Любовь - это когда тебя называют "тупая шабака-бабака", а ты ей всё прощаешь. Даже стрижку когтей.

Мотивирующий пост.
Стрелявший в Трампа 20-летний Томас Мэттью Крукс в старшей школе не прошёл отбор в секцию по стрельбе из-за плохой меткости, но стал самым известным стрелком 2024 года.
Не обращай внимание на козни завистников и иди к своей цели. Всё у тебя получится. Но это тоже не точно.

В случае мужского лежания на пляже обзор вперёд затруднён. Только поэтому приходится постоянно смотреть по сторонам, а не потому что вот это вот всё.
А женщинам и не надо особо по сторонам смотреть. У них и так перед глазами всё самое красивое.
Вроде нормальная отмазка. Дарю.

В пустую коробку из-под книг идеально помещается домашняя кошка. А в полную - не помещается. Покупая книгу Капланописи, вы освобождаете ещё один домик для кошки.

Вот этот вот Фейсбук и Телеграм я пишу в основном для себя. Чтоб изредка перелистывать и вспоминать былое. Своего рода удлинитель короткой памяти. Заодно интересно смотреть на себя, не знающего что будет завтра. А завтра была...
Но сейчас о хорошем. Вот запись трёхлетней давности увиделась и сразу как-то благостно стало. Со счастливым концом оказалась история (когда Директор нашла йоркширского терьера потерявшегося):

Свеженайденный утренний йорк - эталон похуизма. Радуется всему и всем. Вообще без проблем вытерпел душ. Попытался трахнуть нашу Инди - джек-рассела. Отхватил по наглой рыжей морде. Вообще не огорчился. Попробовал гнобить кошек. Тоже не прокатило. Он на этом празднике жизни самый легкий. Выпросил вареной колбасы. Безуспешно пытался отжать у меня кресло. Наивный. Лежит тут рядом на диване излучая субботнюю безмятежность и изредка попёрдывая. Умеет качественно отдыхать.
Супруга, при дистанционной поддержке детей, ненавязчиво намекнула, если не найдутся хозяева, оставит его у нас. Но я хоть с виду белый и пушистый, но в душе сатрап и домашний тиран. Сказал жестко НЕТ! Я и всех кошек, которые сейчас у нас живут, тоже запретил брать.
А, с другой стороны, мы с ними в какой-то степени коллеги. Меня жена тоже на улице подобрала и оставила у себя, несмотря на неодобрение родственников. Так что у нас внутрисемейный компромисс - мы не берем животных в дом. Вообще. Никогда. Только одно исключение - временно. На передержку. И держим крепко. Не выбрасывать же на улицу животину.
Но лучше бы хозяева нашлись. Потому что это мой диван.

И буквально через пару часов после написания хозяева нашлись. И всем от этого только хорошо. Все поимели немного приключений. А, главное, я отстоял право быть хозяином дивана. Ну после Директора, кошек, собаки и иногда детей. А без этих ваших интернетов хрен бы я про эту историю вспомнил.

На всех не угодишь, но сделать так, чтобы тебя все ненавидели - можно

Когда в выборах участвуют два старых мудака - это плохо. Но намного хуже, если старый мудак один.

Читаю как очередного представителя власти арестовывают за взятки, хищения и прочие проявления активного патриотизма и опять прихожу к неутешительному выводу - вот почему эти умные люди такие мудаки? Ну почему их на выходе из дома арестовывают, а не в международный розыск объявляют?
Ну украл ты 10 лямов евро и одиннадцатый крадёшь помаленьку. Вокруг уже следователи толпами бродят, через плечо заглядывают, уже всех корешей в цугундер закрыли, а ты двенадцатый тыришь из последних сил. А потом, хуяк, и тринадцать - несчастливое число.
А мог бы где-нибудь в Европах прозябать с дюжиной миллионов в бедности, но с видом на Средиземное море, а не на Белое.
Всё-таки в приметы надо верить. Насчёт числа 13 не уверен, но если у тебя в департаменте обыски были вчера, то сегодняшнее утро лучше встречать усталым и небритым в парижском аэропорту.

Интересно наблюдать за стремительным развитием технологий. Вот буквально недавно телефон без провода в стену был почти фантастикой, а сейчас смартфоны, интернет, искусственный интеллект. Но к такому даже я был не готов - в Америке выпустили футболки, к которым не липнет кошачье-собачья шерсть. Это вам не многоразовую ракету в космос запустить. Это нобелевская премия как минимум

Я же самозабвенно трусливый персонаж и всячески стараюсь следовать в фарватере чаяний партии, правительства, депутатов и прочего околочиновного люда. И стараюсь ни делом, ни словом не разрушать хрупкую психику и не оскорблять этих мудаков и долбоёбов.
Но тут один из этих, глядь, мыслителей предложил наказывать за "несоблюдение семейных ценностей". А я из этих ценностей традиционных знаю только "бьёт - значит любит" и всё. И меня прям встревожило эта инициатива. Потому как я не люблю вот это вот всё.
Здесь ведь вот какая закавыка получается - я Директора люблю. А теперича надо в рамках соблюдения ценностей бить её за это. Иначе нарушение закона и хана всем этим вашим традициям. Псу под хвост. Разрушение целостности государства. Крах цивилизации. И вроде как ничего сложного, но я уже не молод, хромаю от былых травм, притормаживаю на поворотах и суставы хрустят от малейшего чиха, а она кандидат в мастера спорта по гимнастике, на 10 лет меня моложе, гибче, стремительнее и не так чтоб прям сильно слабее. И тоже меня любит и тоже по закону должна меня бить. И, боюсь, что спор кто кого больше любит может крепко подорвать моё и без того увядающее здоровье.
Может ну их нахер, эти ваши ценности традиционные? Какие-то они нетрадиционные, в плохом смысле слова.

Злые языки обвиняют меня в отсутствии локального патриотизма. Мол, не прославляю Саратов, давший мне самое лучшее, что у меня есть - жену и детей. Точнее, только жену, а уже она - детей.
А ведь и вправду. Справедливый упрёк. Исправляюсь. И кладу ещё один исторический факт на неиссякаемый источник духа местечковой гордости.
Мало кто знает, а саратовские патриоты так вообще ни сном не духом, что основополагающий тезис государственной доктрины России о "загнивающем Западе" впервые был озвучен 170 лет назад нашим земляком, саратовцем, академиком Степаном Петровичем Шевырёвым - пламенным русофилом и настоящим патриотом Российской Империи.
С тех пор многое изменилось. Канула в лету Российская Империя, туда же канул СССР и, возможно, канет то, что ещё осталось неканутое. Но, тем не менее, мы продолжаем с огромным интересом наблюдать за перманентным загниванием Запада.
Кстати, последние годы своей жизни Степан Петрович, как и подобает настоящему патриоту, великоросу и имперцу, прожил в Париже, где и покоится его русский прах и, соответственно, дух.

А ещё говорят, что мы не молодеем. Херушки. Ещё как молодеем. Вон, Госдума подняла возраст для рядовых резервистов с 50 до 55 лет. И не абы почему, а от большого ума и научных знаний.
Вот буквально пару лет назад я был хроменьким, подслеповатым обывателем, способным разве что посыпать зимние тротуары песком естественного происхождения. А тут, хуяк, и стал богатырём, настоящим боевым стерпёром, способным ввергнуть в неудержимый смертельный хохот любого врага.
Нуачё. Сами посудите. Могу бегать сверхкороткими перебежками. Метров по 10 с перекурами. Могу стрелять куда-нибудь. Потому как куда надо я все равно без очков не вижу, а очки на богатырском носе выглядят глупо и дискредитируют кхуям всю мощь армии.
Могу хорошо лежать в засаде, но на тёплом и мягком. На твёрдом и холодном тоже могу лежать, но недолго и встать уже не смогу без посторонней помощи. В разведку мне ходить противопоказано - хруст суставов демаскирует. Опять-таки ловкости необычайной от меня ждать сложно. И гибкости. Не в смысле что я такой весь из себя морально несгибаемый, а просто физически несгибаемый. И если как Дольф Лундгрен с разворота попробую нанести коварный удар пяткой в челюсть оппонента, то или нога отвалится вместе с частью позвоночника или голова закружится. А скорее всего и то и другое одновременно.
А ещё мне доктор велел супчики кушать диетические, курочку на пару, рыбку. А сухой паёк мне нельзя. У меня пузико болеть будет. А богатырь с больным пузиком уже и не богатырь вовсе, а существо нелепое, стонущее и коварно оскверняющее воздух в блиндаже.
Но всё равно спасибо депутатам и всяким там прочим долбоёбам за столь лестное мнение о моих боевых способностях.

Я с детства ко всяким акциям солидарности и моральной поддержки относился скептически. Вроде как охренеть как символично. Все сопереживают активно. Вот прям всей душой, бесплатно, но бесполезно.
Носят всякое на груди, на аватарки лепят ленты, флаги, буквы рисуют латинские. От А до Z включительно. По любому поводу. Типа как, я тебе, дорогая, хуй на стене в спальне нарисовал в знак исполнения супружеского долга, а дальше сама...
И тут как раз в Америке на съезд партейный пришли чуваки и чувихи с замотанными ушами. Поддерживают Трампа таким образом. С самыми благими побуждениями. А я же всегда по себе сужу. Представляю как если бы я ногу сломал и все друзья пришли в гипсе и на костылях. Я бы их обматерил за подъебку и нахер послал. Лучше бы пивом солидаризировались за моё здоровье.
Это хорошо, что Трампа не в правое яйцо ранили, а то бы неудобно получилось - мальчики солидарны, а девочкам нечем. Сексизм какой-то нездоровый. А ухо - это удобно. Вангоги херовы...

К предыдущему посту. Оказывается Байден коронавирусом приболел. Вот мне интересно, соратники Байдена в знак солидарности кашлять будут на съезде или что?
Рисунок Шарли Эбдо

Старый конь про былое как начнёт бороздить - заслушаешься...

Говорят Винду уронили. Но это не факт. Может она сама упала. У нас дома часто всякое само падает.

Добрый человек попросил нарисовать максимально позитивный и жизнеутверждающий постер. А я не могу. Потому что давно уже такой нарисовал. Позитивнее не бывает.

А сейчас серьёзно поговорим, а не вот эти ваши хиханьки-хаханьки.
Мне тут периодически добрые люди предлагают сделать для них логотип какой-нибудь. Деньги потратить хотят в мою пользу. И вроде бы да, но иногда нет. Потому как я догадываюсь, что брендинг - дело дорогое, трудозатратное и не всегда полезное. И даже вредное. То есть ненужное. А делать что-то во вред добрым людям и брать за это деньги мне стыдно, но хочется. И нахрена мне рушить психику этим диссонансом когнитивным? Вот и отказываю и не всегда сходу получается пояснить причину отказа. Люди огорчаются. Вот я и решил чуть подробнее тут пояснить заранее.
В 70-х годах прошлого века в самый расцвет рекламы, когда улицы крупнейших городов заполонил визуально-логотипный мусор, в Японии начали применять знаменитый Принцип анализа потребностей - "Анахуя". Суть проста - необходимо спокойно сесть, сформулировать для себя потребности и произнести слово "Анахуя". И честно себе ответить.
Вот, например, решили вы открыть ларёк с табачными изделиями. На остановке рядом с домом. Один. И вам внезапно захотелось повесить на этот ларёк шикарную вывеску с красивым названием, элегантным фирменным знаком и продавцу униформу разработать. Дело вроде благое. Знатно обогащающее дизайнера. Но давайте применим "Анахуя".
"Анахуя" тебе чарующее название типа "Дым отечества..." или "Канцероген-Шоп", если твоё преимущество только в местоположении. То есть это локальный ларёк, обеспечивающий курятиной жителей близлежащих домов и мимопроходящих. Назови "Табак" и будет всем понятнее и проще, а тебе увеличит оборот. Не морочь людям голову. А если вот прям свербит по изысканному - напиши "ТабакЪ". Стильно, модно, винтажно.
И это касается всего местечкового, локального, одноразового. Не заморачивайтесь. Вот если у вас в планах растопыриться по всему миру, если у вас дохера конкурентов и надо выделиться или подчеркнуть уникальное торговое предложение, если надо повышать лояльность потребителей, узнаваемость, то велкам. А если нет, то нет.
Но есть одно исключение - понты. Против них не попрёшь. Поэтому если нужен бренд ради понта - добро пожаловать. Сделаю с радостью. Очень дорого. Потому как хороший понт дороже денег.

Вот вам ещё мативирующей поэзии, а я пойду работу работать. Это у вас шабат, а у меня четверг.

Самая крутая футболка