Почему я не заинтересована в результате?

У меня есть подруга, которая просто сводит меня с ума — уже третий год она пребывает в сомнениях.

Всё своё свободное время она проводит в соц.сетях на страницах других девушек и постоянно говорит: «Фу, я была в инсте, она там такая кривая, косая, всё делает неправильно, одеваться не умеет, и вообще».

Потом заходит на другую страницу: «А у этой вообще кошмар». Но при этом добавляет: «За ними ведь ухаживают, их приглашают на свидания, и я подумала, что тоже могу».

Я ей говорю: «Лен, послушай, ты уже три года ходишь и думаешь, что можешь. Ты находишь кучу времени, чтобы сидеть на их страницах и осуждать их, но у них поклонники есть, а у тебя — нет. В них мужчины заинтересованы, а в тебе — нет. О том, что ты такая суперклассная, до сих пор никто не знает».

И у меня складывается ощущение, что ты либо врёшь себе, когда говоришь: «Я хочу… », либо просто не готова к реальным действиям.

Потому что, как только появляется конкретное предложение — давай пропишем мечту, цель, пошаговый план, продумаем шаги — тебя сразу нет.

Всё заканчивается на приятных поболтушках и бесконечных раскопках себя.

Нравится говорить о том, что хочется найти своего мужчину, способы увеличить доход, обсуждать это…

Но как только появляется реальная возможность что-то сделать, я замечаю следующую тенденцию: пока мы просто копаемся в себе, разбираем свои внутренние «скелеты», всё кажется классным, все вовлечены.

Поэтому, сегодня я предлагаю всем нам сделать следующее: написать для себя эссе на тему «Почему я не заинтересована в результате?».

Важно честно признаться себе: мне и так нормально, мне хорошо в том, что есть. Я не хочу даже час в день уделять чему-то новому.

Ну раз и так хорошо. Тогда будем честны с собой.

Следующее задание: выберите свой самый сильный внутренний барьер, самый большой страх — осознайте, что именно держит больше всего.

Серьёзно, девчонки, уделите этому хотя бы полчаса. Может быть, вас вообще ничего не сдерживает…

🩷 Если сделаете задания
🤔 Честно, делать не буду, заниматься собой неинтересно, захожу посмотреть как у других классно
🌟 А где кофе наливают?))

Вот тут мы начали обсуждение темы границ, самое время продолжить


По умолчанию просто, примите как факт и согласитесь с тем, что если вы вступаете в отношения, вы по умолчанию будете топтаться по границам друг друга.

Если вы вступаете в общение с человеком, это уже некоторое соприкосновение границ, а обычно это и пересечение границ.

Я помню, на одном тренинге мы делали упражнение. Представьте, нас было там 15, может 20 человек в зале.

Нам раздали обручи для кручения, которые для талии. И попросили держать двумя руками обруч. Собственно, круг этого обруча, это были наши границы.

А далее, у нас были разные задачки, что-то вместе делать, что-то построить, куда-то пройти вместе и т.д.

Мы конечно не толкали друг друга плечами, у нас не было войны, но каждый раз, когда наши обручи соприкасались, а тем более пересекались, тренер свистел в свисток.

Как вы думаете, как часто свистел этот свисток?

Всегда.

Потому что, взаимодействовать с человеком, не нарушая его границ, априори невозможно.

А далее, насколько аккуратно, уважительно, насколько учтиво мы эти границы нарушаем, это уже вопрос этики, вопрос умения коммуникации, ассертивности и т.д.

Но по умолчанию, если я буду отношаться с мужчиной, я буду нарушать его границы. Если он будет взаимодействовать со мной, он будет нарушать мои границы.

Вопрос, до какой степени эти границы будут нарушаться, при каких условиях и с какими, назовём это компенсациями и бонусами это будет делаться.

Поэтому, намерение не нарушать границы выбросьте из своей головы, если хотите быть в отношениях.

Близость отношений, без нарушения границ невозможна.

💓 Сердечко Кариночке, за познавательную лекцию)
🔥 Огонёчек, за важный пост
🌟 Напоить кофе, в знак благодарности за работу

Как обозначить границы в отношениях?

В момент НЕ эмоционального накала, хорошо бы самой для себя обозначить, как со мной можно, как со мной нельзя.

Прям пишите список:
▫️Со мной можно: договориться, меня можно предупреждать.

▫️Со мной нельзя: на меня нельзя кричать, у меня нельзя отбирать вещи (телефон).

И второе, в момент неэмоционального накала, в момент спокойствия, классно с этим списочком прийти и сказать, слушай, вот там была ситуация, для меня эта ситуация обозначает вот это и вот это.

Дальше, обозначить свою позицию: я как человек свободный или взрослый, которому важно то-то и то-то… поэтому, у меня отбирать телефон нельзя.

👉 Если, вы написали список, обозначили свою позицию партнёру, что нельзя забирать телефон, например. А он потом всё равно забирает телефон, что делать?

▪️Садиться и разговаривать с собой, на кой мне такие отношения?
▪️Что я делаю в этих отношениях?

Проблема зависимых отношений в том, что там нет личности. Нет человека. Человек не уважается. И часто, люди не видят, как выходить из этих отношений.

❗️❗️❗️Важно объяснить для себя, почему тебе важно, чтобы не отнимали телефон?

Не потому что, тебе Карина сказала, а потому что ТЫ взрослый человек, ТЕБЯ нужно уважать. Потому что, телефон для ТЕБЯ обозначает что ТЫ такая-то и такая-то.

И если кто-то просит или требует у вас телефон, а вы не хотите его давать, но человек продолжает настаивать в грубой или ультиматийной форме: «Пока не дашь телефон, я с тобой не хочу разговаривать…», то тут 2 варианта:

▫️ Либо, на самом деле, вас устраивает такое взаимодействие. И я знаю семьи, где интерес к телефонам друг друга, это единственное, что интересует.

▫️ Либо, вас это действительно напрягает, и тогда вы приходите с этим запросом к специалисту.
И вместе простраиваете стратегию и аргументацию для партнёра.

Дальше, приходите к Любимому и говорите, вот здесь такой списочек, телефон у меня не отнимать, такой-то кашей меня не кормить, вот это со мной не делать.

❗️ Но! Человек не поймёт вашу позицию, пока вы ему не объясните, почему эту позицию нужно уважать.

🩷 Спасибо, Кариночке за мини урок
🌟 Сделаю кофе и пропишу свои ответы

МОЯ ПОЗИЦИЯ: давать или не давать телефон

Я дам телефон один раз.

И это будет означать, что мне уже настолько наплевать что человек думает, чувствует, каких тараканов в башке гоняет.

Потому что, если мне человек важен, а он заинтересовался моим телефоном, мой первый вопрос к себе: «Где я просадила доверие?!!!! Какими своими действиями, я показала человеку что он для меня неважен?!!! Что он почувствовал себя нелюбимым, незначимым… Где блять я косякнула?!!!!!!»

Потому что, давая телефон, ты даёшь обезболивающее. Но не решаешь проблему, которая появилась!

Накидайте 🔥 и 🩷, я максимально разверну тему, что означает давание или не давание телефона