В Байресе ливневые дожди, пока у многих цветёт весна, сюда стучится осень — тут всё наоборот и люди ходят вверх ногами, а я сижу в кафе и ем миндальный круассан. В последнее время еда и шоппинг — единственное, что приносит мне удовольствие.

Кажется, это хороший знак: «пора что-то менять», но правда в том, что в одночасье не вытащишь клиники из кризиса, не вернешь Илье возможность ходить как раньше, не остановишь войну, не поставишь жизнь на паузу и не начнешь всё сначала.

Жизнь неидеальная, небезопасная, непредсказуемая, но для меня это не повод отказываться от витальности.

Январь и февраль для мне были чудовищно насыщенными. Новые: страна, жилье, правила, рутина, люди, возможности. Старые: друзья, переживания, ситуация по здоровью, внешние угрозы и проблемы.

Я стрессанула после переезда в новую страну и в целом от непредсказуемости жизни у меня включился скоростной режим решения задач.

Вставала в 6 утра, шла плавать в бассейн, потом в свою любимую кафешку есть круассаны, делать сторис или писать книгу, потом работать две работы — благотворительность и психотерапию, организовывала бытовые вопросы, готовилась к экзамену и пыталась поступить в универ. И ждала, когда меня попустит и я успокоюсь.

В марте я впервые ощутила настоящую усталость и много сопротивления — я начала вставать в 8-9 утра, перестала плавать, не вела сторис и не писала, пыталась придумать, как меньше работать, не поступила в универ, и начала чувствовать, как травма после аварии начинает потихоньку просыпаться и давать о себе знать.

У меня есть усталость, но нет апатии. Я чувствую себя живой и живущей.

Девять месяцев подряд я пыталась закрывать глаза на то, что мой околосмертельный опыт все изменил — меня, мои отношения, взгляд на мир, ощущение жизни и смерти… Мне ужасно не хотелось верить в это. Я старательно делала вид, что ничего серьезного не произошло. «Подумаешь, с кем не бывает? Жизнь разная, непредсказуемая».

Я долго старалась преуменьшить последствия своего травматического опыта, а то и вовсе не замечать и обесценивать. Но оказалось невозможным запереть экзистенциальные переживания за семью замками, они, черт возьми, продираются наружу.

Привычка быть всегда устойчивой, сильной, знающей, уверенной и невозможность быть рядом с другими растерянной, неуместной, дурацкой, уязвимой — начали меня подводить.

Я наконец-то перестала останавливать свое возбуждение к жизни. От этого я чувствую себя неловко, сразу начинаю волноваться о том, каково другим рядом со мной, но быстро успокаиваюсь, когда вспоминаю, что можно (и нужно) делить ответственность за отношения поровну.

Люблю тихое, интимное состояние утра. Когда жизнь буквально на кончиках пальцев, еще такая сонная, а я просыпаюсь и шевелю ступнями под теплым одеялом. Кошка заслышав мое бодорствование, запрыгивает на кровать и осторожно идет ко мне мягкими лапами, устраивается подмышкой и громко тарахтит. В ожидание когда откроется любимая кофейня возле дома, мы вместе читаем книжку с телефона часа пол, обычно что-то на психотерапевтическом и гештальтистком. А дальше я иду в душ, стоять под теплыми струями воды, жевать мятную пасту и пальцами разглаживать заспанное лицо.

Люблю выходить в утренний город, особенно по воскресеньям, когда многие еще спят и только редкие люди куда-то идут. Тогда я больше всего чувствую жизнь, она как будто проникает в меня и обволакивает настоящим моментом. Свежее дыхание утреннего воздуха и мягкие лучи просыпающегося солнца ласково меня обнимают и я чувствую, что живу.

По желтым листьям я иду в своем черном пальто через улицы спящих машин. Туда, где шумит кофе-машина и наливают теплый латте из хорошо обжаренных зерен, собранных в дорогой сердцу Гватемале. Сажусь напротив панорамного окна, через него, словно на экране в кино, видно воскресающую жизнь города Буэнос-Айрес — закутанных в плащи людей, выгуливающих собак, спешащих на работу пролетариев в автобусах и на велосипедах, продавцов с тяжелыми коробками спелых апельсинов на плечах, разносящих их по кафе и ресторанам, бегунов в олимпийках и кроссовках…

Очнувшись от происходящей за окном жизни, я открываю свой серый макбук эйр семилетней давности и стучу по клавишам очередной текст, навеянный мне мгновением уютного утра.

Решила, что у меня будет отдельная группа для любителей кружочков с лайф-стайлом из Аргентины — без цензуры и без смысла, жизнь как она есть короче ➡️➡️ https://t.me/video_karina_basharova

Сегодня (на самом деле позавчера) я отмечаю триумф жизни, ведь год назад мы пережили автокатастрофу, которая могла закончиться трагически для нас с Ильей. А вместо некролога, вы читаете МОИ слова благодарности всем тем, кто откликнулся на нашу беду и самой жизни, одержавшей победу над смертью.

По случаю годовщины, Илья выпустил видео о нашей реабилитации, которая продолжается до сих пор. Удастся ли Илье вернуться к прежнему физическому и ментальному состоянию как до аварии? Этот вопрос остается для нас актуальным и по сей день. По ссылке вы можете посмотреть подробный сюжет о нашем нелегком пути длинною в год.

СПАСИБО КАЖДОМУ, кто был рядом, верил, писал, думал, поддерживал, молился, переживал и сочувствовал ❤️

Придерживая сгибом локтя керамическую кружку с кофе, я пытаюсь осмыслить очередной текст на испанском по общей психологии и философии, но безуспешно загоняю их в переводчик. Я стараюсь разглядеть разницу между метафизикой и онтологией, собрать в кучу теории обучения того времени и их критику, а сверху приправить всё Фрейдом и его трактатом “Недовольство культурой”.

Я поступила в универ и впервые в жизни залила ноутбук водой, стала чрезвычайно неуклюжей и рассеянной, начала смотреть до жути реалистичные сны и просыпаться в холодном поту. Не метафорически, а буквально на влажных простынях. Очевидно мои когнитивные процессы дают сбой так же как и гормональная система. Чувствую тотальный оверлоад.

Никогда бы не подумала, что спорт станет для меня — важной точкой опоры. Я полюбила бег и силовые тренировки, а за последние 3 месяца похудела на 8 килограмм и начала поднимать штангу по 100 кг в хип-трасте. Радуюсь отражению в зеркале и удивляюсь, когда нащупываю six-pack.

На носу первые экзамены по философии, психологии, истории, статистике, биологии и профессиональной практике, на академическом испанском, чтоб его! Я конечно исправно встаю к 6 утра и езжу на другой конец города с понедельника по пятницу, слушаю лекции, но совершенно в себя не верю. Не верю даже, что сдам с третьей попытки. У меня просто отсутствует навык учиться в классическом смысле (зубрить), зато я отлично умею списывать.

Кроме синяков под глазами, поступление в универ дало нам возможность встать на путь легализации в Аргентине. Мы вышли из серой зоны и стали видимыми для государства, а вместе с тем получили возможность выезжать за пределы страны и легально возвращаться. Сейчас мы с Ильей находимся в статусе ожидания вида на жительство, неизвестно сколько займет процесс получения заветной пластиковой карточки, но это уже большое облегчение для нас.

Я ВЛЮБЛЕНА В РУТИНУ ☕️🧘‍♀️🍳☀️🏋️‍♀️

Чем больше в моей жизни нестабильности и новизны, тем сильнее я цепляюсь за ежедневные ритуалы и дисциплину. Я тщательно и щепетильно создаю для себя точки опоры в виде простых мелочей, которые в долгосрочной перспективе оказываются самыми мощными якорями для поддержки. Моя рутина меняется органически, с течением времени. Я сохраняю лучшие «практики» из нового опыта и начинаю повторять их раз за разом, пока они не войдут в привычку.

Новое — всегда трудно, поэтому я создаю питательную среду, чтобы идти по пути наименьшего сопротивления. Как это было со спортом. В школе я прогуливала физру, считала себя слабачкой, боялась ходить в походы и прилагать экстра усилия, не верила, что обладаю силой воли (ха-ха).

Мне хотелось это изменить, и я решила взглянуть на ситуацию под другим углом. Я представила, что смогу наконец-то взбираться на вулканы и горы, не тревожиться, что я «всех задерживаю и торможу» из-за того, что не выносливая, сохранить подольше свое здоровье и форму тела.

Самым большим вопросом было: как ненавистный спорт может быть через удовольствие, а не сопротивление? Я не люблю страдать, заставлять себя и делать из под палки, зато очень люблю кайфовать и наслаждаться жизнью. Ответом было: превратить спорт в приятную рутину — сделать его точкой опоры и поддержки, а чтобы облегчить первый этап сопротивления «новому и неизвестному» — нужно создать питательную среду, пока спорт не войдет в привычку.

Для себя я нашла несколько способов, которые позволили мне преодолеть сопротивление и не бросать:

▪️поставила в приоритет, выделила регулярное время и дни в календаре, когда легче всего ходить в зал (у меня это утро, когда я еще полна энергии);
▪️наняла личного тренера, который сделал для меня индивидуальную программу и объяснил, что как делать + много поддерживал меня и хвалил, отмечал результаты и ждал на тренировки;
▪️сделала фото ДО / ПОСЛЕ и сняла замеры тела + взвесилась — раз в месяц повторяла и наблюдала разницу;
▪️использовала трекер привычек и отмечала динамику, чтобы создать постоянство (ставила галочки, когда хожу в зал);
▪️искала поддержку в окружении, начала общаться больше с теми, кто тоже угорает по спорту и питанию;
▪️получала комплименты и обратную связь, что люди вокруг действительно видят изменения в моем теле и физической выносливости;
▪️смотрела много тиктоков со спорт-блогерами, вдохновлялась.

Сейчас моя рутина состоит из утреннего и вечернего массажа лица, зарядки на 10 минут, чашки хорошего кофе и спортзала три раза в неделю. Есть некоторые привычки, которые себя изжили или поставлены на паузу в силу ограниченных ресурсов. Мне бы очень хотелось вернуться к ежедневным прогулкам по 10-15 тыс шагов, чтению книжек по утрам, велику и приготовления качественных завтраков.

Фраза, которая уже стала девизом моей жизни: «стабильность — признак успеха», во многом про дисциплину. Даже, когда не хочется — я продолжаю делать «плохо / хоть как-то / чуть-чуть» — это помогает не бросать.

Рутина — фундамент моей эмоциональной устойчивости, что-то нерушимое и даже святое, почти как молитва для верующих, которая тоже в какой-то момент становится привычкой и ритуалом.


🌝 Расскажите про свою рутину и какие привычки поддерживают вас? Может, я возьму что-то на заметку и заберу себе в практику)