Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? - Нет. - А гвозди есть? - Нет! - А апельсины есть?

Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

После праздников всё чаще беспокоит "арбузная болезнь". Живот округляется, а хвостик сохнет.

Семеро одного ждут, если у него бухло.

Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц.

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:
— Собачку в рейс не возьмете?

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Вовочка:
— А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
— Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.