Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор. С тех пор его опыт не дает покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в 6 слов — как в оригинале писателя. Обратите внимание, что иногда в переводе на русском количество слов может отличаться от оригинального текста.
«Вы ошиблись номером», — ответил Михаил Палыч.
Пассажиры, сейчас с вами говорит Геннадий Горин.
Продаю колоду: никогда не открывалась, слегка запятнана.
Сегодня я снова представился товарищу Брежневу.
База еще подавала сигналы. 415-ая — нет.
Я принес домой нарды. Шутка всех заебала.
Мама научила меня класть гвозди.
На сгоревшем ветровом стекле было написано «Медведи».
Спальня. Два голоса. «Мюллер», — подумал Штирлиц.
Я спрыгнул. А затем жидко перданул.
Извини, мы продаем статуэтку с историей.
Человек плачет с тремя арбузами в руках.
«Вы ошиблись номером», — ответил Михаил Палыч.
Пассажиры, сейчас с вами говорит Геннадий Горин.
Продаю колоду: никогда не открывалась, слегка запятнана.
Сегодня я снова представился товарищу Брежневу.
База еще подавала сигналы. 415-ая — нет.
Я принес домой нарды. Шутка всех заебала.
Мама научила меня класть гвозди.
На сгоревшем ветровом стекле было написано «Медведи».
Спальня. Два голоса. «Мюллер», — подумал Штирлиц.
Я спрыгнул. А затем жидко перданул.
Извини, мы продаем статуэтку с историей.
Человек плачет с тремя арбузами в руках.
В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
Однажды один мужик решил узнать, в чем же смысл жизни. Он стал ходить по миру и спрашивать у разных людей, но никто так и не смог дать ему ответа, пока ему не попался монах, который сказал, что на самой высокой горе живёт мудрец, которые знает все секреты мироздания и может дать ответ на любой вопрос. И тогда мужчина нашел эту гору, тяжко перебирая ногами поднялся на десять тысяч ступенек, пока не свалился у самих ног мудреца.
- В чем же смысл жизни, мудрец?
Мудрец, сидя с задумчивым видом, молвил:
- Я расскажу тебе, в чем смысл жизни, когда ты найдешь одинокое дерево среди чистого поля и будешь наблюдать каждый рассвет и закат в течение десяти лет.
Мужчина был удивлен ответом, но решил послушать старца. Так он нашел одинокое дерево, рядом с которым он проводил все свое время, питаясь лучами солнца, плодами дерева, растениями, выпивая росу. Каждый день он смотрел на рассвет и закат, и вот прошло десять лет. Мужчина заметно постарел и решил, что пора наведаться к мудрецу, чтобы задать ему тот же вопрос.
И вот вновь он поднимается через десять тысяч ступенек, на этот раз без каких либо проблем. Добирается до самого верха горы, чтобы встретиться со старцем. А старец умер несколько лет назад, потому что на горе есть нечего было.
- В чем же смысл жизни, мудрец?
Мудрец, сидя с задумчивым видом, молвил:
- Я расскажу тебе, в чем смысл жизни, когда ты найдешь одинокое дерево среди чистого поля и будешь наблюдать каждый рассвет и закат в течение десяти лет.
Мужчина был удивлен ответом, но решил послушать старца. Так он нашел одинокое дерево, рядом с которым он проводил все свое время, питаясь лучами солнца, плодами дерева, растениями, выпивая росу. Каждый день он смотрел на рассвет и закат, и вот прошло десять лет. Мужчина заметно постарел и решил, что пора наведаться к мудрецу, чтобы задать ему тот же вопрос.
И вот вновь он поднимается через десять тысяч ступенек, на этот раз без каких либо проблем. Добирается до самого верха горы, чтобы встретиться со старцем. А старец умер несколько лет назад, потому что на горе есть нечего было.
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт, как взлетел и пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча - малочисленный коренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадырь и Анюй."
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт и говорит "не могу"
Армяне прячутся от разбойников в колодце
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
—" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
—" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Идут две аутсорс студии. Одна другой:
— Lemon Sky Studios, спорим, что ты не сделаешь за 1 000 000 долларов из Варкрафт 3 кучу говна?
Lemon Sky Studios взяла и выпустила Warcraft III: Reforged, делать нечего, отдала 1 000 000 долларов Grove Street Games. Идут дальше, Grove Street Games стало жалко проигранных денег, она говорит:
— Lemon Sky Studios, спорим, что за 1 000 000 долларов я сделаю из классической трилогии ГТА кучу говна?
Lemon Sky Studios поспорил, Grove Street Games выпустила Grand Theft Auto: The Trilogy — The Definitive Edition, тем самым вернув обратно деньги. Идут дальше молча, через 10 минут:
— Слушай, а тебе не кажется, что мы говном игроков накормили и ничего не заработали?
— Lemon Sky Studios, спорим, что ты не сделаешь за 1 000 000 долларов из Варкрафт 3 кучу говна?
Lemon Sky Studios взяла и выпустила Warcraft III: Reforged, делать нечего, отдала 1 000 000 долларов Grove Street Games. Идут дальше, Grove Street Games стало жалко проигранных денег, она говорит:
— Lemon Sky Studios, спорим, что за 1 000 000 долларов я сделаю из классической трилогии ГТА кучу говна?
Lemon Sky Studios поспорил, Grove Street Games выпустила Grand Theft Auto: The Trilogy — The Definitive Edition, тем самым вернув обратно деньги. Идут дальше молча, через 10 минут:
— Слушай, а тебе не кажется, что мы говном игроков накормили и ничего не заработали?
- Алло, это "Провайдер-Телеком"?
- Да, здравствуйте, какая у вас проблема?
- Да знаете, перегёрлы с интернетом
- Что, простите?
- Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом
- Вы что, феминистка?
- Как ты догадался, спермобак?
- Да, здравствуйте, какая у вас проблема?
- Да знаете, перегёрлы с интернетом
- Что, простите?
- Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом
- Вы что, феминистка?
- Как ты догадался, спермобак?
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!