеко. Моя задача — сделать его медийной звездой и главным экспертом по вопросам предпринимательства в России. Ну и конечно, масштабировать его бизнес, чтобы он заработал на полет в космос, а я — на скромный палаццо возле Campo dei Fiori.

Миллиардер Сергей Галицкий как-то сказал: в России еще не выросло поколение достойных предпринимателей (видимо, на его стадионе в Краснодаре вип-ложи плохо расходятся).
На самом деле поколение выросло. Но чтобы заявить о себе, бизнесмену нужен продюсер. Не те уже времена, когда стартовый капитал добывался стартовым пистолетом.

Какого бизнесмена я бы взялся продюсировать?
Сразу отметаем всех этих членофутурологов с РБК, которые делают бизнес-прогнозы в стиле «а хуй его знает».

Крипто-биржи, фермы блогеров, курсы женского магнетизма — все это модно и прибыльно. Но наш человек верит только в то, что можно обойти по периметру.

Недвижимость, крупный ритейл, агрокомплексы — вот осязаемый и понятный бизнес. Я бы сделал ставку на бизнесмена из этих отраслей.

Итак, будем пилить стратегию.
Друзья, обязательно прочтите текст по ссылке. Там все секреты.

КАК ПОЛОЖИТЬ ХУЙ НА МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ

Последнее, что помню — разверзлись под моим «прощальным» постом исполинские уста какой-то инфоцыганки: «Смотрите, продюсер испугался наших комментариев. Пиздуй из интернета, дядя». Так мы и выяснили, кто вынес пять литров гиалуроновой кислоты из клиники Хайдарова. Такие губы не могут врать.

Именно этой реакции я ждал. Более того — рассчитывал, что минимум половина комментариев под моим утренним постом (где я объявил, что ухожу из телеграма) будут злыми и торжествующими.

Я давно хотел вскрыть притаившееся у нас хейтерское подполье, чтобы забанить без суда и следствия.
Но главной целью моего утреннего поста была пограничная провокация.

Вы просили, чтобы я написал о том, как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить. И вот я пишу. Утром была подводка. А сейчас раскрою суть метода.

баклажан провокатюр

Я провокатор. Манипулятор. Горячий поклонник жестких социальных экспериментов. Клянусь вашими седыми волосами. Но это часть педагогической стратегии.

Одна из самых эффективных провокаций — поставить читателя (зрителя) в пограничную ситуацию, чтобы сорвать с него психологические доспехи и социальные маски. И, наконец, добиться честной реакции. Так я и вулканизирую царственные пуканы всяких надменных жоподеров. Сегодняшним утренним постом я вскрыл их за 15 минут.

Вам нужно притвориться слабым, уязвимым, дать врагу почувствовать, что он имеет над вами власть. И когда враг потеряет бдительность, вы вскроете карты и воткнете ему в сердце осиновый кол (из той осины, на которой удавился Иуда).

Моя подруга Даша сказала: «Коля, у меня чуть сердце не остановилось». Но ведь не остановилось, ma chérie. Это продюсерский канал, не для слабых умом и духом. Умные комментаторы, правда, сразу почувствовали, что я заворачиваю поганку. Как бы я смог продержаться в кино-теле-шоу-бизнесе 25 лет, если б прислушивался к мнению хейтеров.

А действительно — как?

Делюсь личным лайфхаком здесь.

.

18 +

Ну хватит предисловий, переходим к введению 😈😉

Премьера! 🔥

КОРОЛЕВСТВО ПОЛНОЙ ХУЙНИ

Как говорил Аристотель, «ставлю рот на район, если здесь найдется хотя бы один муж, Сарику благоволящий». Но, вопреки вашим молитвам, он не тонет в Севане и в аду не горит. Напротив, он, как неутомимый гончар, лепит своих каловых зайчиков для проката, телеканалов и онлайн-кинотеатров.

Да-да, все мы знаем, что Сарик даже дикпик умудрился снять хуево. И что после его фильмов в душе остается долгий привкус люля. Боженька, может, и хотел поцеловать Сарика при рождении, но промахнулся.

Но почему тогда с Андреасяном охотно сотрудничают все медиахолдинги страны?
Я объясню, в чем его продюсерская стратегия и почему она так эффективна.

Сарик, Царик, Царь-Киса и его бизнес-тайны — читайте пост «Королевство полной хуйни» прямо сейчас по ссылке.

Там 15 страниц отборного 😈😉

КАК Я УПАЛ С НЕБА

Вообще, довольно странная идея — выходить из самолета на лету.

В детстве я очень боялся высоты. Даже на балкон пятого этажа выходил с мыслью, что он сейчас рухнет. Очевидно, в прошлой жизни я не был гордой птицей.
Коучей масштаба Арута тогда не было. Негде было купить курс «Как не бояться высоты и зарабатывать 40 тысяч, сидя с малышом». Поэтому я послушал коуча-десантника и отправился прыгать с парашютом.

Я выпил полторы бутылки водки для настроения, но был снят с дистанции могучим инструктором. Он сказал:
— Прыгать будешь трезвым. А если парашют раскроется, тогда и отметишь.

И тогда я решил напиться накануне. До хрустального перезвона. И явился на аэродром наутро с чудовищного похмелья. С таким не страшно и умирать.

Через час с раскатистым «бляяяя» я выпал из самолета и устремился к земле.

Сам полет я не помню. Возможно, перед тем, как упасть вниз, я упал в обморок.

Когда я приземлился, меня накрыла волна абсолютного блаженства. Испуганный мозг вовсю барыжил эндогенными наркотиками.

Никогда не чувствуешь себя таким живым, как после неудавшейся смерти.

Казалось бы, я победил свой страх. Но я решил закрепить. Несмотря на то, что вокруг были благословенные 90-е, когда можно было договориться о чем угодно, пьяным в самолет меня пускать так и не хотели. Поэтому я поставил на поток метод «вечер перед прыжком». Снова намандярился до малинового звона и с утра, похмельный, полез в самолет.

Иногда я думал: я пью, чтобы не бояться прыгать? Или я прыгаю, чтобы почаще пить?
Увы, у любых психоактивных веществ, включая водку, есть момент толерантности — когда сколько ни пей, а алкогольные ремни безопасности уже не действуют.

Промотаем на полгода вперед. Сегодня мой 20-й прыжок. Я сижу в самолёте, сердце бешено бьется, подкатывает сильная тревога. В голове одна мысль: ну не может тебе так фартить двадцать раз подряд. Точно, парашют не раскроется.
Бояться высоты я перестал, но начал бояться прыгать с парашютом.

Тут как нельзя кстати я стал генеральным директором телеканала Пятница. И мой контракт запретил мне «совершать действия, опасные для жизни». Я больше не мог выходить из самолета на лету. Но пить мне контракт гендиректора не запрещал, а в умелых руках это тоже действия, несовместимые с жизнью.

С тех пор я летаю только гражданскими авиалиниями, но всякий раз так и подмывает угнать самолет в Сомали.

А какие безумные (но бесполезные) методы борьбы со страхом использовали вы вместо того, чтобы пойти в кабинет, где вам скажут: «Я психолог — дай пять тысяч!»

Премьера! 🔥

КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ

Вы когда-нибудь пили теплую водку с доцентами кафедры русской литературы? От ящика и больше? Интеллигентная пьянка отличается от обычной тем, что в конце вас припрут к стене вопросом: «Ты за кого: за Толстого или за Достоевского?»

Для одних Лев Николаевич — свет и любовь.
Для других — половой абьюзер русского крестьянства и лютый матерщинник. Накручивая вам пуговицу, жрецы культа объяснят, что наш многотомный граф матерился всегда. При жене. При детях. Разговаривал матом со своими гостями, которые приехали посмотреть на русского махатму. Даже пролетарский писатель Максим Горький охуел от того, какой  дикой матерщиной его встретил великий русский классик.

Для одних Федор Михайлович — сама душа нашего человека. 
Для других — угрюмая маньячина, перверт и садист.
А тут еще недавно в подвале его дома в Петербурге обнаружили расчлененного Гоголя BDSM-лабораторию, где страстно пытали стосковавшихся по крепкой руке читателей Федора Михайловича.   

А я вот не скажу, за кого я :-))

Если серьезно, то интересно и со страстью объясняющий свой предмет учитель (не обязательно, как в примере выше), это потенциальный миллионер. Год назад я начал продюсировать нескольких божественных педагогов, а теперь делюсь своей стратегией «Как спродюсировать учителя».

Девочки худеют — охваты растут! Самый успешный проект этой весны.
❤️

Я БУДУ ЛЕНИВЫМ И УСПЕШНЫМ

Любить публично — скотство. Однако они с утра до вечера любят: сирот, котят, озоновый слой земли. Зачем звезды выставляют напоказ благотворительность?

А это им 17-летние маркетологи нашептали: «хвастайтесь своей благотворительностью, это полезно для личного бренда».

В предыдущей серии. Воспитанный бездомными блогерами Сергей Косенко метает своего двухмесячного сына в сугроб, чтобы снять клевый видос. Подписчицы грозят ему лишением тестикул. Так ничего и не поняв, Сергей жертвует деньги в детский благотворительный фонд «Помоги ангелу». Кто бы твоему ангелу помог, Сережа.
Фальшивая благотворительность, конечно, растопила сердца семи инфантильных потеряшек, но остальных подписчиков еще больше ожесточила.

На самом деле чем больше вы благотворите в соцсетях, тем стремительней подтачиваете свой драгоценный бренд. Как бобры-вредители.

Для своих студентов я составил матрицу более эффективных и интеллигентных способов манипулирования доверчивыми подписчиками. Поделюсь одним.

Я предлагаю вам трудиться публично.

Согласен, наши книги пословиц и поговорок пухнут от оголтелой критики труда — работа не волк, от работы кони дохнут. Даже в благородном наставлении «без труда не вынешь и рыбку из пруда» отчетливо слышится «Да и хуй с ней»!

И все же любовь к труду живет в сердце нашего человека. Хоть и неразделенная. Мы охотно прощаем себе любую лень, но при этом не выносим ее в других. Особенно бесят ленивые и успешные.

Футбольный менеджер Романа Абрамовича рассказал мне такую историю. В клубе «Челси» был яркий игрок — Эден Азар. Казалось, еще чуть-чуть и он войдет в тройку лучших футболистов мира вместе с Роналду и Месси. Но у личного бренда Азара было серьезное отягощение — все знали, что он лентяй.

Он тренировался вполсилы, не контролировал питание, прибухивал и принюхивал. Тем не менее его за 115 миллионов евро купил «Реал Мадрид», где он бесславно закончил свою карьеру в самом расцвете сил. Одна травма, другая, третья — он так и не восстановился. Но главное, что осталось в народной памяти — Эден был лентяем с зарплатой 2,5 миллиона евро в месяц.

Ленивому богачу трудно заслужить народную любовь.

Русские бизнес-коучи любят втирать своей пастве, что много работать вредно и что «большие деньги всегда приходят легко». На это охотно ведутся инфантильные потеряшки. Может и не случайно самый известный коуч страны носит фамилию Гандапас. Ему бы книгу написать — «Как заштопать свою жизнь».

Однако дельным и думающим людям нравятся только те богатые и знаменитые, которые заплатили серьезную цену за свой успех. Поэтому мы будем трудиться публично. Подойдет даже незначительная работа над собой.

Цукерберг регулярно постит свои занятия джиу-джитсу, которые «закаляют дух» этого дрища. Павел Дуров демонстрирует свой пресс. Илон Маск в каждом подкасте рассказывает, что работает по 80 часов в неделю. А под травой это непросто.

В ваших соцсетях нужно все время ненавязчиво напоминать, как много вы работаете. Публичный труд идеально влияет на бренд предпринимателя, в отличие от тянущей на дно публичной благотворительности.

Как учат греки, в Царстве Мертвых есть река Ахерон, река боли. С этого берега на тот (в поля высшего блаженства) нашу тушку перевозит седой погромщик паромщик Харон.

Что мы знаем о нем? Что он богат — тысячелетиями родственники кладут в рот покойному монету, чтобы расплатиться с демоном-лодочником. Какое уважение и трепет просыпается в нас к этому человеку труда. А все потому, что Харон не постит в соцсетях свои вечеринки, ролексы и баленсиагу. И не занимается благотворительностью напоказ (хотя и спонсирует фонд Юрия Лозы).

Если вы так и не заработаете денег, прослушав курсы Гандапаса овец, то в последний путь придется ехать с социальной еловой шишкой в жопе. Потому что бесплатно даже на тот свет не попасть.

«Меня должен был сбить поезд, но в итоге потопила баржа»

Дал интервью журналу «Москвичка».

Спасибо, дорогие Иван и Дарина.
Задавайте проклятые вопросы — получайте проклятые ответы.

Читать интервью.

ДАВАЙ ПОМИРИМСЯ

Люди ссорятся в основном от хорошей жизни. В тяжелые времена мы стараемся держаться вместе, заботиться друг о друге.

Сколько коллег послано нахуй сгоряча, сколько старых друзей больше не могут дозвониться. Мне кажется, пора мириться. Нажать кнопку unfuck.

Позвоните абонентам «двуличный хуесос», «малаховская подстилка» и «говноед-морализатор». Как минимум, чтобы иметь возможность разосраться по новой.

Я обычно мирюсь первым. Как — написал в первом комментарии.

— Вы верите в Бога?
— Верю ли я? Я знаю!
Карл Юнг

У людей пред праздником уборка.
В стороне от этой толчеи
Обмываю миром из ведерка
Я стопы пречистые твои.

Шарю и не нахожу сандалий.
Ничего не вижу из-за слез.
На глаза мне пеленой упали
Пряди распустившихся волос.

Ноги я твои в подол уперла,
Их слезами облила, Исус,
Ниткой бус их обмотала с горла,
В волосы зарыла, как в бурнус.

Будущее вижу так подробно,
Словно ты его остановил.
Я сейчас предсказывать способна Вещим ясновиденьем сивилл.

Завтра упадет завеса в храме,
Мы в кружок собьемся в стороне,
И земля качнется под ногами,
Может быть, из жалости ко мне.

Перестроятся ряды конвоя,
И начнется всадников разъезд. Словно в бурю смерч, над головою
Будет к небу рваться этот крест.

Брошусь на землю у ног распятья, Обомру и закушу уста.
Слишком многим руки для объятья
Ты раскинешь по концам креста.

Но пройдут такие трое суток
И столкнут в такую пустоту,
Что за этот страшный промежуток
Я до воскресенья дорасту.

Б. Пастернак

ХВ!