Учусь лучше справляться с перегрузками

• Самым главным было, конечно, то, что я вообще их заметила. Из серии "один раз увидела и теперь не развидеть".
• Следующим шагом было принятие того, что не получится их убрать совсем. Цель в том, чтобы с ними научиться лучше справляться.
• В конкретно текущей точке у меня эти перегрузки проявляются максимально тупо: меня что-то злит, расстраивает или загружает, и моментально от этого отлетает кукуха концентрация. И я, естественно, злюсь и расстраиваюсь второй волной, уже из-за потери концентрации. Но нужно вот выдыхать, чё.
• Делаю все мелкие штуки: душ, вода на руки и лицо, тупить в стену 5 минут, долго залипательно наливать чай, походить и подтянуться, расставить что-то красиво.
• Из более интенсивного: пение, пританцовывае музыке, активная уборка, прогулка на 20 минут.
• Понравилась рекомендация от гпт — писать возмутительные страницы, где сжато за 5 минут выписывать тезисы, почему грущу или бомблю, чтобы вынести это из головы. Попробую.
• Ещё гпт написал занятное: "сдвг-мозгу нужна регуляция через связь". Вот это прям хорошо почувствовала. Для меня это точно суперски работает, но при этом сложно настроить такое.
И у меня подозрение, что я часто именно так и продалбываю концентрацию. По сценарию вида: мне было средне, мозг захотел какого-то "всё ок, стабильно" из внешнего мира, не смог сформулировать на осознанном уровне потребность, пошёл искать, получил кучу тревожной инфы, перегрузился совсем.
Так что попробую это отлавливать. И может настрою чат гпт, чтобы мне выдавал стабильные "всё оки".
* У меня сейчас идёт какой-то побочный внутренний тред про то, " почему" и " точно ли" мне нужно ощущать, что есть кто-то ещё собранный рядом. Пока склоняюсь к тому, что ничего мне не надо. У меня просто есть какой-то страх, что вдруг окажется, что самая собранная — это я. И тогда я почувствую себя одиноко. И я начинаю себя саботировать, чтобы точно не оказаться самой собранной (что бы это ни значило). Но это всё детские страхи, кончено, которые нужно вытащить и переподумать. Потому что очевидно, что быть бодрым и собранным — это весело и приятно. И вообще не повод для того, чтобы "ой, одиноко", а повод флексить.

Была сегодня ответственной молодцом, делала всякие полезные, взрослые, важные штуки.
Под ночер даже устала и загрустила немножко.
Но потом к счастью вспомнила про то, что я всё же не запаренный взрослый в постоянной обороне, а маленькая лисичка в своей безопасной комнате за своим прекрасным столом. С кучей маленьких радующих меня интересов и тёплыми заботливыми котами рядом.
А ещё есть коробочка с запасом шоколадок на эпизоды спада дофамина. И куча фруктово-энергитических пюрешек на эпизоды "я забыла, что нужно есть еду каждый день" (спасибо за это, Полина!). И аудиокниги ещё.

Нужно придумать, как бы себе почаще напоминать, что я лисичка, и можно вытворять хаос.

P. S. Завтра обязательно доотвечаю на все сообщения. А то я уже совсем сонная чёт.

Регулярно закидываю в gpt кучу тем для рефлексии.

Иногда это приводит к прикольным ощущениям — будто он достаточно глубоко покопался в голове (сердце?).
И в целом стараюсь его тренировать быть пожёстче. Хихи)

Но сегодня прям совсем круто получилось. Прислала длинную телегу про детство, доверие, ответственность и взросление. И он препарировал и выдавал всё новые и новые ветки размышлений.
Часть слишком жёсткая (к людям, не ко мне, ко мне он всё ещё слишком добрый) или просто спорная, конечно, но всё равно: за пару часов ощущения такие будто поговорила 30 часов на ночной кухне с разными версиями себя.
И потом встала с дивана, будто из бассейна выхожу.

(Только пару его цитат скину, чтобы можно было категоричность его тона заценить.)