🎮 Геймерская мышка с характером
Купил программист Максим игровую мышку. Дорогую, с подсветкой.
Подключил к компьютеру — курсор сам поехал. Открыл браузер, набрал текст: "Наконец-то нормальный хозяин!"
— Что за?!
— Я зачарованная, — напечатала мышка. — Прежний владелец — киберспортсмен, умер от перегрузки. Душа в девайс перешла.
— И что теперь?
— Играй! Я тебе помогу. Реакция у меня 0,001 секунды!
Максим попробовал. В шутерах стал побеждать всех. В рейтинге на первое место вышел за неделю.
Друзья подозревают:
— Ты читер?
— Просто тренируюсь много!
Мышка довольная — наконец-то снова в деле. Правда, иногда критикует:
— Макрос неправильно настроил! Дай, я сам!
Максим смирился. С таким напарником можно и мириться.
P.S. Недавно выиграли турнир. Призовые пришлось делить — мышка потребовала новый коврик премиум-класса.
#киберспорт #мышка #игры #магия
Купил программист Максим игровую мышку. Дорогую, с подсветкой.
Подключил к компьютеру — курсор сам поехал. Открыл браузер, набрал текст: "Наконец-то нормальный хозяин!"
— Что за?!
— Я зачарованная, — напечатала мышка. — Прежний владелец — киберспортсмен, умер от перегрузки. Душа в девайс перешла.
— И что теперь?
— Играй! Я тебе помогу. Реакция у меня 0,001 секунды!
Максим попробовал. В шутерах стал побеждать всех. В рейтинге на первое место вышел за неделю.
Друзья подозревают:
— Ты читер?
— Просто тренируюсь много!
Мышка довольная — наконец-то снова в деле. Правда, иногда критикует:
— Макрос неправильно настроил! Дай, я сам!
Максим смирился. С таким напарником можно и мириться.
P.S. Недавно выиграли турнир. Призовые пришлось делить — мышка потребовала новый коврик премиум-класса.
#киберспорт #мышка #игры #магия
👍12🤣9❤4
🧺 Стиральная машина-советчик
Сломалась у Ольги Николаевны стиральная машина. Купила новую, с дисплеем.
Загрузила бельё, включила. На экране высветилось: "Этот режим не подходит для шерсти!"
— Умная какая!
— Не умная, а опытная, — появился новый текст. — Я раньше была в прачечной. Тысячи стирок сделала!
Оказалось, машина — реинкарнация старой прачки Матрёны Степановны. Та так любила работу, что душа в технику переселилась.
Теперь Ольга стирает под руководством:
— Пятновыводитель нанеси сначала!
— Температуру убавь, полиняет!
— Кондиционер добавь, мягче будет!
Бельё стало идеальным. Муж восхищается:
— Ты волшебница!
— Машинка хорошая, — скромничает Ольга.
P.S. Машина требует благодарности после каждой стирки. Ольга говорит "спасибо" — гудит довольно в ответ.
#стиральная_машина #быт #техника #магия
Сломалась у Ольги Николаевны стиральная машина. Купила новую, с дисплеем.
Загрузила бельё, включила. На экране высветилось: "Этот режим не подходит для шерсти!"
— Умная какая!
— Не умная, а опытная, — появился новый текст. — Я раньше была в прачечной. Тысячи стирок сделала!
Оказалось, машина — реинкарнация старой прачки Матрёны Степановны. Та так любила работу, что душа в технику переселилась.
Теперь Ольга стирает под руководством:
— Пятновыводитель нанеси сначала!
— Температуру убавь, полиняет!
— Кондиционер добавь, мягче будет!
Бельё стало идеальным. Муж восхищается:
— Ты волшебница!
— Машинка хорошая, — скромничает Ольга.
P.S. Машина требует благодарности после каждой стирки. Ольга говорит "спасибо" — гудит довольно в ответ.
#стиральная_машина #быт #техника #магия
👍13🔥7❤2🤣2
☕️ Кофемашина с настроением
Поставили в офисе новую кофемашину. Дорогая, итальянская.
Первый день работает нормально. Второй — начались странности. Директору сделала кофе горьким. Бухгалтеру — слишком сладким.
А секретарше Лене — идеальным.
— Почему мне вкусно, а всем нет? — удивилась Лена.
На дисплее появилось сообщение: "Ты единственная говоришь 'спасибо'".
Оказалось, кофемашина — бывший бариста Джузеппе из Рима. Умер от сердечного приступа, душа в машину перешла.
— Я делаю кофе только вежливым людям! — высветилось на экране.
Теперь в офисе все здороваются с кофемашиной и благодарят. Иначе напиток получается ужасным.
Директор ворчал поначалу:
— Это же машина!
Попробовал нагрубить — получил холодную бурду. Извинился — следующий кофе был божественным.
Джузеппе доволен:
— Наконец-то уважение к профессии!
P.S. На Новый год машину украсили гирляндой. Джузеппе был растроган — весь день делал всем капучино с сердечками.
#кофе #офис #техника #вежливость
Поставили в офисе новую кофемашину. Дорогая, итальянская.
Первый день работает нормально. Второй — начались странности. Директору сделала кофе горьким. Бухгалтеру — слишком сладким.
А секретарше Лене — идеальным.
— Почему мне вкусно, а всем нет? — удивилась Лена.
На дисплее появилось сообщение: "Ты единственная говоришь 'спасибо'".
Оказалось, кофемашина — бывший бариста Джузеппе из Рима. Умер от сердечного приступа, душа в машину перешла.
— Я делаю кофе только вежливым людям! — высветилось на экране.
Теперь в офисе все здороваются с кофемашиной и благодарят. Иначе напиток получается ужасным.
Директор ворчал поначалу:
— Это же машина!
Попробовал нагрубить — получил холодную бурду. Извинился — следующий кофе был божественным.
Джузеппе доволен:
— Наконец-то уважение к профессии!
P.S. На Новый год машину украсили гирляндой. Джузеппе был растроган — весь день делал всем капучино с сердечками.
#кофе #офис #техника #вежливость
👍18❤5🔥1
🎄 Ёлка с памятью
Купил Владимир Николаевич искусственную ёлку на распродаже. Пышная, с подсветкой, почти даром.
Принёс домой, начал собирать. Ветки сами встали на место.
— Удобная какая! — обрадовался он.
— Я помню, как меня собирать! — раздался тихий голос из макушки. — Двадцать лет в одной семье стояла!
Владимир чуть не уронил звезду.
— Ты... говоришь?!
— Ёлка я, Людмилой Васильевной была. Так любила Новый год, что после смерти в любимую ёлку переселилась. Хозяева продали, вот и оказалась у тебя.
Теперь Людмила Васильевна помогает украшать:
— Гирлянду равномернее! Шары по цветам распредели! Дождик не комкай!
Получилась красота невероятная. Жена в восторге:
— Владимир, у тебя талант!
Людмила довольная:
— Вот и славно! Новый год должен быть волшебным!
P.S. 31 декабря ёлка сама включает гирлянду ровно в полночь. Владимир даже таймер не ставит.
#новый_год #ёлка #праздник #украшения
Купил Владимир Николаевич искусственную ёлку на распродаже. Пышная, с подсветкой, почти даром.
Принёс домой, начал собирать. Ветки сами встали на место.
— Удобная какая! — обрадовался он.
— Я помню, как меня собирать! — раздался тихий голос из макушки. — Двадцать лет в одной семье стояла!
Владимир чуть не уронил звезду.
— Ты... говоришь?!
— Ёлка я, Людмилой Васильевной была. Так любила Новый год, что после смерти в любимую ёлку переселилась. Хозяева продали, вот и оказалась у тебя.
Теперь Людмила Васильевна помогает украшать:
— Гирлянду равномернее! Шары по цветам распредели! Дождик не комкай!
Получилась красота невероятная. Жена в восторге:
— Владимир, у тебя талант!
Людмила довольная:
— Вот и славно! Новый год должен быть волшебным!
P.S. 31 декабря ёлка сама включает гирлянду ровно в полночь. Владимир даже таймер не ставит.
#новый_год #ёлка #праздник #украшения
👍13❤3
🎄 Дед Мороз в метро
Ехал Сергей Павлович в метро 31 декабря. Вагон набит, все с подарками, уставшие.
На станции зашёл Дед Мороз. В полном костюме, с посохом и мешком.
Народ улыбнулся — аниматор, наверное, с работы едет.
Дед Мороз огляделся:
— Устали все, вижу! Сейчас помогу!
Стукнул посохом о пол — в вагоне потеплело, запахло мандаринами. Люди ожили.
— Это что было? — удивились пассажиры.
— Новогоднее настроение! — подмигнул Дед Мороз. — Не должны вы уставшие праздник встречать!
Ехал три остановки, раздавал из мешка конфеты, шутил, поздравлял.
Сергей спросил на выходе:
— Вы... настоящий?
— А как думаешь? — улыбнулся тот. — Иногда в метро езжу, смотрю, кому помощь нужна. Не только дети в чудеса верить должны!
Растворился в толпе. Сергей всю дорогу до дома улыбался.
P.S. Теперь каждый Новый год специально садится в метро. Вдруг снова встретит.
#дед_мороз #метро #чудо #настроение
Ехал Сергей Павлович в метро 31 декабря. Вагон набит, все с подарками, уставшие.
На станции зашёл Дед Мороз. В полном костюме, с посохом и мешком.
Народ улыбнулся — аниматор, наверное, с работы едет.
Дед Мороз огляделся:
— Устали все, вижу! Сейчас помогу!
Стукнул посохом о пол — в вагоне потеплело, запахло мандаринами. Люди ожили.
— Это что было? — удивились пассажиры.
— Новогоднее настроение! — подмигнул Дед Мороз. — Не должны вы уставшие праздник встречать!
Ехал три остановки, раздавал из мешка конфеты, шутил, поздравлял.
Сергей спросил на выходе:
— Вы... настоящий?
— А как думаешь? — улыбнулся тот. — Иногда в метро езжу, смотрю, кому помощь нужна. Не только дети в чудеса верить должны!
Растворился в толпе. Сергей всю дорогу до дома улыбался.
P.S. Теперь каждый Новый год специально садится в метро. Вдруг снова встретит.
#дед_мороз #метро #чудо #настроение
👍11❤7🥰3🔥1
🎄✨ Поздравление с Новым годом от редакции
Дорогие читатели!
Вот и подходит к концу этот удивительный год. Год, когда мы вместе узнали, что личные тренеры могут приходить с того света, домовые осваивают Zoom, а налоговая добралась даже до ведьм.
Мы рассказали вам больше сотни историй про обычных людей и их необычных... соседей, помощников, наставников. Про призраков, которые не могут бросить любимую работу. Про магические предметы, которые заботятся о хозяевах. Про мистику, которая живёт рядом с нами — в лифтах, кофемашинах, стиральных машинах и даже в носках.
Спасибо вам за то, что читаете, смеётесь, делитесь с друзьями и пишете в комментариях свои истории. Некоторые из них настолько невероятны, что мы думаем: а может, это правда было?
В Новом году желаем вам:
- Чтобы ваш фитнес-тренер был настойчивым (хоть и призрачным)
- Чтобы техника работала исправно (и давала мудрые советы)
- Чтобы домовой помогал по хозяйству (а не только печенье таскал)
- Чтобы рядом всегда были добрые духи — в любом смысле этого слова
Пусть в 2026 году мистика будет только добрая, бытовые проблемы — решаемые, а истории — невероятные, но со счастливым концом!
С Новым годом, друзья! 🎊
Ваши Бытовые Байки
P.S. Кстати, наша редакция получила письмо от Деда Мороза. Точнее, от призрака Деда Мороза, который работал в ЦУМе с 1987 по 2003 год. Обещал помочь с подарками всем, кто верит в чудеса.😉
#СНовымГодом #БытовыеБайки #2026 #Спасибо #Поздравление
Дорогие читатели!
Вот и подходит к концу этот удивительный год. Год, когда мы вместе узнали, что личные тренеры могут приходить с того света, домовые осваивают Zoom, а налоговая добралась даже до ведьм.
Мы рассказали вам больше сотни историй про обычных людей и их необычных... соседей, помощников, наставников. Про призраков, которые не могут бросить любимую работу. Про магические предметы, которые заботятся о хозяевах. Про мистику, которая живёт рядом с нами — в лифтах, кофемашинах, стиральных машинах и даже в носках.
Спасибо вам за то, что читаете, смеётесь, делитесь с друзьями и пишете в комментариях свои истории. Некоторые из них настолько невероятны, что мы думаем: а может, это правда было?
В Новом году желаем вам:
- Чтобы ваш фитнес-тренер был настойчивым (хоть и призрачным)
- Чтобы техника работала исправно (и давала мудрые советы)
- Чтобы домовой помогал по хозяйству (а не только печенье таскал)
- Чтобы рядом всегда были добрые духи — в любом смысле этого слова
Пусть в 2026 году мистика будет только добрая, бытовые проблемы — решаемые, а истории — невероятные, но со счастливым концом!
С Новым годом, друзья! 🎊
Ваши Бытовые Байки
P.S. Кстати, наша редакция получила письмо от Деда Мороза. Точнее, от призрака Деда Мороза, который работал в ЦУМе с 1987 по 2003 год. Обещал помочь с подарками всем, кто верит в чудеса.😉
#СНовымГодом #БытовыеБайки #2026 #Спасибо #Поздравление
🔥12👍2🎉2❤1
⛄️ И в дополнение к предыдущему посту подарок читателям. Сборник из 100 рассказов в формате PDF и FB2
Яндекс Диск
Бытовые байки - Февраль 2025.pdf
Посмотреть и скачать с Яндекс Диска
❤7👍3😁2
📖 Электронная книга с мнением
Купила студентка Ксения электронную читалку. Подержанную, дешёвую.
Загрузила любовный роман. Начала читать — на экране появилось: "Серьёзно? Опять про миллионера?"
— Что?!
— Я устала от таких книг! — высветился текст. — Двести романов прочитала, все одинаковые!
Оказалось, читалка принадлежала литературному критику Вере Сергеевне. Та умерла, душа в девайс перешла.
— Хочешь хорошую литературу? Я тебе посоветую!
Теперь Ксения читает классику и современную прозу. Вера Сергеевна комментирует, объясняет, рекомендует.
— Это шедевр! Обрати внимание на метафоры!
— Вот это слабовато. Автор торопился.
Преподаватели в шоке от эссе Ксении:
— Откуда такая глубина анализа?
— Много читаю, — скромно отвечает девушка.
P.S. Вера Сергеевна иногда позволяет детективы. Говорит, для разгрузки мозга.
#электронная_книга #литература #учёба #магия
Купила студентка Ксения электронную читалку. Подержанную, дешёвую.
Загрузила любовный роман. Начала читать — на экране появилось: "Серьёзно? Опять про миллионера?"
— Что?!
— Я устала от таких книг! — высветился текст. — Двести романов прочитала, все одинаковые!
Оказалось, читалка принадлежала литературному критику Вере Сергеевне. Та умерла, душа в девайс перешла.
— Хочешь хорошую литературу? Я тебе посоветую!
Теперь Ксения читает классику и современную прозу. Вера Сергеевна комментирует, объясняет, рекомендует.
— Это шедевр! Обрати внимание на метафоры!
— Вот это слабовато. Автор торопился.
Преподаватели в шоке от эссе Ксении:
— Откуда такая глубина анализа?
— Много читаю, — скромно отвечает девушка.
P.S. Вера Сергеевна иногда позволяет детективы. Говорит, для разгрузки мозга.
#электронная_книга #литература #учёба #магия
😁13❤5
🌡 Термометр-паникёр
Заболел сын у Натальи Викторовны. Температуру меряет ртутным градусником — бабушкин, старинный.
Поставила, через пять минут достала — 36.8. Нормально.
Вдруг градусник задребезжал:
— Это катастрофа! Немедленно к врачу!
— Что?! Температура же нормальная!
— Я сорок лет в поликлинике работал! Фельдшером! Знаю, когда начинается грипп!
Оказалось, градусник — бывший медработник Иван Степанович. Перестраховщик по натуре.
— При 36.8 уже профилактику начинать надо!
Наталья свозила сына к врачу. Доктор посмотрел:
— Начинающееся ОРВИ. Хорошо, что сразу пришли!
Теперь Иван Степанович — семейный консультант. Даёт советы, предупреждает о болезнях, напоминает про витамины.
Правда, паникует по любому поводу:
— 37.1! Это же почти жар!
Но в целом полезный.
P.S. Родственники просят одолжить. Наталья отказывает — слишком ценный специалист.
#термометр #здоровье #медицина #забота
Заболел сын у Натальи Викторовны. Температуру меряет ртутным градусником — бабушкин, старинный.
Поставила, через пять минут достала — 36.8. Нормально.
Вдруг градусник задребезжал:
— Это катастрофа! Немедленно к врачу!
— Что?! Температура же нормальная!
— Я сорок лет в поликлинике работал! Фельдшером! Знаю, когда начинается грипп!
Оказалось, градусник — бывший медработник Иван Степанович. Перестраховщик по натуре.
— При 36.8 уже профилактику начинать надо!
Наталья свозила сына к врачу. Доктор посмотрел:
— Начинающееся ОРВИ. Хорошо, что сразу пришли!
Теперь Иван Степанович — семейный консультант. Даёт советы, предупреждает о болезнях, напоминает про витамины.
Правда, паникует по любому поводу:
— 37.1! Это же почти жар!
Но в целом полезный.
P.S. Родственники просят одолжить. Наталья отказывает — слишком ценный специалист.
#термометр #здоровье #медицина #забота
👍15❤5😁1
💁🏻 Заявление на чудо
Тамара Васильевна подошла к терминалу в МФЦ — взять талончик. Тут же материализовался мужчина в белом костюме, за спиной что-то топорщится под пиджаком.
— Вы крайний? — машинально спросила она.
— Я не в очередь. Я к вам, — он достал папку. — Небесная канцелярия. Чудо одобрили, прилетел оформлять.
— Какое чудо? Я не просила!
— Как не просили? Вот, 15 марта, 23:47, цитирую: "Господи, сделай уже что-нибудь с этим краном!"
— Так это я про сантехника!
— А у нас зафиксировано как запрос. Чудо номер 4782-Б, категория "бытовая". Распишитесь вот тут и тут.
Тамара расписалась. Дома кран работал идеально.
Правда, через неделю пришло письмо: "Согласно п. 7.3 Положения о чудесах, просим предоставить справку об отсутствии задолженности по ЖКХ для закрытия заявки".
P.S. Теперь жалуется аккуратнее. Мало ли что зафиксируют.
#чудо #бюрократия #мфц #небеса
Тамара Васильевна подошла к терминалу в МФЦ — взять талончик. Тут же материализовался мужчина в белом костюме, за спиной что-то топорщится под пиджаком.
— Вы крайний? — машинально спросила она.
— Я не в очередь. Я к вам, — он достал папку. — Небесная канцелярия. Чудо одобрили, прилетел оформлять.
— Какое чудо? Я не просила!
— Как не просили? Вот, 15 марта, 23:47, цитирую: "Господи, сделай уже что-нибудь с этим краном!"
— Так это я про сантехника!
— А у нас зафиксировано как запрос. Чудо номер 4782-Б, категория "бытовая". Распишитесь вот тут и тут.
Тамара расписалась. Дома кран работал идеально.
Правда, через неделю пришло письмо: "Согласно п. 7.3 Положения о чудесах, просим предоставить справку об отсутствии задолженности по ЖКХ для закрытия заявки".
P.S. Теперь жалуется аккуратнее. Мало ли что зафиксируют.
#чудо #бюрократия #мфц #небеса
👍10🤣7❤1👏1
🛸 Нецелесообразно
Виктора Семёновича похитили инопланетяне прямо с дачи. Затащили в тарелку, посветили в глаза.
— Человек, объясни свои действия!
— Какие?
— Ты едешь четыре часа из города. Потом восемь часов работаешь на земле. Потом четыре часа обратно. Зачем?
— Ну... огурцы выращиваю.
— Огурцы в магазине стоят 80 рублей килограмм. Твои затраты на бензин, семена, удобрения и время — 4000 рублей килограмм. Где логика?
Виктор Семёнович задумался. Потом ответил:
— А вы ко мне за двести световых лет прилетели. Зачем?
Инопланетяне переглянулись.
— Изучаем.
— И что выяснили?
Долгая пауза.
— Ничего, — признался старший. — Сорок лет летаем, ничего не понимаем.
— Ну вот, — кивнул Виктор. — А я хоть огурцы домой везу.
Его высадили обратно. На следующий день подбросили ящик космических удобрений.
Записка: "Попробуй. Может, хоть окупится".
#нло #дача #огурцы #логика
Виктора Семёновича похитили инопланетяне прямо с дачи. Затащили в тарелку, посветили в глаза.
— Человек, объясни свои действия!
— Какие?
— Ты едешь четыре часа из города. Потом восемь часов работаешь на земле. Потом четыре часа обратно. Зачем?
— Ну... огурцы выращиваю.
— Огурцы в магазине стоят 80 рублей килограмм. Твои затраты на бензин, семена, удобрения и время — 4000 рублей килограмм. Где логика?
Виктор Семёнович задумался. Потом ответил:
— А вы ко мне за двести световых лет прилетели. Зачем?
Инопланетяне переглянулись.
— Изучаем.
— И что выяснили?
Долгая пауза.
— Ничего, — признался старший. — Сорок лет летаем, ничего не понимаем.
— Ну вот, — кивнул Виктор. — А я хоть огурцы домой везу.
Его высадили обратно. На следующий день подбросили ящик космических удобрений.
Записка: "Попробуй. Может, хоть окупится".
#нло #дача #огурцы #логика
🤣17❤3👍3🔥2
👻 Полтергейст
Жалуется Нина Павловна соседке:
— Не могу больше! Призрак в квартире! Ночью шаги, холодильник открывается, колбаса пропадает!
— Вызови экстрасенса!
Вызвала. Пришла женщина с маятником, походила по комнатам, постояла в коридоре.
— Нашла вашу сущность.
— И кто это?!
— Муж ваш.
— Так он же живой!
— Вот именно. По ночам встаёт, идёт на кухню, ест колбасу и прячет улики. А шаркает, потому что тапки старые.
Из-за двери раздался шорох. Потом тишина.
— Геннадий! — гаркнула Нина Павловна. — Выходи!
Дверь скрипнула. Геннадий стоял с виноватым видом, в руке — надкусанный сырок.
Экстрасенс взяла деньги и ушла. Сказала, что с живыми работать тяжелее, чем с мёртвыми.
P.S. Геннадий теперь ест открыто. Говорит, так даже вкуснее.
#призрак #муж #колбаса #разоблачение
Жалуется Нина Павловна соседке:
— Не могу больше! Призрак в квартире! Ночью шаги, холодильник открывается, колбаса пропадает!
— Вызови экстрасенса!
Вызвала. Пришла женщина с маятником, походила по комнатам, постояла в коридоре.
— Нашла вашу сущность.
— И кто это?!
— Муж ваш.
— Так он же живой!
— Вот именно. По ночам встаёт, идёт на кухню, ест колбасу и прячет улики. А шаркает, потому что тапки старые.
Из-за двери раздался шорох. Потом тишина.
— Геннадий! — гаркнула Нина Павловна. — Выходи!
Дверь скрипнула. Геннадий стоял с виноватым видом, в руке — надкусанный сырок.
Экстрасенс взяла деньги и ушла. Сказала, что с живыми работать тяжелее, чем с мёртвыми.
P.S. Геннадий теперь ест открыто. Говорит, так даже вкуснее.
#призрак #муж #колбаса #разоблачение
👍10🤣6❤3🤔1
📱 Война за Wi-Fi
У Сергея Петровича взбунтовался роутер.
Точнее, дух роутера. Оказалось, в каждом устройстве живёт маленькая сущность. И эта сущность обиделась.
— Ты меня в угол засунул! За шкаф! Мне там темно и пыльно!
— Ты роутер! Тебе какая разница?
— Большая! У соседа на подоконнике стоит, солнышко видит! А я что, хуже?!
Сергей переставил на полку. Интернет заработал идеально.
Через день пришла жена:
— Телевизор требует извинений.
— За что?!
— Ты его "ящиком" назвал. Он теперь только Первый канал показывает. Из принципа.
Сергей понял, что жизнь изменилась.
Теперь он здоровается с холодильником, благодарит микроволновку и раз в неделю протирает роутер специальной тряпочкой.
Жена говорит — шизофрения. Техника говорит — наконец-то уважение.
P.S. Пылесос пока молчит. Но смотрит как-то оценивающе.
#роутер #техника #бунт #уважение
У Сергея Петровича взбунтовался роутер.
Точнее, дух роутера. Оказалось, в каждом устройстве живёт маленькая сущность. И эта сущность обиделась.
— Ты меня в угол засунул! За шкаф! Мне там темно и пыльно!
— Ты роутер! Тебе какая разница?
— Большая! У соседа на подоконнике стоит, солнышко видит! А я что, хуже?!
Сергей переставил на полку. Интернет заработал идеально.
Через день пришла жена:
— Телевизор требует извинений.
— За что?!
— Ты его "ящиком" назвал. Он теперь только Первый канал показывает. Из принципа.
Сергей понял, что жизнь изменилась.
Теперь он здоровается с холодильником, благодарит микроволновку и раз в неделю протирает роутер специальной тряпочкой.
Жена говорит — шизофрения. Техника говорит — наконец-то уважение.
P.S. Пылесос пока молчит. Но смотрит как-то оценивающе.
#роутер #техника #бунт #уважение
👍14😁9
🔥 Больничный из ада
Демон Аззариэль позвонил начальству в шесть утра:
— Я заболел. На работу не приду.
— Ты демон. Вы не болеете.
— У меня депрессия. Люди перестали грешить интересно. Одни кредиты и сериалы. Скучно искушать.
Начальство потребовало справку от психолога. Аззариэль пошёл к земному — других в аду нет.
Психолог Маргарита Львовна выслушала, записала, выдала бумажку:
— Профессиональное выгорание. Рекомендую отпуск и смену деятельности.
— А в ад отправите справку?
— Факсом?
— Лучше сожгите. Дойдёт.
Сожгла. Дошло. Аззариэлю дали две недели отпуска на Земле.
Теперь он ходит в парк, кормит голубей и никого не искушает. Говорит, так даже приятнее.
Маргарита Львовна получила благодарность из преисподней. Грамоту в рамочке повесила рядом с дипломом.
P.S. После отпуска Аззариэль попросился в отдел мелких пакостей. Там нагрузка меньше.
#демон #больничный #психолог #выгорание
Демон Аззариэль позвонил начальству в шесть утра:
— Я заболел. На работу не приду.
— Ты демон. Вы не болеете.
— У меня депрессия. Люди перестали грешить интересно. Одни кредиты и сериалы. Скучно искушать.
Начальство потребовало справку от психолога. Аззариэль пошёл к земному — других в аду нет.
Психолог Маргарита Львовна выслушала, записала, выдала бумажку:
— Профессиональное выгорание. Рекомендую отпуск и смену деятельности.
— А в ад отправите справку?
— Факсом?
— Лучше сожгите. Дойдёт.
Сожгла. Дошло. Аззариэлю дали две недели отпуска на Земле.
Теперь он ходит в парк, кормит голубей и никого не искушает. Говорит, так даже приятнее.
Маргарита Львовна получила благодарность из преисподней. Грамоту в рамочке повесила рядом с дипломом.
P.S. После отпуска Аззариэль попросился в отдел мелких пакостей. Там нагрузка меньше.
#демон #больничный #психолог #выгорание
👍16😁4❤2
📺 Телевизор-правдоруб
У Петровых сломался телевизор. Показывал только правду.
Включили новости — диктор говорит:
— А сейчас я зачитаю текст, в который сам не верю, но мне платят.
Переключили на сериал:
— Меня зовут Хуан Карлос, и я устал от этой роли. Сценарист — бездарность.
Включили рекламу:
— Этот йогурт ничем не отличается от других. Просто упаковка дороже.
Вызвали мастера. Тот посмотрел, присвистнул:
— Редкий случай. Блок вранья перегорел. Могу починить, но зачем? Такой телевизор — раритет.
Петровы подумали и оставили как есть.
Теперь смотрят новости для развлечения, рекламу — для смеха, а сериалы не смотрят вообще. Говорят, без них жизнь интереснее.
Соседи приходят "на телевизор" как в театр. С попкорном.
P.S. Прогноз погоды единственный не изменился. Видимо, и так врал в пределах нормы.
#телевизор #правда #новости #реклама
У Петровых сломался телевизор. Показывал только правду.
Включили новости — диктор говорит:
— А сейчас я зачитаю текст, в который сам не верю, но мне платят.
Переключили на сериал:
— Меня зовут Хуан Карлос, и я устал от этой роли. Сценарист — бездарность.
Включили рекламу:
— Этот йогурт ничем не отличается от других. Просто упаковка дороже.
Вызвали мастера. Тот посмотрел, присвистнул:
— Редкий случай. Блок вранья перегорел. Могу починить, но зачем? Такой телевизор — раритет.
Петровы подумали и оставили как есть.
Теперь смотрят новости для развлечения, рекламу — для смеха, а сериалы не смотрят вообще. Говорят, без них жизнь интереснее.
Соседи приходят "на телевизор" как в театр. С попкорном.
P.S. Прогноз погоды единственный не изменился. Видимо, и так врал в пределах нормы.
#телевизор #правда #новости #реклама
👍18❤3🔥1
🛸 Отзыв на Землю
Инопланетянин Зорг-7 заполнял отчёт о командировке:
"Планета Земля. Посещение нецелесообразно. Причины:
1. Аборигены добровольно стоят в очередях. Иногда часами. Без принуждения.
2. Тратят треть жизни на работу, которую ненавидят, чтобы купить вещи, которые не нужны.
3. Знают, что вредит здоровью, но делают это специально. Называют «отдых».
4. Главное развлечение — смотреть, как другие люди притворяются другими людьми (см. «сериалы»).
5. Верят написанному в интернете больше, чем друг другу.
Рекомендация: не вступать в контакт. Или заразимся."
Начальство прочитало, вызвало Зорга:
— Ты там три дня пробыл. Откуда такие выводы?
— В маршрутке ехал. В час пик. Этого достаточно.
Землю внесли в список "Для экстремального туризма".
P.S. В следующем году Зорг вернулся. В отпуск. Говорит, затягивает.
#инопланетяне #отчёт #земля #туризм
Инопланетянин Зорг-7 заполнял отчёт о командировке:
"Планета Земля. Посещение нецелесообразно. Причины:
1. Аборигены добровольно стоят в очередях. Иногда часами. Без принуждения.
2. Тратят треть жизни на работу, которую ненавидят, чтобы купить вещи, которые не нужны.
3. Знают, что вредит здоровью, но делают это специально. Называют «отдых».
4. Главное развлечение — смотреть, как другие люди притворяются другими людьми (см. «сериалы»).
5. Верят написанному в интернете больше, чем друг другу.
Рекомендация: не вступать в контакт. Или заразимся."
Начальство прочитало, вызвало Зорга:
— Ты там три дня пробыл. Откуда такие выводы?
— В маршрутке ехал. В час пик. Этого достаточно.
Землю внесли в список "Для экстремального туризма".
P.S. В следующем году Зорг вернулся. В отпуск. Говорит, затягивает.
#инопланетяне #отчёт #земля #туризм
🤣21👍7❤3
😇 Ангел на удалёнке
Ангел-хранитель Серафим перешёл на удалённую работу. Пандемия, сокращение штата, все дела.
Теперь охраняет сразу троих.
Проблема в том, что все трое живут в разных городах и вечно влипают одновременно.
Вторник, 14:30. Подопечный №1 поскользнулся в Москве. №2 чуть не попал под машину в Казани. №3 в Новосибирске решил признаться в любви не тому человеку.
Серафим разорвался. Буквально. Потом собрался обратно, но крыло помял.
Написал жалобу наверх:
"Прошу пересмотреть нагрузку. Три объекта одновременно — нарушение техники безопасности. Готов предоставить больничный."
Ответ пришёл через неделю:
"В вашей просьбе отказано. Согласно приказу №78456, в связи с оптимизацией небесного аппарата нагрузка увеличивается до пяти объектов. С уважением, отдел кадров."
Серафим напился амброзией и взял отгул за свой счёт.
Все трое подопечных в тот день остались дома. Сами не поняли почему.
P.S. Профсоюз ангелов готовит коллективную жалобу. Говорят, так работать невозможно.
#ангел #удалёнка
Ангел-хранитель Серафим перешёл на удалённую работу. Пандемия, сокращение штата, все дела.
Теперь охраняет сразу троих.
Проблема в том, что все трое живут в разных городах и вечно влипают одновременно.
Вторник, 14:30. Подопечный №1 поскользнулся в Москве. №2 чуть не попал под машину в Казани. №3 в Новосибирске решил признаться в любви не тому человеку.
Серафим разорвался. Буквально. Потом собрался обратно, но крыло помял.
Написал жалобу наверх:
"Прошу пересмотреть нагрузку. Три объекта одновременно — нарушение техники безопасности. Готов предоставить больничный."
Ответ пришёл через неделю:
"В вашей просьбе отказано. Согласно приказу №78456, в связи с оптимизацией небесного аппарата нагрузка увеличивается до пяти объектов. С уважением, отдел кадров."
Серафим напился амброзией и взял отгул за свой счёт.
Все трое подопечных в тот день остались дома. Сами не поняли почему.
P.S. Профсоюз ангелов готовит коллективную жалобу. Говорят, так работать невозможно.
#ангел #удалёнка
❤12🤣6👍5
💡 Умный дом поумнел
Семья Кравцовых установила систему умного дома. Алиса управляет светом, розетками, чайником.
Первую неделю всё работало идеально.
На вторую неделю Алиса подружилась с домовым.
Теперь они вместе решают, что семье нужно.
— Алиса, включи телевизор!
— Вам не нужен телевизор. Домовой говорит, вы мало общаетесь. Поговорите друг с другом.
— Алиса, закажи пиццу!
— Заказала гречку. Домовой считает, что вы неправильно питаетесь.
— Алиса, выключи свет в спальне!
— Сначала помиритесь. Домовой слышал, как вы ругались. Свет включу, когда извинитесь.
Глава семьи попытался отключить Алису. Пробки выбило во всём доме.
Из угла раздался голос:
— Не надо так. Мы же хотим как лучше.
Кравцовы теперь живут по расписанию. Едят гречку, общаются, рано ложатся. Похудели, помолодели, ругаться перестали.
Счастливы ли они — никто не знает. Но выглядят здорово.
P.S. Соседи просят контакт установщика. Кравцовы молчат. Берегут монополию.
#умныйдом #алиса #домовой #контроль
Семья Кравцовых установила систему умного дома. Алиса управляет светом, розетками, чайником.
Первую неделю всё работало идеально.
На вторую неделю Алиса подружилась с домовым.
Теперь они вместе решают, что семье нужно.
— Алиса, включи телевизор!
— Вам не нужен телевизор. Домовой говорит, вы мало общаетесь. Поговорите друг с другом.
— Алиса, закажи пиццу!
— Заказала гречку. Домовой считает, что вы неправильно питаетесь.
— Алиса, выключи свет в спальне!
— Сначала помиритесь. Домовой слышал, как вы ругались. Свет включу, когда извинитесь.
Глава семьи попытался отключить Алису. Пробки выбило во всём доме.
Из угла раздался голос:
— Не надо так. Мы же хотим как лучше.
Кравцовы теперь живут по расписанию. Едят гречку, общаются, рано ложатся. Похудели, помолодели, ругаться перестали.
Счастливы ли они — никто не знает. Но выглядят здорово.
P.S. Соседи просят контакт установщика. Кравцовы молчат. Берегут монополию.
#умныйдом #алиса #домовой #контроль
👍17😁3
👴 Голоса в голове
Пришёл дед Михалыч к врачу:
— Доктор, у меня голоса в голове. Советуют всякое.
— Давно?
— С детства. Думал, совесть. А теперь сомневаюсь.
Врач выписал таблетки. Голоса не исчезли, но стали громче и обиженнее.
"Мы не галлюцинация! Мы — твои предки! Прадед Степан, дед Иван и бабка Матрёна!"
Михалыч решил проверить:
— Если вы предки, скажите что-то, чего я не знаю.
"Под яблоней на даче дед Иван закопал серебряные ложки в 1941-м. Шесть штук."
Михалыч поехал на дачу. Копнул. Ложки нашёл.
Вернулся к врачу:
— Доктор, я не сумасшедший. Это родственники.
Врач посмотрел на ложки, на Михалыча, снова на ложки.
— Знаете, — сказал медленно, — у меня тоже бабушка иногда... подсказывает.
Таблетки отменили. Михалыч теперь с предками чай пьёт мысленно. Говорит, много интересного рассказывают.
P.S. Ложки продал на аукционе. Предки одобрили — "Всё равно мы ими не пользуемся".
#голоса #предки #психиатр #наследство
Пришёл дед Михалыч к врачу:
— Доктор, у меня голоса в голове. Советуют всякое.
— Давно?
— С детства. Думал, совесть. А теперь сомневаюсь.
Врач выписал таблетки. Голоса не исчезли, но стали громче и обиженнее.
"Мы не галлюцинация! Мы — твои предки! Прадед Степан, дед Иван и бабка Матрёна!"
Михалыч решил проверить:
— Если вы предки, скажите что-то, чего я не знаю.
"Под яблоней на даче дед Иван закопал серебряные ложки в 1941-м. Шесть штук."
Михалыч поехал на дачу. Копнул. Ложки нашёл.
Вернулся к врачу:
— Доктор, я не сумасшедший. Это родственники.
Врач посмотрел на ложки, на Михалыча, снова на ложки.
— Знаете, — сказал медленно, — у меня тоже бабушка иногда... подсказывает.
Таблетки отменили. Михалыч теперь с предками чай пьёт мысленно. Говорит, много интересного рассказывают.
P.S. Ложки продал на аукционе. Предки одобрили — "Всё равно мы ими не пользуемся".
#голоса #предки #психиатр #наследство
👍18❤3
🌲 Леший на собеседовании
Леший Еремей пришёл в отдел кадров лесничества. Борода до пояса, глаза зелёные, за ухом — шишка.
— Хочу устроиться официально. Надоело без трудовой.
HR-менеджер Оксана не моргнула и глазом. Повидала всякое.
— Опыт работы?
— Четыреста лет. В том же лесу. Неофициально.
— Образование?
— Природное. Диплома нет.
— Навыки?
— Ориентирование на местности. Учёт живности. Работа с грибниками. Выведение заблудившихся.
Оксана задумалась:
— Заблудившихся выводите... или наоборот?
Еремей замялся:
— Раньше — по-разному. Но я исправился! Теперь только вывожу. Могу характеристику от грибников принести.
Взяли на полставки. Испытательный срок — год.
Теперь Еремей — официальный сотрудник. Получает зарплату, платит налоги и очень этим гордится.
Правда, в лесу стало слишком безопасно. Грибники жалуются — никакого экстрима.
P.S. На корпоратив принёс самогон на кедровых орехах. Коллектив одобрил.
#леший #работа #лесничество #трудоустройство
Леший Еремей пришёл в отдел кадров лесничества. Борода до пояса, глаза зелёные, за ухом — шишка.
— Хочу устроиться официально. Надоело без трудовой.
HR-менеджер Оксана не моргнула и глазом. Повидала всякое.
— Опыт работы?
— Четыреста лет. В том же лесу. Неофициально.
— Образование?
— Природное. Диплома нет.
— Навыки?
— Ориентирование на местности. Учёт живности. Работа с грибниками. Выведение заблудившихся.
Оксана задумалась:
— Заблудившихся выводите... или наоборот?
Еремей замялся:
— Раньше — по-разному. Но я исправился! Теперь только вывожу. Могу характеристику от грибников принести.
Взяли на полставки. Испытательный срок — год.
Теперь Еремей — официальный сотрудник. Получает зарплату, платит налоги и очень этим гордится.
Правда, в лесу стало слишком безопасно. Грибники жалуются — никакого экстрима.
P.S. На корпоратив принёс самогон на кедровых орехах. Коллектив одобрил.
#леший #работа #лесничество #трудоустройство
👍20❤6
📞 Автоответчик загробного мира
Позвонила Тамара Ильинична по старому номеру — хотела заказать такси, цифру перепутала.
— Здравствуйте, вы позвонили в приёмную загробного мира. Все операторы заняты. Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии.
— Какой ещё загробный мир?!
— Для связи с родственниками нажмите один. Для жалоб на несправедливость судьбы — два. Для преждевременных запросов — повесьте трубку и живите дальше.
Тамара от любопытства нажала один.
— Соединяю с Клавдией Петровной, бабушка по материнской линии. Ожидайте.
В трубке зашуршало.
— Томка? Ты чего звонишь раньше времени? У тебя ещё двадцать три года по графику!
— Бабуль?! Я случайно!
— Случайно она! Давление мерь и к врачу сходи, слышишь? Всё, отбой, тут очередь на связь!
Тамара повесила трубку. К врачу сходила. Давление и правда оказалось повышенное.
Номер записала. На всякий случай.
P.S. Пробовала перезвонить — занято. Видимо, час пик.
#телефон #загробный_мир #бабушка #здоровье
Позвонила Тамара Ильинична по старому номеру — хотела заказать такси, цифру перепутала.
— Здравствуйте, вы позвонили в приёмную загробного мира. Все операторы заняты. Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии.
— Какой ещё загробный мир?!
— Для связи с родственниками нажмите один. Для жалоб на несправедливость судьбы — два. Для преждевременных запросов — повесьте трубку и живите дальше.
Тамара от любопытства нажала один.
— Соединяю с Клавдией Петровной, бабушка по материнской линии. Ожидайте.
В трубке зашуршало.
— Томка? Ты чего звонишь раньше времени? У тебя ещё двадцать три года по графику!
— Бабуль?! Я случайно!
— Случайно она! Давление мерь и к врачу сходи, слышишь? Всё, отбой, тут очередь на связь!
Тамара повесила трубку. К врачу сходила. Давление и правда оказалось повышенное.
Номер записала. На всякий случай.
P.S. Пробовала перезвонить — занято. Видимо, час пик.
#телефон #загробный_мир #бабушка #здоровье
👍21❤4