одна из самых стремных концепций для меня, которой я стараюсь максимально избегать – это понятие вторичной выгоды в психологии. у меня персональный триггер на это словосочетание
если вы не знали, говоря максимально грубо и утрированно – это когда вам "выгодно" быть "больным" и вы например не выходите из депрессии якобы потому что не хотите работать на самом деле

я не отрицаю, что это явление существует и встречается. но если честно в чем я уверена куда больше, так это в том, что этим термином слишком часто злоупотребляют и используют не к месту

у меня классическая история страданий от депрессии с подросткового возраста, и я слишком много раз натыкалась на недопсихологов, которые меня убеждали в том, что я просто не хочу ниче делать и таким образом с помощью депрессии даю себе легальную отмазку сидеть дома)) эээм ну ОК че еще тут скажешь. 😆 только вот я сама через боль и превозмагания поступала в универ именно потому что я этого хотела, я всегда хотела учиться, быть активнее, иметь возможность куда-то ходить. но у меня не получалось. и нет лежать дома просиживать штаны еще больше впадая в ненависть и чувство вины для меня НЕвыгодно

для меня нет ничего хуже чем наказание молчанием. не помню писала я об этом уже или нет, но меня до сих пор это тревожит
ни один конфликт, ссора, расставание не запоминались мне так сильно, как такой вид психологического насилия – когда человек намеренно делает вид что тебя просто не существует

в детстве благодаря этому у меня начались первые состония дереализации и деперсонализации ⭐️ я до сих пор помню как после одной моей "мега-ужасной-выходки" (я хотела уехать из детского лагеря) на меня не обращали внимания около недели, типа совсем. просто оставляли еду в холодильнике и сиди дома балдей делай че хочешь))) с тех пор я впервые задумалась о том как странно вообще не разговаривать, а еще страннее когда потом спустя неделю обета молчания ты еле пытаешься выдавить из себя какие-то фразы

когда ты ребенок, даже сложно передать, как сильно ментально по тебе ударяет такое отношение, когда взрослые ходят вокруг тебя и намеренно даже взгляд не переводят на тебя, специально обходят мимо при нахождении в одной комнате. чувствуешь себя маленькой малекулой которую никто попросту не видит

потом это в моей жизни еще не раз повторилось, в особенности в абюьзивных отношениях. любимая тактика тогда была – нанести физический урон, а потом обвинить во всем меня и снова повторять вот эту знакомую мне с детства игру "я буду ходить по квартире так как будто ты в плаще невидимке и тебя нет" 😋

скажу честно, даже после триллиона попыток проработки этих событий меня до сих пор бывает выводит, когда человек подолгу молчит, запирается в ванне и не отвечает, уходит от диалога и прочее. разве что к игнору я отношусь спокойно, потому что не могу критиковать людей за то, что я делаю с ними сама...

вообще давно хотела сказать спасибо всем кто оставляет здесь комментарии любого сорта, я читаю все 🐱 меня радует что вы можете (надеюсь) обрести здесь сейфспейс и узнавать себя в моих постах

моя теория что стало так часто появляться у людей расдвг это то что после осознания своего сдвг они начинают лечиться (хоть медикаментозно, хоть в психотерапии, хоть просто понимая почему они все это время были такими странными), вследствие этого сдвг перестает маскировать рас который частично перекрывался им до этого 👀 не утверждаю что это универсальный опыт но у меня у самой чето похожее и я уже не первый пост встречаю о том что люди после того как пропили таблы от сдвг внезапно поняли что у них рас

захотелось вам рассказать про терапию DNA-V, это отдельная модель терапии принятия и ответственности

несмотря на то, что DNA – это ДНК с английского, расшифровка тут другая, но посыл похож: это есть у каждого из нас. она заключается в трех навыках/трех субличностях, с которыми мы рождаемся: D – Discoverer (первооткрыватель), N – Noticer (наблюдатель), A – Advisor (советчик)

*️⃣D – это та часть нас, которая постоянно делает что-то новое, испытывает что-то новое, открывает для себя новый опыт путем проб и ошибок.

*️⃣N – часть нашего сознания, которая способна замечать и размышлять о том, что мы думаем и чувствуем и что происходит вокруг. условно, это собиратель информации

*️⃣A – часть, которая "постоянно болтает без умолку". условный внутренний голос (или голоса) в нашем сознании, которые пытаются предсказать ситуацию и "посоветовать", как лучше поступить

🌱трансформация каждого навыка в характер позволяет увидеть, что может мешать людям жить в соответствии с тем, что для них особенно важно, – своими ценностями (Values).

если для вас эта информация имеет значение, то эта модель научно обоснована и возникла в рамках теоретической основы эволюции и контекстуальной поведенческой науки

есть много способов, как конкретно помогает эта модель

к примеру, самое простое облегчающее упражнение, это уже научиться распознавать слова "советчика" как просто одно из множества мнений, а не как единственную правду. если в какой-то ситуации внутри постоянно витают мысли в духе, например, "я такой неловкий, странный, хоть бы в этот раз ничего не вытворить... не говори ничего тупого!" – большим шагом будет уже осознать это как мысли "советчика" и сопоставить это со своими истинными ценностями – туда ли вас ведет этот совет?

решила что снова наступила небольшая минутка самораскрытия
так как тут не так много постов о том ваще кто я что я видимо настало время немного поделиться моей историей

👹
постараюсь не растекаться слишком сильно мыслею по древу.
если вкратце, то у меня раньше была любимая фраза, которую часто сережа потом мне припоминал, что у меня депрессия с 0 лет (и что я абобус с планеты жопа). на самом деле это была не то чтоб депрессия, а скорее ощущение что что-то со мной не так. мне не нравится мир в котором я живу, я чувствую себя какой-то всратой – по классическим фазам психоанализа я не могла себя идентифицировать ни с матерью, ни с отцом, ни вообще с кем-то из взрослых. я не могла понять ХТО Я. закономерно подумала, что я приемный абортыш и полезла проверять документы (а вот теперь задумайтесь, видели ли фотографии где мама беременна вами... я нет)

и так длилось триллион лет моей жизни. я не до конца понимала, почему люди вокруг меня так редко прикольные, почему меня так сильно бесит школа если я умная и у меня при желании все получается (ну вы поняли к чему идет да...), почему мне трудно с людьми искренне сблизиться, а не обсуждать какую-то херню поверхностную

лет в 13 у меня был первый большой депрессив эпизод уже без надумывания, после того как папы не стало. я не ела, не спала, до 11 утра бывало просто смотрела фильмы и сериалы без перерывов на телефоне под одеялом, чтоб не спалили. нормальный режим сна не вернулся ко мне по сей день 😆 я не хотела общаться со своей семьей, вообще особо ни с кем кроме 2-3 интернет друзей и приятелей

в 16 лет произошла моя первая каноничная драматичная история любви, на долгое время меня сломившая

в 18 лет я наконец-то переехала в москву, обзавелась друзьями, стала социобл..активной, много творила всевозможных дуростей и начала встречаться с абьюзером-психопатом, от которого слава богу чудом не умерла 😃

когда самый жесткий "треш" кончился, то этот период сменился на депрессивный. я никуда не ходила, ничего не хотела делать, пыталась пить паксил, бринтелликс (и еще огромную аптечку) и доказать своему психиатру, что у меня сдвг, и моя депрессия не вылечится одним только перебором всех возможных таблеток

потом я забила. депрессия так депрессия. только она НИ ОТ ЧЕГО не проходила. я перепила все антидепрессанты – и получала только эффект того что не хочу выпилиться

и да, наконец, спустя около 5 лет моего безуспешного лечения я наконец поняла, что со мной. и теперь моя жизнь и рядом не стоит с той фрустрацией, в которой я жила. теперь я живу в своем уютном домике, мне повезло с отношениями, у меня два влюбленных кота, магистратура по психологии и целый запас бед с башкой. но я хотя бы теперь могу ответить той маленькой вике, что она за создание такое