«каждый человек подобен прекрасной вазе, чашке, тарелке или блюду, разбитому и склеенному золотом.
то, какие фрагменты нас образуют и как они соединяются друг с другом — неповторимо».

я выбираю быть вазой. вазой с красивыми весенними цветами, распускающимися и дарящими свой сладкий аромат всем вокруг.
мои осколки аккуратно приложены друг к другу и любовно соединены красивой серебристой затиркой — я не люблю золото, а легкий серебристый блеск мне очень по душе. моя ваза тянется вверх и расширяется у горлышка, чтобы вместить в себя как можно больше прекрасных широких бутонов, таких разных, непохожих друг на друга, но гармонично переплетающихся стеблями и завораживающе выглядящими в своём букете.

я состою из осколков, но я никогда не была разбита. осколки появляются на мне с годами — это кусочки нового опыта. они достраивают уже существующий каркас, добавляясь то тут, то там, позволяя моей вазе становиться всё выше и шире. наверное, эти кусочки не совсем верно называть осколками — ведь они никогда не были ни от чего отломлены. это крепкие закаленные кусочки керамики, прошедшие путь от порошковой глины до финальной глазуровки в печи. они появляются на мне благодаря моему желанию их создать и приложить к той форме, которая уже у моей вазы есть.

мой любимый кусочек — слева, сверху. это мой период взросления и становления как личности. под ним я маленькая, неопытная и только начинающая первые шаги в осознанную жизнь, а с его появлением я стала больше и увереннее. рядом с ним — закаленный кусочек внутреннего счастья, научивший меня видеть солнце даже в самый хмурый день. рядом красиво блестят кусочки разной формы и цвета — это моя семья и мои друзья — такие яркие, уникальные, такие близкие мне люди. они придают моей вазе изюминку, и без них я никогда не была бы такой, какая я есть.

наверху моей вазы есть большой круговой, очень важный кусок — он так гармонично встроился в мою форму, как будто бы всегда был со мной. это — моя настоящая любовь. с появлением этой части ваза стала сильной, крепкой, такой, какой не была никогда прежде. теперь ваза сияет так ярко, как никогда прежде, и теперь она никогда не пустует — в ней всегда есть свежие цветы.

моя ваза — это каркас, моя жизнь и все её фундаментальные детали, без которых она не была бы такой чудесной. а цветы — её прекрасное наполнение: мои хобби и увлечения, эмоции, чувства, большие и маленькие события, тёплые улыбки и маленькие радости сердца, прочитанные книги, путешествия, душевные разговоры.

каждый выбирает сам, быть ли ему разбитым и собранным из осколков, или достраивать свою вазу самостоятельно, постепенно, со временем, в течение всей жизни добавляя к своему фундаменту новые кусочки, которые сделают жизнь еще интереснее и уникальнее.

ну и важный вопрос!
похожа ли маленькая Яна на взрослую??

сегодня я оплатила новый писательский курс, который будет идти целых три! месяца, хотя мой текущий еще не закончился.

а все потому, что я оочень вдохновляюсь тем, что мы делаем сейчас, и обрела новую смелость - не зря же наш текущий поток называется "смелость быть собой" - чтобы продолжить писать свой рассказ, который я начала в октябре и публиковала тут.

на майских я читала этот отрывок вслух в кругу семьи - и меня так окутали поддержкой, что в ту же ночь я написала еще небольшой кусочек-продолжение.
надеюсь, я скоро его допишу и покажу вам!

а на новом курсе, который как раз посвящен автобиографичному рассказу, я рассчитываю эту историю дописать.

такие вот дела!! рассказала вам, и теперь пути назад у меня точно нет 😅

я редко дублирую тексты тут и в инстаграме, но знаю, что есть тут те, кто там меня не читает :)

поэтому в этот раз продублирую! и себе на память оставлю 😌

и картинку тут прикреплю, а то текст длинный и к нему в один пост не влезет

прошло уже прилично времени с нашего возвращения из деревни, а я только сейчас села написать этот текст. но оно и хорошо: эмоции и впечатления улеглись, и словам теперь намного проще складываться в осмысленные предложения.

я люблю природу, и поэтому люблю и деревню. люблю это ощущение отдаленности от суеты, замедленности и какого-то уединения. вот ты, а вот — целый яблоневый сад. вот травинка, а вот — огромная улитка. как часто вы видите улиток в городе?
вот и я никогда.

конечно, жизнь в деревне — непростая, и это мне, приезжающей в гости, там очень спокойно и хорошо. спишь, пока спится, завтракаешь с видом на домашний палисадник, слушая удивительные бормотания радио на фоне. вот диктор рассуждает о мировом заговоре, а через минуту - рекламирует фестиваль картошки в Трубчевском районе. будь я в городе — сразу же переключила бы эту невразумительную болтовню. да и вообще я не стала бы слушать радио дома в городе. а тут — нравится, оно создает атмосферу теплоты. у дедушки в деревне тоже всегда бормотало радио на кухне. но дедушки больше нет, и его радио давно замолчало.

каждый приезд в деревню сейчас невольно возвращает меня воспоминаниями в счастливое детство, в другую деревню, ту, что в Харьковской области. приезжая туда в свои 12, первым делом я бежала в курятник и дальше на огород, и обязательно проходила его весь до самого конца. это был мой приветственный ритуал. я неторопливо шла по пыльной узкой дорожке, осматривая огородные владения по обе стороны и радовалась, подмечая: «о, уже клубника появилась!» или «огооо, сколько горохаааа». а если дело было в августе, то все мои мысли занимал, конечно же, поспевающий арбуз.

и хоть в деревне в детстве я бывала часто, и на огород ходить любила, грядки полоть я так и не научилась, и все еще хожу в гости к овощам и ягодам только на обзорную экскурсию. хожу, восхищаюсь их стараниями и успехами в росте, ну, и иногда собираю помидоры. собираю и думаю о том труде и силах, которые без устали вкладывают в них, о той любви и заботе, которыми они наполняются все то время, что их растят, изо дня в день проверяя и поливая каждый кустик.

смогла бы я жить в деревне постоянно? думаю, что нет. мне нужно движение, нужен размах, нужна суета и возможность сделать весь миллион запланированных дел в неделю. я люблю город за возможности, за безграничные возможности и вседоступность.

а деревню я люблю за то, что там — все другое, и я там другая. спокойная и умиротворенная, способная восхищаться всему и подмечать маленькие и важные детали жизни вокруг. как в детстве, радоваться кабачкам и свежим яйцам из-под курицы, ласточкам, гнездящимся под козырьком, и ленивому коту, растянувшемуся на солнечной полосе посреди двора.

только что дочитала «я всегда остаюсь собой», и я даже не знаю, что и сказать.

это было хорошо!! интересно, увлекательно, а как написано!

Блум — бунтарь. в хорошем смысле слова.

но к содержанию истории у меня есть вопросы. не всё так однозначно, знаете ли 😅
а может Блум так и хотел, чтобы у читателей остались вопросы.

но в итоге вот что: эта книга точно цепляет, и я говорю «вау» той идее, которая в книге раскрыта. такое придумать – не каждому автору дано))

местами сумбурно, местами есть лишнее, а другими местами не хватает деталей, но КАК БУДТО так и надо. где-то недоговорить, а где-то переборщить.

короче говоря, интересный читательский опыт.

#книги_джейн

а главный показатель того, что мне было интересно, и что автор для меня хорош – это то, что мне захотелось прочитать другие его книги 🙂

дома хорошо 🥰

подружка сказала, что не смотрит мои сторис в инсте, и предложила мне больше писать тут, потому что тут она всё у меня читает.

ну что ж – вот пишу!
сижу на тренировке и пишу, пока девочки отрабатывают кусочек хоряги, который я не танцую 🌚

что хочу сказать: тренировки по три часа и до полуночи после тяжелого рабочего дня – выматывают, конечно.

выматывают, но делают меня какой-то по-особенному счастливой от того, что в такие моменты особенно сильно чувствуется мне причастность к классному общему делу, и то, что каждая из нас в номере – важна.
не будет человечка в построении – и вся картинка сломается.

люблю быть в команде, в комьюнити, в группе. во всех сферах. люблю людей, вот.

поэтому, хоть и возвращаюсь домой в ночи уставшая, ожидая бессонницу до трех утра, но улыбаюсь.

в один день я решаю, что впредь буду вести канал регулярнее, а в другой – как всегда тону в работе и не нахожу времени на то, чтобы отформатировать мысли в текст.

сегодня было также: эта рабочая неделя поистине заслуживает звание одной из самых неадекватных из всех, что случались со мной за весь мой карьерный путь. а бывало всякое!

но знаете что? несмотря на то, что было сложно, стрессово, напряжено, неадекватно, мне вовсе не хочется всё бросить или сесть поплакать, этим вечером мне даже не грустно.

сегодня ровно два года, как я работаю в ozon. за эти два года мои отношения с работой были очень разными: было страшно, интересно, тяжело, сложно, было нервно, было безразлично, было так, что не хотелось делать ничего и было так, что хотелось свернуть горы. думаю, я прошла все возможные состояния сотрудника большой компании.

и сегодня я могу искренне сказать, что рада быть на своем месте. трудности есть, их много, и никуда они не денутся. но за эти два года я научилась встречать их спокойно и уверено, браться за их решение смело, и всегда доводить начатое до конца.

за это время я невероятно выросла как специалист и очень прокачалась как человек. заслуга работы в этом, конечно, есть, но главная заслуга – моя.

и в конце этого текста я просто хочу напомнить себе, что я молодец.
и что я горжусь собой за то, как я прохожу свой карьерный путь.