🗣Я упала с лестницы

Пока не знаю как объяснить эту гравитационную аномалию, но примечательно другое. С каким упоением я рассказывала супругу о своем полете и принесенной мной жертве во имя чистого окна и семейного уюта. Не могу сказать, что моя попА как-то сильно болит или газон подо мной пострадал. Можно было бы и не упоминать о произошедшем. Но, как же все-таки иногда приятно отыграть жертвенный сценарий 🤣 ⤵️

💬 По статистике, почти 17% женщин на Северном Кавказе сталкиваются с риском потерять своего ребенка

В Чечне, Ингушетии и Дагестане существует обычай, согласно которому после развода или смерти мужа у женщины отбирают права на воспитание ребенка: считается, что он принадлежит роду отца. Лишь немногие женщины решаются обратиться в суд за защитой своих прав.

Поэтому психологическая поддержка им просто необходима. Наш благотворительный проект “ЖИВАЯ” начал сотрудничество с АНО «Права женщин». Одной из самых смелых правозащитных организаций, которые поддерживают женщин на Северном Кавказе в процессе развода.

Теперь наши волонтёры-психологи будут оказывать помощь и здесь 🖤

💬 И тут я должна пояснить, как мы работаем с фондами

Ибо уверена, на мой канал подписаны в том числе и те, кто хочет к нам в проект.

Под каждый проект мы собираем отдельную команду из числа психологов-волонтеров, исходя из опыта и желания работать с данным направлением. Проводим обучение. И только потом отправляем в бой)) ⤵️

Вчера лекцию для волонтеров читала Ламара - психолог правозащитной организации “Права женщин”.

🗣 Есть такая категория женщин, которая путает добро с эгоцентризмом

Я всегда их безошибочно определяю. Они приходят на сессии и с гордостью рассказывают о том, какую глубокую терапию прошли и сколько над собой работали.

Единственное, чем они недовольны, — это своими мужьями. Ибо они, по их мнению, бяки редкостные — расти не хотят. И вообще мир несправедлив. «Она вон сколько сделала: терапию прошла, книги читала, резонансы Шумана, альфа-медитации, даже в пятое измерение ходила, а он?»

И правда. Чего ему, сложно, что ли? 😨

Я, наверное, сейчас разобью чей-то мир розовых единорогов тяжёлой кувалдой реальности. Но это значит одно — терапии в её истинном проявлении не состоялась.

В психологии есть такое понятие, как эгоцентризм. Не путать с эгоизмом. Эгоист, в отличие от эгоцентриста, прекрасно понимает потребности другого и вполне осознанно ими пренебрегает. А вот эгоцентрист потребностей другого не понимает; внутри него живёт ощущение абсолютного долженствования по отношению к другим — мне как будто бы все должны, и мои желания для этих всех должны быть первостепенны. Отсюда и транслируемый запрет — ты не можешь жить своей жизнью. Только я знаю, как тебе должно и правильно.

И если вдруг партнёр неожиданно решает взбрыкнуть и заявить, что ему это не надо, эгоцентристу становится жутко обидно. Это что ж получается, у него есть свои интересы и представления? А я?

Поэтому внутри эгоцентриста всегда много обиды, и она всегда разворачивается по одному и тому же сценарию: «я обижен на тебя не за то, что ты сделал что-то плохое, а за то, чего ты НЕ СДЕЛАЛ». Чувствуете этот флер приставки «не»? Не пошёл, не догадался, не додумался, не захотел. Мыслей моих НЕ ПРОЧИТАЛ.

И как следствие желание завиноватить партнёра. Я для тебя вон сколько всего сделала, а ты давай, иначе это не любовь.

И это, дорогие мои, ни разу не «про я хочу ему добра», а про бессознательное «я хочу добра себе», я хочу, чтобы ты делал так, как нужно и важно для меня, чтобы ты вращался вокруг меня.⤵️

💡 Ибо настоящее добро учитывает желания другого, даже когда они нам кажется пипец какими неправильными

Этот пост я написала не так давно. Но, мне кажется, сегодня самое время его вспомнить. Мира всем нам ⤵️

🗣 Любовь к себе — это не ванна с пеной и массажики

Хватит засер@ть людям мозги 😫

Любовь к себе в большинстве своём — жутко неприятное занятие, часто сопровождающееся криками и нелицеприятными высказываниями в ваш адрес.

Это про умение сказать родителю «нет» без чувства вины. Про необходимость расстаться с токсичной подругой, которая использует тебя, как “сливной бачок”. Про попытку впервые поставить свои желания на первое место. Про защиту своих границ в отношениях. Про отказ от жизни во имя счастья другого.

И да, вы должны понимать, что ни на одном из этих этапов никакой капитуляции не будет: вас будут перебивать, вами будут манипулировать, вас будут шантажировать, плакать и говорить что-то про угробленное здоровье и неоправданные надежды.

А как вы думали? Так долго были удобными, а тут такое началось.

Но результат того стоит. Правда.⤵️

🗣У нас с Вселенной особый диалог

Я пока не знаю, как объяснить сею аномалию, но всякий раз когда она хочет меня замедлить, то делает это с ноткой креатива… ⤵️

🟣 Пока я, значит, лежу под капельницами, коллеги поднимают мне настроение — кидают ролики гуру психологии, философии и личностного роста из психиатрического отделения планеты Нельзяграм.

Меня так бомбит, что сыпь проходит. ⤵️

🗣 «Крутость» — наша самая заветная мечта

Мы меримся тачками, квартирами и сумочками от Hermès. Мы верим: крутость решит все наши проблемы, поэтому безоговорочно в неё вкладываемся. Рисуем карты желаний, ходим на марафоны и покупаем курсы «Как стать миллионером за 1000 рублей».

А вот счастьем у нас как-то мериться не принято: мы не меримся честью, здоровыми отношениями и уважением в семье. А стоило бы. ⤵️

Потому что, когда крутость не случается, её место всегда занимают неудовлетворённость, внутреннее раздражение и недовольство собой. И тогда мы начинаем доёбыв@ться: сначала до себя, потом до близких и родных, затем хейтим в комментах и злимся на всех, кто, как нам кажется, смог.

В этот момент внутри нас рождается хамство. Ведь хамство, по сути, — это не про проявление неуважения и злобы, оно напрямую относится к психологическим мотивациям и чувствам. Оно используется человеком, чтобы поднять свою уверенность, проецируя инсекурности (то есть неуверенность и сомнения) на других. Таким образом, хамство — это способ показать своё превосходство, когда по-другому не вышло. Это и даёт человеку ощущение собственной важности.

Мораль: хамство — это неудовлетворённая крутость. И мы с вами живём в мире, где его тиражируют. Такие нынче правила.

💓 Меряйтесь счастьем, так честнее.

🔥Он мужчина, а не авокадо в условиях Крайнего Севера, чтоб его спасать

Есть одна особенность у женщин-невротиков — путать в мужчинах любовь и потребность в психотерапии ⬇️

Это когда партнёр вдруг припадает к женской груди и просит отрастить ему новые нервные клетки. Когда с особым надрывом рассказывает о том, как ему не повезло с бывшей, как его не ценит начальство, как не признают его усилий родители, и что ему очень, ну ОЧЕНЬ нужен человек, который помог бы поверить - он самый важный и нужный в этой жизни. И женщина-невротик такие слова легко найдёт и подберёт. Ведь с детства работает психотерапевтом для собственных родителей и является гуру 80 уровня воодушевляющих слов и медиации.

Все потому, что видит и слышит она иначе. В её голове четко работает связка — если я его спасу, то он меня полюбит. Поэтому да, я готова инвестировать в него и надеяться, что однажды, в какой-то момент, начнётся желанный для меня цикл: он влюблённый и с цветами, просит моей руки.

Но что важно, мужчина не врет. Он честно, еще в самом начале честно говорит и всячески транслирует — я к отношениям не пригоден, а вот к санаторно-курортному лечению да. Мне бы борщей и присесть кому-нибудь на уши, выплакаться и получить дозаправку. Когда восстановлюсь — уйду. Все пациенты уходят, в этом суть работы психолога.

Но установка вещь глухая, непробиваемая и жутко мешающая воспринимать реальность.

💡 Как итог - самобичевание за зря потраченное время, обида на себя, ведь не смогла, не дозаботилась и подкрепление связки — это со мной что-то не так, в следующий раз буду спасать лучше.

Кстати, о том, как любят невротики и каких партнеров выбирают, я рассказывала в одном из видео. Обновите в памяти ⤵️
https://vkvideo.ru/video-37122210_456239244

Сейчас будет очень умный пост. И не всего его дочитают

Но я попробую 🤦‍♀️

Дочитавшим пожму руку лично и милый котик от меня 🥰

Есть такая наука, как психолингвистика. Она изучает, как в языке выражается психологическое состояние человека и как слова, которые мы используем, определяют наше мышление и мировосприятие.

Так вот, за два года жизни в Испании я поняла, что у них в языке нет слова «нельзя». Есть «могу» и «не могу», «хочу» и «не хочу», а вот «нельзя» нет.

❗Так что же не так с этим «нельзя»? Подумаешь, слово и слово. В общем, следите за руками⤵️

Дело в том, что, когда ребенок приходит в наш мир, он не особо понимает, как и что тут устроено. Ему об этом папа с мамой рассказывают. Они говорят, что «льзя», а что «нельзя». Совать пальцы в розетку нельзя, кричать громко в общественных местах нельзя, эту юбку с этой кофтой надевать нельзя. В итоге в голове ребёнка образуется хаос из разных явлений, которые в сознании объединяются по одному признаку — «нельзя». То есть «нельзя» потому, что опасно, сливается с «нельзя» потому, что мама так сказала. А с учётом того, что родитель для ребёнка на первом году жизни и царь, и бог, не прислушаться к нему он не может. В итоге, вырастая, ребёнок начинает опираться не на своё понимание, что можно, а что нет, а на этот хаос из слитых «нельзя». И пока он там разберётся, что ему и где в действительности можно, пройдёт уйма времени. А значит, быстрота и гибкость реакции на важные жизненные обстоятельства оказываются заблокированными, и это сильно ограничивает нас в выборе поведения уже во взрослой жизни.

И тогда резонный вопрос — зачем продолжаем его использовать? А потому, что это быстро и удобно. Сказать «нельзя» всегда проще, чем сесть и объяснить. Экономит силы. Да и привыкли мы к этому слову — оно у нас из поколения в поколение, не задумываемся.

Так как же тогда говорить? Заменять «нельзя» на:

🟣«В этих случаях ты можешь кричать, а в этих нет» (иначе, когда происходит насилие, люди замирают, кричать ведь стыдно).

🟣«Ты можешь прыгать и бегать, когда мы на детской площадке, но в театре важно вести себя тихо, чтобы никому не мешать. В театре такие правила».

🟣«Ты сам можешь выбрать, что надеть, но сегодня на улице холодно, поэтому я советую надеть куртку, чтобы не простудиться» (иначе мы не научимся выбирать и будем всё время искать того, кто придёт и скажет, как должно).

🟣«Я вижу, ты злишься и хочешь ломать игрушки. Но если сломаешь все игрушки, тебе не с чем будет играть. Давай найдём другой способ выразить свои чувства, например, поиграем с мячом на улице» (а не «мы больше не купим тебе ни одной игрушки, раз ты злишься и всё ломаешь», иначе появляется запрет на выражение своих чувств).

Думаю, разница очевидна 🥰