пришла и привязала к горлу диван
чумачечая учительница начальных классов.

​​ахахахаха, собака, прекрати рассказывать мне про основы квантовой механики, ты же собака.

посмотрите на своего мужчину и на меня. снова на своего мужчину и на меня. да, я на коне. посмотрите на коня и на своего мужчину. снова на меня и на своего мужчину, а потом резко на коня. напряжение нарастает. конь смотрит на вашего мужчину, а мужчина смотрит сначала на вас, потом переглядывается со мной, и нервно смотрит на коня. конь в замешательстве и смотрит сразу на всех. что происходит?

группа крови на рукаве, я усы из картона сделал себе и приклеил на лицо как долбоеб теперь хожу.

​​когда парень, стоящий перед тобой в очереди, не может выбрать шаурму три года.

все люди делятся на три типа:

1. те, кто говорят "шаурма".
2. те, кто говорят "шаверма".
3. те, кто говорят: "о, боже, оно шевелится, саня, стреляй, убей эту тварь, оно живое".

настоящий мужчина должен уметь:

1. рождаться внедорожником вперёд.
2. доводить женщину до оргазма и обратно.
3. воспитать сына на медленном огне, добавить дочери по вкусу, месяц без приправы.
4. колоть кокосы простатой.
5. зарабатывать больше, чем его альтер-эго в лосинах из параллельной вселенной.
6. листать каталог орифлейм отрыжкой.
7. имитировать пульс.
8. отращивать бороду вовнутрь.
9. заменять собой укроп в салате.
10. не плакать у врача сейчас кровь из пальчика возьмём совсем не больно как комарик укусит андрюха у нас труп возможно криминал по коням.

я купил себе штаны,
сшитые из глины,
мать сказала, я дебил,
ну а мне прикольно очень нравятся подчеркивают бёдра и кадык.

​​когда навалила красной икры себе на голову и сидишь такая загадочная.

— классные мешки под глазами, новые?
— нет, я просто стираю лаской "магия совмещения работы с учёбой".

не кури, не влюбляйся, не пей вина и на лбу себе высеки:
жизнь тебе для того дана, чтобы драться с сугробом в липецке.

когда-нибудь я напишу в статусе "дуров, верни стельки", закину пару сцен распиливания живой свиньи в программу телеканала "карусель" и больше никогда не появлюсь на дне пакетика с чипсами.

3 способа извиниться перед девушкой:

1. подарить букет роз.
2. устроить романтический вечер.
3. наполнить ванну изюмом с майонезом и исполнить гимн эстонии.

отец, клянусь, я поднимусь, я муси-пуси, муси-пуси, миленький мой, я горю, я вся во вкусе, я сам всего добьюсь.

говорит попугай попугаю:
"я тебя, попугай, попугаю".
отвечает ему попугай:
"попугай, попугай, по ебалу тебе батареей сейчас пиздану гнида пернатая, ты кого попугать собрался фуфлырь ёбаный, клюв тебе вырвать или чё, я не пойму бля"

я настолько пиздат, что после того, как меня сбил поезд, он извинился и попросил, чтобы я ударил в ответ.

человек может вечно смотреть на три вещи: яйца.

— доктор, пульса нет.
— сперва добейся.

​​когда послушал элджея и хочешь отслушать это обратно.

любимое упражнение в спортзале: выпады со штангой из окна.