ЗДРАВСТВУЙ, МАМА, ПЛОХИЕ НОВОСТИ
В ранних классах школы у меня открылась необычная способность: предсказывать неудачи.
В любом стройном плане я видел уязвимые места. Угадывал, как будут действовать наши враги (надо было, конечно, поступать на Слизерин).
Пока все вокруг жили высокой мечтой, например пронести водку на выпускной, я жил с ощущением надвигающегося провала. Я точно знал, когда и где нас заметут.
Я вырос, стал продюсером, потом генеральным продюсером, руководителем телевизионного холдинга. Теперь коллеги стали звать меня покритиковать бизнес-стратегии их компаний. И у меня всегда выстраивался катастрофический сценарий. Довольно утомительная сверхспособность — видеть жизнь как сплошную подъебку.
Впрочем, она не раз спасала меня и коллег от провала и шестижопой кусаки. Так что я ею даже гордился.
Только на 38-м году жизни я впервые задумался: а почему меня никогда не звали просчитать хорошие варианты?
Почему я сам ни разу не пытался этого сделать? Ведь нормальный способ мышления — представлять желаемое и верить, что всё получится. Ну или ближе к жизни: понимая все худшие сценарии, искать выигрышные ходы.
Моя сверхспособность оказалась симптомом ГТР, генерализованного тревожного расстройства.
С психологической точки зрения ГТР — это непереносимость неопределенности. Тревога, что не можешь контролировать всё в своей жизни.
ГТР — вроде ментального вируса. Ребенок может подхватить его в детском саду, в школе. Тревожность передаётся нам от беспокойной мамы («не клади пальцы в рот — будут глисты»), суровой воспитательницы («надень шапку, а то дураком останешься»), бешеной училки («не сдашь математику — в армию загремишь»).
Все вокруг напуганы, встревожены, и тебе кажется, что этот мир — довольно враждебное место. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Жизнь выбрала мне подходящего сопродюсера. Для телевизионщиков ГТР — это еще и ГосТелеРадио.
Мой терапевт обрисовал совсем не утомительный план лечения. Но я задумался: а хочу ли я уничтожить свою «сверхспособность»? Если я перестану предвидеть катастрофические сценарии, не подведу ли я моих коллег?
Полгода умный и терпеливый доктор вел переговоры с контузией. Я убеждал его, что обостренное чувство опасности — часть моей идентичности, что свободно плавающая тревога — удел любого думающего человека, что «страх» в любых дозах полезен.
В итоге свое ГосТелеРадио я вылечил за два года терапии.
После двадцати лет прокрастинации (а на самом деле — страха неопределенности) я сел писать свой первый симфонический альбом. И свою первую книгу (про Бродского). Смог запустить на Пятнице линейку социальных проектов. Вышел из темноты.
Времена сейчас — пиздец тревожные. ГТР прогрессирует в масштабах страны. И выгорание связано прежде всего с этим.
Я подумал: есть так много практикующих психологов, которые работают с фобиями, тревожными расстройствами, посттравматическими синдромами. Пора снять с ними цикл документальных фильмов о том, как не бояться жить. Короче, займусь делом.
В ранних классах школы у меня открылась необычная способность: предсказывать неудачи.
В любом стройном плане я видел уязвимые места. Угадывал, как будут действовать наши враги (надо было, конечно, поступать на Слизерин).
Пока все вокруг жили высокой мечтой, например пронести водку на выпускной, я жил с ощущением надвигающегося провала. Я точно знал, когда и где нас заметут.
Я вырос, стал продюсером, потом генеральным продюсером, руководителем телевизионного холдинга. Теперь коллеги стали звать меня покритиковать бизнес-стратегии их компаний. И у меня всегда выстраивался катастрофический сценарий. Довольно утомительная сверхспособность — видеть жизнь как сплошную подъебку.
Впрочем, она не раз спасала меня и коллег от провала и шестижопой кусаки. Так что я ею даже гордился.
Только на 38-м году жизни я впервые задумался: а почему меня никогда не звали просчитать хорошие варианты?
Почему я сам ни разу не пытался этого сделать? Ведь нормальный способ мышления — представлять желаемое и верить, что всё получится. Ну или ближе к жизни: понимая все худшие сценарии, искать выигрышные ходы.
Моя сверхспособность оказалась симптомом ГТР, генерализованного тревожного расстройства.
С психологической точки зрения ГТР — это непереносимость неопределенности. Тревога, что не можешь контролировать всё в своей жизни.
ГТР — вроде ментального вируса. Ребенок может подхватить его в детском саду, в школе. Тревожность передаётся нам от беспокойной мамы («не клади пальцы в рот — будут глисты»), суровой воспитательницы («надень шапку, а то дураком останешься»), бешеной училки («не сдашь математику — в армию загремишь»).
Все вокруг напуганы, встревожены, и тебе кажется, что этот мир — довольно враждебное место. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Жизнь выбрала мне подходящего сопродюсера. Для телевизионщиков ГТР — это еще и ГосТелеРадио.
Мой терапевт обрисовал совсем не утомительный план лечения. Но я задумался: а хочу ли я уничтожить свою «сверхспособность»? Если я перестану предвидеть катастрофические сценарии, не подведу ли я моих коллег?
Полгода умный и терпеливый доктор вел переговоры с контузией. Я убеждал его, что обостренное чувство опасности — часть моей идентичности, что свободно плавающая тревога — удел любого думающего человека, что «страх» в любых дозах полезен.
В итоге свое ГосТелеРадио я вылечил за два года терапии.
После двадцати лет прокрастинации (а на самом деле — страха неопределенности) я сел писать свой первый симфонический альбом. И свою первую книгу (про Бродского). Смог запустить на Пятнице линейку социальных проектов. Вышел из темноты.
Времена сейчас — пиздец тревожные. ГТР прогрессирует в масштабах страны. И выгорание связано прежде всего с этим.
Я подумал: есть так много практикующих психологов, которые работают с фобиями, тревожными расстройствами, посттравматическими синдромами. Пора снять с ними цикл документальных фильмов о том, как не бояться жить. Короче, займусь делом.
ПОСЛЕДНЕЕ МАСЛО В ПАРИЖЕ
Что общего у фильма «Хрусталев, машину» и шоу «Четыре дачи»? Разве что черенок лопаты. И канал-вещатель — Пятница.
Уже 10 месяцев Пятница ежедневно показывает интеллектуальное кино в проекте «Полночь». Каждую неделю — великий режиссер: Тарковский, Герман, Бертолуччи, Ларс фон Триер. Каждый день — картина-шедевр. Мы не прерываем эти фильмы на рекламу, потому что грех это. Боженька увидит — отстрапонит.
— Зачем тебе это?— спросил репортер светского журнала.
Я говорю:
— Кулинарные грехи замаливаю. Как известно, власть на телеканале Пятница захватила домохозяйка и поставила в эфир пятнадцать кулинарных шоу.
Красивый же выебон: у кого-то из конкурентов линейка отечественных комедий, у кого-то — фаянсовые мелодрамы вроде «Табор уходит в тамбур», у моих любимых — суровые ментовские будни («Мы бежали вместе с Колымы», «Маслины для Пахана».) А у нас линейка лучших режиссеров.
Поначалу зритель Пятницы охреневал: это вообще кто-то смотрит? Постепенно втянулись. Плюс пришли люди, которые давно не смотрят телевизор.
Оставаясь внешне циником и прагматиком, под покровом ночи я молился в своей катакомбной церкви богине Рейтинга и Маржинальности — нашей Большой телевизионной Б. Сокращенно — Б., потому что имя богини нельзя называть полностью. Ну и непостоянная очень.
Перед запуском я решил: если каждый фильм будет собирать хотя бы долю 1.5 — моя топменеджерская казнь состоится не скоро. Но результаты первых же эфиров изумили. Фильм Сергея Соловьева «Станционный смотритель» (по Пушкину, 1972 года, с осыпающейся пленкой) взял долю 4.3 — столько же, сколько повтор нашего классного тревела.
А фильм Триера «Танцующая в темноте» показал долю 6, что на 27% выше средней доли канала в этот день.
Время сейчас такое — хочется, чтобы кто-то осмыслил: кто мы, почему мы такие, для чего живем. А большие режиссеры именно этим и заняты.
А еще это не только потрясающее кино, это и самая лучшая музыка: от Моцарта до Филипа Гласса, от Баха до Эдуарда Артемьева. Там лучшие актеры в своих лучших ролях. Такой фильм режиссер снимает, может, раз в пять лет, а может, — в десять. А мы отобрали шедевры и показываем их каждый день.
По вашей просьбе делюсь аналитикой. В ее неизменных канцелярских выражениях.
По сравнению с аудиторией суперхитов канала «Четыре свадьбы» и «Битва Шефов», среди зрителей «Полночи» в четыре раза больше людей (цитирую аналитиков) «с полным достатком, неограниченных в средствах, и на 21% больше владельцев-совладельцев и руководителей бизнеса».
Знаю, что есть родители, которые заставляют своих детей смотреть вместе с ними «Полночь». Простите, дети.
И — под барабанную дробь — список самых популярных у российской аудитории авторских фильмов. Вы удивитесь.
ТОП 10 зарубежных фильмов
1. Маленький Будда, Бертолуччи
2. Ходячий замок, Миядзаки
3. Меланхолия, Ларс фон Триер
4. Мой сосед Тоторо, Миядзаки
5. Мандерлей, Ларс фон Триер
6. Танцующая в темноте, Ларс фон Триер
7. Молодость, Паоло Соррентино
8. Ускользающая красота, Бертолуччи
9. Осенняя соната, Ингмар Бергман
10. Весна, лето, осень, зима.. и снова весна, Ким Ки Дук
Ларс фон Триер против хруста безе! )
ТОП 10 российских фильмов
1. Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен, Элем Климов
2. Иди и смотри, Элем Климов
3. Край, Алексей Учитель
4. Кин-дза-дза, Георгий Данелия
5. И жизнь, и слезы, и любовь, Николай Губенко
6. Станционный смотритель, Сергей Соловьев
7. Сто дней после детства, Сергей Соловьев
8. Дядя Ваня, Андрей Кончаловский
9. Телец, Александр Сокуров
10. Убить дракона, Марк Захаров
Отдельное спасибо за то, что проект состоялся, хочу сказать нашему руководителю отдела закупок Ане Тюменевой, директору департамента выпуска Кире Петровой, программному директору Кристине Романской и PR-директору Даше Симоненко.
PS
А вам какие фильмы и режиссеры нравятся в проекте «Полночь»? Какие еще интеллектуальные проекты вы ждете от Пятницы?
Что общего у фильма «Хрусталев, машину» и шоу «Четыре дачи»? Разве что черенок лопаты. И канал-вещатель — Пятница.
Уже 10 месяцев Пятница ежедневно показывает интеллектуальное кино в проекте «Полночь». Каждую неделю — великий режиссер: Тарковский, Герман, Бертолуччи, Ларс фон Триер. Каждый день — картина-шедевр. Мы не прерываем эти фильмы на рекламу, потому что грех это. Боженька увидит — отстрапонит.
— Зачем тебе это?— спросил репортер светского журнала.
Я говорю:
— Кулинарные грехи замаливаю. Как известно, власть на телеканале Пятница захватила домохозяйка и поставила в эфир пятнадцать кулинарных шоу.
Красивый же выебон: у кого-то из конкурентов линейка отечественных комедий, у кого-то — фаянсовые мелодрамы вроде «Табор уходит в тамбур», у моих любимых — суровые ментовские будни («Мы бежали вместе с Колымы», «Маслины для Пахана».) А у нас линейка лучших режиссеров.
Поначалу зритель Пятницы охреневал: это вообще кто-то смотрит? Постепенно втянулись. Плюс пришли люди, которые давно не смотрят телевизор.
Оставаясь внешне циником и прагматиком, под покровом ночи я молился в своей катакомбной церкви богине Рейтинга и Маржинальности — нашей Большой телевизионной Б. Сокращенно — Б., потому что имя богини нельзя называть полностью. Ну и непостоянная очень.
Перед запуском я решил: если каждый фильм будет собирать хотя бы долю 1.5 — моя топменеджерская казнь состоится не скоро. Но результаты первых же эфиров изумили. Фильм Сергея Соловьева «Станционный смотритель» (по Пушкину, 1972 года, с осыпающейся пленкой) взял долю 4.3 — столько же, сколько повтор нашего классного тревела.
А фильм Триера «Танцующая в темноте» показал долю 6, что на 27% выше средней доли канала в этот день.
Время сейчас такое — хочется, чтобы кто-то осмыслил: кто мы, почему мы такие, для чего живем. А большие режиссеры именно этим и заняты.
А еще это не только потрясающее кино, это и самая лучшая музыка: от Моцарта до Филипа Гласса, от Баха до Эдуарда Артемьева. Там лучшие актеры в своих лучших ролях. Такой фильм режиссер снимает, может, раз в пять лет, а может, — в десять. А мы отобрали шедевры и показываем их каждый день.
По вашей просьбе делюсь аналитикой. В ее неизменных канцелярских выражениях.
По сравнению с аудиторией суперхитов канала «Четыре свадьбы» и «Битва Шефов», среди зрителей «Полночи» в четыре раза больше людей (цитирую аналитиков) «с полным достатком, неограниченных в средствах, и на 21% больше владельцев-совладельцев и руководителей бизнеса».
Знаю, что есть родители, которые заставляют своих детей смотреть вместе с ними «Полночь». Простите, дети.
И — под барабанную дробь — список самых популярных у российской аудитории авторских фильмов. Вы удивитесь.
ТОП 10 зарубежных фильмов
1. Маленький Будда, Бертолуччи
2. Ходячий замок, Миядзаки
3. Меланхолия, Ларс фон Триер
4. Мой сосед Тоторо, Миядзаки
5. Мандерлей, Ларс фон Триер
6. Танцующая в темноте, Ларс фон Триер
7. Молодость, Паоло Соррентино
8. Ускользающая красота, Бертолуччи
9. Осенняя соната, Ингмар Бергман
10. Весна, лето, осень, зима.. и снова весна, Ким Ки Дук
Ларс фон Триер против хруста безе! )
ТОП 10 российских фильмов
1. Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен, Элем Климов
2. Иди и смотри, Элем Климов
3. Край, Алексей Учитель
4. Кин-дза-дза, Георгий Данелия
5. И жизнь, и слезы, и любовь, Николай Губенко
6. Станционный смотритель, Сергей Соловьев
7. Сто дней после детства, Сергей Соловьев
8. Дядя Ваня, Андрей Кончаловский
9. Телец, Александр Сокуров
10. Убить дракона, Марк Захаров
Отдельное спасибо за то, что проект состоялся, хочу сказать нашему руководителю отдела закупок Ане Тюменевой, директору департамента выпуска Кире Петровой, программному директору Кристине Романской и PR-директору Даше Симоненко.
PS
А вам какие фильмы и режиссеры нравятся в проекте «Полночь»? Какие еще интеллектуальные проекты вы ждете от Пятницы?
Премьера! 🔥
ОБЪЕБАЛИ ДЕРЕВЕНЬКУ
Частный пляж на берегу Персидского залива. Над мокрым песочком парит одутловатое южнорусское лицо. Спутанные вьющиеся волосы ниспадают до плеч. Подпись под фотографией: «Правда, я здорово похож на Иисуса?»
Сказать по правде, больше на похмельного Степу Лиходеева, которого Воланд вышвырнул в Ялту, на песочек попроще. Первоначально Булгаков хотел назвать этого персонажа Гарася Педулаев. Ну, здравствуй, Сережа Косенко, наш спаситель на водах!
Вы спросите: «А где кокаин?» А кокаин у «Христа» за пазухами.
В предыдущих сериях:
Известный блогер и бизнес-тренер Сергей Косенко бросает в сугроб своего двухмесячного сына, чтобы снять «клевый видос». Есть ощущение, что Сергей не стал бы сбрасываться на похороны бабушки, расценив эти инвестиции как невозвратные.
А что это за розовый пони припаркован у пляжного бара? А это супруга Сергея — Саша Белякова.
В предыдущих сериях:
Блогер и певица Саша Белякова призывает подписчиц отказаться от медицины и косметики, заменив их медитациями.
Саша утверждает, что она долларовый миллионер, но своим родителям в Рыбинске не помогает из принципа. Говорит, что тогда окажется в позиции босса, а ей нужно оставаться ребенком.
В клипе у Саши снимался сам Снуп Догг.
Снуп был подозреваемым в убийстве, сидел в тюрьме, состоял в банде Крипс, торговал наркотиками и снимался в порно. Но клип с Сашей — единственное, за что гангстеру стыдно.
Не в наших правилах предъявлять людям за их образ жизни (ну кто из нас по молодости не воровал, не убивал, не ёб гусей?). Мы с вами продюсеры — нас не интересуют блогерские грехи, только их золотые схемы заработка. Я бы не стал отнимать ваше драгоценное время, если бы под тихий шелест камыша очаровательные Саша и Сережа не объебали деревеньку на миллионы долларов.
Вы даже не заметили, как они заработали на вас. Сейчас объясню. И, поскольку обижать девочек не хорошо, я буду восхищаться Сашей и страпонить Сережу. А иначе любить не умею.
ПО ССЫЛКЕ читайте продолжение этого поста. Там 20 эксклюзивных страниц 😈😉
ОБЪЕБАЛИ ДЕРЕВЕНЬКУ
Частный пляж на берегу Персидского залива. Над мокрым песочком парит одутловатое южнорусское лицо. Спутанные вьющиеся волосы ниспадают до плеч. Подпись под фотографией: «Правда, я здорово похож на Иисуса?»
Сказать по правде, больше на похмельного Степу Лиходеева, которого Воланд вышвырнул в Ялту, на песочек попроще. Первоначально Булгаков хотел назвать этого персонажа Гарася Педулаев. Ну, здравствуй, Сережа Косенко, наш спаситель на водах!
Вы спросите: «А где кокаин?» А кокаин у «Христа» за пазухами.
В предыдущих сериях:
Известный блогер и бизнес-тренер Сергей Косенко бросает в сугроб своего двухмесячного сына, чтобы снять «клевый видос». Есть ощущение, что Сергей не стал бы сбрасываться на похороны бабушки, расценив эти инвестиции как невозвратные.
А что это за розовый пони припаркован у пляжного бара? А это супруга Сергея — Саша Белякова.
В предыдущих сериях:
Блогер и певица Саша Белякова призывает подписчиц отказаться от медицины и косметики, заменив их медитациями.
Саша утверждает, что она долларовый миллионер, но своим родителям в Рыбинске не помогает из принципа. Говорит, что тогда окажется в позиции босса, а ей нужно оставаться ребенком.
В клипе у Саши снимался сам Снуп Догг.
Снуп был подозреваемым в убийстве, сидел в тюрьме, состоял в банде Крипс, торговал наркотиками и снимался в порно. Но клип с Сашей — единственное, за что гангстеру стыдно.
Не в наших правилах предъявлять людям за их образ жизни (ну кто из нас по молодости не воровал, не убивал, не ёб гусей?). Мы с вами продюсеры — нас не интересуют блогерские грехи, только их золотые схемы заработка. Я бы не стал отнимать ваше драгоценное время, если бы под тихий шелест камыша очаровательные Саша и Сережа не объебали деревеньку на миллионы долларов.
Вы даже не заметили, как они заработали на вас. Сейчас объясню. И, поскольку обижать девочек не хорошо, я буду восхищаться Сашей и страпонить Сережу. А иначе любить не умею.
ПО ССЫЛКЕ читайте продолжение этого поста. Там 20 эксклюзивных страниц 😈😉
С братом на даче.
Чувствуете сладковатый дымок? Это мы Сережу Косенко жарим. Вчера замариновали, сегодня доедаем.
Чувствуете сладковатый дымок? Это мы Сережу Косенко жарим. Вчера замариновали, сегодня доедаем.
ОХУЕВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Почему наш человек все время трется о бронзовые памятники? Вечно у этих скульптур то нос блестит, то живот, а на станции «Площадь революции» даже хер у сторожевой овчарки.
А это на удачу. Если потереть колено партизанки — повезет в любви. Отполировать ствол Царь-пушки — вернется эрекция. Моя университетская подруга, баскетболистка Ирина, тайком (полагая, что я не вижу) натирала жопу поэту и публицисту Александру Блоку, возле памятника которому мы встречались. Я так и не спросил зачем.
Но что делать в тех редких случаях, когда Медный всадник не помог? Проект, над которым вы трудились последние два года, с треском провалился. Вы не поступили в Мытищинский университет топ-моделей, не вышли замуж за танзанийца и не стали почетным гражданином Биробиджана.
Как мы реагируем на такие неудачи? Начинаем охуевать.
Будда называл это «страданием», но только лишь потому, что тогда еще не было слова «охуевание». Мы истязаем себя, излишне драматизируем, а иной слишком чувствительный человек вскинет руку в прощальном солярном приветствии и как Иуда скажет: «Слава осине!».
Сейчас я веду около 100 проектов — на Пятнице, Субботе, онлайн-кинотеатре Premier и ютубе, продюсирую сериалы для ТНТ, снимаю кино, документальные фильмы, курирую десять блогеров-экспертов, пишу одновременно три книги, заканчиваю свой второй и третий симфонический альбом и еще всего понемногу.
Почему я до сих пор не ебнулся (впрочем, не мне об этом судить)? Потому что однажды понял: нужно исключить из работы стадию охуевания.
Вопросы: ну почему это случилось со мной? а вдруг я потерял свое волшебное моджо? сука-молодость прошла, неужели больше не хайпану? — не являются обязательными.
Я пианист. Вечером у меня концерт. Собираюсь, глажу рубашку, брожу как сомнамбула по квартире, пытаясь настроиться — и вдруг ударяюсь пальцем об угол. Боль есть? Есть. Сильная? Ну так. А дальше мозг запускает колесо страданий: «Блядь, ну почему именно в день концерта? Теперь я не смогу взять правой рукой полторы октавы». И вот я уже невменяем.
А нужно было просто сесть, устаканить ливер и решить, что делать дальше.
После дней, недель, а иногда и лет самобичевания вы все равно успокоитесь, соберетесь с мыслями и начнете искать
выход из своего экзистенциального тупичка.
Правда в том, что стадия охуевания не является обязательной. И я ее исключил. Просто работаю дальше, исправляю ошибки и снова захожу на взлет.
Как говорил турецкий суфий Айлайк Туфак: «Ебем, гадаем, ворожим, поем в любой тональности!»
PS
Антиохуевание и другие продюсерские лайфхаки в моем свежем интервью Соколовскому.
Буду благодарен, если поделитесь ссылкой на это интервью в своих соцсетях. 🙌
Почему наш человек все время трется о бронзовые памятники? Вечно у этих скульптур то нос блестит, то живот, а на станции «Площадь революции» даже хер у сторожевой овчарки.
А это на удачу. Если потереть колено партизанки — повезет в любви. Отполировать ствол Царь-пушки — вернется эрекция. Моя университетская подруга, баскетболистка Ирина, тайком (полагая, что я не вижу) натирала жопу поэту и публицисту Александру Блоку, возле памятника которому мы встречались. Я так и не спросил зачем.
Но что делать в тех редких случаях, когда Медный всадник не помог? Проект, над которым вы трудились последние два года, с треском провалился. Вы не поступили в Мытищинский университет топ-моделей, не вышли замуж за танзанийца и не стали почетным гражданином Биробиджана.
Как мы реагируем на такие неудачи? Начинаем охуевать.
Будда называл это «страданием», но только лишь потому, что тогда еще не было слова «охуевание». Мы истязаем себя, излишне драматизируем, а иной слишком чувствительный человек вскинет руку в прощальном солярном приветствии и как Иуда скажет: «Слава осине!».
Сейчас я веду около 100 проектов — на Пятнице, Субботе, онлайн-кинотеатре Premier и ютубе, продюсирую сериалы для ТНТ, снимаю кино, документальные фильмы, курирую десять блогеров-экспертов, пишу одновременно три книги, заканчиваю свой второй и третий симфонический альбом и еще всего понемногу.
Почему я до сих пор не ебнулся (впрочем, не мне об этом судить)? Потому что однажды понял: нужно исключить из работы стадию охуевания.
Вопросы: ну почему это случилось со мной? а вдруг я потерял свое волшебное моджо? сука-молодость прошла, неужели больше не хайпану? — не являются обязательными.
Я пианист. Вечером у меня концерт. Собираюсь, глажу рубашку, брожу как сомнамбула по квартире, пытаясь настроиться — и вдруг ударяюсь пальцем об угол. Боль есть? Есть. Сильная? Ну так. А дальше мозг запускает колесо страданий: «Блядь, ну почему именно в день концерта? Теперь я не смогу взять правой рукой полторы октавы». И вот я уже невменяем.
А нужно было просто сесть, устаканить ливер и решить, что делать дальше.
После дней, недель, а иногда и лет самобичевания вы все равно успокоитесь, соберетесь с мыслями и начнете искать
выход из своего экзистенциального тупичка.
Правда в том, что стадия охуевания не является обязательной. И я ее исключил. Просто работаю дальше, исправляю ошибки и снова захожу на взлет.
Как говорил турецкий суфий Айлайк Туфак: «Ебем, гадаем, ворожим, поем в любой тональности!»
PS
Антиохуевание и другие продюсерские лайфхаки в моем свежем интервью Соколовскому.
Буду благодарен, если поделитесь ссылкой на это интервью в своих соцсетях. 🙌
YouTube
Секрет популярности. Николай Картозия об искусстве продюсирования, Ивлеевой и феномене Познера
▶︎ Курс «Операционный директор» от Академии Eduson — https://www.eduson.tv/~sokolovskiy65
По промокоду СОКОЛОВСКИЙ65 получите скидку 65%, а также курс по финмоделированию в подарок!
▶︎ Жилой комплекс Seliger City от MR Group. Видовые квартиры в новом корпусе…
По промокоду СОКОЛОВСКИЙ65 получите скидку 65%, а также курс по финмоделированию в подарок!
▶︎ Жилой комплекс Seliger City от MR Group. Видовые квартиры в новом корпусе…
Легко писать о блядях, — говорил Буковски, — но писать о хорошей женщине несоизмеримо трудней.
БЛОГОМАТЕРЬ
У четырежды матери Оксаны Самойловой — идеальное тело. Идеальные дети — их как будто предоставило голливудское актерское агентство. Идеальная улыбка. Однажды Оксана широко улыбнулась морю и солнцу и с тех пор губы в исходное положение так и не пришли (по дороге явно согрешив с гиалуронкой).
Вдыхая жизнь полной грудью четвертого размера (до пластики — третьего), дива Оксана зарабатывает сотни миллионов на собственном имени.
Её муж — рэпер Джиган, с типичной для Rhythmical American Poetry фамилией Устименко-Вейнштейн. Раньше он то и дело некошерно упарывался до поросячьего визга, а затем на лютом объебосе залетал в психушку или рехаб. Но в руках Оксаны и он стал идеальным мужем.
Мне представляется ослик Иа, угнетённый режимом Каддафи.
Вас уже тошнит радугой?
Тогда ближе к деньгам.
Как хорошая девочка из Ухты на самом деле стала миллиардером и кумиром молодых мамочек? Эту тайну знают только двое — Оксана и Джиган.
Но сегодня мы их взломаем.
Читать пост «БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН»
PS
Старожилы чата! Кто знает тайну — тот молчит)
БЛОГОМАТЕРЬ
У четырежды матери Оксаны Самойловой — идеальное тело. Идеальные дети — их как будто предоставило голливудское актерское агентство. Идеальная улыбка. Однажды Оксана широко улыбнулась морю и солнцу и с тех пор губы в исходное положение так и не пришли (по дороге явно согрешив с гиалуронкой).
Вдыхая жизнь полной грудью четвертого размера (до пластики — третьего), дива Оксана зарабатывает сотни миллионов на собственном имени.
Её муж — рэпер Джиган, с типичной для Rhythmical American Poetry фамилией Устименко-Вейнштейн. Раньше он то и дело некошерно упарывался до поросячьего визга, а затем на лютом объебосе залетал в психушку или рехаб. Но в руках Оксаны и он стал идеальным мужем.
Мне представляется ослик Иа, угнетённый режимом Каддафи.
Вас уже тошнит радугой?
Тогда ближе к деньгам.
Как хорошая девочка из Ухты на самом деле стала миллиардером и кумиром молодых мамочек? Эту тайну знают только двое — Оксана и Джиган.
Но сегодня мы их взломаем.
Читать пост «БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН»
PS
Старожилы чата! Кто знает тайну — тот молчит)
Друзья!
За последнюю неделю (после подкаста с Соколовским) к нашему продюсерскому клубу присоединились 8.000 новых подписчиков.
Надеюсь, вам понравится царящая здесь атмосфера неполиткорректности и интеллектуальной разнузданности.
Давайте знакомиться!
Я — Коля. Жестяные работы, вулканизация женщин в бэрэтах. Продюсер. Очень люблю выебываться.
А что любите вы? Расскажите о себе. Пожалуйста пишите комментарии под этим постом.
В следующий вторник — 23 апреля — у нас выйдет новый разъеб. Про бизнес-империю известного армянского продюсера.
А сегодня в 15:00 для наших сверхновых подписчиков я опубликую стратегию «Как спродюсировать бизнесмена».
😈😉
За последнюю неделю (после подкаста с Соколовским) к нашему продюсерскому клубу присоединились 8.000 новых подписчиков.
Надеюсь, вам понравится царящая здесь атмосфера неполиткорректности и интеллектуальной разнузданности.
Давайте знакомиться!
Я — Коля. Жестяные работы, вулканизация женщин в бэрэтах. Продюсер. Очень люблю выебываться.
А что любите вы? Расскажите о себе. Пожалуйста пишите комментарии под этим постом.
В следующий вторник — 23 апреля — у нас выйдет новый разъеб. Про бизнес-империю известного армянского продюсера.
А сегодня в 15:00 для наших сверхновых подписчиков я опубликую стратегию «Как спродюсировать бизнесмена».
😈😉
Премьера! 🔥
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ
Русскими народными героями бывали чудо-богатыри, Иван-дурак, член Распутина, мечты о светлом будущем и даже пионер-герой Муся Пинкензон.
Предприниматель никогда не был русским народным героем. Ибо нехуй тут предпринимать. У тебя есть бизнес-идеи? Парень, ты в стране принудительного закрытия родничка! Положительные герои наших сериалов — менты, военные и чекисты, а бизнесмен всегда какая-то гнида. Но и гниду можно сделать народным любимцем.
ДАНО: Успешный бизнесмен, которого пока знают только друзья и кассир «Ароматного мира». Очень храбрый человек, потому что много пьет для храбрости. Богат, но до списка Forbes далеко. Моя задача — сделать его медийной звездой и главным экспертом по вопросам предпринимательства в России. Ну и конечно, масштабировать его бизнес, чтобы он заработал на полет в космос, а я — на скромный палаццо возле Campo dei Fiori.
Миллиардер Сергей Галицкий как-то сказал: в России еще не выросло поколение достойных предпринимателей (видимо, на его стадионе в Краснодаре вип-ложи плохо расходятся).
На самом деле поколение выросло. Но чтобы заявить о себе, бизнесмену нужен продюсер. Не те уже времена, когда стартовый капитал добывался стартовым пистолетом.
Какого бизнесмена я бы взялся продюсировать?
Сразу отметаем всех этих членофутурологов с РБК, которые делают бизнес-прогнозы в стиле «а хуй его знает».
Крипто-биржи, фермы блогеров, курсы женского магнетизма — все это модно и прибыльно. Но наш человек верит только в то, что можно обойти по периметру.
Недвижимость, крупный ритейл, агрокомплексы — вот осязаемый и понятный бизнес. Я бы сделал ставку на бизнесмена из этих отраслей.
Итак, будем пилить стратегию.
Друзья, обязательно прочтите текст по ссылке. Там все секреты.
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ
Русскими народными героями бывали чудо-богатыри, Иван-дурак, член Распутина, мечты о светлом будущем и даже пионер-герой Муся Пинкензон.
Предприниматель никогда не был русским народным героем. Ибо нехуй тут предпринимать. У тебя есть бизнес-идеи? Парень, ты в стране принудительного закрытия родничка! Положительные герои наших сериалов — менты, военные и чекисты, а бизнесмен всегда какая-то гнида. Но и гниду можно сделать народным любимцем.
ДАНО: Успешный бизнесмен, которого пока знают только друзья и кассир «Ароматного мира». Очень храбрый человек, потому что много пьет для храбрости. Богат, но до списка Forbes далеко. Моя задача — сделать его медийной звездой и главным экспертом по вопросам предпринимательства в России. Ну и конечно, масштабировать его бизнес, чтобы он заработал на полет в космос, а я — на скромный палаццо возле Campo dei Fiori.
Миллиардер Сергей Галицкий как-то сказал: в России еще не выросло поколение достойных предпринимателей (видимо, на его стадионе в Краснодаре вип-ложи плохо расходятся).
На самом деле поколение выросло. Но чтобы заявить о себе, бизнесмену нужен продюсер. Не те уже времена, когда стартовый капитал добывался стартовым пистолетом.
Какого бизнесмена я бы взялся продюсировать?
Сразу отметаем всех этих членофутурологов с РБК, которые делают бизнес-прогнозы в стиле «а хуй его знает».
Крипто-биржи, фермы блогеров, курсы женского магнетизма — все это модно и прибыльно. Но наш человек верит только в то, что можно обойти по периметру.
Недвижимость, крупный ритейл, агрокомплексы — вот осязаемый и понятный бизнес. Я бы сделал ставку на бизнесмена из этих отраслей.
Итак, будем пилить стратегию.
Друзья, обязательно прочтите текст по ссылке. Там все секреты.
МАЛЫШ И КАРЛСОН
Вы ведь уже посмотрели интервью Павла Дурова?
Рельефный айтишник на дубайской удаленке. Невидимые миру погоны.
Ему внимает Такер Карлсон с лицом какающей садовой плодожорки.
В гостиной два стула: на одном — пики точены, на другом — хуи дрочены.
Вопрос напрашивается сам собой: а не сидишь ли ты, Павел, на двух стульях?
Или это часть продюсерской стратегии?
PS
Напишите в комментариях, что вы хотите знать про бизнес Павла Дурова и/или Такера Карлсона? Собираюсь написать большой деловой разбор.
Вы ведь уже посмотрели интервью Павла Дурова?
Рельефный айтишник на дубайской удаленке. Невидимые миру погоны.
Ему внимает Такер Карлсон с лицом какающей садовой плодожорки.
В гостиной два стула: на одном — пики точены, на другом — хуи дрочены.
Вопрос напрашивается сам собой: а не сидишь ли ты, Павел, на двух стульях?
Или это часть продюсерской стратегии?
PS
Напишите в комментариях, что вы хотите знать про бизнес Павла Дурова и/или Такера Карлсона? Собираюсь написать большой деловой разбор.
КАК ПОЛОЖИТЬ ХУЙ НА МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ
Последнее, что помню — разверзлись под моим «прощальным» постом исполинские уста какой-то инфоцыганки: «Смотрите, продюсер испугался наших комментариев. Пиздуй из интернета, дядя». Так мы и выяснили, кто вынес пять литров гиалуроновой кислоты из клиники Хайдарова. Такие губы не могут врать.
Именно этой реакции я ждал. Более того — рассчитывал, что минимум половина комментариев под моим утренним постом (где я объявил, что ухожу из телеграма) будут злыми и торжествующими.
Я давно хотел вскрыть притаившееся у нас хейтерское подполье, чтобы забанить без суда и следствия.
Но главной целью моего утреннего поста была пограничная провокация.
Вы просили, чтобы я написал о том, как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить. И вот я пишу. Утром была подводка. А сейчас раскрою суть метода.
баклажан провокатюр
Я провокатор. Манипулятор. Горячий поклонник жестких социальных экспериментов. Клянусь вашими седыми волосами. Но это часть педагогической стратегии.
Одна из самых эффективных провокаций — поставить читателя (зрителя) в пограничную ситуацию, чтобы сорвать с него психологические доспехи и социальные маски. И, наконец, добиться честной реакции. Так я и вулканизирую царственные пуканы всяких надменных жоподеров. Сегодняшним утренним постом я вскрыл их за 15 минут.
Вам нужно притвориться слабым, уязвимым, дать врагу почувствовать, что он имеет над вами власть. И когда враг потеряет бдительность, вы вскроете карты и воткнете ему в сердце осиновый кол (из той осины, на которой удавился Иуда).
Моя подруга Даша сказала: «Коля, у меня чуть сердце не остановилось». Но ведь не остановилось, ma chérie. Это продюсерский канал, не для слабых умом и духом. Умные комментаторы, правда, сразу почувствовали, что я заворачиваю поганку. Как бы я смог продержаться в кино-теле-шоу-бизнесе 25 лет, если б прислушивался к мнению хейтеров.
А действительно — как?
Делюсь личным лайфхаком здесь.
.
Последнее, что помню — разверзлись под моим «прощальным» постом исполинские уста какой-то инфоцыганки: «Смотрите, продюсер испугался наших комментариев. Пиздуй из интернета, дядя». Так мы и выяснили, кто вынес пять литров гиалуроновой кислоты из клиники Хайдарова. Такие губы не могут врать.
Именно этой реакции я ждал. Более того — рассчитывал, что минимум половина комментариев под моим утренним постом (где я объявил, что ухожу из телеграма) будут злыми и торжествующими.
Я давно хотел вскрыть притаившееся у нас хейтерское подполье, чтобы забанить без суда и следствия.
Но главной целью моего утреннего поста была пограничная провокация.
Вы просили, чтобы я написал о том, как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить. И вот я пишу. Утром была подводка. А сейчас раскрою суть метода.
баклажан провокатюр
Я провокатор. Манипулятор. Горячий поклонник жестких социальных экспериментов. Клянусь вашими седыми волосами. Но это часть педагогической стратегии.
Одна из самых эффективных провокаций — поставить читателя (зрителя) в пограничную ситуацию, чтобы сорвать с него психологические доспехи и социальные маски. И, наконец, добиться честной реакции. Так я и вулканизирую царственные пуканы всяких надменных жоподеров. Сегодняшним утренним постом я вскрыл их за 15 минут.
Вам нужно притвориться слабым, уязвимым, дать врагу почувствовать, что он имеет над вами власть. И когда враг потеряет бдительность, вы вскроете карты и воткнете ему в сердце осиновый кол (из той осины, на которой удавился Иуда).
Моя подруга Даша сказала: «Коля, у меня чуть сердце не остановилось». Но ведь не остановилось, ma chérie. Это продюсерский канал, не для слабых умом и духом. Умные комментаторы, правда, сразу почувствовали, что я заворачиваю поганку. Как бы я смог продержаться в кино-теле-шоу-бизнесе 25 лет, если б прислушивался к мнению хейтеров.
А действительно — как?
Делюсь личным лайфхаком здесь.
.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
18 +
Ну хватит предисловий, переходим к введению 😈😉
Ну хватит предисловий, переходим к введению 😈😉
Премьера! 🔥
КОРОЛЕВСТВО ПОЛНОЙ ХУЙНИ
Как говорил Аристотель, «ставлю рот на район, если здесь найдется хотя бы один муж, Сарику благоволящий». Но, вопреки вашим молитвам, он не тонет в Севане и в аду не горит. Напротив, он, как неутомимый гончар, лепит своих каловых зайчиков для проката, телеканалов и онлайн-кинотеатров.
Да-да, все мы знаем, что Сарик даже дикпик умудрился снять хуево. И что после его фильмов в душе остается долгий привкус люля. Боженька, может, и хотел поцеловать Сарика при рождении, но промахнулся.
Но почему тогда с Андреасяном охотно сотрудничают все медиахолдинги страны?
Я объясню, в чем его продюсерская стратегия и почему она так эффективна.
Сарик, Царик, Царь-Киса и его бизнес-тайны — читайте пост «Королевство полной хуйни» прямо сейчас по ссылке.
Там 15 страниц отборного 😈😉
КОРОЛЕВСТВО ПОЛНОЙ ХУЙНИ
Как говорил Аристотель, «ставлю рот на район, если здесь найдется хотя бы один муж, Сарику благоволящий». Но, вопреки вашим молитвам, он не тонет в Севане и в аду не горит. Напротив, он, как неутомимый гончар, лепит своих каловых зайчиков для проката, телеканалов и онлайн-кинотеатров.
Да-да, все мы знаем, что Сарик даже дикпик умудрился снять хуево. И что после его фильмов в душе остается долгий привкус люля. Боженька, может, и хотел поцеловать Сарика при рождении, но промахнулся.
Но почему тогда с Андреасяном охотно сотрудничают все медиахолдинги страны?
Я объясню, в чем его продюсерская стратегия и почему она так эффективна.
Сарик, Царик, Царь-Киса и его бизнес-тайны — читайте пост «Королевство полной хуйни» прямо сейчас по ссылке.
Там 15 страниц отборного 😈😉
КАК Я УПАЛ С НЕБА
Вообще, довольно странная идея — выходить из самолета на лету.
В детстве я очень боялся высоты. Даже на балкон пятого этажа выходил с мыслью, что он сейчас рухнет. Очевидно, в прошлой жизни я не был гордой птицей.
Коучей масштаба Арута тогда не было. Негде было купить курс «Как не бояться высоты и зарабатывать 40 тысяч, сидя с малышом». Поэтому я послушал коуча-десантника и отправился прыгать с парашютом.
Я выпил полторы бутылки водки для настроения, но был снят с дистанции могучим инструктором. Он сказал:
— Прыгать будешь трезвым. А если парашют раскроется, тогда и отметишь.
И тогда я решил напиться накануне. До хрустального перезвона. И явился на аэродром наутро с чудовищного похмелья. С таким не страшно и умирать.
Через час с раскатистым «бляяяя» я выпал из самолета и устремился к земле.
Сам полет я не помню. Возможно, перед тем, как упасть вниз, я упал в обморок.
Когда я приземлился, меня накрыла волна абсолютного блаженства. Испуганный мозг вовсю барыжил эндогенными наркотиками.
Никогда не чувствуешь себя таким живым, как после неудавшейся смерти.
Казалось бы, я победил свой страх. Но я решил закрепить. Несмотря на то, что вокруг были благословенные 90-е, когда можно было договориться о чем угодно, пьяным в самолет меня пускать так и не хотели. Поэтому я поставил на поток метод «вечер перед прыжком». Снова намандярился до малинового звона и с утра, похмельный, полез в самолет.
Иногда я думал: я пью, чтобы не бояться прыгать? Или я прыгаю, чтобы почаще пить?
Увы, у любых психоактивных веществ, включая водку, есть момент толерантности — когда сколько ни пей, а алкогольные ремни безопасности уже не действуют.
Промотаем на полгода вперед. Сегодня мой 20-й прыжок. Я сижу в самолёте, сердце бешено бьется, подкатывает сильная тревога. В голове одна мысль: ну не может тебе так фартить двадцать раз подряд. Точно, парашют не раскроется.
Бояться высоты я перестал, но начал бояться прыгать с парашютом.
Тут как нельзя кстати я стал генеральным директором телеканала Пятница. И мой контракт запретил мне «совершать действия, опасные для жизни». Я больше не мог выходить из самолета на лету. Но пить мне контракт гендиректора не запрещал, а в умелых руках это тоже действия, несовместимые с жизнью.
С тех пор я летаю только гражданскими авиалиниями, но всякий раз так и подмывает угнать самолет в Сомали.
А какие безумные (но бесполезные) методы борьбы со страхом использовали вы вместо того, чтобы пойти в кабинет, где вам скажут: «Я психолог — дай пять тысяч!»
Вообще, довольно странная идея — выходить из самолета на лету.
В детстве я очень боялся высоты. Даже на балкон пятого этажа выходил с мыслью, что он сейчас рухнет. Очевидно, в прошлой жизни я не был гордой птицей.
Коучей масштаба Арута тогда не было. Негде было купить курс «Как не бояться высоты и зарабатывать 40 тысяч, сидя с малышом». Поэтому я послушал коуча-десантника и отправился прыгать с парашютом.
Я выпил полторы бутылки водки для настроения, но был снят с дистанции могучим инструктором. Он сказал:
— Прыгать будешь трезвым. А если парашют раскроется, тогда и отметишь.
И тогда я решил напиться накануне. До хрустального перезвона. И явился на аэродром наутро с чудовищного похмелья. С таким не страшно и умирать.
Через час с раскатистым «бляяяя» я выпал из самолета и устремился к земле.
Сам полет я не помню. Возможно, перед тем, как упасть вниз, я упал в обморок.
Когда я приземлился, меня накрыла волна абсолютного блаженства. Испуганный мозг вовсю барыжил эндогенными наркотиками.
Никогда не чувствуешь себя таким живым, как после неудавшейся смерти.
Казалось бы, я победил свой страх. Но я решил закрепить. Несмотря на то, что вокруг были благословенные 90-е, когда можно было договориться о чем угодно, пьяным в самолет меня пускать так и не хотели. Поэтому я поставил на поток метод «вечер перед прыжком». Снова намандярился до малинового звона и с утра, похмельный, полез в самолет.
Иногда я думал: я пью, чтобы не бояться прыгать? Или я прыгаю, чтобы почаще пить?
Увы, у любых психоактивных веществ, включая водку, есть момент толерантности — когда сколько ни пей, а алкогольные ремни безопасности уже не действуют.
Промотаем на полгода вперед. Сегодня мой 20-й прыжок. Я сижу в самолёте, сердце бешено бьется, подкатывает сильная тревога. В голове одна мысль: ну не может тебе так фартить двадцать раз подряд. Точно, парашют не раскроется.
Бояться высоты я перестал, но начал бояться прыгать с парашютом.
Тут как нельзя кстати я стал генеральным директором телеканала Пятница. И мой контракт запретил мне «совершать действия, опасные для жизни». Я больше не мог выходить из самолета на лету. Но пить мне контракт гендиректора не запрещал, а в умелых руках это тоже действия, несовместимые с жизнью.
С тех пор я летаю только гражданскими авиалиниями, но всякий раз так и подмывает угнать самолет в Сомали.
А какие безумные (но бесполезные) методы борьбы со страхом использовали вы вместо того, чтобы пойти в кабинет, где вам скажут: «Я психолог — дай пять тысяч!»
Премьера! 🔥
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ
Вы когда-нибудь пили теплую водку с доцентами кафедры русской литературы? От ящика и больше? Интеллигентная пьянка отличается от обычной тем, что в конце вас припрут к стене вопросом: «Ты за кого: за Толстого или за Достоевского?»
Для одних Лев Николаевич — свет и любовь.
Для других — половой абьюзер русского крестьянства и лютый матерщинник. Накручивая вам пуговицу, жрецы культа объяснят, что наш многотомный граф матерился всегда. При жене. При детях. Разговаривал матом со своими гостями, которые приехали посмотреть на русского махатму. Даже пролетарский писатель Максим Горький охуел от того, какой дикой матерщиной его встретил великий русский классик.
Для одних Федор Михайлович — сама душа нашего человека.
Для других — угрюмая маньячина, перверт и садист.
А тут еще недавно в подвале его дома в Петербурге обнаружилирасчлененного Гоголя
А я вот не скажу, за кого я :-))
Если серьезно, то интересно и со страстью объясняющий свой предмет учитель (не обязательно, как в примере выше), это потенциальный миллионер. Год назад я начал продюсировать нескольких божественных педагогов, а теперь делюсь своей стратегией «Как спродюсировать учителя».
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ
Вы когда-нибудь пили теплую водку с доцентами кафедры русской литературы? От ящика и больше? Интеллигентная пьянка отличается от обычной тем, что в конце вас припрут к стене вопросом: «Ты за кого: за Толстого или за Достоевского?»
Для одних Лев Николаевич — свет и любовь.
Для других — половой абьюзер русского крестьянства и лютый матерщинник. Накручивая вам пуговицу, жрецы культа объяснят, что наш многотомный граф матерился всегда. При жене. При детях. Разговаривал матом со своими гостями, которые приехали посмотреть на русского махатму. Даже пролетарский писатель Максим Горький охуел от того, какой дикой матерщиной его встретил великий русский классик.
Для одних Федор Михайлович — сама душа нашего человека.
Для других — угрюмая маньячина, перверт и садист.
А тут еще недавно в подвале его дома в Петербурге обнаружили
А я вот не скажу, за кого я :-))
Если серьезно, то интересно и со страстью объясняющий свой предмет учитель (не обязательно, как в примере выше), это потенциальный миллионер. Год назад я начал продюсировать нескольких божественных педагогов, а теперь делюсь своей стратегией «Как спродюсировать учителя».
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Девочки худеют — охваты растут! Самый успешный проект этой весны.
❤️
❤️