После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет.
- Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Дать человеку рыбку, значит, лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

Недостижимых целей нет – есть большая лень, недостаток ума и запас отговорок.

Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.

Маргарет Митчелл

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

😂😂😂😂😂

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?