у каждого есть такой друг, который смешит тебя, когда ты пьёшь газировку, от чего у тебя из носа вылетает пена и друг, который смешит тебя, когда ты пьёшь газировку, от чего у тебя из носа вылетает пена и друг, который смешит тебя, когда ты пьёшь газировку, от чего у тебя из носа вылетает пена и друг, который заебал уже блять, дай попить спокойно.
брат, бей первым. и неважно, кто есть кто, кто был кем и ким чен ын. бог рассудит каждого из тех, кто был никто, а некто, кем ты был, не будет быть, но будет ждать. ты сам себе бог. сам себе брат. сам себе сам. сам себе режиссёр скачать все сезоны бесплатно. главное, помнить — освежители воздуха с ароматом сирени лучше аромата океанского бриза...
— у тебя вся спина белая.
— а у тебя шнурки развязались.
— а у тебя нож в руке.
— а у тебя испуг и непонимание ситуации.
— а у тебя безумный взгляд, полный решимости зарезать меня и закончить эти ебаные первоапрельские шутки.
— а у тебя пятнадцать ножевых ранений, ты упал на землю и умираешь, говна кусок, давай, пошути ещё раз про спину, посмотри на себя, ты же весь в крови, ну как, смешно теперь, сука?
— ой, отряхни)
— а у тебя шнурки развязались.
— а у тебя нож в руке.
— а у тебя испуг и непонимание ситуации.
— а у тебя безумный взгляд, полный решимости зарезать меня и закончить эти ебаные первоапрельские шутки.
— а у тебя пятнадцать ножевых ранений, ты упал на землю и умираешь, говна кусок, давай, пошути ещё раз про спину, посмотри на себя, ты же весь в крови, ну как, смешно теперь, сука?
— ой, отряхни)
однажды я решил записать собственный рэп-альбом, и в моём теле произошли невероятные изменения: рот переместился поближе к анусу.
а спонсор этого дня — мусульманский раммштайн.
мусульманский раммштайн — du hast mich allah und ich hab nichts akbar.
мусульманский раммштайн — du hast mich allah und ich hab nichts akbar.
в каждом маленьком ребёнке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по двести грамм взрывчатки
или органы с говном.
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по двести грамм взрывчатки
или органы с говном.
как стать супергероем.
1. для начала столкнитесь со злом. преступность на крышечке йогурта, запароленный вай-фай в морге или двуличный кислород заставят вас почувствовать всю несправедливость этого мира.
2. для мотивации вы должны потерять что-то близкое вашему сердцу. например, грудную клетку.
3. умение проходить сквозь штаны, суперскорость моргания, пуленепробиваемый кал или другую суперспособность можно получить, если прыгнуть в чан с радиоактивной пеной для ванны, не щиплющей глазки.
4. сшей крутой костюм из пюре и пикселей.
5. придумай себе красивое имя: суперперхоть, могучий плов, кутикуломэн, шындербек-паук, капитан амнезия, патриарх кирилл.
6. найди помощника с липкой тенью, который будет спасать тебя каждый раз, когда ты попадаешь в кому, пытаясь завязать локтями шнурки.
7. чтобы заявить о себе миру, найди преступников и избей их маминой страницей в одноклассниках.
8. если противники слишком сильны, то используй своё супероружие — шестиствольный ядерный освежитель воздуха с автонаведением и поддержкой 4g.
9. заготовь коронную победную фразу. например "ыыыыыыыы костян".
10. поздравляю, теперь ты настоящий супергерой, но помни, что большая сила несёт в себе большую ответственность, маленькую картошку фри и два бургера с колой.
1. для начала столкнитесь со злом. преступность на крышечке йогурта, запароленный вай-фай в морге или двуличный кислород заставят вас почувствовать всю несправедливость этого мира.
2. для мотивации вы должны потерять что-то близкое вашему сердцу. например, грудную клетку.
3. умение проходить сквозь штаны, суперскорость моргания, пуленепробиваемый кал или другую суперспособность можно получить, если прыгнуть в чан с радиоактивной пеной для ванны, не щиплющей глазки.
4. сшей крутой костюм из пюре и пикселей.
5. придумай себе красивое имя: суперперхоть, могучий плов, кутикуломэн, шындербек-паук, капитан амнезия, патриарх кирилл.
6. найди помощника с липкой тенью, который будет спасать тебя каждый раз, когда ты попадаешь в кому, пытаясь завязать локтями шнурки.
7. чтобы заявить о себе миру, найди преступников и избей их маминой страницей в одноклассниках.
8. если противники слишком сильны, то используй своё супероружие — шестиствольный ядерный освежитель воздуха с автонаведением и поддержкой 4g.
9. заготовь коронную победную фразу. например "ыыыыыыыы костян".
10. поздравляю, теперь ты настоящий супергерой, но помни, что большая сила несёт в себе большую ответственность, маленькую картошку фри и два бургера с колой.
семь раз отмерь, один раз об дверь головой ударься тебе достаточно будет да да о железную ебани со всей силы красава витёк.
10 вещей, которые следует взять с собой в поход.
1. суицид для наружного применения.
2. шпионский костёр, который не палится.
3. мазь от комаров и сознания.
4. запасная обувь на случай, если первая перейдёт в челси.
5. кипяток, слитый с торрента.
6. кресло-качалка-капкан.
7. туалетная бумага с функцией no frost.
8. сухой спирт, который бегал, но совсем не пахнет.
9. собачий калькулятор.
10. пятиместная палатка с кинотеатром, бильярдом и тираннозавром, который принимает ванну в смешной мясной шапочке для волос и просит почесать ему спинку, потому что он сам не дотягивается.
1. суицид для наружного применения.
2. шпионский костёр, который не палится.
3. мазь от комаров и сознания.
4. запасная обувь на случай, если первая перейдёт в челси.
5. кипяток, слитый с торрента.
6. кресло-качалка-капкан.
7. туалетная бумага с функцией no frost.
8. сухой спирт, который бегал, но совсем не пахнет.
9. собачий калькулятор.
10. пятиместная палатка с кинотеатром, бильярдом и тираннозавром, который принимает ванну в смешной мясной шапочке для волос и просит почесать ему спинку, потому что он сам не дотягивается.
