به بابام میگم زن میخوام






میگه تو پول یه نوار بهداشتی نداری
ماه به ماه بخری...!!!
بعد زن میخوای!!
تو عمرم اینجور قانع نشده بودم

ندارین تو جمعتون دختری که کارش با روزنامه باطله راه بیوفته ماهم بریم سر زندگیمون
بابامونم گیر نده؟

😃😂😆😆😂😂😂😂
@joke_hashtado5

بسامد چیست؟
هشدار پسر به دختر که میگه:
بسه امد

فک کردی قانون فیزیکه
نه اینجا همش بـکـنـ بـکنه😂

@joke_hashtado5

یکی ندونه فک میکنه عکس شهیده ولی این چهره ی محمود رضا خاوری است همون جاکشی که هزاران میلیارد تومان از پول مردم ایران رو دزدید فرار کرد کانادا ...

@joke_hashtado5

اسحاق نیوتون ميره توالت برینه يه ساعت ميمونه...
انیشتین مياد دم در ميگه

داداش به قانون جاذبه اكتفا نكن،
خودتم يه زوري بزن مشتی


@joke_hashtado5

♦️ فووری

مرغ دولتی کیلویی ۴هزار تومان رسید
هر کی خواست فروشگاه های رفاه با کارت ملی

لطفا دوستان و آشنایان رو بی خبر نزارید

@joke_hashtado5

مرد به زنش میگه: بریم حموم یه دور سکس..کنیم، فقط هر وقت گفتم ماشین حساب، بیا تو
زنش میگه باشه

میره حموم هی داد میزنه ماشین حساب ماشین حساب‌‌‌..

زنش نمیشنوه ،بعد دو دیقه زنه در حمومو میزنه میگه عزیزم ماشین حساب میخواستی

مرده میگه:
نمیخواد دستی حساب کردم

@joke_hashtado5

دﺍﻧﺸﺠﻮﻯ ﭘﺴﺮﻯ ﻛﻪ ﺩﺭﺱ ﻣﻨﻄﻖ ﺭﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭘﺮﺳﻴﺪ : ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺩﺭﺱ ﻣﻨﻄﻖ ﺭﻭ ﺑﻠﺪﻳﺪ؟ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ .

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﻣﻦ سوالی ﻣﻴﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭽﻰ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﻤﺮﻩ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻳﻦ . ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻛﺎﻣﻞ ﻗﺒﻮﻝ ﻛﺮﺩ .

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ گفت : ﺍﻭﻥ ﭼﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻧﻴﺴﺖ، ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﻭ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻴﻪ ﻧﻪ ﻣﻨﻄﻘﻰ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﻧﻤﺮﻩ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﭼﻰ ﻣﻴﺸﺪ؟!

ﭘﺴﺮ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﻤﺎ ۶۰ ﺳﺎﻟﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺯﻥ ۳۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻧﻴﺴﺖ، ﺯﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ۲۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﻴﻪ ﻭ ﺍﻳﻨﻜﻪ توی کصخل ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻫﻤﺴﺮت ﻧﻤﺮﻩ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﺩﺍﺩی ﻛﻪ ﻧﻪ ﻣﻨﻄﻘﻴﻪ ﻧﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ!

@joke_hashtado5

سن سکس رسیده به راهنمایی بعد من هنوز دنبال اکانت هکی برازرزم :((

@joke_hashtado5

آخرت رفاقت در دهه شصت 😂

@joke_hashtado5

امروز لوله کش واسه ما اومد،گفت ۲۰۰ هزار تومن میشه
داداشم گفت نمیشه جور دیگه حساب کنیم سرکار؟




یارو گفت بابا اون فیلما الکیه ، ما واقعا لوله کشیم😂🚶
@joke_hashtado5

جعفر شبِ خواستگاری میره دره گوشِ پدرزنش میگه:

از اینکه میخوام دخترتو قانونی ببرم خونه خالی
چه حسی داری عسیسم؟؟ 😂

@joke_hashtado5

‏پسره نوشته جنگ جهانی سوم جنگ من با تمام دنیا برای بدست آوردن توست
یکی دست فاطی از یالغوز آباد رو بزاره تو دست این گلادیاتور تا آوارمون نکرده

@joke_hashtado5

این پسره کصخله؟!

کص مشنگه؟!

نگا به اون قیافه کیریش نکنین،این kohey nishi ژاپنیه،کوتاه قدترین بازیگر و کارگردان فیلم های سوپره!!
دیوث نصف ژاپنو گاییده😆

@joke_hashtado5

ﻭﯾﮋﮔﯽ‌ﻫﺎﯼ ﺯﻥ ﺩﺭ سریالﻫﺎﯼ ایرانی :

۱ . هرگز به دستشویی نمیرود .
۲ . ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﺪ آﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﭼﯿﺴﺖ .
۳ . ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻡ نمی رود .
۴ . ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯽﺭﻭﺩ ﻭ میﺧﻮﺍﺑﺪ .
۵ . ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ .
۶ . ﻧﺎﺧﻦﻫﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻣﯿﻠﯽ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ .
۷ . ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﮐﺸﯽ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﭘﺎ ﺩﺍﺭﺩ .
۸ . ﺑﯿﻦ ﺷﮑﻢ ﻭ ﮔﻠﻮﯾﺶ ﺻﺎﻑ اﺳﺖ ﻭ ﻫﯿﭻ ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ .
۹ . ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮ ﻣﯽﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩﺻﺎﻟﺢ ﻣﯽﺭﻭﺩ .
۱۰ . ﻓﻘﻂ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺭﺑﺴﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﻋﻘﺐ ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﺪ ﻭ ﺑﯽﺻﺪﺍ ﺍﺷﮏ ﻣﯽﺭﯾﺰﺩ .
۱۱ . ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺩﻋﻮﺍﯾﺶ ﺷﻮﺩ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﺭﻭﻫﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ .
۱۲ . ﺗﻞ ﻭ ﮔﻞ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﺵ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﺩ .
۱۳ . ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ سه ایکس لارج ﺑﻪ ﺗﻦ ﺩﺍﺭﺩ.

@joke_hashtado5

دختره تو کافه با یه پسره بود همین که پسره رفت دستشویی از یه پسر دیگه شماره گرفت.
حالا درسته اون یه پسر دیگه من بودم ولی خیانت چقدر زیاد شده.

@joke_hashtado5

تو قزوین مراقب باشید اینجوری گولتون میزنن 😂😂
@joke_hashtado5

اگر روز اول که روحانی رفت سخنرانی،
وگفت:اووونچنان رونق اقتصادی ایجاد میکنم
همچین برخوردی باهاش میکردن الان اوضاع مملکت این نبود‌

@joke_hashtado5

بگذار شبی زلف درازت گیرم
صد بوسه از آن سینه بازت گیرم

نوشابه گاز دار خواهد دل من
بگذار ک*ت بوسم و گازت گیرم
#صبح_بخیر
@joke_hashtado5

این داستان : پیرمرد دیوث 😂

@joke_hashtado5

بالای صفرو گ.اییدن بدبختو😂😂

حتما ببینید
@joke_hashtado5