Урок полового воспитания в Дании.
Учитель держит банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
Учитель держит банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
Дело было в Кривом Рогу.
Батя одного иноСтранного политика рассказал, что его сын родился только потому, что он накончал на ободок унитаза, на который потом села ег жена, мать будущего политика.
Угадайте кто это?
Батя одного иноСтранного политика рассказал, что его сын родился только потому, что он накончал на ободок унитаза, на который потом села ег жена, мать будущего политика.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а нахера ты всё это носишь осенью в Москве?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а нахера ты всё это носишь осенью в Москве?
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Мужики,теперь живите с этим !
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен кредит и ипотека.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вот как выглядит крушение доверия
18+
Давным-давно мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос.
Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает хуй. Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли турки, поставив на этом месте палатку с донер шаурмой.
Давным-давно мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос.
Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает хуй. Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли турки, поставив на этом месте палатку с донер шаурмой.