А gpt не останавливается в троллинге меня)))

Запрос был в духе: "а давай разберёмся, как можно поменьше будить себя своими же криками во сне. Что блин со мной не так?"

Неочевидно много штук нужно, чтобы поковырять ноут.

Это у меня испускает дух клавиатура. Поэтому решила проверить шлейфы перед практически неизбежной покупкой внешней.

Помимо всевозможных крестовых отвёрток, и отвёрток в форме шестиконечной звезды, только одна из которых пришлась по размеру, мне также оказались необходимы:
. косметические шипчики
. очки Ксении для чтения, с помощью которых отыскала миниатюрные буквы, обозначавшие контроллер клавы
. швейная игла для выравнивания гнезда шлейфа

По итогу сидя в баррикаде из органайзеров с инструментами, косметикой и швейными штуками, в очередной раз вспомнила, что мне критически не хватает Большого рабочего стола.

Ещё лаком покрасила ключи, чтобы отличать на связке

#бытовое

После ситуации с аутичечким выгоранием месяц-два назад, решила, что хочу чаще говорить/писать про штуки, которые маркирую, как "мои странности" и/или проявления нейроотличий.

Кажется, что есть немало штук, которые воспринимаю для себя и в рамках себя, как "нормальные", но ожидаю, что для многих эти же штуки будут непонятны, придётся много пояснять за контекст, но даже если поясню, то некоторое просто сложно представить сходу, если сам там не был.

Например, можно долго объяснять за депрессию, но после всё равно получить в ответ реплики в духе "так ты не грусти" или "просто заставь себя сделать Х, даже если не хочется". И это норм, потому что вопрсы логичные, но утомительно рассказывать.

Однажды будучи школьницей застряла в лифте. В первые секунды мне стало, конечно, страшно. Потянулась за телефоном, чтобы позвонить маме... А потом поняла, что она испугается ещё сильнее, что мне придётся её успокаивать. И с высокой вероятностью всё равно нужно будет придумывать, как саму себя вытаскивать, но будет дополнительная сложность успокаивать маму, а я сейчас не в том состоянии, чтобы поддерживать, потому что мне самой страшно, поэтому я не смогу быть достаточно эмпатичной и внимательной к ней, и может даже буду раздражаться.
В итоге я выдохнула, разобралась на какую часть двери нажать, чтобы её изнутри открыть. Обнаружила, что мне повезло с точкой остановки, так что чуть скорабковшись, выбралась наружу. И поняла, что сейчас подсветила какую-то важную эмоциональную штуку.

Возможно, у меня есть сломанная модель: метафорический лифт, где я одна, но могу быть уязвимой или странной и мне с этим ок. И есть внешний мир, с которым это всё тоже возможно, но слишком запарно.
И как многие сломанные модели, она растекается негативными побочками.

. Если по-автомату избегать своих странностей, то можно забывать, что они есть, собирать неполную картинку себя
. Можно не замечать, какие именно это странности и сколько их, и тогда сложнее собрать свой анамнез, чтобы потом диагностироваться
. Как бы хорошо не работало самопринятие, на фоне мозг начинает воспринимать лбые свои особенности, как нечто постыдное, если мы их не шерим.
. Это толкает мир в сторону, где могут быть штуки, которые реально очень распространены, но они вербально мало валидируются, поэтому ещё лежат в категории "странно", хотя по факту уже дажетновая норма.

Короче, идея в том, чтобы замечать свои такие странности, про них думать и шерить. И тогда и принятие себя будет лучше работать, и понимание другими тебя, и валидация в социуме штук будет проходить быстрее.

И поясню, что это не про большие штуки, а именно мелочи. Например, что я совсем не фанат стирильной частоты, но иногда ловлю кайф с уборки на 20+ подряд часов. Это не "делайте все так, так правильно". Это "для меня это норма, я вот такая, не хочу это чинить или исправлять". И важно то, что я не хочу, чтобы меня тут исправляли или спасали. Даже не хочу, чтобы меня все понимали и принимали в этом. Но я точно хочу расширять круг людей, с которыми смогу чувствовать себя "не странной со своими странностями".

Планирую такое отлавливать и записывать, чтобы составить анамнез.

Прикольный штука — иногда у меня хорошо срабатывает эмоциональная декомпрессия.

Пытаюсь отрефлексировать ситуацию А, но мне сложно, потому что ощущается переполнение эмоциями, мыслями, чувствами, событиями и т.д.

Но даже, если я не могу обработать А на столько, чтобы её описать, обдумать и тем более ею поделиться, то я могу взять простую ситуацию/мысль Б и поделиться ею.

И это снимает общее давление на психику через частичное выражение эмоций. И становится проще обрабатывать А.