В ПолитСовет Гражданской коалиции "Третья Сила" утвержден российский общественный деятель, Глава Попечительского Совета Фонда гуманитарных и международных программ "Купол" Саркис Асатрян.

ВС Турции используют задницу солдат по двойному назначению.

Кострома.

Владельцем сгоревшего «Полигона» является мигрант из Азербайджана и облдепутат от Единой России Ихтияр Илдыр оглы Мирзоев.
Чтобы максимизировать свою прибыль, Ихтияр игнорировал правила пожарной безопасности, так в комплекс во время пожара оказались заперты пять из семи выходов, из-за этого возникла давка.
Одну дверь выбил посетитель Андрей Кузьмин, чем спас немало жизней. Другие двери выбивали уже пожарные. Жадность Ихтияра стоила жизни 15 человек, более 60 пострадало. Говорят, что в развлекательном заведении сначала началась драка. Мигранты начали приставать к русской девочке, молодой парень Стас, раненый на Донбасса и после госпиталя собиравшийся вновь отправиться воевать с врагами России, за нее вступился, но в виду численного превосходства использовал в противников ракетницу и ретировался. Мы не оправдываем поведение Стаса, но окажем юридическую и иную помощь воину Донбасса Стасу Ионкину, оказавшегося в щекотливой ситуации.

Игорь Скурлатов про Армению
https://t.me/skurlatovlive/8393

Как называют женщину которая всегда знает где её муж?

Вдова

Приезжает Петька из Азербайджана .
Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там азербайджанский язык?
— Да.
— А как по-азерски будет «один»?
— 1
— А «пять»?
— 5
— Ясно

Приезжает Петька из Азербайджана.
Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там азербайджанский ?
— Да.
— А как по-азерскии будет «один»?
— Ики
— А «пять»?
— Ики,ики,ики,ики,ики..
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.😂😂😂

Невзоров— Когда мой парень гей умрёт, я кремирую его, потом положу его прах в острое украинское сало с чесноком, чтобы он задал моей заднице жару в последний раз.

Урок полового воспитания в Дании.
Учитель держит банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Дело было в Кривом Рогу.

Батя одного иноСтранного политика рассказал, что его сын родился только потому, что он накончал на ободок унитаза, на который потом села ег жена, мать будущего политика.
Угадайте кто это?

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
— Я, - говорит, - Кубович

Азербайджанские учёные открыли стрельбу в школе.

Кто пробовал?😂

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Мужики,теперь живите с этим !

Про английских пидорасов:
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен кредит и ипотека.

В чем разница между моржом и радикальной феминисткой?

Один из них толстый(толстая), усатый и воняет рыбой.
А другой - морж.

Вот как выглядит крушение доверия