К барину приходит работник Петр и говорит: "Барин, почему меня обижаешь? Мне платишь по три рубля за день, а Ивану - по пять? Вроде всем мы схожи, да и работа одинакова. Почему же такая разница?"
⠀
Барин отвечает: "Слышь, колокольчики звенят? Обоз едет на рынок. Узнай что везут продавать?"
⠀
Петр метнулся к обозу, прибежал назад и рапортует, что обоз везет сено.
⠀
Барин спрашивает: "А с каких лугов?"
⠀
Петр опять туда-обратно. Отвечает барину, что с Семеновских лугов.
⠀
Барин новый вопрос задает:"А какого укосу сено? Первого или второго?"
⠀
Петр запыхавшись собирается бежать к обозу снова.
⠀
Вдруг входит Иван и говорит: "Барин, везут на рынок сено отличное, сухое, первого укосу, с Семеновских лугов, просят по полтора рубля за телегу. Так я сторговался по рублю. Ждут твоего решения у ворот. Так как прикажешь?"
⠀
Барин Петру: "Теперь понял, почему одному по три, а другому -по пять?"

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Подходит белый к негру, лежащему под пальмой:
— Что ты лежишь?
— А что?
— Ну взял бы, сорвал бананов, продал.
— Зачем?
— Купил бы тачку, собрал бы ещё больше, продал.
— Зачем?
— Нанял бы людей, они бы собирали, а ты б лежал и ничего не делал.
— А я и так лежу...

Папа,балдея,на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— На это и бухаем...

- Знаете в чем сходство между "8", "нет-нет" и моей семьей?
- Нет.
- Восемь - это два раза по четыре. Нет-нет - это двойной отказ.
- А семья?
- Хорошо, спасибо.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

приходит мужик в бар и говорит:
- давайте скорее наливайте мне рюмку водки, а то щас начнется!
выпивает рюмку залпом
- давайте, давайте еще одну, а то щас начнется!
- а что начнется то?
- наливайте скорее!
бармен наливает еще рюмку водки, мужик выпивает. мужик:
- наливайте еще, скорее!
- а счет оплатить?
- ну вот, началось

Мужик спрятался от полиции в доме у одной своей знакомой.
В ее гостиной потолок был как в соборе, стропила уходили под самую крышу. Она была вдова. Он разделся догола, а она пошла подобрать ему что-нибудь из одежды покойного мужа. Но прежде чем он успел что-нибудь надеть, в парадную дверь застучала дубинками полиция. Так что ему пришлось спрятаться на стропилах. Женщина впустила полицейских, но, оказывается, он спрятался не целиком — со стропил свисали его огромные яйца. Полиция спросила женщину, где парень. Женщина сказала, что не знает человека, о котором они говорят. Тут один из легавых заметил яйца, свисавшие со стропил, и спросил, что это. Женщина сказала, что это китайские храмовые колокольчики. Он ей поверил. Он сказал, что всегда мечтал послушать, как звенят китайские храмовые колокольчики.
Он ударил по ним своей дубинкой, но не раздалось ни звука. Он ударил еще раз, намного сильнее. Знаешь, что завопил парень на стропилах? Он завопил "ДИН-ДИН-ДОН, МАТЬ ТВОЮ ТАК!"

Идёт ёжик по пустыне. Идёт, идёт, идёт и резко сворачивает за угол...

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!"

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.

СИДИТ ПАРЕНЬ НА СКАМЕЙКЕ.
-ППЦ! ВАЩЕ ППЦ!.
ТУТ ПОДХОДИТ ДРУГ И СПРАШИВАЕТ: -ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -САДИСЬ РАССКАЖУ..
ДРУГ СЕЛ… -КОРОЧЕ ТУТ ОКАЗЫВАЕТСЯ СКАМЕЙКА ПОКРАШЕНА.

- У вас есть левая фара на Chery QQ?
- Есть. 450 рублей
- Эээ... а чо так дешево? Поди китайское дерьмо?

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. "Ну ни хрена себе”, - думает: "одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Boт cъeшь кoтлeтку зa бaбушку.
—... (чaвкaниe и мoлчaниe)
— Α вoт тeбe oгуpчик зa пaпу.
—... (чaвкaниe и мoлчaниe)
— Α вoт cocиcкa зa мaму.
— Б%%%ь! Бaтя! Mнe ужe 30 лeт, a ты мнe вce этo cуeшь!!!
— He opи нa oтцa! Я знaю, чтo тeбe 30, нo ты жe ниx[peнa] нe зaкуcывaeшь, кoгдa выпивaeшь!!!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
— Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело, и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
— Старуха, ты чего тут лежишь?
— А меня мама не пустила!

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.